爱华网几天没睡踏实了，一直做着少年时那个同样的梦，有点彷徨不安，犹豫不决，感觉肩上甸甸的，手边那么多零零碎碎事情，开始有些力不从心了，可这路上的茎棘倒是越来越多了，诚然不知该如何下脚，一直都在找寻减压的方法，结果发觉都不顶用，很奇怪为什么别人的乐观和无所谓自己始终学不来。朋友说改变能改变的，坚持自己坚持的，一切顺其自然，不强求，用心生活，便以为很有道理。后来也明白或理解了世界上从来都没有绝对的乐观主义者或是绝对的悲观主义者，关键在于心胸宽广与否，所以也相信你若微笑着，生活中每时每刻都是晴天。
当2012过去，2013来了，但突然间发现这世界真的好冷，冷得不再想动弹，冷得不想再呼吸，冷得不想再钻出被窝了，算是明白为什么《会呼吸的痛》唱的那般痛苦吃力，或许是吸入了太多的冷空气吧。隐约觉得我缺氧，更缺爱，实在太无辜了，于是盼望着天使能给我一点温暖，哪怕一点点，那就很幸福了。其实，我很想说我很忙，但却从来都没有忘记把自己搞得乱七八糟，一塌糊涂。依然一个人承受着这孤独和寂寞，我，我快承受不来了。
而曾经我生命中浮现过的那些最惨痛的经历，我通常都把它们称之为“痛经”，听起来好像很无稽或厌恶，但就是这样。当经历很多后，你才知道有些事情注定结局是happy的，而有些却是悲凉的，或许可以给自己一个牵强的理由――承受今天的痛，只为明天不痛，如果心不动，何来痛，只好忍着吧。
先前尝试着在人群里努力的找寻着那么一盒叫微笑的chocolate，一支叫乐观的冰激凌，一杯叫幽默的鸡尾，一张叫理想的席梦思，还有一扇叫无所谓的门。眼前却飞过一首叫“伤不起”歌，一部叫“青春失乐”的film，脚下有一段走不通的路，背后还有一堵无法退后的墙。结果发觉自己也伤不起。
他们都说我是一只在春天里拼命的猫，每天都有那么多的mood，果然，回想真有那么一回事！可是现实的错位，却左右了感觉，蛋疼了青春，撸爆了生命，再也回不去了，于是便有了那么一丝丝的遗憾。
仔细回忆起大学的一年多时间里，有过那么多不寻常的经历，也觉很好笑：(文章阅读网：www.www.AihuAu.com.net )
第一次把车坐反了；第一次在一个陌生的地方迷路；第一次走着走着就撞到了电杆；偶尔也吃不下饭，但经常睡不着觉却是由来已久的“习惯”；有时想唱却唱不出；有时也飘荡在虚幻的网络世界里，打发一下那些无谓的生活，偶尔也感叹时间过得很慢，学习很没劲，生活太单调乏味，一点也不精彩，很多时候也学会了把今天的事留给明天，结果越忙越乱。在一次同学聚会时喝酒了，有点晕，还有点狂，醉不醉不知道，只是隐约觉得很爽很痛快，好像在梦游一样；在剧情里看过有人哭，看过有人笑，有人又哭又笑的，有人哭着哭着就笑了，有人笑着笑着就哭了，搞不懂是什么剧情；很多时候形容自己的生活是用“走”的，可现在形容自己的生活却用上“飞”了，不知道为什么，发觉这其间跨度实在很大，还没学会跑，就想飞了，有人说我把自己弄得太累太疲惫，然而觉得自己还有那么一点精力和执着，毕竟年轻，也就这样继续充实下去了。
看到那些在操场上玩街舞的，弹吉他的，就以为玩酷实在够爽够炫，于是忍不住要秀一把，后来便喜欢上了每天晚上在操场上翻跟头，练倒立，因为本身很瘦小，所以只看见自己一根一根的排骨，肌肉张在哪里摸一摸才知道，当然，在别人眼中我算是健美的。然而后来悟出了一点：那就是没有真正的实力和足够的能耐千万不要模仿，即使看上去很帅很吸引眼球，但始终无法超越和刷新先前已有的记录，最多也只是一个陪衬而已，况且背后的艰辛危险是常人无法想象的。为了抢点风头、讨点赞赏就变成脑残哥、手残哥真的很滑稽又可笑。我记得这是在学校发生了一次意外，有人坠楼后，我才渐渐明白的，不过一个年轻的生命就这样over了，我除了婉息也只能叹息。前段时间玩空翻＆倒立的时候差点搞成脑振荡、差点手残，也没放在心上，直到现在才发觉，真的，安全很重要，所以就很重视安全，每当经过宿舍楼的时候我都会很谨慎，我害怕上面会掉一只臭袜子把我砸倒；每当骑车的时候我都要尽量避开那些火星来的MM，我怕一不小心把电杆撞弯了；每当吃饭的时候我都会仔细检查碗里的每一粒米，我怕万一吃出谁的发丝；我发觉我深深的爱上了安全。
因为觉得自己以前是个很冷很冷的人，所以现在热不起来，大多时候都一个人，也不愿与人过多的交流，喜欢写一些莫名其妙的东西，别人就觉得是个怪胎，也有人以为是个文艺范。本身不是属猴的，关键时候我又想成为一只Monkey，让别人发笑，让自己更搞笑，因为在我看来幽默是生活所必需的，所以想当然的有些人把我当猴耍了，倒也觉得不在意，这也算得上是一种风趣吧。有时仰望星空，我只想到要华丽转身，却没有在意要脚踏实地，才造就我的完美碰壁，所以不懂就不要装懂，但也气愤这条路，是谁在上面铺的荆棘，是谁在上面堆的石块，又是谁引诱我走的这条路，郁闷得很！竟然感觉被毁容了一样，还好，还能笑得出来。可能不碰壁的人生不叫做人生。其实，我也明白，并不是每个夜晚都可以看星星的，看吧，多么痛的领悟。
有段时间我所在的城市弥漫着一种雾，一种有着沉重的、淡淡忧伤的、好像挥之不去又看不透的雾。它带给我视觉浑浊和心灵盲乱。好像现在我就在演绎《雾都孤儿》里的某些片段。曾有人说当一个人情绪低落的时候，再加上恶劣的天气，他很可能走入死胡同，好像指的就是我这类的人。于是我就破口大骂，你大爷的，究竟是哪个王八龟孙子在烧秸秆，搞得暗无天日的……
记得去年健身节，参加了很多活动，过后，我抱怨：一身是痛楚无耐，更是两眼毫无神气可言，三滴雨露淋湿我狂热的心，四肢无力也要早起里荒秽，五弄清水把面洗，六坐台前诵诗书，八来苦思不知名为何物，九叹健身风云终无憾，十分悲摧这普通话考试。这次第，怎《十万个为什么》能解？
同样参加乒乓球比赛，输了，当裁判宣布比赛结束的时候，当掌声响起的时候，当乒乓球落地的时候，当再次痛饮那杯冰凉的白开水，甩下一把汗水，悄悄地离去，不带走一丝遗憾。虽然做了无数回独孤求败，被掠了无数次，但是虽败犹荣啊。谁让我的的名字叫－－萧败呢，不屡战屡败，怎么能对不起这名字呢！
有一次思修课，老师论书生恋爱观，什么灵魂与肉体交融，什么执子之手与子偕老，真有点乱弹十面埋伏感觉，我说狗屁道理，果真如此！那鹊桥阻断牛郎织女何解？霸王别姬何故？陆游唐婉是哪出？Rose＆Jack怎么了？罗密欧朱丽叶为何不演喜剧？这世界为何那么多小三小四？都言“情义无价，真爱难求”，倒是几千年来有几人扯清楚过！夫子有言：弹Love是要面包和奶酪的。如今功未成，名未就，何以弹情？你弹得动吗？于是便想发明一架步步高钢琴，哪里不爽或不懂就弹哪里。哎，真悲催！
很久才发现冷漠、隔阂其实是一种病，但很多人却不知道哪里去采药来医治这个病，也许这是我感受到班级内部出现的最大问题。因而觉得有必要找出那么一种能够化解相互间矛盾、分歧的方子。或许是交流不够，沟通不深，亦或许是关心太少，看来没有共同语言、兴趣很难凑一块？记得那次唯一令自己不爽的便是一个女生的一句话，听起来不是很顺耳，当时想提醒她一下以后说话可以再委婉一点，至少可以考虑到别人的感受，后来发现这是大部分人的通病，就没再说什么了。但是如果忽略这个虽然看似很微小的detail，必然会带来更大Problem。所以很长一段时间都干脆保持沉默。
很庆幸发觉某些人其实还有那个什么控的味儿，于是便开始用一种新的眼光去欣赏他们……
有次朋友又叫我聚餐，突然间有点感叹。这个世界学会拒绝是多么重要的事。一句Sorry如此简单，但始终都学不会也做不到，即使想要refuse，也找不出适当的reason。一时便觉得都是善良惹的。我祈求万能的主，我请求收回我善良外衣，还原那个真实的屠夫，赐我冰凉的杀猪刀，让我继续冷酷到底！
三人行，不一定必有你师，而是只有一把伞――-这种悲剧的场面我是头一回遇到，三个人成了落汤鸡或落汤鸭是避免不了的。只好被湿了，被全湿了，哎，千里的路呀，我们一步还没走，就被大雨淋得粉身碎骨了。
在寝室令我很气愤的一件事便是，一天晚上已经十二点多了，有个guy还在拼命的游戏着。我当时本想告诉他：朋友，您可以不要一直开着灯，敲着键盘，玩着您所谓的游戏，灯火真的很亮，我会睡不着的，毕竟，游戏不是您的全部，表面您是在玩游戏，其实是游戏在玩您，其实我还想问，您是在寻找一种医治寂寞的良药吗？可是没有说出口，因为或许他们不会听或是听不懂。我勉强的对自己说，当你周围的生活只剩下游戏时，你不可以成为玩家，而是要做一个头脑清醒的旁观者，不管战斗多么激烈或惨痛，你要知道，最终受伤的不是你、迷失方向的不是你、浪费时间和青春的不是你、死去活来和放弃梦想的不是你、被抛弃和遗忘的不是你，而最终的赢家却是你！
做人脑袋空一点不要紧，关键是不能进水，这个道理谁都懂得。但我确实找不到任何词语来修饰很久远的那天的Mood，因为站在台上确实是一个巨大的挑战，虽然没有我料想的那么如意，而且当我说完了，我才发现原来话筒的声音没开，我猜大部分人都没听到我在说什么，也更不用说听懂，不过我觉得能够站上舞台本身就是一种勇气，这勇气来自心底，只好找了个理由安慰自己――-只有听不懂的才叫艺术。
这个世界可真是奇怪，去年的某个时候，明明春天已经来了，可是冬风却不肯退出，非要一味的纠缠，苦苦相逼，将其寒冷和无情强加于人，真有点要摆布、操纵人的意思！所以觉得这个世界才需要那么一点阳光来将寒冷驱散，将人情温暖，将你我心中的那盏灯点亮。我怒吼我等的是一个晴天，不是一生。
感觉活在少数人的世界，尤其是自己的世界里，看不懂，听不懂大众的世界观，也许这台标榜为“自己”机器确实需要更新一下系统，需要升级为大众版本，再融入一点大众意识，有时随波逐流也未必是件坏事情，重要的是要善于运用“人各有志”。
一不小心上天竟然赐给我一个10的n次方的美丽错误，让我在最轻狂的年华里遇见了谁。真不知如是好，我害怕用错言语，害怕用错方式，其实一个无声的拥抱，对一颗不快乐的心来说，就是千言万语了。很明显我只是个过客，又或许不是，可每当走过我却忍不住要停下脚步。也许那个人需要的是一把伞，一个宽厚的肩，更或许是一个happy终点站。但是果可以的话，我希望那个人把旁边的位子给我留着，我要买一张和她去同一个世界的ticket，所以I‘m
ontheway。我很是理解年轻时的种种想法，何况人生路漫漫，很多人最终都注定要成为人生旅途中的过客，能真正走进或是长久住在自己心里的人不多，也许每次你都会遇见几个所谓的“最熟悉的陌生人”，但是最后谁说的清楚。你有你的世界，我也有我的世界，走过何必再回头，关键是能遇到一个认真的人，愿意陪你走到最后。这是我对爱情的理解。
从前看了关于古惑仔类型的电影，便觉得他们相当的酷，我便尝试在生活中去扮演这个角色，我一直都以善良正派的好人面孔出现在别人面前，其实内心有那么一点小小的邪恶，所以决定要演一演别人心目中的坏人，有多坏，比他们想不到的还要坏百倍千倍万倍（坏到没有计量单位了），后来知道其实扮坏人我并不适合，便一不小心成了好学生了。
时间3时33分33秒，某个晚上我又醒来，好像已经成为一种习惯，窗外始终都飘着雨，滴嗒在心间，想要用尽全力闭上眼再次睡去，于是努力的数着手指，似乎完成这个使命要用掉我生命1/5，1/4，或者1/3的长度，感觉正在患上一种轻度的狂想症，有可能是想象力过于丰富缘故，也可能是有点神经，反正一发不可收。我便奢望上帝给我一碗有毒奶粉毒胶囊毒酱油，还有地沟油的“伤心凉粉”，外加一斤下流砒霜，再上十壶寡妇敌敌畏。然后还要点一曲《啊哈忘情水》伴奏，最好外面下起《冰雨》，出去让我淋成《残废》，回来还要看到全世界的人都在演《男人哭吧哭吧不是罪！》。
常常把自己认为是一名很冷很冷的杀手，口袋里只装得下冷血和无情，虽然对别人有过那么一丝感冒和发热，但绝不可能进一步升温或是高烧不退，即使那样我也会用冰刀斩断火麻，灭了这初升的光亮，再自我毁灭。倘若生命中能有一场熊熊燃烧的烈焰，烧毁我所有的冷血和无情，那就让它永远燃烧，最好把我也化做一片火海，燃烧在谁身旁！
有时感觉自己是在浪费生命，突然打算不回到自己的状态了，而是要寻找一种简单&；；能够适应的生活，不求应有尽有，但求该有都有。
也许是因为心情不好的缘故，有一次在食堂吃饭，自己果断的往面里狠狠的撒一大把花椒粉，狠狠的来两勺辣椒，自我感觉味道很好，很霸气，巴适得很，而别人却在一旁目瞪口呆。
那一年，也有忘记带钥匙的时候，便被困在了寝室外，只能选择在操场狂奔，一圈又一圈，伴着急促的呼吸和躁乱的心跳，把所有的不快和隐约的痛疼化作沸腾的汗水，无情的蒸发。那一刻脑海或是心间皆是空白；那一刻我忘记我在哪里，忘记我是谁，甚至已然忘记我在做什么；那一刻我的世界里只有昏暗的灯光，阔绰的草场，孤独的身影和这寂静的夜。
他们说在大学里呆久了，你就会怀疑：是你在上大学，还是大学在上你。只细琢磨好像有那么一回事呵。有人说你可以选择自己的路，可以选择自己的活法，你也可以选择前进or后退，但你决不能选择躺着生活。因而觉得有必要在年轻的时候就是要找点疯狂的事，找点浪漫的，找点滑稽的事来做。一次，无心万绿丛中过处，不巧惊扰了蜂蝶缠绵漫舞。很奇怪，此地为何鸳鸯戏水一片，花柳成荫，总是红杏惹尘埃。不明白，这无言湖畔也曾是读书纳凉之所，竟然升华到这般地步，有童子三五弄情于此，秋波相送，叫人情何以堪！我感怀，为何不趁现在年轻，趁还有点书生意气，多读点，多习点，何不红尘绝，爱恨远……
后来发觉自己也正在掉进一条所谓“爱情”河，自拔无法，欲罢不能，挣扎再三却还是“喝饱了水”，险些丢了性命，好在只是陷进了一只脚，尚且还可以悬崖勒马，回头触岸。仔细想想，emotion是不应该成为一种游戏的，也不应该附有太多的规则，不属于自己的风景，就算再好，也只是一个过客，无法融入其中，也许醒悟的有些晚，好在，没有用掉自己的一生。就当“遇见，走开，抱歉，没关系，不重要，没来过”，这些只是一种口头表达吧。可是有些事情难以启齿，关键时候又不得不说，这是所谓的柔弱吗？如果说我还依然爱着那个谁，那个谁她还爱着我吗？有时也很疑惑喜欢和爱到底有什么区别，你把她的喜欢当成爱，她却把你的爱当作喜欢。错位了，真的错位了，错的还很离谱。难过伤心也是你自找的，认了吧。把所有的一切交给时间，时间会让你遗忘的。发觉时间确实是个好东西，越久越有味道。昨天的时刻叫做留恋过去，曾经最美；现在的时刻叫做活在当下，享受分秒；明天的时刻叫做重新开始，继续憧憬。上帝造就我的时候就给了我这三天时间――昨天，今天&；；明天，这三天就是我们的人生现实――-记忆抹不去，现实很残忍，眼前有迷雾。索性认为只有睡觉才是世界上最美妙、最浪漫、最具颠覆力的事情，依赖上熬夜，因此当晚睡成为一种习惯和荣耀时，闭上眼，再睁开眼，世界已经是第二天了。
搞不懂有些人为什么脸上写着若无其事，背后却负的太多，步子零乱沉重，隐约喘息，人，有时真的很古怪，总喜欢把自己搞得很复杂，结果匆匆过往后，才发现，原来，自己一直追求的就是简单平凡，可是，晚了，生活已经是另一番模样。
好像这世界狠复杂一样，走着的时候发觉时间跑的老快，停下的时候感觉时间很慢狠慢，真的有种不想等下去的冲动，可是那个谁，那个人到底是谁？怎么一直都飞不出我的世界，难道我的手掌也是五指山？
一直以为文字是表达情感的最好方式，可以代替千万万语，所以就一直不停的写着，每天都在表达着同样一个故事～～生活。于是便每天都提醒自己保持呼吸，不要断气，灵魂还在，心就会一直跳动。偶尔high两下，rockrock，放个p，好的不好的都要ok，总之有些事情自己必须尽快戒掉，换掉，好吧，让过去统统都死掉吧，甩掉吧！受够了！林子大了什么鸟都有，可是鸟大了林子却少了。
生活和人生其实就跟洗碗一样，要一洗二清三消毒，洗只为要去掉所有的痛苦，清只因为删除摸不到的伤痕，消毒只因为要为生命注入新的的空气。人不能总是活在过去，不能永远只是在记忆里徘徊，向前一点，再向前一点，尝试慢慢改变，你的世界就是晴天，就是温暖，就是幸福。人的心有时也像藏在角落里的杯子一样，不经意就会被触碰，会跌落，会被摔的粉碎，剩下一堆透明的玻璃静静的躺在地上。如果自己不知道谁是生活的主唱，不知道唱什么，不知道怎么唱，找不到自己的主打曲，那么你永远都只能唱别人的歌，重复别人的心情，你永远都只能活在别人的影子里！生活有时也如同坐bus一样，有时等很久车都不回来，来的也不是要乘的车。但最郁闷的是当你坐上车走了一段路之后，才发现原来自己乘错了车，生活也跟放电影一样，自己在演，别人在看。所谓旁观者清，当局者迷，虽然很是卖命，自以为表演到位，但别人却始终看不懂，听不来。如果不想再继续麻木无知下去，不想再被鄙视，那就换一种生活方式，换一种活法！在我看来，生活和人生就是一场拔河，只有赢的人才有资格说“yes”。很遗憾今天没有赢，但是人生的拔河还会继续的，赢只是早晚的事而已。
当未来成为一种奢侈品，放在富丽堂黄的商店一角的水晶橱里，溢出耀眼的光环和迷人的芳香，美女导购也使绝技要诱惑你，甚至你已有了一丝要买的冲动，但它太昂贵，超出你的想象，你只可以望着它发呆或不舍，但是你买不起。路过时一瞟也成了习惯－－这便是思念！有人问我：谁知道未来为我准备了什么？我说：你的未来怎么样，不是你坐着等别人告诉你，而是要你自己走了一段路之后才有答案，关键是你还坐着，还没有走，谁能告诉你你的未来一定会怎样，一定不会怎样，你的未来在自己手里，何必看别人的脸色。难道不是吗？也许这段路程没有起点，也许没有终点，可是这一路谁没走过。很明显等待并非我们的专长，那何苦要等？
所有人要我做个好儿童，那我就努力做个好儿童，但是请你们允许我有那么一点点不听话，有那么一点点野性和狂妄，因为我长大了，我有自己的想法，我有自己的是要做，我知道该怎么做，但请你们还原我对生活的真实感和立体感，那样不至于让我感到很虚幻，空荡和疲惫，其实我需要的是一个摸得着的世界，也许我一个人无法创造，但是有你们在，我的信心就满满的，因为你们的陪伴，未来将不可思议！
很感激身边一直都那么一群人陪着，一起生活，学习，奔跑，执着，一起放飞梦想，觉得是在和一群对的人，坐上对的车，驶向对的路，所以趁大好的光阴，我们要多吃点美景，多唱点青春，多秀把激情！每个人，每段路，一花一世界，美丽从不擦肩。那段走过的路叫曾经，那段拥有的过往叫回忆。岁月匆匆，时光飞逝，不变的故事，不变的音乐，不变的心情，变的是这片天，那年我们一起飞翔过的天空。虽然梦里的世界和眼前的世界，差了十万九千里，
但我仍然愿意在满世界里寻找，寻找一点点燃烧火光或飘渺的浪花，也许人生的这部分叫做希望！或许听一堂课也可以改变一个人的命运，所以，相信梦想，相信自己，有梦想就要大声说出来。一个人真的要懂得自己做决定。谁会是下一个奇迹，我相信，自己就是！
如果可以拥抱未来，我愿意骨干了自己的青春交换瞬息的幸福，哪怕高帅富了自己的美梦，穷
