从小听说浙江穷 从小穷到大是一种什么样的体验?

诶,上日报了?
评论里张嘴就说假的,
私信我我告诉你学校名字。
自己去查。

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统一回复私信和评论区:
那个,其实也没你们想得那么惨,作为经历者来说这些苦啊吃过也就吃过了,如今就算是回过头来翻看从前的日记也不过就是发出几声类似于——“啊,原来那时候有这么惨啊。”“咦,还有这样的事,好倒霉呀。”这样的感叹。你们觉得我苦心疼我可能是因为我比较会表达自己的情绪,但我认识不少人其实都挺苦的,而且她们还没有我这么会表达自己的感受,被欺负了就被欺负了,被骗了就被骗了,被人打被人骂,被人“不小心”从楼梯口推下去。自卑、胆怯、委屈、慌张、自责、愧疚和无助这些负面情绪统统都只会埋在心里,等一个人的时候再偷偷消化掉,痛苦的时候连大声哭都不敢,怕被人看见怕被人笑,觉得自己会这么一直孤零零的活下去吧,很少怀疑过,也很少相信有人会喜欢这样的自己,更不认为未来真的会有个人在等着。
这些人更值得心疼。相信你们身边应该也会有不少这样的人啊,她们可能敏感,可能脆弱,可能自卑,可能胆小。而且还不会说出来。害怕不会说出来,悲伤不会说出来,愧疚不会说出来,连痛苦也不会说出来。
你们觉得我苦,仅仅是因为我把自己的经历说了出来。但是有很多人不知道该怎样表达,她们没办法把自己经受的磨难与痛苦写成一段话,排成一行字。她们一个人独自前行在未来的道路上,往前看——没有人陪伴,往后看——亦是没有人肯去了解的过往。
我不苦,我也不坎坷。人生不如意事七八九,能与人言三二一也无,才算坎坷。
所以,我希望你们能把更多的时间与关怀递交给这样的人,让她们别太苦了,而不是只注意到一个能开开心心的活着,身体健康能跑五公里不大喘气,被人打了敢立马还手打回去,但仅是有着那么一点点糟糕经历的我。
谢谢看到这里的你。
谢谢。
——以上,是一个为了这种无聊事,很认真很认真地在烦恼的笨蛋男生的牢骚

——————以下是原答案——————

高一下学期,一个月生活费大致在150上下,在学校食堂里根本吃不起饭,只有把家里的电饭锅、电磁炉带到租的地下室里。
每天早上五点起床,背完书后抓紧时间喝一碗白米粥,并把煮饭的米淘好,然后放进电饭煲里,按下开关,中午回来饭就已经是熟的了;
中午午餐时间从学校出来,通常会买一个鸡蛋,火腿肠太贵了,1块钱一根,鸡蛋当时才6毛一个,会在回家的路上趁没人看见偷偷拔两片菜叶,不会偷一整棵,虽然的确是偷东西,但是偷少一点的话心里会比较好受。两片菜叶+一颗鸡蛋,炒一大碗饭,多放盐、鸡精、味精,能一顿吃饱,毕竟早上的稀饭只能管三小时。晚饭的时候也是这样,从学校出来,爬12分钟山路,做好饭加吃饭时间总共不会超过40分钟。能顺利赶到学校。
夜宵比较苦,清汤寡水面,没有菜叶没有肉丝没有鸡蛋,就只是素面,煮熟的面条加鸡精、味精、盐、酱油和醋。无论炒饭煮面我放油都在五滴或者六滴左右,油是骗得一位同学的,让他拿可乐瓶在家里给我偷来的。但面条五滴油是没什么感觉的,醋和酱油是用的最快的,每次要见底的时候都会很心疼。
总之,这样过日子的话,一个月150是肯定够的。剩下的钱要留下来,好应对班主任征班费,比如两星期交一次的水费——一次20。虽然我从来不在班上喝水,但也还是要交…
穿的几条牛仔裤脚跟基本都磨烂了,帆布鞋也脱了胶。没办法,扔不起旧的也买不起新的,只得硬着头皮继续穿,那时候虽然看起来我的确是个穷小子的模样,但其实心里也不是多么自卑,因为我知道我到底是为了为什么而忍受这样的生活的。
这个学期结束的时候,学费没了着落了。家里人把我像皮球一样踢来踢去,嗯,没钱也还是要读书啊。于是我把我暑假工挣来的、准备租房子的工资交了学费,750吧好像是,我工资1500,扣除回来花掉的路费再加上找朋友借的点钱,总共还剩下800左右。
我就这800块了。
这个城市租房子最低一年,两室一厅的一年才2400,而我只租得起单间,单间通常一年1500,我找到的最便宜的就是一年1200的,但我还是租不起。
怎么办?住寝室嘛?每天晚上十点熄灯,不准看书;每层楼就一个浴室,大澡堂,大家都赤诚相见的那种;男寝楼里小痞子太多,我脾气不好,我不想惹人也不想别人来惹我,我就想安安静静地读我的书。
权衡利弊之下,其实我也不知道该怎么办。手机QQ翻烂了,也不知道该找谁帮忙;通讯录翻来翻去,也没有一个可以拨得出去的号码。
我从城东走到城西,从城北走到城南。人数最多的步行街我去了,最吵的天桥菜市场我去了,看见一张房屋出租的小单子我就拨通一个号码…
没有一个我租得起的。。。
从小听说浙江穷 从小穷到大是一种什么样的体验?
“就他妈1500!就他妈1500!你一个月赚得都他妈上万了!你他妈还是我妈养大的!你他妈的!你他妈的!还有你!你!你!你们他妈的出去吃个饭都要500!唱个歌都要500!你修房子用了二十万!妈的王八蛋!一群王八蛋!狗杂种!!!”
一路沿着一条大路上去,发现四周都没有人了,也很少人居住,那些一次次带给我希望又让我失望的小告示也看不见了。于是我在空荡荡的半山腰理直气壮地破口大骂起来。骂了很多人,但也挺怂的。仿佛我也只有在没有人的地方才敢骂骂他们。
骂着骂着我就哭了起来,妈的我怎么这么怂啊,明知道你不帮我那我还装什么孙子啊,妈的老子白装孙子了,还装了那么多回孙子,妈的老子就应该一碟酱油盖你脸上的,全盖你脸上,操你妈的。
哭完之后从半山腰上下来,不知道去哪儿,也没地方去,原本租的地下室到期了。再续租得租一年,我没那么多钱。拖着行李箱在街上溜达,肚子有些饿了,但实在舍不得买些什么东西吃。沿途又看到几张小告示,是我找遍全城的时候漏掉的几张,可我已经打了一天的电话啦,我实在是不想再问了。算了吧。
我拖着行李箱无视了那几张告示,十分钟后我又回来了,依次拨通告示上不同的号码——还是租不起。。。
拖着行李箱继续漫无目的地逛,说实话我也不知道该去哪儿,总觉得不能蹲在一个地儿待着。万一。。。万一前面还有便宜的呢。。。万一真有被我漏掉的呢。。。
在一家发廊门口又看见张告示,就那种发廊,五光十色做推拿做保健的那种。我这穷酸模样是真的做不起保健了,但发廊里的一个姑娘倒是狠盯着我看了会儿。我拨通了这又一个号码。
“喂,请问您那儿还有单间出租吗?”
电话那头正在吃东西,我听着他的嚼巴嚼巴声,更饿了:“有。”
“那请问多少钱?”我低下头去,生怕自己的声音不够恭敬。
“半年750。”
“诶。。。等等,您说。。。半年?半年750?”
“嗯,这是我租的,现在我不想住了,转租出去,还剩半年到期。”
我控制不住的兴奋起来,全然不顾交了750之后我该怎么度过这新学期的第一个月:“好好好,请问您在哪儿,我把房租给你!”当时已经八点半了,天都黑了,但我还是怕会有所谓的“捷足先登”,怕人抢了我的小廉价房子。
“我在吃饭,等我吃完在说。”说完那人就挂了,我手机快没电了,也没地方去充电,只得乖乖的在看到小告示的地方——也就是发廊门口等他。当然,我往外面挪了十几米,坐在了大马路牙子上。
等了大约半小时,那人给我来了电话,双方交谈了没两分钟,他就领我去看了房子,又是一地下室,还没通外面的窗户,没地儿晾衣服,还有点潮。
没什么权衡利弊的过程,这就是最后的一个选择了,也是唯一的。那既然这样,唯一的选择就是最好的选择。砍了价,交了720,还剩90多块吧我记得。反正就靠这90多块,我得活过这个月呗。
嗯,当时趴在啥都没有的棕榈床上,想着我实在是太累了,等我睡一会儿,我就去学校门卫室把我的锅碗瓢盆统统都取过来,然后接着跟明天战斗。为此,什么样的生活我都愿意忍受。  

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