爱华网预备铃已吼了两遍了。 我的林大少啊快起来上学去啊不要辜负党的期望啊！ 我一听心里惨叫妈呀我敬爱的党啊您几时培育出这等优秀的接班人啦。 被子给扯去了。心痛之际，我一扭屁股面向墙壁时刻准备为个人利益事业而奋斗！ 啪！屁股挨了重重一记，狠狠打消了我面壁十年的念头。 我愤恨地想敢情党的接班人优秀在这里啊那么我不就更优秀了吗于是一个鲤鱼打挺，声冲霄汉：讨――厌――鬼！ 老大两手捂耳退避三舍，冲我坏坏地笑。 我一双脚在床底蹭来蹭去的摸索着鞋子，嘴里乱七八糟含糊不清地骂，两眼狠瞪老大。 老大扑哧一声笑了个干脆。 洗刷完毕，竟发现老大倒在我床上死睡如猪。 原来党的优秀接班人比我还胜一筹那么我也得表现得更出色。于是我龇牙咧嘴爬上床，将两个手指放到他硕大的鼻子两边，狠命一夹。 谋杀哪――老大杀猪般号嚎起来。 我汉奸似的嘿嘿笑着，得意地想我终于成为一位特优秀的接班人啦我真伟大啊，便拖着老大打从饭堂晃去。 吃饱喝足。我们踱着方步悠然自得走在通往教学楼的小道上。 我眯起眼，阳光慵懒地温暖着我的脸。 老大也油腔滑调地哼起了小曲。 “真……”“好”字让老大给截留在喉咙里了，看！老班！老班！ 老班想必恭候久矣，正笑眯眯欣赏着我们落荒而逃的狼狈样。 我还在暗自叹息今儿个啥年头大好人老遭厄运，老班就围绕“迟到”二字骡子拉磨摆开了阵势。 我非常怀疑上个月踩了一脚牛粪倒的霉对今天的运程是否还有很大影响。半个小时过去了老班丝毫没有到此为止的意思，我惊喜地发现她溅到大帅哥老大脸上的唾沫星子比我脸上覆盖率高达百分之五十的雀斑范围大得多。 老班的嘴皮子功夫足让我俩佩服得五体投地四脚朝天――你们两个小毛头倘若天天迟到学习学不好长大工作哪里找穷困潦倒被逼流浪在街头当起乞丐向人把饭讨！可是，（老班咂咂嘴，正色道）在国外，人家乞丐连讨饭都讲究艺术，就凭你们两个，胸无点墨的小混混，能行么？能么？（而后盯死我俩。她认真了。） 我依稀记得踏进这校门的那一天，穿中山装的老爸红着眼发狠地盯着手里攥着的一沓票子不肯放松，咬牙切齿地说，好好干，怎么着也得混出个人样来。 我想也不想便拍着胸膛那声那调比念唐诗还仰扬顿挫比呼口号还干脆利落，得，您放心就是啦…… 我教老班盯得发窘，转脸看老大。 老大不以为然，天真地瞧着老班，像是说，您编的小说真好，够俏皮的。 我呆呆望着老大被我夹得通红的鼻尖，晨曦照在上面，泛着红光，晶晶亮的，很遥远。 物理课，勿得理睬之课也。 快点，给我看看！我心急火燎去拽老大的手。他手里攥着一张折成“心”字型的信，至于第几封我也说不清了。快，给我！ 你急什么来着，又不是写给你的！ 哼！你拽什么拽？天天就会钓小妹妹！ 说完这话我立即后悔了，觉得自己好悲哀，竟连半个小妹妹都不曾钓到过。 嗯，让我好好想想……好像，好像（六）班的那个女孩对我有点那个，估计是缘于她听说我作文大赛得了奖。 我借了很多书她看，干我们这行（写作文骗稿费）的书生穷酸得恐怕只有几本破书的家当啦，敢情我很珍惜，它们可是我钓小妹妹的本钱噢（瞧我这欠扁样儿好像自己真个坏透了似的，冤枉，小的可是实实在在的善良小老百姓噢）。 效果意外的好，每每她经过我们班我都能看见她美丽而魅力的微笑，我也就傻乎乎的偷着乐，小样儿单纯得唬得个老大还以为我真跌坏了脑瓜。 遗憾好日子持续不了多久，就在我认识她的第二个礼拜，我跟她讲拜拜了，哦，不，是她跟我讲。因为她如花的笑靥变成了婆婆脸，我有限的宝贝书都叫她看光了。当然，摊牌的时候，我是很潇洒的…… 呃……哦，对了，还有一个！在网上认识的，高姓甄芳名美丽，乍一看真美丽得我心花怒放。她特谦虚，说她其实不怎么漂亮（可以想象得出她肯定边敲字边害羞），不过至今创造了迷倒十五位超级大帅哥的成绩，仅此而已（想象得出她边敲字边豪气冲天）。我也诚实坦白自己样子很糟，特矮。她说没关系。 经过一个月的聊天沟通交流谈心，她约我于某月某日某某时刻在某公园相思树下碰面。 这一伟大时刻在盼得我变成长颈鹿之前来临了。真巧，相思树下也有位大姐在等谁，我说过这人可是实实在在的善良的小老百姓，叫她大姐是我水平低，只因她那模样既不像阿姨又非姐姐，一身花格子衫脖子手腕却珠光宝气顶尖的新新人类，也有点像六七十年代的老上海，还似韩剧里家资不凡的贵夫人，小老百姓挖空心思只有老掉牙酸倒齿的“大姐”贴切点了。 这位大姐很有可能是巨人族的后裔，我煞有介事地想。 我就站在大姐庞大的阴影里等甄美丽。 你知道我并不喜欢失信的家伙，赴约时间过了，我不耐烦了。我扬起小脸，特礼貌，叫，大姐！ 大姐狠狠纠正道，小朋友，请你嘴巴放甜点，姐姐我年方十六，豆蔻初发，花季年华！什么？喔。畏于她庞大的骨架子，我忙不迭机械地点头，心里老大不高兴，她竟叫我“小朋友”，我也年满十五，豆蔻将发，花季年华了呢！ 那么大姐姐，你刚才看见过一位女孩在这儿等人吗？ 长得怎样？大姐不耐烦了。 雁儿见了要投水鱼儿见了要上岸天仙见了要进美容院。姓甄，叫美丽！ 什――么？？大姐尖声狂叫起来，你，你就是“玉树临风”的林风？ 我也明白过来了，你，你，你就是――我现在可以保准雁儿见了她要投水鱼儿见了她要上岸了。 她咆哮着，好呀！我还以为你闹着玩的，真没想到长得侏儒一样！侏儒症！她特生气特委屈，像被我耍了似的。 你呢？恐龙！巨人症！我打着哈哈，撒丫子溜了…… 回去想想，还是规规矩矩地做个本分的小老百姓好，也省得费思劳神，我多放点心思敲几篇文章抑或多抽点空跟死党耍乐子不强？ 后来跟老大扯上了这两桩事儿，老大就特小大人地摇晃着脑袋瓜子，这算什么恋爱？！ 我使劲喷了一下鼻子，那成，你说，什么叫恋爱？ 老大支吾了半天突然说要跑厕所就鞋底抹油溜了。哈哈！ 喂！傻瓜！ 醒醒！老大毫不留情拍打着我脑袋瓜子，把“心”字型的信抵在我鼻子下，嘿嘿，老拍档，嘿嘿，行行好，帮帮忙，教我回回信。笑得特马屁。 我抱着手，微笑着看着所谓大帅哥的老大。多稚气的脸，多清纯的眸子！ 第二节是语文课，老班上的。讲课的时候她一味拿她那双穿透力特强的探射灯在我和老大脸上晃呀晃的，看来对早上的事儿还耿耿于怀。哼，威胁么？ 然我胆子还没大到敢说出来的程度，老子天不怕地不怕就怕老班骂，上她的课我心甘情愿去洗厕所，上她的课去洗厕所那真叫享受。每上完课老大都不忘建议我去医院骨科照照脖子僵化了没。 啪，一个小纸团掉在桌上。打开，“风，老班衣袖上爬了一只小虫，嘻嘻，待会儿铁定有好戏瞧！” 我趁老班调转头在黑板写字的空儿伸长脖子，朝老大低吼，你发神经了么？老班坐镇也敢捅漏子！ 哼！那又怎样？还怕她吃了我？那口气像是我低估了他。 煜树（老大大名）！林风！你们鬼鬼祟祟的干什么？给我站起来！ 我吓得差点没腾空弹起，半晌缓过神来，横了老大一眼，两人离了座，心惊胆战的。 老班把爬到领子的小虫轻轻弹掉了。我俩像差点爬到老班脖子上胜利在望的虫子一样――沮丧。 最后两节上数学。我和老大自诩为“代数尖子中的尖子，几何精英中的精英”，加上昨晚聊天聊至深夜，因此我们数学课的首要任务是――睡大觉，反正我懂。 啊――我打了个哈欠。瞌睡虫在我头顶盘旋。 我趴倒在桌上，耳畔传来老大悠扬入耳的鼾声。 饭后是午睡。 我俩回到我们的小窝――503宿舍，在校里名儿响当当的，被管理老师誉为“全世界最豪华的典范猪舍”，我作为本舍模范舍长真真感到无上的光荣。 本舍拥有八大垃圾虫的强大生力军，然设备落后只有四小垃圾桶，小得每个只能容下两个魁伟的老大。本舍的垃圾桶每几个礼拜在垃圾池现形一次，每当这个神圣的日子到来，老大总是关怀无限地拍着我肩膀说，老大相信你自个儿一定能完成这个光荣而艰巨的重任！我的老大您真令人感动得想哭啊！ 等心里把老大十八代祖宗逐个咒遍了，我就摆出感激涕零的小样儿，安慰老大几句，在老大的声声“保重”下，用扫帚挑起四个满载的垃圾桶上路了。 没走几步，回首，老大没了影儿。顺着故事的情节发展，我哎哟的被石头绊了一跤，然后楼梯底下忽的冒出个老大向我疾步如飞。 然后你便可欣赏到一位身材魁梧的大帅哥一手挑着垃圾桶一手扶着一位小矮人向垃圾池进军的感人一幕…… 中午的课程枯燥无味得不想多说。惟一使我提神的是一节体育课。我叫老大打篮球，可他不知蒸发到哪儿去了。我到处找他，敢情躲在小卖部哩。 欠扁，小日子过得真快活！我流着口水。 老大二话不说要了两瓶啤酒，喝他妈的一醉方休！ 终于放学了。我走在回家的小路上。 路面上贴满了五颜六色的方格子。我就想起了儿时上学放学的时候跳着格子走的场景。童年就被压缩在这许多花花绿绿的格子里头了。真想抓住它的尾巴。 可笨到家的笨蛋都晓得，翻开格子板，里面藏的是没有记忆的黄泥。 今晚有电影看，真好。我跟老大打赌谁主演。我义无反顾地下了谢霆锋的赌注。因为老大曾告诉过我他一见谢霆锋会产生特强烈的自卑感。 结果主演的是一位乳臭未干的小不点，这片子先前已看了好几遍了。好在占用的是自修课，省得木鸡石猴般呆在班里，乐得图个玩儿。看到精彩处，哈哈笑几声。 我正翘着二郎腿唾沫横飞地向大家吹嘘我如何如何赤手空拳跟三只巨型狼蛛作殊死搏斗，老大突然若有所思问我，学校放这些儿童片子，是不是起了讽刺作用？ 不知道。我茫然。 准备晚睡了。 我脱掉臭熏熏的袜子，脚指头还疼着。前两天跟初三的李大嘴打架了，他就这么玩命地一嘴啃下去，可怜半截脚指头差点送他当夜宵了。 我想着，困倦地拖着沉重的身体爬上床。床头放着几本砖块状的名著，开学前曾雄心勃勃地计划这学期要将它们统统消灭掉的。现在，快放假了，我动都没动。 死党们正在高谈阔论自己的锦绣前程。 烦。 我从乱糟糟的旅行包里抄出那部被我磕得快散架的破收音机，插上耳塞，把音量调至最大，企图湮没，所有。 收音机由于残破而发出的咿咿呀呀，沙沙的嘶吼，夹杂着渺茫模糊的歌，带我去延续一个美丽的梦。
标题：打男生屁屁作文
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流年之假面舞会
打男生屁屁作文 | 2014-05-25 11:07
“陈宝杰，你给本大爷滚出来。”
房门被陈梧杰使劲地一脚踹开。
“你有毛病啊？嚷嚷个屁。”我愤怒地瞪着他。
“你小子竟然敢偷吃本大爷的早餐。找死啊？”陈梧杰对我嚷嚷。
“我桌上的那份早餐是你的？”我问。
“不是我的难道是你的？混蛋。竟然敢偷吃本大爷的早餐。”
“你个白痴，干嘛放在我桌面，我还以为是买给我吃的呢，不好意思，我赔你，明天我请你去吃早餐怎样？”我连忙向陈梧杰赔笑道。
陈梧杰把我推到墙边。“不用，我也不是小气的人，只要你在下周的舞会上帮我一个忙就行。”
看着陈梧杰奸诈的笑容，我不禁心寒起来。
陈梧杰用力的掐着我的下巴，“你到底帮不帮忙，不帮忙看我不掐死你。”陈梧杰狠狠地瞪着我说。
“好拉，好拉，帮你就是了，用得着那么凶吗？”我原本想再反抗一会的，但看他两只瞪得想火龙果一样大的眼睛快要像火龙一样喷出火焰来，我吓得神经还来不及反应传输信息给大脑，双手早就高高举起，做出投降的姿势。
“这才是好兄弟嘛，事情成功后我一定不会亏待你的。”
“别那么恶心，只要以后你别老让我帮你翘课就是对我最大的帮助。”我无奈的说。
“每天都翘几堂课，还好意思说自己是好学生。班主任听到都要自杀了。”我鄙视地看着陈梧杰。
“哈哈哈。”陈梧杰大笑。
“到底是什么事让你那么疯狂，连课都不想翘。”我问。
“下周的假面舞会只要你帮我抢到幸运星就行。”陈梧杰说。
“我？没搞错吧！我又不高又不壮怎么能挤得进人群，更别说要更那一大群疯子抢幸运星了。”陈梧杰语出惊人，害我大吃一惊。
“去年你不是抢到幸运星了吗？’陈梧杰问。
我哪有抢啊，是幸运星正好自己飞到我手上我才得到的。我无奈地说。
“我管你。只要你帮我拿到幸运星就行。”
回想起去年的假面舞会，有自知之明的我明白自己是无论如何都抢不到幸运星的，所以我也没打算同那群戴着可笑面具不知对方是男是女的还是妖的家伙拼了命地去抢幸运星。
后来，不知道是巧合还是怎的，幸运星自己飞到了我的手上。再后来，我就拿着幸运星跟那群同我一样戴着可笑面具的家伙中的一个人去了约会，最后成为了朋友。
那个跟我去约会，最后成为朋友的人就是陈梧杰。
得到幸运星的同学可以邀请众多戴着面具的同学中的一个，跟他或她去约会。
抢幸运星是每年假面舞会的压轴好戏。某些同学为了和自己喜欢的对象去约会，事先会买通他或她喜换对象的朋友和同学，希望提前知道该对象戴什么面具，穿什么服装，以便在加面舞会得到更多的机会与该对象接触、交流。
例如，抢到幸运星后可以准确无误地找到自己喜欢的对象。而不会盲目地找错对象，同性的，暴龙和青蛙。
塞翁失马，焉知非福。我恰好相反。
由于我没有做好事前准备，得到幸运星的我，并不幸运。
看着这一群戴着可笑面具的同学，我突然感到天旋地转。
该把幸运星给谁？我呆呆地站在原地物色着目标。
最后，我的目光落在一个怪兽身上。这个怪兽真是名副其实的“怪”。
外型像暴龙哥斯拉，但仔细看又像是山鸡，只是山鸡没有长长的尾巴。
就是这个怪兽了，你死定了。我心想。
如果是女生，那么她就是我的了，以后作业不会还可以抄。男生嘛，更好，以后就当我的跑腿好了。
于是我走向这个怪兽，把幸运星给了它。
当时的画面绝的，我的套装是超人奥特曼。于是我这个超人跟怪兽上演了一出好戏。
我想。我是超人奥特曼，怪兽是打不过超人的，以后一定是我欺负它，不会被它反过来欺负我。电视上都是这么演的。即使偶尔超人输了，怪兽的下场还是要去死的。因为通常在这种情况下都会出现奇迹，例如会多出现一个超人来拯救输了的超人，并且在超人的正义下把那个可恶的怪兽消灭。
总之，怪兽跟超人一起，怪兽也只有被超人欺负的份。邪不能胜正。这是每个电视剧和电影从出生到现在都千篇一律遵守的定律。
但事实上，事情恰好相反。
我这个超人被陈梧杰这个怪兽打败了，而且败得一塌糊涂。
我到现在还记得他当时在奶茶店见到我的真面目时惊恐的表情和那句让我把刚喝进口的奶茶全喷出来的话。
“他妈的。我还以为你是个大美女。本来想我是赚了，想不到却是赔了。”这就是当时他见到我的真面目后对我说的“陈宝杰，你给本大爷滚出来。”
房门被陈梧杰使劲地一脚踹开。
“你有毛病啊？嚷嚷个屁。”我愤怒地瞪着他。
“你小子竟然敢偷吃本大爷的早餐。找死啊？”陈梧杰对我嚷嚷。
“我桌上的那份早餐是你的？”我问。
“不是我的难道是你的？混蛋。竟然敢偷吃本大爷的早餐。”
“你个白痴，干嘛放在我桌面，我还以为是买给我吃的呢，不好意思，我赔你，明天我请你去吃早餐怎样？”我连忙向陈梧杰赔笑道。
陈梧杰把我推到墙边。“不用，我也不是小气的人，只要你在下周的舞会上帮我一个忙就行。”
看着陈梧杰奸诈的笑容，我不禁心寒起来。
陈梧杰用力的掐着我的下巴，“你到底帮不帮忙，不帮忙看我不掐死你。”陈梧杰狠狠地瞪着我说。
“好拉，好拉，帮你就是了，用得着那么凶吗？”我原本想再反抗一会的，但看他两只瞪得想火龙果一样大的眼睛快要像火龙一样喷出火焰来，我吓得神经还来不及反应传输信息给大脑，双手早就高高举起，做出投降的姿势。
“这才是好兄弟嘛，事情成功后我一定不会亏待你的。”
“别那么恶心，只要以后你别老让我帮你翘课就是对我最大的帮助。”我无奈的说。
“每天都翘几堂课，还好意思说自己是好学生。班主任听到都要自杀了。”我鄙视地看着陈梧杰。
“哈哈哈。”陈梧杰大笑。
“到底是什么事让你那么疯狂，连课都不想翘。”我问。
“下周的假面舞会只要你帮我抢到幸运星就行。”陈梧杰说。
“我？没搞错吧！我又不高又不壮怎么能挤得进人群，更别说要更那一大群疯子抢幸运星了。”陈梧杰语出惊人，害我大吃一惊。
“去年你不是抢到幸运星了吗？’陈梧杰问。
我哪有抢啊，是幸运星正好自己飞到我手上我才得到的。我无奈地说。
“我管你。只要你帮我拿到幸运星就行。”
回想起去年的假面舞会，有自知之明的我明白自己是无论如何都抢不到幸运星的，所以我也没打算同那群戴着可笑面具不知对方是男是女的还是妖的家伙拼了命地去抢幸运星。
后来，不知道是巧合还是怎的，幸运星自己飞到了我的手上。再后来，我就拿着幸运星跟那群同我一样戴着可笑面具的家伙中的一个人去了约会，最后成为了朋友。
那个跟我去约会，最后成为朋友的人就是陈梧杰。
得到幸运星的同学可以邀请众多戴着面具的同学中的一个，跟他或她去约会。
抢幸运星是每年假面舞会的压轴好戏。某些同学为了和自己喜欢的对象去约会，事先会买通他或她喜换对象的朋友和同学，希望提前知道该对象戴什么面具，穿什么服装，以便在加面舞会得到更多的机会与该对象接触、交流。
例如，抢到幸运星后可以准确无误地找到自己喜欢的对象。而不会盲目地找错对象，同性的，暴龙和青蛙。
塞翁失马，焉知非福。我恰好相反。
由于我没有做好事前准备，得到幸运星的我，并不幸运。
看着这一群戴着可笑面具的同学，我突然感到天旋地转。
该把幸运星给谁？我呆呆地站在原地物色着目标。
最后，我的目光落在一个怪兽身上。这个怪兽真是名副其实的“怪”。
外型像暴龙哥斯拉，但仔细看又像是山鸡，只是山鸡没有长长的尾巴。
就是这个怪兽了，你死定了。我心想。
如果是女生，那么她就是我的了，以后作业不会还可以抄。男生嘛，更好，以后就当我的跑腿好了。
于是我走向这个怪兽，把幸运星给了它。
当时的画面绝的，我的套装是超人奥特曼。于是我这个超人跟怪兽上演了一出好戏。
我想。我是超人奥特曼，怪兽是打不过超人的，以后一定是我欺负它，不会被它反过来欺负我。电视上都是这么演的。即使偶尔超人输了，怪兽的下场还是要去死的。因为通常在这种情况下都会出现奇迹，例如会多出现一个超人来拯救输了的超人，并且在超人的正义下把那个可恶的怪兽消灭。
总之，怪兽跟超人一起，怪兽也只有被超人欺负的份。邪不能胜正。这是每个电视剧和电影从出生到现在都千篇一律遵守的定律。
但事实上，事情恰好相反。
我这个超人被陈梧杰这个怪兽打败了，而且败得一塌糊涂。
我到现在还记得他当时在奶茶店见到我的真面目时惊恐的表情和那句让我把刚喝进口的奶茶全喷出来的话。
“他妈的。我还以为你是个大美女。本来想我是赚了，想不到却是赔了。”这就是当时他见到我的真面目后对我说的“陈宝杰，你给本大爷滚出来。”
房门被陈梧杰使劲地一脚踹开。
“你有毛病啊？嚷嚷个屁。”我愤怒地瞪着他。
“你小子竟然敢偷吃本大爷的早餐。找死啊？”陈梧杰对我嚷嚷。
“我桌上的那份早餐是你的？”我问。
“不是我的难道是你的？混蛋。竟然敢偷吃本大爷的早餐。”
“你个白痴，干嘛放在我桌面，我还以为是买给我吃的呢，不好意思，我赔你，明天我请你去吃早餐怎样？”我连忙向陈梧杰赔笑道。
陈梧杰把我推到墙边。“不用，我也不是小气的人，只要你在下周的舞会上帮我一个忙就行。”
看着陈梧杰奸诈的笑容，我不禁心寒起来。
陈梧杰用力的掐着我的下巴，“你到底帮不帮忙，不帮忙看我不掐死你。”陈梧杰狠狠地瞪着我说。
“好拉，好拉，帮你就是了，用得着那么凶吗？”我原本想再反抗一会的，但看他两只瞪得想火龙果一样大的眼睛快要像火龙一样喷出火焰来，我吓得神经还来不及反应传输信息给大脑，双手早就高高举起，做出投降的姿势。
“这才是好兄弟嘛，事情成功后我一定不会亏待你的。”
“别那么恶心，只要以后你别老让我帮你翘课就是对我最大的帮助。”我无奈的说。
“每天都翘几堂课，还好意思说自己是好学生。班主任听到都要自杀了。”我鄙视地看着陈梧杰。
“哈哈哈。”陈梧杰大笑。
“到底是什么事让你那么疯狂，连课都不想翘。”我问。
“下周的假面舞会只要你帮我抢到幸运星就行。”陈梧杰说。
“我？没搞错吧！我又不高又不壮怎么能挤得进人群，更别说要更那一大群疯子抢幸运星了。”陈梧杰语出惊人，害我大吃一惊。
“去年你不是抢到幸运星了吗？’陈梧杰问。
我哪有抢啊，是幸运星正好自己飞到我手上我才得到的。我无奈地说。
“我管你。只要你帮我拿到幸运星就行。”
回想起去年的假面舞会，有自知之明的我明白自己是无论如何都抢不到幸运星的，所以我也没打算同那群戴着可笑面具不知对方是男是女的还是妖的家伙拼了命地去抢幸运星。
后来，不知道是巧合还是怎的，幸运星自己飞到了我的手上。再后来，我就拿着幸运星跟那群同我一样戴着可笑面具的家伙中的一个人去了约会，最后成为了朋友。
那个跟我去约会，最后成为朋友的人就是陈梧杰。
得到幸运星的同学可以邀请众多戴着面具的同学中的一个，跟他或她去约会。
抢幸运星是每年假面舞会的压轴好戏。某些同学为了和自己喜欢的对象去约会，事先会买通他或她喜换对象的朋友和同学，希望提前知道该对象戴什么面具，穿什么服装，以便在加面舞会得到更多的机会与该对象接触、交流。
例如，抢到幸运星后可以准确无误地找到自己喜欢的对象。而不会盲目地找错对象，同性的，暴龙和青蛙。
塞翁失马，焉知非福。我恰好相反。
由于我没有做好事前准备，得到幸运星的我，并不幸运。
看着这一群戴着可笑面具的同学，我突然感到天旋地转。
该把幸运星给谁？我呆呆地站在原地物色着目标。
最后，我的目光落在一个怪兽身上。这个怪兽真是名副其实的“怪”。
外型像暴龙哥斯拉，但仔细看又像是山鸡，只是山鸡没有长长的尾巴。
就是这个怪兽了，你死定了。我心想。
如果是女生，那么她就是我的了，以后作业不会还可以抄。男生嘛，更好，以后就当我的跑腿好了。
于是我走向这个怪兽，把幸运星给了它。
当时的画面绝的，我的套装是超人奥特曼。于是我这个超人跟怪兽上演了一出好戏。
我想。我是超人奥特曼，怪兽是打不过超人的，以后一定是我欺负它，不会被它反过来欺负我。电视上都是这么演的。即使偶尔超人输了，怪兽的下场还是要去死的。因为通常在这种情况下都会出现奇迹，例如会多出现一个超人来拯救输了的超人，并且在超人的正义下把那个可恶的怪兽消灭。
总之，怪兽跟超人一起，怪兽也只有被超人欺负的份。邪不能胜正。这是每个电视剧和电影从出生到现在都千篇一律遵守的定律。
但事实上，事情恰好相反。
我这个超人被陈梧杰这个怪兽打败了，而且败得一塌糊涂。
我到现在还记得他当时在奶茶店见到我的真面目时惊恐的表情和那句让我把刚喝进口的奶茶全喷出来的话。
“他妈的。我还以为你是个大美女。本来想我是赚了，想不到却是赔了。”这就是当时他见到我的真面目后对我说的“陈宝杰，你给本大爷滚出来。”
房门被陈梧杰使劲地一脚踹开。
“你有毛病啊？嚷嚷个屁。”我愤怒地瞪着他。
“你小子竟然敢偷吃本大爷的早餐。找死啊？”陈梧杰对我嚷嚷。
“我桌上的那份早餐是你的？”我问。
“不是我的难道是你的？混蛋。竟然敢偷吃本大爷的早餐。”
“你个白痴，干嘛放在我桌面，我还以为是买给我吃的呢，不好意思，我赔你，明天我请你去吃早餐怎样？”我连忙向陈梧杰赔笑道。
陈梧杰把我推到墙边。“不用，我也不是小气的人，只要你在下周的舞会上帮我一个忙就行。”
看着陈梧杰奸诈的笑容，我不禁心寒起来。
陈梧杰用力的掐着我的下巴，“你到底帮不帮忙，不帮忙看我不掐死你。”陈梧杰狠狠地瞪着我说。
“好拉，好拉，帮你就是了，用得着那么凶吗？”我原本想再反抗一会的，但看他两只瞪得想火龙果一样大的眼睛快要像火龙一样喷出火焰来，我吓得神经还来不及反应传输信息给大脑，双手早就高高举起，做出投降的姿势。
“这才是好兄弟嘛，事情成功后我一定不会亏待你的。”
“别那么恶心，只要以后你别老让我帮你翘课就是对我最大的帮助。”我无奈的说。
“每天都翘几堂课，还好意思说自己是好学生。班主任听到都要自杀了。”我鄙视地看着陈梧杰。
“哈哈哈。”陈梧杰大笑。
“到底是什么事让你那么疯狂，连课都不想翘。”我问。
“下周的假面舞会只要你帮我抢到幸运星就行。”陈梧杰说。
“我？没搞错吧！我又不高又不壮怎么能挤得进人群，更别说要更那一大群疯子抢幸运星了。”陈梧杰语出惊人，害我大吃一惊。
“去年你不是抢到幸运星了吗？’陈梧杰问。
我哪有抢啊，是幸运星正好自己飞到我手上我才得到的。我无奈地说。
“我管你。只要你帮我拿到幸运星就行。”
回想起去年的假面舞会，有自知之明的我明白自己是无论如何都抢不到幸运星的，所以我也没打算同那群戴着可笑面具不知对方是男是女的还是妖的家伙拼了命地去抢幸运星。
后来，不知道是巧合还是怎的，幸运星自己飞到了我的手上。再后来，我就拿着幸运星跟那群同我一样戴着可笑面具的家伙中的一个人去了约会，最后成为了朋友。
那个跟我去约会，最后成为朋友的人就是陈梧杰。
得到幸运星的同学可以邀请众多戴着面具的同学中的一个，跟他或她去约会。
抢幸运星是每年假面舞会的压轴好戏。某些同学为了和自己喜欢的对象去约会，事先会买通他或她喜换对象的朋友和同学，希望提前知道该对象戴什么面具，穿什么服装，以便在加面舞会得到更多的机会与该对象接触、交流。
例如，抢到幸运星后可以准确无误地找到自己喜欢的对象。而不会盲目地找错对象，同性的，暴龙和青蛙。
塞翁失马，焉知非福。我恰好相反。
由于我没有做好事前准备，得到幸运星的我，并不幸运。
看着这一群戴着可笑面具的同学，我突然感到天旋地转。
该把幸运星给谁？我呆呆地站在原地物色着目标。
最后，我的目光落在一个怪兽身上。这个怪兽真是名副其实的“怪”。
外型像暴龙哥斯拉，但仔细看又像是山鸡，只是山鸡没有长长的尾巴。
就是这个怪兽了，你死定了。我心想。
如果是女生，那么她就是我的了，以后作业不会还可以抄。男生嘛，更好，以后就当我的跑腿好了。
于是我走向这个怪兽，把幸运星给了它。
当时的画面绝的，我的套装是超人奥特曼。于是我这个超人跟怪兽上演了一出好戏。
我想。我是超人奥特曼，怪兽是打不过超人的，以后一定是我欺负它，不会被它反过来欺负我。电视上都是这么演的。即使偶尔超人输了，怪兽的下场还是要去死的。因为通常在这种情况下都会出现奇迹，例如会多出现一个超人来拯救输了的超人，并且在超人的正义下把那个可恶的怪兽消灭。
总之，怪兽跟超人一起，怪兽也只有被超人欺负的份。邪不能胜正。这是每个电视剧和电影从出生到现在都千篇一律遵守的定律。
但事实上，事情恰好相反。
我这个超人被陈梧杰这个怪兽打败了，而且败得一塌糊涂。
我到现在还记得他当时在奶茶店见到我的真面目时惊恐的表情和那句让我把刚喝进口的奶茶全喷出来的话。
“他妈的。我还以为你是个大美女。本来想我是赚了，想不到却是赔了。”这就是当时他见到我的真面目后对我说的“陈宝杰，你给本大爷滚出来。”
房门被陈梧杰使劲地一脚踹开。
“你有毛病啊？嚷嚷个屁。”我愤怒地瞪着他。
“你小子竟然敢偷吃本大爷的早餐。找死啊？”陈梧杰对我嚷嚷。
“我桌上的那份早餐是你的？”我问。
“不是我的难道是你的？混蛋。竟然敢偷吃本大爷的早餐。”
“你个白痴，干嘛放在我桌面，我还以为是买给我吃的呢，不好意思，我赔你，明天我请你去吃早餐怎样？”我连忙向陈梧杰赔笑道。
陈梧杰把我推到墙边。“不用，我也不是小气的人，只要你在下周的舞会上帮我一个忙就行。”
看着陈梧杰奸诈的笑容，我不禁心寒起来。
陈梧杰用力的掐着我的下巴，“你到底帮不帮忙，不帮忙看我不掐死你。”陈梧杰狠狠地瞪着我说。
“好拉，好拉，帮你就是了，用得着那么凶吗？”我原本想再反抗一会的，但看他两只瞪得想火龙果一样大的眼睛快要像火龙一样喷出火焰来，我吓得神经还来不及反应传输信息给大脑，双手早就高高举起，做出投降的姿势。
“这才是好兄弟嘛，事情成功后我一定不会亏待你的。”
“别那么恶心，只要以后你别老让我帮你翘课就是对我最大的帮助。”我无奈的说。
“每天都翘几堂课，还好意思说自己是好学生。班主任听到都要自杀了。”我鄙视地看着陈梧杰。
“哈哈哈。”陈梧杰大笑。
“到底是什么事让你那么疯狂，连课都不想翘。”我问。
“下周的假面舞会只要你帮我抢到幸运星就行。”陈梧杰说。
“我？没搞错吧！我又不高又不壮怎么能挤得进人群，更别说要更那一大群疯子抢幸运星了。”陈梧杰语出惊人，害我大吃一惊。
“去年你不是抢到幸运星了吗？’陈梧杰问。
我哪有抢啊，是幸运星正好自己飞到我手上我才得到的。我无奈地说。
“我管你。只要你帮我拿到幸运星就行。”
回想起去年的假面舞会，有自知之明的我明白自己是无论如何都抢不到幸运星的，所以我也没打算同那群戴着可笑面具不知对方是男是女的还是妖的家伙拼了命地去抢幸运星。
后来，不知道是巧合还是怎的，幸运星自己飞到了我的手上。再后来，我就拿着幸运星跟那群同我一样戴着可笑面具的家伙中的一个人去了约会，最后成为了朋友。
那个跟我去约会，最后成为朋友的人就是陈梧杰。
得到幸运星的同学可以邀请众多戴着面具的同学中的一个，跟他或她去约会。
抢幸运星是每年假面舞会的压轴好戏。某些同学为了和自己喜欢的对象去约会，事先会买通他或她喜换对象的朋友和同学，希望提前知道该对象戴什么面具，穿什么服装，以便在加面舞会得到更多的机会与该对象接触、交流。
例如，抢到幸运星后可以准确无误地找到自己喜欢的对象。而不会盲目地找错对象，同性的，暴龙和青蛙。
塞翁失马，焉知非福。我恰好相反。
由于我没有做好事前准备，得到幸运星的我，并不幸运。
看着这一群戴着可笑面具的同学，我突然感到天旋地转。
该把幸运星给谁？我呆呆地站在原地物色着目标。
最后，我的目光落在一个怪兽身上。这个怪兽真是名副其实的“怪”。
外型像暴龙哥斯拉，但仔细看又像是山鸡，只是山鸡没有长长的尾巴。
就是这个怪兽了，你死定了。我心想。
如果是女生，那么她就是我的了，以后作业不会还可以抄。男生嘛，更好，以后就当我的跑腿好了。
于是我走向这个怪兽，把幸运星给了它。
当时的画面绝的，我的套装是超人奥特曼。于是我这个超人跟怪兽上演了一出好戏。
我想。我是超人奥特曼，怪兽是打不过超人的，以后一定是我欺负它，不会被它反过来欺负我。电视上都是这么演的。即使偶尔超人输了，怪兽的下场还是要去死的。因为通常在这种情况下都会出现奇迹，例如会多出现一个超人来拯救输了的超人，并且在超人的正义下把那个可恶的怪兽消灭。
总之，怪兽跟超人一起，怪兽也只有被超人欺负的份。邪不能胜正。这是每个电视剧和电影从出生到现在都千篇一律遵守的定律。
但事实上，事情恰好相反。
我这个超人被陈梧杰这个怪兽打败了，而且败得一塌糊涂。
我到现在还记得他当时在奶茶店见到我的真面目时惊恐的表情和那句让我把刚喝进口的奶茶全喷出来的话。
“他妈的。我还以为你是个大美女。本来想我是赚了，想不到却是赔了。”这就是当时他见到我的真面目后对我说的“陈宝杰，你给本大爷滚出来。”
房门被陈梧杰使劲地一脚踹开。
“你有毛病啊？嚷嚷个屁。”我愤怒地瞪着他。
“你小子竟然敢偷吃本大爷的早餐。找死啊？”陈梧杰对我嚷嚷。
“我桌上的那份早餐是你的？”我问。
“不是我的难道是你的？混蛋。竟然敢偷吃本大爷的早餐。”
“你个白痴，干嘛放在我桌面，我还以为是买给我吃的呢，不好意思，我赔你，明天我请你去吃早餐怎样？”我连忙向陈梧杰赔笑道。
陈梧杰把我推到墙边。“不用，我也不是小气的人，只要你在下周的舞会上帮我一个忙就行。”
看着陈梧杰奸诈的笑容，我不禁心寒起来。
陈梧杰用力的掐着我的下巴，“你到底帮不帮忙，不帮忙看我不掐死你。”陈梧杰狠狠地瞪着我说。
“好拉，好拉，帮你就是了，用得着那么凶吗？”我原本想再反抗一会的，但看他两只瞪得想火龙果一样大的眼睛快要像火龙一样喷出火焰来，我吓得神经还来不及反应传输信息给大脑，双手早就高高举起，做出投降的姿势。
“这才是好兄弟嘛，事情成功后我一定不会亏待你的。”
“别那么恶心，只要以后你别老让我帮你翘课就是对我最大的帮助。”我无奈的说。
“每天都翘几堂课，还好意思说自己是好学生。班主任听到都要自杀了。”我鄙视地看着陈梧杰。
“哈哈哈。”陈梧杰大笑。
“到底是什么事让你那么疯狂，连课都不想翘。”我问。
“下周的假面舞会只要你帮我抢到幸运星就行。”陈梧杰说。
“我？没搞错吧！我又不高又不壮怎么能挤得进人群，更别说要更那一大群疯子抢幸运星了。”陈梧杰语出惊人，害我大吃一惊。
“去年你不是抢到幸运星了吗？’陈梧杰问。
我哪有抢啊，是幸运星正好自己飞到我手上我才得到的。我无奈地说。
“我管你。只要你帮我拿到幸运星就行。”
回想起去年的假面舞会，有自知之明的我明白自己是无论如何都抢不到幸运星的，所以我也没打算同那群戴着可笑面具不知对方是男是女的还是妖的家伙拼了命地去抢幸运星。
后来，不知道是巧合还是怎的，幸运星自己飞到了我的手上。再后来，我就拿着幸运星跟那群同我一样戴着可笑面具的家伙中的一个人去了约会，最后成为了朋友。
那个跟我去约会，最后成为朋友的人就是陈梧杰。
得到幸运星的同学可以邀请众多戴着面具的同学中的一个，跟他或她去约会。
抢幸运星是每年假面舞会的压轴好戏。某些同学为了和自己喜欢的对象去约会，事先会买通他或她喜换对象的朋友和同学，希望提前知道该对象戴什么面具，穿什么服装，以便在加面舞会得到更多的机会与该对象接触、交流。
例如，抢到幸运星后可以准确无误地找到自己喜欢的对象。而不会盲目地找错对象，同性的，暴龙和青蛙。
塞翁失马，焉知非福。我恰好相反。
由于我没有做好事前准备，得到幸运星的我，并不幸运。
看着这一群戴着可笑面具的同学，我突然感到天旋地转。
该把幸运星给谁？我呆呆地站在原地物色着目标。
最后，我的目光落在一个怪兽身上。这个怪兽真是名副其实的“怪”。
外型像暴龙哥斯拉，但仔细看又像是山鸡，只是山鸡没有长长的尾巴。
就是这个怪兽了，你死定了。我心想。
如果是女生，那么她就是我的了，以后作业不会还可以抄。男生嘛，更好，以后就当我的跑腿好了。
于是我走向这个怪兽，把幸运星给了它。
当时的画面绝的，我的套装是超人奥特曼。于是我这个超人跟怪兽上演了一出好戏。
我想。我是超人奥特曼，怪兽是打不过超人的，以后一定是我欺负它，不会被它反过来欺负我。电视上都是这么演的。即使偶尔超人输了，怪兽的下场还是要去死的。因为通常在这种情况下都会出现奇迹，例如会多出现一个超人来拯救输了的超人，并且在超人的正义下把那个可恶的怪兽消灭。
总之，怪兽跟超人一起，怪兽也只有被超人欺负的份。邪不能胜正。这是每个电视剧和电影从出生到现在都千篇一律遵守的定律。
但事实上，事情恰好相反。
我这个超人被陈梧杰这个怪兽打败了，而且败得一塌糊涂。
我到现在还记得他当时在奶茶店见到我的真面目时惊恐的表情和那句让我把刚喝进口的奶茶全喷出来的话。
“他妈的。我还以为你是个大美女。本来想我是赚了，想不到却是赔了。”这就是当时他见到我的真面目后对我说的“陈宝杰，你给本大爷滚出来。”
房门被陈梧杰使劲地一脚踹开。
“你有毛病啊？嚷嚷个屁。”我愤怒地瞪着他。
“你小子竟然敢偷吃本大爷的早餐。找死啊？”陈梧杰对我嚷嚷。
“我桌上的那份早餐是你的？”我问。
“不是我的难道是你的？混蛋。竟然敢偷吃本大爷的早餐。”
“你个白痴，干嘛放在我桌面，我还以为是买给我吃的呢，不好意思，我赔你，明天我请你去吃早餐怎样？”我连忙向陈梧杰赔笑道。
陈梧杰把我推到墙边。“不用，我也不是小气的人，只要你在下周的舞会上帮我一个忙就行。”
看着陈梧杰奸诈的笑容，我不禁心寒起来。
陈梧杰用力的掐着我的下巴，“你到底帮不帮忙，不帮忙看我不掐死你。”陈梧杰狠狠地瞪着我说。
“好拉，好拉，帮你就是了，用得着那么凶吗？”我原本想再反抗一会的，但看他两只瞪得想火龙果一样大的眼睛快要像火龙一样喷出火焰来，我吓得神经还来不及反应传输信息给大脑，双手早就高高举起，做出投降的姿势。
“这才是好兄弟嘛，事情成功后我一定不会亏待你的。”
“别那么恶心，只要以后你别老让我帮你翘课就是对我最大的帮助。”我无奈的说。
“每天都翘几堂课，还好意思说自己是好学生。班主任听到都要自杀了。”我鄙视地看着陈梧杰。
“哈哈哈。”陈梧杰大笑。
“到底是什么事让你那么疯狂，连课都不想翘。”我问。
“下周的假面舞会只要你帮我抢到幸运星就行。”陈梧杰说。
“我？没搞错吧！我又不高又不壮怎么能挤得进人群，更别说要更那一大群疯子抢幸运星了。”陈梧杰语出惊人，害我大吃一惊。
“去年你不是抢到幸运星了吗？’陈梧杰问。
我哪有抢啊，是幸运星正好自己飞到我手上我才得到的。我无奈地说。
“我管你。只要你帮我拿到幸运星就行。”
回想起去年的假面舞会，有自知之明的我明白自己是无论如何都抢不到幸运星的，所以我也没打算同那群戴着可笑面具不知对方是男是女的还是妖的家伙拼了命地去抢幸运星。
后来，不知道是巧合还是怎的，幸运星自己飞到了我的手上。再后来，我就拿着幸运星跟那群同我一样戴着可笑面具的家伙中的一个人去了约会，最后成为了朋友。
那个跟我去约会，最后成为朋友的人就是陈梧杰。
得到幸运星的同学可以邀请众多戴着面具的同学中的一个，跟他或她去约会。
抢幸运星是每年假面舞会的压轴好戏。某些同学为了和自己喜欢的对象去约会，事先会买通他或她喜换对象的朋友和同学，希望提前知道该对象戴什么面具，穿什么服装，以便在加面舞会得到更多的机会与该对象接触、交流。
例如，抢到幸运星后可以准确无误地找到自己喜欢的对象。而不会盲目地找错对象，同性的，暴龙和青蛙。
塞翁失马，焉知非福。我恰好相反。
由于我没有做好事前准备，得到幸运星的我，并不幸运。
看着这一群戴着可笑面具的同学，我突然感到天旋地转。
该把幸运星给谁？我呆呆地站在原地物色着目标。
最后，我的目光落在一个怪兽身上。这个怪兽真是名副其实的“怪”。
外型像暴龙哥斯拉，但仔细看又像是山鸡，只是山鸡没有长长的尾巴。
就是这个怪兽了，你死定了。我心想。
如果是女生，那么她就是我的了，以后作业不会还可以抄。男生嘛，更好，以后就当我的跑腿好了。
于是我走向这个怪兽，把幸运星给了它。
当时的画面绝的，我的套装是超人奥特曼。于是我这个超人跟怪兽上演了一出好戏。
我想。我是超人奥特曼，怪兽是打不过超人的，以后一定是我欺负它，不会被它反过来欺负我。电视上都是这么演的。即使偶尔超人输了，怪兽的下场还是要去死的。因为通常在这种情况下都会出现奇迹，例如会多出现一个超人来拯救输了的超人，并且在超人的正义下把那个可恶的怪兽消灭。
总之，怪兽跟超人一起，怪兽也只有被超人欺负的份。邪不能胜正。这是每个电视剧和电影从出生到现在都千篇一律遵守的定律。
但事实上，事情恰好相反。
我这个超人被陈梧杰这个怪兽打败了，而且败得一塌糊涂。
我到现在还记得他当时在奶茶店见到我的真面目时惊恐的表情和那句让我把刚喝进口的奶茶全喷出来的话。
“他妈的。我还以为你是个大美女。本来想我是赚了，想不到却是赔了。”这就是当时他见到我的真面目后对我说的
板凳回目录秋冬至年（一）
打男生屁屁作文 | 2014-05-25 11:07
1。组织
组织的名字本不叫三人游。在我们三个刚决定做事情的时候，临时定的是三剑客，在别人眼中无比俗套的字眼。但在我们看来，剑客就是潇洒的代表。按照黄二号的话说就是我们三个也要像剑客一样，即使不能行侠仗义，劫富济贫。却也要如他们一样的洒脱，不羁。
有了组织，就必须有个老大，这也是个传统了。我们三个并没有脱离传统的世俗，因为我知道若是成了一个叛逆者就会被传统压得喘不过声来。我们想了很多决断老大得主的方式，像身高，体重，撒尿的距离，谁吐痰最远……最终一一被否决了，最终还是按照年龄来决断。
“我是六月的”二号说，“杨小沫，你是几月的？”我本身对做老大就不感兴趣，做了老大就意味着有了很大压力，打架要第一个上，泡妞还要让这他们，天天还得替他们打水，这种赔本的买卖我是不会干的，于是我说：“我是七月的。”汪经经在一旁哈哈大笑：“你们这两个就是当小弟的命了，我是二月的。”二号火了，上去在他头上扇了一下说：“滚蛋，擦你比我们小一岁，在这瞎惨呼什么。这就定下了，从今天开始我就是老大。”我点头道：“恩，往后你就是大剑，我就是老二中剑，至于你汪经经，照理你是老小就是下剑了。”
在回去的路上，汪经经总是重复着下剑下剑的，随着他语调变得越来越难听，这两个字最终演绎成了下贱。我说：“当了老小你就得服气，谁让你晚生了一年呢，也不至于骂街啊。”于是他冲我们嚷道：“我死活不同意按年龄来决断，咱们重新来。”
二号说：“那你想怎么样啊，生米都煮成熟饭了，你还哭有什么用呢？”汪经经说：“唉？咱们就比泡妞吧，两个月谁先泡到妞谁就做老大怎么样？”我说：“你不傻啊，二号有了女朋友，明知我现在也不想找，到最后老大就成你的了啊。”汪经经说：“这么说你们同意了，太好了。” 二号说：“要让我们同意，除非你现在裸奔回到宿舍，这样我们还能考虑考虑。”汪经经说：“我傻啊我，你们俩也太禽兽了吧，这种事也能想出来。”我说：“不奔就算了，你要改换老大的事也就当个屁放了吧，风一吹就散了。”
在回去的路上，汪经经总是重复着说他会成为老大的等着吧。我们俩也不在意只是哈哈大笑，心想他这是作梦了。可在两个月后的一
切都变了，他还是兑现了他的诺言，成了老大。
当宿舍其他人知道汪经经是下贱后，他成了宿舍重点讥讽的对象，无论何时，无论何地。尤其是胡阿强，每次说下剑汪经经之后，总是撅着屁股趴在被子上哈哈的笑。而汪经经总是说你有病啊。胡阿强回他一句说擦你滚蛋哈。有些话听多了就会感到厌烦，每天听着有病擦你滚蛋的话，起初我们会笑的很淫荡，但过了不多久，他们再骂起来的时候，我们各自忙各自的，一点情绪也没了。那天他们又骂上的时候，二号正在跟他女朋友打电话，他女朋友听到这边很吵，就问他这边正在干什么？二号说：“也没什么，就俩傻逼在那聊天呢。”女朋友说：“聊天怎么这么吵啊，我听着像骂人呢。”二号说：“骂人？没有啊，他们好着呢，我们宿舍的人都喜欢批评和自我批评这样能增加感情呢。”女朋友说：“这样也能增加感情啊。”二号说：“当然，革命友情就是这样建立的，战友的友情是在枪林弹雨中建立的；像舍友的感情都是唇枪舌剑搞出来的。”张旺旺走到二号旁边低声说：“那你跟她的感情是怎样搞出来的？”二号捂住手机严肃的说：“我跟她能用搞吗？我们是纯洁的男女朋友关系，这一切都是我精心弄出来的”说完又对着手机叫道，“老婆，吃饭了吗？”黄二号跟他女朋友闲聊了起来。我们几个谈起了三剑客的事。到最后，黄二号说：“老婆再见，我爱你。”我们听到了他女朋友在那边笑的声音：“那爱我多久？”二号说：“永远，forever，I love you 。”他女朋友笑着挂了电话。
听到永远这个词，我心一悸，这句话像是听过，却记不得在哪里听过了。胡阿强说：“笨啊你，就是前些天，我们去唱歌时，刘雨雨说的啊。”我这才想起那天发生的事。
那天是开学后的没多久，班里的某些积极分子为了拉近男生和女生的距离便提议去KTV里唱歌。房间很大，沙发很长，几个人狼嚎的时间也很长，等到了嗓子都哑了，大家就玩起了真心话大冒险，以前我倒是听说过有这么个游戏，却从未玩过，但那次完了之后便发誓这辈子谁跟我玩这个我就跟他玩命。当然刚开始还是挺新鲜的，随着前面几个人选择了大冒险，一个让用自己的舌头舔十次自己的鼻子，一个让用自己的手从背后伸到另一边勾到肚脐眼，等他勾了几次没够
#4楼回目录孩子，你为什么必须刻苦学习（六）
打男生屁屁作文 | 2014-05-25 11:07
孩子，你为什么必须刻苦学习（六）子，今天告诉你三句话：书中自有黄金屋、书中自有颜如玉、朝内有人好做官。我先告诉你前两句话，是因为我昨天晚上在网上发现了一条消息：湖北省很多中小学都开展了《三字经》《弟子规》等诵读活动。一些学校给学生推荐的是删节版的国学内容。记者翻看该校重新编印的经典读本时发现，“昔孟母，择邻处”、“书中自有黄金屋，书中自有颜如玉”等句子被删掉。他们认为“昔孟母，择邻处”暗藏了“环境决定一切的意思”，而在现代社会，人要学会适应环境、学会与人和睦相处；《劝学诗》中的“书中自有黄金屋，书中自有颜如玉”，启示的是读书考取功名是古代人生的一条绝佳出路，但在现在，读书就是接受教育，教育是社会的一个功能，让学生掌握知识技能，以投身社会，服务社会……爸爸先告诉你，这些老师删除国学经典中的经典之句，是一种非常扯淡的事情。昔孟母，择邻处，就是说孟子的妈妈为了让孩子有个好的学习环境，先后选择了3个邻居相处。这种做法是非常正确的。他们声称“人要学会适应环境，学会与人和睦相处”，道理貌似堂皇，其实，如果有能力选择环境，为什么非要费力去适应那种不理想的环境呢？书中自有黄金屋、书中自有颜如玉，这是流传了几千年的真理呀。意思就是说，读书吧，读书有前程，读书了，学历高了，就有前程了，能挣钱，还能娶到漂亮媳妇。这句话不仅现在没错，估计再过几千年，也是没错。黄金屋是什么呢，其实就是挣钱的才能。挣钱的才能，是一种生存的技能。挣钱的渠道有很多，但是，最基本的无非是经商和读书。经商需要投机，也需要学问，同时需要很多机会。而读书是几千年来亘古未变的发家渠道。所谓投身社会、服务社会，那是唬人的。你学习好了，读书多了，才能服务社会，才能更好地投身社会。孩子，记住，即使到了现在，《劝学诗》中的“书中自有黄金屋，书中自有颜如玉”，启示的是读书考取功名是现代人生的一条绝佳出路。现在的教育理论说一千，道一万，都需要实践检验。古训流传了几千年，早就被实践检验过，放之四海而皆准。你不要做所谓现代教育理论的实践品，你要按照古训，刻苦学习，再刻苦学习。颜如玉是什么呢。其实就是漂亮媳妇。你想想，人这一生，图的是什么？就是挣钱养家娶媳妇孝敬老人抚养孩子啊。至于奉献社会，服务社会，也得把自己的家先建设好啊。你见过几个人饿着肚子去做好事？你见过几个人衣衫褴褛去到山区做爱心使者？我们中国有句成语叫“郎才女貌”，是描述男女情侣的般配。郎才了，女貌了，才般配。可见，男人要有才，他的女人才会有貌。换句话说，征服女人的，不能靠外表，靠的是才和品质。什么是才呢，就是才能，才学，才华。而人的品质，也需要靠汲取书籍中的营养。因此，才识和品质，都需要刻苦读书才能得以提升。人生要遇到好多漂亮的女孩。男生，谁不喜欢漂亮女孩呢？但是，真正征服漂亮女孩，让人家也喜欢自己，靠的是什么呢？你拿出一沓子钞票，在人家面前挥舞，或者，你拿出强壮的体格在人家面前逞强，能行吗？不行，你得靠才华。你得让人家对你脑子里的学识感到钦佩，这样人家才会喜欢你。对女性而言，如果没有过人的相貌，难道就不能得到男人的尊重和喜爱了吗？不是的。你也要通过刻苦读书去储备你的才识，去提升你的品质。记住，并不好看的女性，往往会找到一个帅哥做终生伴侣。为什么呢，因为她靠自己的才识，能在优秀男人成堆的地方占得一席之地，此时，自然有帅哥会喜欢她。优秀的男人，未必喜欢花瓶式的女人，美貌是一时的，才识是一生的。可见，书中自有颜如玉，本身是没什么错的。有些老师删除这次词语，其实是迫于所谓教育导向的压力而已。我们不要删除这些，因为越是删除的，对我们来说，越是有用的。对，在一定意义上讲，越是删除的，越是有用的。有用的，往往是媒体上不宣传，但是民间流传很多年的话，譬如这句“朝内有人好做官”，这句话流传了几千年了吧，而且从不会在时下的媒体宣传，但是，生活中就是这种规律，就是这个道理。因此，年轻人要敢于怀疑，提倡的那些道理，有多少水分？反对的那些道理，有多少真实。想当年，很多热血青年被一些道理以怂恿，于是就抛头颅撒热血了，等没了热血，才发现，这一生已经被耽误了。孩子，先别说什么理想？别说什么志向？别说什么报效国家、奉献社会。这些大而空的东西，屁用都没有。当年，我高中毕业的时候，跟同学畅想2000年的时候，还梦想坐什么波音747飞机，用什么高科技的手段通话，还说某某同学做了市长，某某同学做了科学家。现在想来，都是些扯淡的瞎想。为什么呢？高考一揭晓，命运吹糠见米，那些学习不用功的，成绩不好的，回家种地去了。我们几个学习成绩尚好的，考上了大学，奋斗了N年，才坐上飞机。至于当市长，做科学家，都是当时的胡思乱想。梦想是该有，但是，你得先有个饭碗，梦想才能去实现。打个比方，你先得有个做梦的被窝，才能有梦想。任何理想，都不是空中楼阁，都必须附丽于现实生活中，附丽于一个职业、一个饭碗中。因此，先不提梦想，先刻苦学习，制定一个你能实现的目标，然后踏踏实实地努力，不知不觉，你就接近梦想了。黄金屋、颜如玉，是生活中最实在的目标。刻苦学习，赢得好成绩，就距离这个目标近了一步。金钱和美女，只服从于强者的威力。我们没钱，没权，剩下的，只有刻苦学习，才是惟一的出路，才是惟一成为强者的途径。至于让孩子快乐成长，让孩子成为快乐的他自己，让孩子有个轻松的童年，这类的废话，都见鬼去吧。谁在玩，谁在荒废时光，最后谁距离“黄金屋”和“颜如玉”就会非常远。
#5楼回目录如果我是女生
打男生屁屁作文 | 2014-05-25 11:07
如果我是女生
山西晋城城区古书院矿小学506班鲁晨昱
我，一个堂堂的男子汉，如果作女生，就作个真正的淑女，绝不会像我们班的“母老虎”、“乖乖女”、“爱哭虫”、“小美人”、“娇娇女”一样，让人感觉不爽……请听我慢慢道来吧。
“母老虎”太张狂
“打，狠打！”这是我们班的“母老虎”们正在围攻一个淘气的男生。这个男生本来只想开个玩笑，他也只是轻轻拍了一下XX的背，不曾想溜走时慌不择路，脚下打滑，一个仰面朝天后被“母老虎”们逮了个正着。求饶无济于事，只得抱头鼠窜被追打追杀，惹得别人笑掉大牙！
做女生千万不作张狂的母老虎型！
“乖乖女”太没型
我们班女生中与“母老虎”相反的就是“乖乖女”或“跟屁虫”型。她们说话像蚊子叫，走路像游船漂，“乖”得像只懒猫，更可气的是她们极少有主张，似乎她们天生就是为了跟在别人身后吃屁的。有一次我答错题了，有个“跟屁虫”还拼命拥护，结果被老师K了。
做女生也不做没型的乖乖女！
“爱哭虫”太没趣
“呜呜呜”，刚走近楼道就听到一阵哭声。来到教室果然看到“爱哭虫”的XXX在施展才华。原来她又在为不痛不痒的小事儿痛哭流涕。“呜――呜――，他弄脏了我的新衣服，呜――”。
爱哭虫，不能做！
“小美人”太惹眼
我们班最惹眼的是“小美人”型女生。她们花枝招展，经常扰乱班级“治安”。有一次，XXX就被“小美人”的蝴蝶结吸引住了，多盯了一会，就被痛骂为“流氓”，还被告老师，气得XXX咬牙切齿。
小美人，太张扬。不做！
“娇娇女”太气人
“娇娇女”可以说是我们班许多女生的美称，该出力时她们说：“男士优先”；分发东西时，她们却说：“女士优先”。唉！
娇娇女，太气人，也不做！
总之，有机会作女孩的话，我就作一个像模像样、人见人爱、外美内秀的好女孩，那应该叫真正的淑女吧！
指导教师：柴翠莲
#6楼回目录笑话
打男生屁屁作文 | 2014-05-25 11:07
1． 人生四大悲：久旱逢甘雨，一滴；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，隔壁；金榜提名时，做梦。
2． 老鼠一直都没有找到老婆，有一天终于有只蝙蝠答应嫁给它，它很高兴。别人笑它没眼光，老鼠说：你懂个屁，好歹也是个空姐
3． 一对年少夫妻，凌晨半梦半醒之间，妻惊呼：我老公回来了。夫听到后马上抓起衣裤跳窗而逃
4． 甲：昨天你骑马骑得怎样？乙：不太坏。问题是我那匹马太客气了。甲：太客气了？乙：是呀。当骑到一道篱笆时，它让我先过去了！
5． 远看厕所冒青烟，进看厕所多壮观，飞流直下三泡屎，一看兜里没有纸。
6． 屁乃腹中余气，岂有不放之理。此气游来游去，总会溜达出去。放者洋洋得意，闻者垂头丧气！
7． 男人三十是奔腾，男人四十是微软，男人五十是松下，男人六十是联想．．．．．．
8． 护士看到一位病人在病房喝酒，就走过去小声说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝”。
9． 一傻子看见前面有一堆便便。他凑过去闻了闻好像是便便，抠了抠感觉是便便，尝了尝肯定是便便。傻子高兴地说：还好没踩到！
10． 某女生叫杨小春，住在楼上，楼下一男生找，大呼：“春，春．．．”楼上女生探头曰：“楼下谁叫春呢？”“我！”男生大声回答。
11． 母亲劝女儿嫁给一位富有的老人，女儿激动地叫嚷着：我不和那人结婚，他太老了！母亲安慰道：这有什么关系呢？又不是要煮着吃的！
12． 一个农夫的女儿实在太丑了，只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
13． 抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！抢匪上下打量她后：你想得美！
14． 我喜欢一女孩子，一直没勇气主动接触她，后来终于鼓起勇气想邀请她一起吃个饭然后表白感情，没想到一张嘴却说成了：一起睡个觉好吗？
15． 甲：昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票。乙：那您怎么办？甲：很简单，我也盯着他看，就象我买了票似的。
16． 等车的时候，有一mm一直盯着我微笑，以为自己帅+伟岸。踽了几圈，mm笑的愈发妍媚……结果一大妈说：大青年，别在屎上踩来踩去的好吗。
17． 我说：你是猪。你说：我是猪才怪。从此我就叫你猪才怪，终于有一天你再也忍受不了了，当着众人的面对我大喊：我不是猪才怪！
18． 病孩：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。病孩：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？
19． 一位大学教授对学生讲道：古代吕字是接吻的意思，口对口，很形象。这时一个同学问到：器字呢？四个人和一只狗在干什么？
20． 天气预报：今天夜间北京大部分地区会下人民币，西北方向有时有支票，局部地区还会有金块！气象部门提醒市民备好大麻袋，准备发财！
21． 某人在办公室大骂：局长算个球！局长正好进来：我算个球，你们算什么？此人反应机敏：我们算球毛，紧密地团结在您的周围。
22． 深夜布什看到拉登站立在自己的床前批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩甩齐胸的胡子，阴森的笑了，说：飘柔，就是这样自信！
23． 一醉鬼对老婆说：咱家闹鬼了！我刚才去厕所，一开门，灯就亮了，还有阵阵阴风吹出。老婆打他一巴掌说：这是你第三次喝醉了尿在冰箱里！
24． 小伙子放了个响屁，旁边的女人狠狠地连续三声呸、呸、呸！小伙子不慌不忙地问道：同志，您怎么吃屁还吐核儿呢？
25． 不要那么累不要那么疲惫，不舒服的时候歇一会，饿了要吃不要怕贵，工作是个蠢东西不要和他作对，到点吃按时睡，和想念你的朋友来聚会！
26． 茫茫人海中，为你怦然心动，你好似不在意的表情，却让我隐隐作痛，你的漠然让我不敢表白心迹，可我不能自拔，现在我要你明白……你踩着我脚啦！
27． 两个农家的孩子在聊天，一个突然问：你家的牛会抽烟吗？另一个说：牛怎么会抽烟？第一孩子：哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。
28． 秀才做诗道：大雪纷纷落地，此是皇家瑞气！再下三年何妨？一旁避寒的乞丐探头骂道：放你娘的狗屁！
29． 一神经病患者在床上唱歌，唱着唱着翻了个身，趴在枕1． 人生四大悲：久旱逢甘雨，一滴；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，隔壁；金榜提名时，做梦。
2． 老鼠一直都没有找到老婆，有一天终于有只蝙蝠答应嫁给它，它很高兴。别人笑它没眼光，老鼠说：你懂个屁，好歹也是个空姐
3． 一对年少夫妻，凌晨半梦半醒之间，妻惊呼：我老公回来了。夫听到后马上抓起衣裤跳窗而逃
4． 甲：昨天你骑马骑得怎样？乙：不太坏。问题是我那匹马太客气了。甲：太客气了？乙：是呀。当骑到一道篱笆时，它让我先过去了！
5． 远看厕所冒青烟，进看厕所多壮观，飞流直下三泡屎，一看兜里没有纸。
6． 屁乃腹中余气，岂有不放之理。此气游来游去，总会溜达出去。放者洋洋得意，闻者垂头丧气！
7． 男人三十是奔腾，男人四十是微软，男人五十是松下，男人六十是联想．．．．．．
8． 护士看到一位病人在病房喝酒，就走过去小声说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝”。
9． 一傻子看见前面有一堆便便。他凑过去闻了闻好像是便便，抠了抠感觉是便便，尝了尝肯定是便便。傻子高兴地说：还好没踩到！
10． 某女生叫杨小春，住在楼上，楼下一男生找，大呼：“春，春．．．”楼上女生探头曰：“楼下谁叫春呢？”“我！”男生大声回答。
11． 母亲劝女儿嫁给一位富有的老人，女儿激动地叫嚷着：我不和那人结婚，他太老了！母亲安慰道：这有什么关系呢？又不是要煮着吃的！
12． 一个农夫的女儿实在太丑了，只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
13． 抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！抢匪上下打量她后：你想得美！
14． 我喜欢一女孩子，一直没勇气主动接触她，后来终于鼓起勇气想邀请她一起吃个饭然后表白感情，没想到一张嘴却说成了：一起睡个觉好吗？
15． 甲：昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票。乙：那您怎么办？甲：很简单，我也盯着他看，就象我买了票似的。
16． 等车的时候，有一mm一直盯着我微笑，以为自己帅+伟岸。踽了几圈，mm笑的愈发妍媚……结果一大妈说：大青年，别在屎上踩来踩去的好吗。
17． 我说：你是猪。你说：我是猪才怪。从此我就叫你猪才怪，终于有一天你再也忍受不了了，当着众人的面对我大喊：我不是猪才怪！
18． 病孩：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。病孩：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？
19． 一位大学教授对学生讲道：古代吕字是接吻的意思，口对口，很形象。这时一个同学问到：器字呢？四个人和一只狗在干什么？
20． 天气预报：今天夜间北京大部分地区会下人民币，西北方向有时有支票，局部地区还会有金块！气象部门提醒市民备好大麻袋，准备发财！
21． 某人在办公室大骂：局长算个球！局长正好进来：我算个球，你们算什么？此人反应机敏：我们算球毛，紧密地团结在您的周围。
22． 深夜布什看到拉登站立在自己的床前批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩甩齐胸的胡子，阴森的笑了，说：飘柔，就是这样自信！
23． 一醉鬼对老婆说：咱家闹鬼了！我刚才去厕所，一开门，灯就亮了，还有阵阵阴风吹出。老婆打他一巴掌说：这是你第三次喝醉了尿在冰箱里！
24． 小伙子放了个响屁，旁边的女人狠狠地连续三声呸、呸、呸！小伙子不慌不忙地问道：同志，您怎么吃屁还吐核儿呢？
25． 不要那么累不要那么疲惫，不舒服的时候歇一会，饿了要吃不要怕贵，工作是个蠢东西不要和他作对，到点吃按时睡，和想念你的朋友来聚会！
26． 茫茫人海中，为你怦然心动，你好似不在意的表情，却让我隐隐作痛，你的漠然让我不敢表白心迹，可我不能自拔，现在我要你明白……你踩着我脚啦！
27． 两个农家的孩子在聊天，一个突然问：你家的牛会抽烟吗？另一个说：牛怎么会抽烟？第一孩子：哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。
28． 秀才做诗道：大雪纷纷落地，此是皇家瑞气！再下三年何妨？一旁避寒的乞丐探头骂道：放你娘的狗屁！
29． 一神经病患者在床上唱歌，唱着唱着翻了个身，趴在枕1． 人生四大悲：久旱逢甘雨，一滴；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，隔壁；金榜提名时，做梦。
2． 老鼠一直都没有找到老婆，有一天终于有只蝙蝠答应嫁给它，它很高兴。别人笑它没眼光，老鼠说：你懂个屁，好歹也是个空姐
3． 一对年少夫妻，凌晨半梦半醒之间，妻惊呼：我老公回来了。夫听到后马上抓起衣裤跳窗而逃
4． 甲：昨天你骑马骑得怎样？乙：不太坏。问题是我那匹马太客气了。甲：太客气了？乙：是呀。当骑到一道篱笆时，它让我先过去了！
5． 远看厕所冒青烟，进看厕所多壮观，飞流直下三泡屎，一看兜里没有纸。
6． 屁乃腹中余气，岂有不放之理。此气游来游去，总会溜达出去。放者洋洋得意，闻者垂头丧气！
7． 男人三十是奔腾，男人四十是微软，男人五十是松下，男人六十是联想．．．．．．
8． 护士看到一位病人在病房喝酒，就走过去小声说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝”。
9． 一傻子看见前面有一堆便便。他凑过去闻了闻好像是便便，抠了抠感觉是便便，尝了尝肯定是便便。傻子高兴地说：还好没踩到！
10． 某女生叫杨小春，住在楼上，楼下一男生找，大呼：“春，春．．．”楼上女生探头曰：“楼下谁叫春呢？”“我！”男生大声回答。
11． 母亲劝女儿嫁给一位富有的老人，女儿激动地叫嚷着：我不和那人结婚，他太老了！母亲安慰道：这有什么关系呢？又不是要煮着吃的！
12． 一个农夫的女儿实在太丑了，只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
13． 抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！抢匪上下打量她后：你想得美！
14． 我喜欢一女孩子，一直没勇气主动接触她，后来终于鼓起勇气想邀请她一起吃个饭然后表白感情，没想到一张嘴却说成了：一起睡个觉好吗？
15． 甲：昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票。乙：那您怎么办？甲：很简单，我也盯着他看，就象我买了票似的。
16． 等车的时候，有一mm一直盯着我微笑，以为自己帅+伟岸。踽了几圈，mm笑的愈发妍媚……结果一大妈说：大青年，别在屎上踩来踩去的好吗。
17． 我说：你是猪。你说：我是猪才怪。从此我就叫你猪才怪，终于有一天你再也忍受不了了，当着众人的面对我大喊：我不是猪才怪！
18． 病孩：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。病孩：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？
19． 一位大学教授对学生讲道：古代吕字是接吻的意思，口对口，很形象。这时一个同学问到：器字呢？四个人和一只狗在干什么？
20． 天气预报：今天夜间北京大部分地区会下人民币，西北方向有时有支票，局部地区还会有金块！气象部门提醒市民备好大麻袋，准备发财！
21． 某人在办公室大骂：局长算个球！局长正好进来：我算个球，你们算什么？此人反应机敏：我们算球毛，紧密地团结在您的周围。
22． 深夜布什看到拉登站立在自己的床前批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩甩齐胸的胡子，阴森的笑了，说：飘柔，就是这样自信！
23． 一醉鬼对老婆说：咱家闹鬼了！我刚才去厕所，一开门，灯就亮了，还有阵阵阴风吹出。老婆打他一巴掌说：这是你第三次喝醉了尿在冰箱里！
24． 小伙子放了个响屁，旁边的女人狠狠地连续三声呸、呸、呸！小伙子不慌不忙地问道：同志，您怎么吃屁还吐核儿呢？
25． 不要那么累不要那么疲惫，不舒服的时候歇一会，饿了要吃不要怕贵，工作是个蠢东西不要和他作对，到点吃按时睡，和想念你的朋友来聚会！
26． 茫茫人海中，为你怦然心动，你好似不在意的表情，却让我隐隐作痛，你的漠然让我不敢表白心迹，可我不能自拔，现在我要你明白……你踩着我脚啦！
27． 两个农家的孩子在聊天，一个突然问：你家的牛会抽烟吗？另一个说：牛怎么会抽烟？第一孩子：哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。
28． 秀才做诗道：大雪纷纷落地，此是皇家瑞气！再下三年何妨？一旁避寒的乞丐探头骂道：放你娘的狗屁！
29． 一神经病患者在床上唱歌，唱着唱着翻了个身，趴在枕1． 人生四大悲：久旱逢甘雨，一滴；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，隔壁；金榜提名时，做梦。
2． 老鼠一直都没有找到老婆，有一天终于有只蝙蝠答应嫁给它，它很高兴。别人笑它没眼光，老鼠说：你懂个屁，好歹也是个空姐
3． 一对年少夫妻，凌晨半梦半醒之间，妻惊呼：我老公回来了。夫听到后马上抓起衣裤跳窗而逃
4． 甲：昨天你骑马骑得怎样？乙：不太坏。问题是我那匹马太客气了。甲：太客气了？乙：是呀。当骑到一道篱笆时，它让我先过去了！
5． 远看厕所冒青烟，进看厕所多壮观，飞流直下三泡屎，一看兜里没有纸。
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7． 男人三十是奔腾，男人四十是微软，男人五十是松下，男人六十是联想．．．．．．
8． 护士看到一位病人在病房喝酒，就走过去小声说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝”。
9． 一傻子看见前面有一堆便便。他凑过去闻了闻好像是便便，抠了抠感觉是便便，尝了尝肯定是便便。傻子高兴地说：还好没踩到！
10． 某女生叫杨小春，住在楼上，楼下一男生找，大呼：“春，春．．．”楼上女生探头曰：“楼下谁叫春呢？”“我！”男生大声回答。
11． 母亲劝女儿嫁给一位富有的老人，女儿激动地叫嚷着：我不和那人结婚，他太老了！母亲安慰道：这有什么关系呢？又不是要煮着吃的！
12． 一个农夫的女儿实在太丑了，只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
13． 抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！抢匪上下打量她后：你想得美！
14． 我喜欢一女孩子，一直没勇气主动接触她，后来终于鼓起勇气想邀请她一起吃个饭然后表白感情，没想到一张嘴却说成了：一起睡个觉好吗？
15． 甲：昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票。乙：那您怎么办？甲：很简单，我也盯着他看，就象我买了票似的。
16． 等车的时候，有一mm一直盯着我微笑，以为自己帅+伟岸。踽了几圈，mm笑的愈发妍媚……结果一大妈说：大青年，别在屎上踩来踩去的好吗。
17． 我说：你是猪。你说：我是猪才怪。从此我就叫你猪才怪，终于有一天你再也忍受不了了，当着众人的面对我大喊：我不是猪才怪！
18． 病孩：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。病孩：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？
19． 一位大学教授对学生讲道：古代吕字是接吻的意思，口对口，很形象。这时一个同学问到：器字呢？四个人和一只狗在干什么？
20． 天气预报：今天夜间北京大部分地区会下人民币，西北方向有时有支票，局部地区还会有金块！气象部门提醒市民备好大麻袋，准备发财！
21． 某人在办公室大骂：局长算个球！局长正好进来：我算个球，你们算什么？此人反应机敏：我们算球毛，紧密地团结在您的周围。
22． 深夜布什看到拉登站立在自己的床前批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩甩齐胸的胡子，阴森的笑了，说：飘柔，就是这样自信！
23． 一醉鬼对老婆说：咱家闹鬼了！我刚才去厕所，一开门，灯就亮了，还有阵阵阴风吹出。老婆打他一巴掌说：这是你第三次喝醉了尿在冰箱里！
24． 小伙子放了个响屁，旁边的女人狠狠地连续三声呸、呸、呸！小伙子不慌不忙地问道：同志，您怎么吃屁还吐核儿呢？
25． 不要那么累不要那么疲惫，不舒服的时候歇一会，饿了要吃不要怕贵，工作是个蠢东西不要和他作对，到点吃按时睡，和想念你的朋友来聚会！
26． 茫茫人海中，为你怦然心动，你好似不在意的表情，却让我隐隐作痛，你的漠然让我不敢表白心迹，可我不能自拔，现在我要你明白……你踩着我脚啦！
27． 两个农家的孩子在聊天，一个突然问：你家的牛会抽烟吗？另一个说：牛怎么会抽烟？第一孩子：哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。
28． 秀才做诗道：大雪纷纷落地，此是皇家瑞气！再下三年何妨？一旁避寒的乞丐探头骂道：放你娘的狗屁！
29． 一神经病患者在床上唱歌，唱着唱着翻了个身，趴在枕1． 人生四大悲：久旱逢甘雨，一滴；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，隔壁；金榜提名时，做梦。
2． 老鼠一直都没有找到老婆，有一天终于有只蝙蝠答应嫁给它，它很高兴。别人笑它没眼光，老鼠说：你懂个屁，好歹也是个空姐
3． 一对年少夫妻，凌晨半梦半醒之间，妻惊呼：我老公回来了。夫听到后马上抓起衣裤跳窗而逃
4． 甲：昨天你骑马骑得怎样？乙：不太坏。问题是我那匹马太客气了。甲：太客气了？乙：是呀。当骑到一道篱笆时，它让我先过去了！
5． 远看厕所冒青烟，进看厕所多壮观，飞流直下三泡屎，一看兜里没有纸。
6． 屁乃腹中余气，岂有不放之理。此气游来游去，总会溜达出去。放者洋洋得意，闻者垂头丧气！
7． 男人三十是奔腾，男人四十是微软，男人五十是松下，男人六十是联想．．．．．．
8． 护士看到一位病人在病房喝酒，就走过去小声说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝”。
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10． 某女生叫杨小春，住在楼上，楼下一男生找，大呼：“春，春．．．”楼上女生探头曰：“楼下谁叫春呢？”“我！”男生大声回答。
11． 母亲劝女儿嫁给一位富有的老人，女儿激动地叫嚷着：我不和那人结婚，他太老了！母亲安慰道：这有什么关系呢？又不是要煮着吃的！
12． 一个农夫的女儿实在太丑了，只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
13． 抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！抢匪上下打量她后：你想得美！
14． 我喜欢一女孩子，一直没勇气主动接触她，后来终于鼓起勇气想邀请她一起吃个饭然后表白感情，没想到一张嘴却说成了：一起睡个觉好吗？
15． 甲：昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票。乙：那您怎么办？甲：很简单，我也盯着他看，就象我买了票似的。
16． 等车的时候，有一mm一直盯着我微笑，以为自己帅+伟岸。踽了几圈，mm笑的愈发妍媚……结果一大妈说：大青年，别在屎上踩来踩去的好吗。
17． 我说：你是猪。你说：我是猪才怪。从此我就叫你猪才怪，终于有一天你再也忍受不了了，当着众人的面对我大喊：我不是猪才怪！
18． 病孩：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。病孩：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？
19． 一位大学教授对学生讲道：古代吕字是接吻的意思，口对口，很形象。这时一个同学问到：器字呢？四个人和一只狗在干什么？
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22． 深夜布什看到拉登站立在自己的床前批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩甩齐胸的胡子，阴森的笑了，说：飘柔，就是这样自信！
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25． 不要那么累不要那么疲惫，不舒服的时候歇一会，饿了要吃不要怕贵，工作是个蠢东西不要和他作对，到点吃按时睡，和想念你的朋友来聚会！
26． 茫茫人海中，为你怦然心动，你好似不在意的表情，却让我隐隐作痛，你的漠然让我不敢表白心迹，可我不能自拔，现在我要你明白……你踩着我脚啦！
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29． 一神经病患者在床上唱歌，唱着唱着翻了个身，趴在枕1． 人生四大悲：久旱逢甘雨，一滴；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，隔壁；金榜提名时，做梦。
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14． 我喜欢一女孩子，一直没勇气主动接触她，后来终于鼓起勇气想邀请她一起吃个饭然后表白感情，没想到一张嘴却说成了：一起睡个觉好吗？
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17． 我说：你是猪。你说：我是猪才怪。从此我就叫你猪才怪，终于有一天你再也忍受不了了，当着众人的面对我大喊：我不是猪才怪！
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21． 某人在办公室大骂：局长算个球！局长正好进来：我算个球，你们算什么？此人反应机敏：我们算球毛，紧密地团结在您的周围。
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3． 一对年少夫妻，凌晨半梦半醒之间，妻惊呼：我老公回来了。夫听到后马上抓起衣裤跳窗而逃
4． 甲：昨天你骑马骑得怎样？乙：不太坏。问题是我那匹马太客气了。甲：太客气了？乙：是呀。当骑到一道篱笆时，它让我先过去了！
5． 远看厕所冒青烟，进看厕所多壮观，飞流直下三泡屎，一看兜里没有纸。
6． 屁乃腹中余气，岂有不放之理。此气游来游去，总会溜达出去。放者洋洋得意，闻者垂头丧气！
7． 男人三十是奔腾，男人四十是微软，男人五十是松下，男人六十是联想．．．．．．
8． 护士看到一位病人在病房喝酒，就走过去小声说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝”。
9． 一傻子看见前面有一堆便便。他凑过去闻了闻好像是便便，抠了抠感觉是便便，尝了尝肯定是便便。傻子高兴地说：还好没踩到！
10． 某女生叫杨小春，住在楼上，楼下一男生找，大呼：“春，春．．．”楼上女生探头曰：“楼下谁叫春呢？”“我！”男生大声回答。
11． 母亲劝女儿嫁给一位富有的老人，女儿激动地叫嚷着：我不和那人结婚，他太老了！母亲安慰道：这有什么关系呢？又不是要煮着吃的！
12． 一个农夫的女儿实在太丑了，只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
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14． 我喜欢一女孩子，一直没勇气主动接触她，后来终于鼓起勇气想邀请她一起吃个饭然后表白感情，没想到一张嘴却说成了：一起睡个觉好吗？
15． 甲：昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票。乙：那您怎么办？甲：很简单，我也盯着他看，就象我买了票似的。
16． 等车的时候，有一mm一直盯着我微笑，以为自己帅+伟岸。踽了几圈，mm笑的愈发妍媚……结果一大妈说：大青年，别在屎上踩来踩去的好吗。
17． 我说：你是猪。你说：我是猪才怪。从此我就叫你猪才怪，终于有一天你再也忍受不了了，当着众人的面对我大喊：我不是猪才怪！
18． 病孩：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。病孩：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？
19． 一位大学教授对学生讲道：古代吕字是接吻的意思，口对口，很形象。这时一个同学问到：器字呢？四个人和一只狗在干什么？
20． 天气预报：今天夜间北京大部分地区会下人民币，西北方向有时有支票，局部地区还会有金块！气象部门提醒市民备好大麻袋，准备发财！
21． 某人在办公室大骂：局长算个球！局长正好进来：我算个球，你们算什么？此人反应机敏：我们算球毛，紧密地团结在您的周围。
22． 深夜布什看到拉登站立在自己的床前批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩甩齐胸的胡子，阴森的笑了，说：飘柔，就是这样自信！
23． 一醉鬼对老婆说：咱家闹鬼了！我刚才去厕所，一开门，灯就亮了，还有阵阵阴风吹出。老婆打他一巴掌说：这是你第三次喝醉了尿在冰箱里！
24． 小伙子放了个响屁，旁边的女人狠狠地连续三声呸、呸、呸！小伙子不慌不忙地问道：同志，您怎么吃屁还吐核儿呢？
25． 不要那么累不要那么疲惫，不舒服的时候歇一会，饿了要吃不要怕贵，工作是个蠢东西不要和他作对，到点吃按时睡，和想念你的朋友来聚会！
26． 茫茫人海中，为你怦然心动，你好似不在意的表情，却让我隐隐作痛，你的漠然让我不敢表白心迹，可我不能自拔，现在我要你明白……你踩着我脚啦！
27． 两个农家的孩子在聊天，一个突然问：你家的牛会抽烟吗？另一个说：牛怎么会抽烟？第一孩子：哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。
28． 秀才做诗道：大雪纷纷落地，此是皇家瑞气！再下三年何妨？一旁避寒的乞丐探头骂道：放你娘的狗屁！
29． 一神经病患者在床上唱歌，唱着唱着翻了个身，趴在枕
#7楼回目录一个菠萝的快乐生活
打男生屁屁作文 | 2014-05-25 11:07
不要误会，此菠萝非彼菠萝。这个时代，女生都叫菠萝，男生都叫菠菜了！
