爱华网一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说:只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一你讲不宜说话，将会 - 10分！，你们大声说出反义词。现在开始。
老师：“今天天气很好。学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。” 学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。” 学生：“年老。”
老师：“站立。” 学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱,交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为;！”
学生：“这可以，这是合法行为;！”
老师：“我说错误。”
学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老
师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
(完）
标题：气死老师的作文
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气死老师了
气死老师的作文 | 2014-11-20 12:43
一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一你讲不宜说话，将会 - 10分！，你们大声说出反义词。现在开始。
老师：“今天天气很好。学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。” 学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。” 学生：“年老。”
老师：“站立。” 学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。” 学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为；！” 学生：“这可以，这是合法行为；！”
老师：“我说错误。” 学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。”
老师：“停止！” 学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！”
板凳回目录考试考试，气死老师！啊哈！
气死老师的作文 | 2014-11-20 12:44
期中考试了！起床来，吃了那美味的、辣辣的……混沌，下着楼梯，和往常一样，拿着红领巾到处找苍蝇打，一连串的好事，今天考语文，明天考数学，后天是什么？放假呀！我无比激动~
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（废话分割线）
言归正传，今天，我真是把老师鼻子都气歪了，那个极其像外星人的老师，就是要总往我这边看，啊！兴许是我今天穿得特别好看吧！哈哈！要是不留意我们，也不至于气歪鼻子吧！
我来到座位上，后面是魏睿，前面是龚容，这可把我乐坏啦！右边是秋秋，左边是萌萌，都是自己的好朋友哦！（可不是为了考试作弊呀！）试卷发下来，情况还好，老师依然保持“笑眯眯”状态，我也保持着“小乖乖”状态（忙着做试卷呢！），做着做着，突然发现了一个很“严重”问题，我的涂改液在魏睿那里，嘿嘿，把我的涂涂抢回来，我光明正大地转过身，碰了一下魏睿的那圆不隆冬的脑袋，再像车轮转动一圈转过身涂改我做错的地方，这一幕被监考老师监视到了，就总是盯着我看，我又抬头望望她，她还是傻乎乎地看着看着我，又稍稍偏了下头，还在盯着我，我第三次抬头看，老师又盯着我，我皱了皱眉头，老师换了一个站的姿势，我晕，对电啊！我干脆冲她笑了一下，接着低头做作业，涂改液又被借走，当我“抢”涂改液的时候，恰好又被老师看到，她居然当众说“倒数第二排的同学，不要找别人借涂改液了哈！”天，我比窦蛾还要冤啊！明明是魏睿找我借嘛，这个颠倒黑白的老师啊！
我和几个姐妹都已经做完试卷了，于是就和龚容魏睿一起传纸条聊天，由龚容递给我，我再传给魏睿，最有意思的几段对话就是“老师的头好象鸡窝哦”“什么嘛，完全就是恐龙窝嘛！可以停放一架飞机了！”“老师的眼镜歪了，眼睛还一只大一只小哦！”“完全就是外星人”……纸条到了我这里，嘿，该我写了，我正在“忘我”地写着纸条，却没有发现阴影在我身后埋伏着，正当我写好纸条想往后传时，突然撞到了一个不明物体的肚脐，我抬头一望！外星人、恐龙巢停车场的老师！她把我的纸条收了回去，看了看，不过外星人老师心还蛮好，看我们没有作弊，就没有追究，但我们怎么会善罢甘休呢？为了维持考场秩序更好一些，外星人老师竟然坐在我旁边，背对着我，这不是又提供给我好机会了吗？我在老师后面用手装饰她的脑袋，我两只手都做了非常6+1李咏的招牌动作，把外星人老师装饰成藏羚羊一个样子萌萌顿时大笑，引起了全班的注意，外星人老师又转头望我！眼光好异样ing，估计已经把她的耐力降到35%，生气指数达70%……
“时间怎么还没有到呀！”我很不耐烦，因为我没有达到“考完试学会检查”的那么高的境界，实在无聊，我使出绝招，跑厕所，我跟外星人老师请了个假，到外面溜达了一圈，考试的老规矩：上厕所不能两个人同时去，而且上厕所时间不能超过5分钟，7分钟后，我上来了，可还是无聊，我又去请假，外星人老师还不错，又放了我一马，我得意洋洋地奔了出去，地第三次，老师狠狠地瞪了我一眼，诶？刚刚下课了，考试也完了，终于收卷了！……哈哈！
看着老师的神情，嘿嘿！考试考试，气死老师！啊哈！
#4楼回目录气死老师的“渔歌互答”
气死老师的作文 | 2014-11-20 12:44
气死老师的“渔歌互答”
问曰：第一题 用杠杆原理解释 推开地心引力如何反转地球 wow wow wow 现在不适合罗嗦 快点回答不然请你离开这教室（潘玮柏《反转地球》）
答曰：这个问题 我知道很简单 地球太大 它不会急转弯 如果喜欢 一根棍就可以把它踢翻 请问我是否能过关（周杰伦《彩虹》）
再问曰：请回答第二题 对于人体机体 跑步时有快慢在生理学里原理 请你慎重考虑 珍惜最后时机 别逼我用武力来解决这些问题（周杰伦《我不配》）
再答曰：要想跑得快呀先吃盖中钙，没有葡萄糖它怎么跑得狂，跑不动了想想共产党，想想那二万五千长征有多长（《没有共产党就没有新中国》）
三问曰：一波还未平息 一波又来侵袭 太平洋面狂风暴雨 可是鸟儿为何 能够只身飞越 飞越那深深太平洋 请你马上回答别再跑题（任贤齐《伤心太平洋》）
三答曰：鸟的世界 一双翅膀已足够 鸟的天空 因为飞翔不会黑 管它什么 太平洋多深多大 食物诱惑 它就能展翅高飞 如果我 也能飞 就不必再受答题的煎熬（张杰《最美的太阳》）
四问曰：流星划过地面 说不出的美丽 请你就给流星 下个定义 可以考虑考虑 天文学的历史 最后祝你好运 祈祷在心里面 别叫我知道 你不会（张栋梁《北极星的眼泪》）
四答曰：某一天 某个人仰望星空发现 一颗星星 落到地面 流星这样被发现 天空里 不再单调也不再 黑暗 星星月亮 和你一起 问的更多 回答 更少（张杰《仰望星空》）
五问曰：数字漫天飞舞 我只给你出一道白痴小题 请你 计算 1 加2 减3 等于几 有多少脑细胞 就算多少的数（周杰伦《无双》）
五答曰：1+2-3的计算我受够了 出题想题答题我已经收够了 反正大错小错 都说是我的错 就让我去答我知道的 又是一题（品冠《1+1+1》）
末曰：有没有人告诉你 我很恨你 有没有人像我一样被你气死 有没有人告诉你 我不瞑目 还没有把你狠狠揍扁（陈楚生《有没有人告诉你》）
答曰：无所谓 无所谓 原谅这世界所有的不对……（杨坤《无所谓》）
#5楼回目录牛B学生上课气死老师
气死老师的作文 | 2014-11-20 12:44
某班来了个新生。
一天，老师问他：你多大了？
学生：请问老师是问我哪里多大？
老师：你的年龄。
学生：哦，请问老师是想知道我去年的年龄还是今年的年龄？
老师：废话，肯定是今年的拉。
学生：哦，请问老师是要我现在告诉你还是下课在告诉你？
老师：现在。
学生：哦，请问老师要我大声说还是小声说呢？
老师：靠，你说还是不说阿！少忽悠我！
学生：说，请问老师为什么想要知道我多大呢？
老师：我随便问问不行吗？
学生：哦，那我不回答不行么？
老师：汗死………
“算拉，算拉，同学们，我们今天的课题就是重复一下反义词。老师说一句，你们接一句，OK！
老师：今天天气很好
学生：明天天气很坏
老师：我昨天吃鱼头
学生：你今天吃龟Tou
老师：错误
学生：正确
老师：我说错误
学生：我说正确
老师：你这个笨蛋
学生：我这个天才
老师：你给我站起来
学生：我给你坐下去
老师：老师叫你站起来，听见没？
学生：老师叫我坐下去，听见了！
老师：你敢不听老师的话
学生：我不敢听老师的话
老师：你知道你刚刚说了什么？
学生：我知道我现在没说什么？
老师：这位同学，我知道你是故意的
学生：那位老师，你知道我不是故意的
老师：你没大没小
学生：我有小有大
老师：你这么小不学好
学生：我这么大才学坏
老师：我不想说你了
学生：你又想说我了
老师：你给我停止
学生：我给你继续
老师：算我怕你，停止好么？
学生：我不怕你，继续好么？
老师：反义词练习到此结束
学生：近义词练习现在开始
老师：你有完没完阿
学生：我没完没了阿
老师：你没教养阿
学生：我有教养阿
老师：难道你像一个有教养的人吗？
学生：难道我不像没有教养的人吗？
老师：郁闷阿
学生：高兴阿
老师：我快被你气死拉
学生：你快被我气活拉
老师：你能不能不说话阿
学生：我能不能不闭嘴阿
老师：你继续吧，这课我不上了，我走。学生：我停止吧，这课还得上，我来。
#6楼回目录上课点名，气死老师
气死老师的作文 | 2014-11-20 12:44
学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”
“001号！”
报告老师，我姓焦，我叫焦配。”老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”
“我爹。”“你爹是干什么的？”
开种猪厂的！”
“002号！”
一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。” “003号！” “报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”“这是谁给你们起的名？”
“是我爸，他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。
004号！”
报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”老师的心脏有点不舒服了。
“005号！”
“报告老师，甘妮娘！”“你怎么骂人啊？！”
没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”老师吃了一片药。
006号！”
“老师，我姓苟，叫苟不理。”
“你老爸是开包子铺的吧？！”
“老师，您真聪明！”老师已经有点站不稳了。“007号！”
“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。” “你别告诉我你老爸是开货栈的。”
“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血。
“008号！”
“老师，你去死！”“什么？你说什么？！”
“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？” 有意思，有意思。”老师快哭出来了。
“009号！”
老师，下回说。”“为什么要下回说，你现在就说！” “不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。 ”010号！” “老师，我姓高，叫高完。”
“我姓梅，叫梅良心。” “我姓吴，叫吴晴。”
“我姓毛，叫毛蓉蓉。”………… 老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝．
#7楼回目录气死老师的答卷（爆笑）
气死老师的作文 | 2014-11-20 12:44
分享一篇文章：1．“床前明月光”，下一句同学填“李白睡的香”…
2．“三个臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一样”…批卷老师立即晕倒…
3．陶渊明的“不为五斗米折腰”，那同学斗胆的写“给我六斗就可以”…
4．“穷则独善其身”，下一句同学填“富则妻妾成群”。
5．“西塞山前白鹭飞”，下一句“东村河边乌龟爬”？
6．“天若有情天亦老”，下一句“人若有情死的早”？
7．“葡萄美酒夜光杯”，下一句“金钱美女一大堆”…
8．“想当年，金戈铁马”，下一句“看今朝，死缠烂打”…
9．这个才过瘾！“洛阳亲友如相问”，同学对“请你不要告诉他”…
10．“两情若是长久时”，同学对“该是两人结婚时”
11．“书到用时方恨少”，同学对“钱到月底不够花”…
12．“清水出芙蓉”，有人写“乱世出英雄”…
13．“问君能有几多愁”，同学填“恰似一壶二锅头”。
14．这个绝了！“日照香炉生紫烟，李白来到洗手间，小李飞刀一瞬间，李白变成小太监．
#8楼回目录老师我差点被气死
气死老师的作文 | 2014-11-20 12:44
创网开发了排队点评功能,为教师与学生搭设一个交流的平台.这本是好事,可我却差点气死!
我是个不知名的点评教师,找我点评的比较少.前两天终于有个高中同学来排队,把我高兴得够呛.迫不及待地操笔便评.那作文极长,有三四千字吧,我一直点评了半个小时,是我点评史上最认真时间也是最长的一次.点完了,一点"提交"出来四个字,没把我气个半仰--"点评失败"!5555555555555555555555555
今天上来,又见有同学在排队,我以为肯定还不好使,便没有点评,只写下几个字"不错,精华"便点了提交,结果吓得我的眼镜差点掉下来----"点评成功"!5555555555555555555555555555555555555555555555555555
这又改不了,交白卷骗学生钱!这可有损师道尊严啊.赶紧找老袁,他却千呼万唤不出来,不在线!我只好自己想办法,好在找到他的QQ,一联系还真在线,这还差不多,比老袁敬业多了.我连忙道歉,向他解释其中原委.他很懂事,没有生气,我给他讲了我对他作文的看法,并决定给他个精华用于补偿.他也很高兴.这事终于算是解决了.
可是闹心的事还没完.我一看这系统好使了,就去评那个曾经评过没有成功的.因为有刚才的过失,这回我是使出了九牛二虎全身的力气,累得眼珠子都快出来了.因为有上回的基础,没用半小时,却也有二十分吧.点完了我伸伸腰,然后一点J"提交"----我直接倒在地上了!55555555555555555555555555555555555555555555555555555555555
"点评失败"!
这一会好使一会又不好使的,我不点评的上去了,我认真点评的却上不去,这不是玩我吗?!老袁老袁你快来救我啊!
天啊,老袁你在哪里?我就差向着高山大海喊了!看我明天找到他的!
#9楼回目录气死了99名老师的作文
气死老师的作文 | 2014-11-20 12:45
今天是国庆，因为英明伟大的政府建设国家、爱护百姓的功绩罄竹难书，所以放假一天，爸爸妈妈特地带我们到动物园玩。
按照惯例，我们早餐喜欢吃地瓜粥。今天因为地瓜没有了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数。没想到那些种在阳台的芋头很好吃，全家都贪得无厌地自食其果。
出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮得花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻。头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让人退避三舍。东施效颦爱漂亮的妹妹更是穿上调整型内衣愚公移山，画虎类犬地打扮得艳光四射，趾高气扬地穿上新买的高跟鞋。
我们一丘之貉坐着素车白马，很快地到了动物园，不料参观的人多到豺狼当道草木皆兵，害我们一家骨肉分离。妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于找到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹，困兽之斗中，我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福。
接着到鸡鸣狗盗的鸟园欣赏风声鹤唳哀鸿遍野的大自然美妙音乐。后来爸爸口沫横飞地为我们指鹿为马时，吹来一阵凉风，唾面自干的滋味，让人毛骨悚然不寒而栗，妈妈连忙为爸爸黄袍加身，也叮嘱我们要克绍箕裘。
到了傍晚，因为假的关系，餐厅家家鹊占鸠巢六畜兴旺，所以妈妈带着我们孟母三迁，最后终于决定吃火锅。有家餐厅刚换壁纸，家徒四壁很是美丽，灯火阑珊配上四面楚歌，非常有气氛。十面埋伏的女服务生们四处招蜂引蝶，忙着为客人围魏驹，口蜜腹剑到让人误认为到了西方极乐世界。
饥不择食的我们点了综合火锅，坐怀不乱的爸爸当头棒喝先发制人，要求为虎作伥拿着刀子班门弄斧的女服务生，快点将狡兔死走狗烹，因为尸位素餐的我们一家子早就添油加醋完毕，就等着火锅赶快沉鱼落雁好问鼎中原，可惜锅盖太小，有点欲盖弥彰。
汤料沸腾后，热得乐不思蜀的我们赶紧解衣推食好大义灭亲上下其手，一网打尽捞个水落石出。
火锅在我们呼天怆地面红耳赤地蚕食鲸吞后，很快就只剩沧海一粟，和少数的漏网之鱼。母范犹存的妈妈想要丢三落四放冬粉时，发现火苗已经危在旦夕，只好投鼠忌器。幸好狐假虎威的爸爸呼卢喝雉叫来店员抱薪救火，终于死灰复燃，也让如坐针毯的我们中饱私囊。鸟尽弓藏后，我们一家子酒囊饭袋，沆瀣一气，我和妹妹更是小人得志，沾沾自喜。
不料结帐的时候，老板露出庐山真面目，居然要一饭千金，爸爸气得吴牛喘月，妈妈也委屈地牛衣对泣。
啊！这三生有幸的国庆，就在爸爸对着钱包自惭形秽大义灭亲后，我们全家江郎才尽，一败涂地。
#10楼回目录气死我了!这什么老师！
气死老师的作文 | 2014-11-20 12:45
星期五，放学之后我约了几个同学去打篮球。
谁知打着打着就看到了六年三班的梁家豪和黄站。他们告诉我们，五年六班的人骂我们六年级全是贱人……说不出口，太脏了。
这时，一群五年六班的走了过来，破口大骂：“贱人！”，随后，一个人挑衅的又说：“想打架吗，现在我们不怕你了！”
“来呀。”梁家豪说。
陡然间，时间仿佛已经停止，天地之间的万物早已不见了踪影，刺鼻的浓浓火药味霎那间弥漫在整个世界，天空一下子暗了下来，两人的眼睛中杀气腾腾，怒目圆瞪，眼中似乎早已碰撞出了火花，想必又是一场“恶战”。伴着北风呼啸，两人开战了，梁家豪冲了上去，一拳重重的击在了那人的背上，随后用掌打在了他的肚子上，他见形式不利，又叫来3个大块头一齐来攻击梁家豪。他们趁梁家豪放松的时候，一个人拖住他的手，另一个用脚
