今年的生日,我没有庆祝。年岁的增长带给我的是无穷的压力,我很惧怕承担自己将要面对的诸多责任,我讨厌成长。
十年前,我曾幻想过现在的生活,当时我坚信自己在大学毕业之后就算混得再惨也能是一个中等水平,因为那时会幼稚地以为自己聪颖过人、能力出众,所以就一直这样自信心膨胀地混过了一年又一年。直到自己亲眼目睹了那些在波涛中挣扎的人们的惨状后,我才明白自己必须彻底地把不切实际的幻想都丢掉,脚踏实地的去生活。我从前不明白责任二字的含义,总以为这很遥远,我毋须承担,在这四年中不断地思量过后,我终究体会到这两个字有多么的沉重。
刚进学校的时候,我只是一个对未来毫无目标,对自己毫无认知,同时又对这个社会毫无触摸的白痴小青年。我对四年之后所要面对的世界完全处在一种茫然的状态中,坦白的说那时候我是没有任何追求的,从不会设想以后的生活,每天都安逸于吃喝玩乐之中。我甚至对自己活着的意义产生了怀疑,生活对我来讲只是一个重复的过程,每天都只是在重复昨天而已,毫无乐趣可言。无尽的迷惘之中,我也尝试过找寻前进的方向,可是无果。直到我经历了那些事情之后,我才开始逐渐走出这混沌的状态,也许这是被逼的,在失去一些东西,受到一些打击,生活被搅和的一片狼藉后,我总该做些什么让自己清醒。我开始强迫自己设定出一个理想,在十九到二十一岁期间,我关注着这个世界中的种种不公,并且不停地抱怨、唾骂。我自视清高地鄙夷一切与钱权有关的东西,我痛恨以强凌弱、以多欺少,我鄙视自以为是、自负自大的人,我用一种近乎极端的方式来证明自己是个有思想的青年,我把惩恶扬善,消除不公作为我的奋斗目标,我认定我一定可以拯救那些被欺压的人们,把那些丑恶的嘴脸都撕碎。我曾经一度认为我是可以做到这些事情的,甚至把这当作是我活着的意义来看待。有那么一段时间,我沉醉在这个飘渺的“理想”中无法自拔,幻想自己是个救世主,孰不知自己连最基本的小事儿都无法胜任。在我尝试去接近这所谓理想的那段时间里,我一直郁郁不得志,也许是最初的期望过高,也许是过高的估量自己,我总是在一种极其消极的状态之中挣扎,我开始对我的一事无成而感到不安和惶恐,这种情绪随着毕业的逼近越来越激烈,现在已经到达了的顶点。
我清楚大部分人在毕业之后会是这样:没房没车没钱没对象没未来没本事没魄力。我也明白没资本没背景的人只得面对这样一些现实,可我就是觉得不甘心。这大部分人曾经也是有理想有抱负有目标有热血有人陪的,只是迫于现实的压力,就丢掉了自己最初那个哪怕虚幻的梦,为钱而活,我亦是如此。我开始对未来不抱有任何期待,每天都是一闪而逝毫无记忆,我必须要学着照顾自己,也要承担责任,更要为自己的未来考虑,我开始不得不为钱而低头。我在生日当天拿到人生中的第一笔月工资时的想法居然是:我将来一定要赚更多。我需要钱,没有它我无法让自己走的更远,没有它我无法回报双亲,没有它我无法生活的更好。这样的想法显然与我曾经不为钱财而活的誓言相悖,可我没有任何办法可以丢弃这些糟糕的念头。欲望真是可怕的东西,它会吞噬掉一个人心中最纯洁的地方,现在的我无疑被欲望控制住了。
有时候我会想:我要是个小白脸就好了,寄人篱下,不劳而获的生活实在是悠哉。在一段时间内我似乎能够理解那些拜金女,因为我们有着同样龌龊的想法,所以我无资格去贬损她们。但是我在认清自己只是个大黑脸这个现实后,那些不切实际的想法很快就被我踩碎,我也就更加憎恨那些三分拜金女。我苛求很多美好的东西,无论是金钱,美女还是事业,我认为这些东西我一定会拥有,可在一次次受挫之后,我知道这样的想法只是自欺欺人而已。直到现在,我还是在一直羡慕别人的生活,自己却毫无作为。我这个矛盾且虚伪的人,嘴上说不在乎金钱,不在乎女人,不在乎未来,可是我每天都在念叨这些东西的行为就足以证明我还是很在乎的。我现在二十二岁了,这个年纪理应是成熟的,理应是要承担起养家之责的,但是我的思维似乎还是停留在十年前,我不停地幻想,幻想不停地被击破,我除了抱怨之外,别无他法。
二十二岁,我并不开心。(文章阅读网:www.www.AihuAu.com.net )