爱华网曾我认为任何一个人娶我妈都是一个悲哀(爸，但你是特例)。
具体为什么删掉了。
总之…
我的择偶标准一直很低。
只要不像我妈就可以了。
但是这么宽松的标准，并没有让我的恋爱一路平坦，好像反而适得其反。
我曾经喜欢过一个女生六年，一直是暗恋，我从小自卑也丑的一逼，暗恋也是必然。
忘了谁说过一句话，暗恋是最美好的爱情。
我一直很认同。
那种远远看见就心跳，迎面而来就脸红的感觉，也只有那个青涩懵懂的时候才有吧。
那时她喜欢周杰伦，我也开始喜欢周杰伦了，后来淡忘了这段感情，却一直喜欢着周杰伦。
没办法，每首歌都能把我拉回一段时光，音乐的记忆是有情感的，是丰满的，是不会变质的。每当我被忙碌的生活变的麻木时，我就去听周杰伦，去找回最初的最水灵儿的自己。
虽然我跟她没有在一起，但却得到了一个很意外的结局。
高考，她跟我鬼使神差的分到一个教室的考场，她也是美术生，但学习比较差，我算美术生中学习较好的，所以从另一个高中来找我，希望如果坐的近的话借她抄一抄。
他男朋友握着我的手说:麻烦了兄弟，就交给你了。
我当时差点说:交给我啦？那我可拿走了。
但没说，怕挨打。
虽然在一个教室，但是每科都换座位，前几科考试每次都离得远，她很着急，而我比她都心急，这不抄不成了！但直到最后一科英语，我俩终于挨着了！
这是她最差的一科。
之前她已经跟我说好了，我把abcd写大一点她就可以看见了。我写的特别大，大到监考老师看我的眼神仿佛在说这孩子被逼疯了吧。
但是，考完，她哭着告诉我她抄差行了，说完就跑出了考场…
我当时就蒙了
难道是因为我写的不够大？
难道是因为我开始写之前没告诉她？
难道她瞎？
这些疑问，伴随了我大学四年，我也懊悔了大学四年，一直是个疙瘩，可是从那天之后，我也没有见过她，也没有她的消息。
在我已经认定这段感情得到了不得好死的结局时，机缘巧合，竟加到了她的微信，寒暄几句，不免回首当初。
她说:当年真是谢谢你，英语比平时高了50分，考上了第一志愿，全靠你了。
“原来没抄错，原来没抄错，原来没抄错。”
我对着手机屏幕叨念着，好开心，有些流泪。
这应该就是我的初恋了吧。
……
我一共交过四个正式女朋友，第一个女朋友让我学会了发短信，一个月两千条还不够用，而我却无聊的把每条短信都用纸再抄一遍，怕手机坏了就没有了。可以后来一场大火，什么都没有了。
她也喜欢周杰伦，我画了一整本的周杰伦素描送给她，不知道她现在还有没有留着。
第二个女朋友，让我明白了要宽容，要信任，要呵护，可这些当时我一条都没有做到，我是个傻子。我虽然现在明白了，可我依旧是没有信心我能全部做到，毕竟我是一条狗，不一定可以改的了吃屎，但一定会少吃很多。
第三个女朋友，也是最刻骨铭心的一段，我为她拼了命的努力，也许有人看过我男生由丑变帅的回答，那是我最高票的回答，但我里面没有说，其实，很大一部分动力是来自她，她太好了，我一直觉得我配不上她，直到分开也跟这个有关。
说来有趣，她还引导了我写文章。。。那时她爱写文在朋友圈，为了引起她的注意，我也老在朋友圈写，慢慢的就喜欢上写文章了。
第四个女朋友，只谈了很短的时间，教会了我抽烟，她应该经历过许多不好的感情经历。或许有一个不是很美满的家庭，不是很美满的童年，因为我能在她吐的重重的烟中感受到她的故事可能很多很多，很长很长，很伤很伤，有时我特想治愈她，但我发现我做不到，她自己仿佛也明白，有些事需要靠自己更多些。
至今，我依旧抽着她教会我抽的那个牌子的烟。
而我学抽烟，也是因为一个奇怪的理由，她喜欢往我脸上吐烟，呛的我直咳嗽，她在旁嘿嘿笑，我不服，我也要往她脸上吐。
……
有时我抽着烟，站在天台，想着过往，看着远方，她们都是很好很好的女孩儿，想想我是那么的不懂事，虽然只有一个是我提出的分手，但其实是我辜负了她们每一个，我是那么的自私，自我，孩子气。
可每段时光都是无法重来的。
但她们给我带来的成长也是不可估量的，不知我给她们带来的除了一些开心或者不开心的回忆之外，还有什么。
……
这些经历与成长，让我择偶标准慢慢的变的复杂了，不是单单的是:不像我妈就好。
可复杂了，我又说不出个一二三来。
我自己也挺迷茫的，而且我不仅不知道我会喜欢什么样子的了，我还有些怀疑我可能失去了喜欢一个人的能力了。
生活中，我慢慢的刻意去拉开与女生的距离，我不再喜欢暧昧，不再喜欢聊微信，不再喜欢彻夜长聊，我越来越害怕会交浅言深。
有一个女生跟我说，希望你说话不要那么客气，让人觉得很有距离感，我希望我们是可以互相说心事的朋友。
可对我而言，我越来越喜欢这种距离感。
不知从何时起，我的心事要么对自己说，要么对本子说，再无其他。
………
以前我会幻想，那个人会是长发或者短发，戴眼镜还是高鼻梁，什么学历，什么身材，在脑中绘制出我心目中那个人的画像。
然后幻想一个小木屋，一头老牛，一条大黄狗，我们一起生活着。
现在木屋还在，人却模糊不清了。
有时候，我会有种错觉，是不是我在喜欢一个人不存在的人，一个影子，一个幻想，一个凭空捏造的人。而那个人永远都不会出现了，现在的感觉会否是一种没有地方并明白永远不会有地方寄托的残存的感觉。
有时我又觉得应该不是这样。
也许是我越清楚自己想要什么，就越是无法用语言形容出来，那个人的画面越来越模糊是因为对自己的了解越来越清晰。
又或许这是只存在于两个人之间的，只可意会不可言传的独一无二一拍即合的暗号。
不得不说的是，有很大的可能那个拿着暗号的人并不会出现，我会像大多数人那样，找一个差不多的门当户对的人平平淡淡的过一辈子。
但倘若那个人出现，应该什么样子都有可能吧。
也许是很高的，也许是很矮的
也许很美的，也许很丑的
也许是白人，也许是黑人
也许胖胖的，也许瘦瘦的
也许是瘸子，也许是聋子
这都有可能，都是未知数。
唯一可以确定的一点是她一定是瞎子。
因为她看上了我。
你看吧…我还不认识你呢，我已经开始咒你了。
－end－
