爱华网溽暑时节，黏涎的雨却不合时宜的连下了几天。又是数学课，诺怡习惯性走神了，她呆呆的望着窗外太过熟悉的景色似在想什么，又觉得什么也没想。堆满了书的课桌，仅余极小的空间可以写作业，桌面上零乱的草稿纸下，压着她刚刚写完的一封信，一封写给那个他的，永远也不会寄出去的信。这是诺怡的高三，每天重复着相同的事，日子的确索然无味。加上每天必须面对大量的习题和各科老师的喋喋不休…诺怡是真的累了～她是真的很想努力学习，她同样背负着所有学生都背负着的太大的期望。只是…唉！其实每个孩子都希望自己学习好，能成为爸妈的骄傲啊，谁也不愿意永远坐在角落里遭受老师的白眼！我们也是一群有梦想的孩子，只是在残酷的现实面前，我们真的只有退缩了。我们不愿面对失败，所以宁愿选择放弃，然后用极端的自尊来保护自己，可发现自己还是会受伤～或许在学习任务如此繁重的情况下，谈喜欢谁之类的关于爱情话题就太不应该了吧！可故事就这样发生了…；
夜幕降临时，雨终于停了。窗外的风，夹杂着青草和泥土的气息，让人觉得格外清爽。不远处花坛里传来的虫鸣今晚也格外清脆，那些小家伙门或许也高兴坏了吧，压抑了许久终于可以可以放声高歌了！终于…老师讲完了试卷，然后用他那沙哑的声音语重心长的说到：接下来的时间，同学们自由支配吧！试卷上的题目都消化了的，就把资料拿出来做，还有不懂的和同桌讨论一下啊！一定要弄懂，离高考没有几天了呀，这些题目都非常典型，说不定就是你们考试时某一大题的模板！好了，我就不多说了啊！大家开始吧！然后我们就开始“讨论”了，没说几句话，班里突然就一下子安静下来了。老师坐在高高的讲台上开始备课，我们便躲在高高的书堆后，偷偷的在桌上趴会儿，或者轻轻的按着手机…只是偶尔抬起头来，看前面的同学也埋着头，听笔和草稿子和奏出的动人的音乐便开始感到不安！终于…下课铃响了，班里就像突然炸开了锅一样，热闹不已！诺怡将还没写完的纸条揉成团扔进垃圾袋中，然后扯着桑子喊：于言！装鬼啊，还写什么呢！快走啊！！”于言也回吼到：你这个疯狂的女人，狼嚎什么呀！催魂呢，打扰老子搞学习！！”“你这个恶毒的女人，还搞死的学习啊，真想饿死姑奶奶呀！跟你说，我真要饿死了也会拉你一块下去的呀！”“哎哟，真受不了！你就这依赖姐姐我呀！”“唉！这人把脸不讲，真是百话可说呀！看你这丫都自恋的不**样了！”两个人互损了会儿就迅速收拾好东西，然后手挽着手大步向食堂迈进了！走到楼道的时候，诺怡突然挣开了于言的手，飞也似的冲了下去。“喂！等等我呀，你这人真疯了吧！喂！到底怎么了嘛？”于言跟跑下楼后，看着诺怡一个人傻傻的杵在那儿，像雕塑一样，便心疼的说：“宝贝，不是他呀！真是个傻丫头，又看错人了吧！”然后摸了摸诺怡的头发，紧紧的牵住了她的手。“哎呀…”“哦～对不起对不起，没烫着吧？”诺怡这才回过神来，原来已经到了食堂，这能惹事的丫头顺便也把一同学手里端的馄饨给撞翻了…抬起头，没想到又是他，这个经常被女生谈起的男孩…；
也许每个女孩都喜欢勾勒自己心中完美型的白马王子吧！只是当你遇到一个人，喜欢上她的时候，才发现好多事情其实都是出乎意料之外的。诺怡在司马朗离开的时候，曾以为她永远也不会再笑了，以为自己会不愿意开口说话一辈子，可是结果证明她真的错了！她没有想像中的那么喜欢他，毕竟两个人之间没有太多的故事。所有的情节只是：一个十分可爱的傻丫头偷偷喜欢一个男孩很多年而已！只是太优秀的男孩，却遭到了命运之神的妒忌，在一场商店意外失火事件中失去了生命！诺怡也在那一次事件中第一次真切的感受到了“死亡”。一直总以为有些事情离我们很遥远，所以不曾在意，以为好多事情就可以留着明天再做；好多话就可以留到明天再说；好多故事就可以让它顺其自然自导自演…只是，天知道明天会发生什么事情！好多时候，我们会因为一些事情不开心。只是如果我们把每一天都当做世界末日来过，大家会不会就能开心一点呢？诺怡还记得她得到消息的那晚，她默默回到房间，没有开灯，只是坐在冰凉的地板上紧紧的抱着自己，一遍又一遍的听那些他们曾经唱过的歌，然后泪流满面…可第二天还是照常上课，只是让老师把她的座位从一组调到了三组。她有自己的梦想与追求，她不能再因为他只是偶尔的从窗外走道上经过就将窗户擦的一尘不染然后过度关注本不该关注的风景！老师很诧异的问她：你不是特喜欢靠窗户坐吗？诺怡只说：赶路人也是时候加快脚步了，就算对此刻的风景再留恋，也应该要坚信前方的风景更美好！说完然后头也不回的走了，留老师一脸的漠然…也许她是真的长大了吧！只是这份成熟让人觉得莫名的悲伤！但毕竟年轻的故事不会因为一条鲜活生命的停止而让另一个人的故事结束，所以诺怡和“馄饨”便结下了不解之缘…；
接下来的故事，很简单…学校很小，他俩总是“偶尔”碰到。起初两人都装作不认识，后来不知怎么的变成了尴尬的相视一笑，再然后成了挥手加说“嗨”，已经记不清楚是什么时候谁先主动说的话了。慢慢的，他们聊的话题多了，不知不觉之中两人也有了对方的手机号，渐渐的许诺怡已经习惯了顾浩文每天发来短信，聊些日常琐事了！是不是不曾遇见爱情的女孩，心门总是会被轻易的推开呢？当室友和同学们知道后，诺怡总是笑的特开心的否认她们的玩笑话。她也不知道为什么会这样，明明别人说的那些话她很希望是真的，但就是必须极力的否认！她不知道自己在害怕什么，担心什么。她真的很相信爱情，她所有的朋友都极肯定的预言说她一旦爱了就会陷的很深很容易受伤…所以，她彷徨犹豫。她渴望听到他说出那几个字，却又觉得现在这样挺好的。她从来没有过这种感觉，觉得很甜蜜却又不敢光明正大的甜蜜。她和他之间聊过的话题很多，可唯独不涉及感情！毕竟，都是快高考的学生了，“爱情”似乎是所有高三生的大忌吧！顾浩文的成绩也很好，和司马朗都是学校唯一的一个特重点班的一员。诺怡也是和浩文熟起来后才知道，原来他俩在班里连话都没说过几句。所以，听浩文用淡淡的不带太多情感的口吻，讲起他记得的有关司马朗以前在班里的事情时，她亦像个局外人一个普通听众！突然发现，曾经那么喜欢的人，有天也会被替代！难道，这就是爱情的残酷吗？可诺怡又傻傻的笑自己了，和司马郎哪里存在所谓的“爱情”呢？！自始至终，这都是场自导的独角戏。她甚至一点都不了解司马朗，包括他的喜好。她不过是把小说里的角色，想像成他罢了。她至今都没有弄清楚，她到底是喜欢自己勾勒的王子，还是现实中的“他”！只是，说偷偷喜欢了这么多年的人，终是虚幻，是否太过于残忍呢？；
“我相信有很多寂寞的人，和我一样，在很多个夜晚，独自醒着无心睡眠。窗外，华美的灯光把孤单伪装的不动声色，就好像我已经习惯了用大声的说话和夸张的笑容来掩饰自己内心的荒芜。我觉得感情这事，女生是不能太主动的，因为太容易得到的爱情得不到应有的珍惜。所以，我总是觉得，我虽然恋爱了，却没有任何恋爱的迹象。我很多次都感到茫然，我一个人甚至和现在没有任何差别。在我需要你的时候，你总是不在，真的不在。你憧憬着自己的未来，我却对我们的现实都看不清。你都不知道，不知道从什么时候起，你一个人背负了我所有的思念。风在吹，始终追逐不到完美。我想，我确实是喜欢你的，就算清楚你永远也不会像别人的男朋友那样。因为你身在特重点班，因为顾浩文这三个字是所有人的骄傲！有次你说，我有文人的气质，却渴望世俗的爱情。所以，才觉得关心永远不够。我虽不想，但也明白，我们终究是渐渐走远了。听说你报了北京的学校，而我选择了海南。天南地北，我们就次离散！我依旧孤身一人踏上了远方的征程，这样，很好！可我还是会碍于什么正极力的为自己辩解呢？他很关心我，我们很好…骗自己骗的太久了，然后就理直气壮的相信了！我还是想牵着你的手，认真的对你说，我不会离开，永远也不会离开你。可我该怎样劝服眼下这个伤感的自己？此刻，心里不断滋长着忧伤，没有来源没有去向，兀自存在。在过去的某些日夜和现在的某些日夜，我常常会想你想着流泪。你曾说，如果我们有天分手，只能证明爱的不够。我笑着说，我不会祝你幸福，因为只有我才能给你幸福。只是，现在，我还是一个人。以前一个人的我，还可以安心的笑。现在，却怎么也做不到了！我们太年轻，青春只是一季花开的时间。遗忘，是我们留给彼此最好的纪念。浩文，我还是祝你幸福。我希望你幸福……”“我们分手吧！”“为什么？”“因为我感觉不到你…”诺怡脑海反复回想着这几句话，太耀眼的过往闪现在眼前，她轻轻闭上眼，却再也不敢睁开…；踏入了这片陌生的土地，诺怡的思绪也收了回来。她的心里有一种莫名的的平静，好久好久都不曾出现的平静。深深地吸了口气，诺怡心想，我是不会想他了吧，我好像也没有想象中的心疼是不是，我是可以忘记了吗，呵呵，原来，忘记也是一件很容易的事，他已经三个月零九天没有跟我联系了不是吗？我这是怎么了，说了分手，就应该知道是这种情况呀，我不应该这样的
像所有的新生一样，领了流程表，一样一样的排队弄完后找到宿舍，诺怡已经累的不行了，胡乱铺了床洗了澡跟室友简单的相互认识后，便沉沉的倒在床上了。好像，今天很累，很忙，以致没有时间想他没有时间难受了。不知道为什么，现在诺怡好像完全没有睡意了，虽然很累，虽然知道明天开始军训是需要保持充足的睡眠的，可她就是睡不着，怎么也睡不着。她还是想他，怎么办，还是会想还是会心疼。只是这一切的一切，他都不会知道了没有意义了呀。他那么优秀的男孩，在学校还是会像以前那样受女生欢迎，成为学校耀眼的星了吧。原来真正思念一个人竟是这种感觉，心那么那么痛，却还是淡淡的笑，装作无所谓，好像对什么都无所谓了。只是，为什么要这样呢？不想再想了，真的好累，一切都无法挽回了啊(文章阅读网：www.www.AihuAu.com.net )
为什么总是那么容易的在一起了，说分手后却是如此难以真正放弃呢？为什么明明两人是相爱的，却要因为所谓的“性格不合”分手呢？不是说两个人在一起是需要磨合的吗？为什么我们所有人都不知道坚持呢？呵呵，不想啦，何苦呢？诺怡告诉自己。
这个社会是怎么了啊？怎么没有一个人是真正开心的。身边的朋友，真正说开心的我不用脚趾头也能数清。是不是因为看过了太多的悲剧，所以对真爱便渐渐丧失了信心了呢？什么诺言什么说好的，转身的刹那，什么都烟消云散了啊。浩文，你知道吗？我还是爱你的，那么那么爱你的我，为什么在我哭着说结束的时候不挽回呢？你明明知道我是离不开你的啊，你怎么舍得让我这么痛？我怪你啊，真的怪你！而你，会偶尔想我吗？此刻的你，也有一丝的伤感吗？你会不会一不小心想的想我就想到心痛了呢？如果，如果一切还能从来，你会不会比以前在乎我些呢？为什么我都感觉不到你？你到底知不知道我为什么要说分开啊？我是害怕呀，怕我太在乎了，有一天会再也松不了手了。我只是不想太在乎了啊
我不想有一天，你说要离开的时候，我会想一个乞丐样的求你不要离开我，你说是爱我的啊！可是，我怎么就放弃了呢？我该看到你的努力的不是吗？你说，你都没有想到我，我要怎么想你，你的世界，我那么远那么无法靠近，我像个局外人样的看你在绚烂的世界飞舞，你却永远也看不到黑暗灯光下我的眼泪。是我多想了，我爱瞎想，所以我们彼此都那么累的小心翼翼着，尽量不说些会让对方伤心的话。那么害怕的结果，终于在疲惫的袭击下，不得不面对了。曾经，只是我们有过曾经吗？我现在对我们的情侣身份都那么怀疑，你自始至终有爱过我吗？那些说在乎我的话，是真心还是敷衍呢？静静听着你爱的歌，不知不觉有泪流满面。我爱你呀，你会再找到一个像我这样爱你的女孩吗？我不会再那么傻傻的在乎你了，我有我的未来，没有你的未来。我会在学校里好好学习，找一个爱我的男孩会和他很平静的恋爱，平淡的连分手也只是掉下眼泪就不在想什么了。我不会再像以前那样，那么傻得等你了。好像在我们的世界里，一直都是我在付出我在守候不是吗？
我的心里好难受，为什么我那么没有骨气呢？为什么我还是会像个傻子样的流泪，我看不起我自己了。什么骄傲什么面子，在我爱上你的时候，一切都是零了。我不喜欢这样的自己，甚至厌恶。我讨厌自己这个样子，可我却什么也无能为力。我那么挣扎，却不得不找理由来说服自己不为自己的决定后悔，我累了啊
诺怡不哭啊，快睡吧，明天会是另外一片天……
