爱华网青春期异性交往ppt 与曾经是同性恋的异性交往是一种什么体验？
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[禁止转载和分享。万一被熟人看见，对女主不好。虽然我和女主的故事，曾经的共同好友都知道，但很多细节，熟人还是不知道的]
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故事分三个部分：
1.女主怎么追上我的。
2.那个女的是谁。
3.女主如何从讨厌她到喜欢上她然后甩了我。
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第一部分
女主怎么追上我的。
那一年我高一，省重点高中，浑浑噩噩半学期，就分班了（文理科分科），然后和女主分到了一个班。那个时候压根儿就没有注意过这个女生，倒不是因为她不起眼，而是因为太起眼，所以潜意识里就认为是两个世界的人，怎么可能有交集——我和她是一所初中的，一所私立中学，她家貌似还是那所学校的股东，家里的产业涉及餐饮、房地产等，而她的形象....额....怎么形容呢？小太妹？也不能这么说吧，反正就是很爱打扮、不爱学习、贪玩.....就是，你们懂的....（但其实是一个很单纯的女孩儿，没有坏心眼，也许就是家里条件太好，爸妈又没怎么管，所以才这么“颓废吧”）。在初中的时候，就算“认识”——因为她那么有名，怎么可能不知道她，我是后来转学去的这个初中，可能因为我小学时比较有名，而这个初中有很多小学校友，所以我刚去的时候，她就在同学带领下去我们班“参观”了我。虽然彼此”认识“，但和她没有说过话。 所以分到一个班的时候，对她没有太多的注意，以致一直到了在一起之前，两个人基本都没怎么说过话——学习好的女生也许会和学习差的男生有什么交集，比如《那些年》，但是真的少有学习好的男生会和学习差的女生有过多接触吧——特别是情窦未开的男生。
到了五月，我们学校和德国某个中学有那种孔子学校的交流活动，所以来了大约二十多个德国学生来我们学校生活学习，之前我们中方代表就报名接待，我们班最后有三个人成功入选，我，女主，还有一个男生（这个男生喜欢过女主）。然后德国人来了，我们就各自领一个同性别的德国友人回家，开始朝夕相处的一个星期——这个星期简直爽爆，早上不用早自习，八九点才去学校上课，课间和午休时间就带着德国朋友校园里玩，晚上五点多就放学走了，带着德国朋友KTV、酒吧各种嗨。周末学校还组织中德双方小伙伴郊区旅行。——也就是这样的一个星期，让我和女主开始了频繁的交流与联系。
她家和我家很近，打车起步价。早上我带着我的小伙伴（叫他Markus），她带着她的小伙伴（叫她Clarrisa）一起去公园看老大爷拿着那种大毛笔沾水写字（也算是中国文化），然后一起去上学，吃饭的时候，也是各自带着德国伙伴一起吃饭，放学了就一起去KTV带着德国朋友唱歌（欧洲好像不太流行KTV）。晚上各自回家之后，也会短信聊天，甚至聊到很晚，有时还是电话粥——然而我并没有什么想法，我那个时候单纯到都没有喜欢女孩子的感觉（当然我也不喜欢男孩子...= =），对她一点想法都没有，只是觉得：咦，怎么和她成为朋友了。——但又是那种感觉自然而然的，不反感，不排斥。
每天晚上回家的时候，都会先让出租车开到她家楼下，送她和Clarrisa，然后再让出租车开到我们家。每次都是。
去KTV唱歌的时候（那个时候我还很羞涩，去KTV不唱歌，哪像后来失恋了，就成个麦霸，仿佛每首情歌都是为自己写的一样），她都端着酒过来和我聊天——然而我并没有什么想法。
周末一起出去旅行，拍照的时候会对我勾肩搭背。大巴上两个人就坐在一排，她说她困了，然后我说那你靠着我睡呗——我真心不是心机婊啊，电视上不都是那么演的嘛，所以我以为这个时候就是应该靠着一个人睡啊。她说不舒服，要躺我腿上睡——卧槽，即使这个时候，我依旧没有多想，内心连一丝涟漪都未曾泛起。我拿着书包，盖在腿上，她躺下了。其他小伙伴甚至以为我和她本身就是情侣。——然而我并没有什么想法。
最后一次去酒吧（也不算酒吧啦，某个饭店的娱乐厅，能唱歌喝酒有吧台的那种，被我们包下了），各种嗨，她喝多了（我也不知道是不是真多了），就在外面沙发上躺着，我就过去关心一下（我是真的以为她喝多了，作为一个学生，怎么能喝那么多酒呢，不行，我要关心一下），然后她就睡眼惺忪、酒意正浓的开始想抱我，还说怕不怕她把我怎么样了。我当时就正气禀然的说“不要喝这么多，别喝了啊”（一个单纯男生的形象跃然纸上），然后我就没管了，走了......后来她进来了，过来找我聊天，勾着我脖子，正准备亲我的时候，我一抬头躲了一下，她顺势亲我脖子上了。——然而我并没有什么想法。晚上照样送她和Clarrisa回家，我回家后并没有对晚上发生的各种事产生丝毫的想法，内心只有一个声音——哎，德国小伙伴要走了，好不舍啊。
后来，德国小伙伴要走了，中午大家吃了散伙饭——火锅。那天是上学的日子（非周末），她居然要了一瓶酒，好吓人。然后喝了酒，吹了风，就.......
下午和德国朋友依依惜别，大家都哭成了泪人（不是仪式感，而是真的相处了一周，有了感情——最起码，不用上早晚自习的好日子没了啊~！）。而此时，她开始醉了。但尼玛是在学校啊，怎么办怎么办，我们几个人把她拖进了盥洗室（不是厕所），然后让她吐出来....各种“蹂躏”....让她躺在花坛边的长椅上醒酒吧——我进教室开始学习了。
到了晚自习的时候，她和另一个也是不太爱学习的女·朋友，以及我们这次接待人员当中的一个男生（别的班）出去散步，他们叫我一起去，我怎么能去了——我要学习啊，怎么能翘课呢。（= =）
后来他们回来了，在教室外碰见，听见她给那个一起散步的男生说了句：“刚刚说的不要告诉xx（xx是我名字）”，那个男生看了我一眼，笑了笑，说好。然后她进教室了。我带着疑惑也进了教室（对天发誓，我根本没有想过会是什么）
但她憋不住啊.......晚上下了晚自习，她给了我一封信，她就走了（她走读，我是住宿，我们学校是寄宿制学校，大部分人都住宿），我带着信回了寝室。
信的内容，可想而知。
我的那帮哥们儿抢着看信，看完比我还着急——“怎么可以啊，她什么人你不清楚啊”“你逗我呢”“你最后肯定会被玩死”.......——当然，我后来才明白，口碑这种事，真的是靠谱的，一个人说不好，没什么，但一群人说不好，也许真的会有问题。
我没有答应啊——暂时没有答应。
每天早上她来学校给我带早餐，就三天，就三天，三天之后我就答应了。然后，年级里就开始议论了。无非就是“怎么可能”。一个学习成绩优异的男生（我不是那种死读书的，学习里各种活动，什么话剧啊，辩论赛啊，朗诵比赛啊，高一我就是主席台常客了，就差国旗下讲话了。），怎么和一个倒数的“小混混”（我也不知道这么形容好不好）在一起了呢。
过了一周，周末她约我出去。抢了，哦不，是强了，我的初吻。嗯，我是她第九个男朋友。
我和她有那种情侣日记，一个本子，相互写日记（其实就是情书），经常互相传递——和传纸条一样，通过一个个同学互相传递（后来毕业的时候，有个女生和我表白，我才知道她曾经帮我传这种日记和纸条的时候，内心是多么的.....）。某天中午，她自己把日记送过来，由于刚好是在教室午休之后，她来我桌前，我看她头发凌乱，顺手拂了下她的刘海....之间此时她神情慌张，眼神看向门外，小声说，xxx（年级主任）在外面。我以为她开玩笑，我看了看她，发现那种神情是演不出来的，于是我回头——内心一万匹草泥马在翻腾！我好不容易学会了秀恩爱，都开始知道要顺势摸摸女生头发来表达爱意了，尼玛居然就被年级主任抓个正着！然后上课了，然后下课后班主任就来了..........
女主，班主任是已经放弃了的，无非是和她说让她放过我之类的，至于我，去了班主任的办公室。班主任开始对我一通教育（主要是那段时间我的成绩的确从年级二十左右的水平降到了七八十，我觉得主要问题不是恋爱了，而是玩的太多），然后让我写检讨。我拿着试卷大小的纸（八开大），开始密密麻麻写检讨，表达三点核心思想：1.在教室秀恩爱不对。要注意影响。2.早恋没错。3.不要歧视后进生，大家可以做朋友（恋人）。
那时，班主任任教的那门课的课代表（女）也在办公室。若干年后，那位课代表对我说，当年xxx（班主任的名字）看完你的检讨，说了句：“这么有思想的男生，怎么这么不成熟呢”（这是在夸呢，还是在夸呢）
当天晚上，我就当着全班的面做了检讨。我说了那句，后来差点被同学们起立鼓掌的话——“我承认我在和xxx谈恋爱，我喜欢xxx，我在这里要说的，不是谈恋爱的对与错，而是......（大致意思就是作为学生，在教室这样的学习场所，做出暧昧的动作是不对的）”这段话被大家认为是最man的表白。
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第二部分
那个女的是谁。
那个女的是个T，形象上完完全全是个男人，比我们大，我那时也就十六岁，女友十五岁，那个女生应该是20了吧，别的学校的。
一开始那个女生（暂且叫她T吧）是和我们班另一个女生B谈恋爱（我当时觉得女生和女生，男生和男生，这都是正常的排列组合，一开始就默认了同性恋是正常的恋爱情况。毕竟两男两女的确可以有很多种组合方式）。所以有的时候，周末甚至都还会一起出去玩（后来想想也是醉了）。
T并不坏（最起码我没觉得多不好），一起玩的时候还很照顾我们（可能年龄比我们大）。我是那种心思细腻的男生，晚上一起坐出租车，如果女友靠在我肩上睡着了，我会用手的阴影遮住她眼睛，避免对面的车灯照过来打扰她睡觉；和女友一起过马路，我会站在车来的那一边，走到马路中间，我又换到另一边（作为一个没有恋爱经验的人，天生做到这一步，算不算奇葩）。T看在眼里，也都和我女友说：“你男朋友简直好到了极品，你太幸运了”。
有的时候我单独和女友在一起的时候，她会说她不喜欢T（不是爱情的那种不喜欢，而是单就这个人来说，不讨人喜欢），我问为什么，她说因为B和她说了很多T不好的事，所以觉得T不是什么好人。反正又不是特别熟，与我交集又不多，T怎么样，i don't care。
周末的时候，要么和她出去，要么我就在家学习。而她，要么是和我出去，要么我在家的时候，她就出去玩了（爱玩嘛，我后来猜测，可能就是她和T还有一些朋友经常一起玩，勾搭上的）。
后来.........真的发生了......国产青春烂片里出现的桥段——出国！！（说真的，我一直都觉得青春小说和青春题材电影里的桥段，没有太夸张，最起码——我的青春真尼玛是那样的.....= =）
女友由于学习不好，在国内肯定混不到好学历，所以家里就想把她送出国。这事肯定是订了，计划是十月走（尼玛，五月才在一起的啊）。——然而我并没有什么感觉。是的，对于即将到来的异地恋，哦不，异国恋，我并没有太大的感觉，没什么啊，不就是两个地方吧，不就是等彼此吧，还这么年轻，小意思啦~~~（计划是出国七年，语言课加高中加大学什么的）。我还屁颠屁颠的幻想着等到七年以后，两个人在一起的样子.....（真是图样图森破）。
她说把第一次给我（羞羞，注意，前方没有高能，前方没有小黄文，请各位收起纸巾，穿好裤子）。作为小处男，我胆小啊，这个，是不是第一次对女生很重要啊，我这样是不是伤害她了啊，万一我真的嗯哼了，会不会影响我的学习啊，会不会有心理负担啊.......我当时完全没有考虑到——做爱明明是一件很美妙的事情呀。于是，我拒绝了。然后，就没有然后了。（此处为什么没有QQ那个高冷的微笑表情）。不过至今我不后悔，我觉得吧，性爱体验要是太早了（我还是个孩子啊），不一定是好事，第一次还是应该留到成年以后好好感受。
暑假过去了，九月开学。
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第三部分
女主如何从讨厌她到喜欢上她然后甩了我。
九月入学，基本就沉浸在她要离开的不舍氛围中，而她也是两天打渔三天筛网的节奏来学校。
某天接到她请吃饭的通知，去她家产业下的一家海鲜酒楼（是真的一大栋楼，不是一个门店），都是她的好友，算是她出国前的散伙饭吧。T也去了。
那天吃完饭，大家就一起散步，女主左右手牵着两个闺蜜就往前跑，我想去追，但是女主不让，我就没追了。T说快去看看啊，都要走了，还不抓紧时机多陪陪。我心想，我这样上去多自私啊，她拉着闺蜜，肯定有很多话想说啊，她又不是我一个人的，要分别了，和闺蜜的友情也是不舍的啊。
我就一直跟在后面。T抽完烟，问谁有香水，我说我带了，借给她喷了喷，算是驱散了烟味。然后就和T谈起了男士香水和香氛的问题。走啊走，我在路边看见卖酸奶的，就买了一瓶，女主爱喝酸奶，我当年还叫她“酸奶宝宝”，我买了之后就一直拿着，想找个机会给她。一直到了要分别的时候，女主才出现，作为等了一晚上的男友，这个时候多想给她酸奶，然后抱抱她啊。见面之后，她脸色不好（表情层面的），抱着我说，你回去吧，今天不用送我。我当时只是难过，甚至都没有一丝生气的感觉，只是感觉心脏很疼（是真的生理上的那种疼，也不知道是不是太过于伤心，以至于心理层面的疼演变成生理上的病痛），全身发抖，手不由自主的把酸奶捏爆了。
然后女主的背影消失在我模糊的双眼中。
我踉踉跄跄打了出租车，回家了。
后来那几天，我和她几乎只有短信联系，也见不到人。我渐渐觉得氛围不对，但是没有多想（我已经对我当年的单纯佩服的.......）。
某天一个好友（女），问xxx（女主）最近有没有和我联系，我说没有啊，但是周一晚上会联系我的，有事和我说（我当时还是没有多想，但潜意识总觉得哪里怪怪的，有什么问题）。好友只是淡淡说了句，做好心理准备吧（她好像是听到什么风声了）。
到了周一，那一天是2008年的9月22日，我记忆犹新。晚上回到宿舍，她给我打了电话，我和她用的情侣手机，诺基亚5300（当年还是流行了一段时间啊），在我听到那句“我喜欢上xxx（那个T）了”，我手机砸向了窗子——但有纱窗，弹回来了（为什么觉得这句话加在这里好喜感）。
我室友想拿起手机骂回去。我夺过手机。哭了。问：
“那我呢，你还喜欢我吗”。
她：“喜欢，但没有以前那么强烈呢”。
她：“她知道我想要什么，可能就是女人更懂女人吧，我喜欢那种霸道的人。你对我太好了，真的，太好了，我不想我说什么我要什么你都满足，我想要一些特别的。你知道吗，那天吃完饭（就是我捏爆酸奶的那天），我多么希望你在后面冲上来，即使我甩开你，也希望你能来找我，但你就是不来。也许那天你态度强硬点，现在这些都不会发生........”
我：“不是说好一辈子的吗”（中二的对白，但我真的以为恋爱就是一辈子的事）
她：“对不起”
嘟嘟嘟嘟嘟..........（电话挂了）
我冲着冷水澡，让自己静下来（真不是装文艺，到了那种情感爆发的时候，真的会觉得，肉体上的物理攻击，会分担精神的痛苦。）过一会儿，电话响了。T打来的。
“我真的不知道这件事，我还是想让你们在一起。她还那么小，我根本就不喜欢她啊。”
“你想办法找个机会出来，我们三个谈谈。”
“xx（我名字），我觉得你挺好的，我把你当弟弟看的，我希望你们俩能好好的。”
上述都是T在电话里说的。
我上床后，给女主各种发短信。若干年后，听她说，那晚只要是我发过去的短信，她都没看就删了。
第二天，我穿着情侣装（上面印着德语Ich liebe dich），早上到了教室，神情恍惚。那天那个询问我的好友，过来问我怎么样，我瞬间就哭了，她说了句“我没有xxx（女主）这个朋友”，然后拍了拍我，走了。那天是英语早自习，英语老师硬是没敢来问我怎么了（我哭得太伤心了）。
整整一天，朋友们对我各种安慰。各种给我写纸条。
我现在回忆起那一天整个人的状态，连自己都心疼。
课间一个人在走廊上，趴在栏杆上....那种场景我都怀疑同学见了以为我要跳楼。
反复看着情侣装上的德语，还是没有能够接受分手的事实。
我不止一次的想过出去见她，但想起她说的不见，我又犹豫并放弃了（我当初就是这么木讷，女在说“不要”的时候，其实想的就是你能霸道一点，翻译过来其实就是“不要...停”）。
她来学校收东西了。
她很无奈的看着我，而我则是站在她桌子旁边，无所适从。背靠墙上，双手插兜，但是双脚脚后跟却无意识的不停地交换着踢墙，头微微上扬，感觉眼泪就在眼眶边上马上就要掉下来一样。
我就这么默默的站着，她收完东西，出教室了。在教室门口看了我一眼，走了。
我能明显感觉自己呼吸急促了，在看见她背影离开教室的那一瞬间。我不知道该怎么办。一直在旁边的好友（和女主关系很好），对我说“干嘛啊，快去追啊”。
..........
我突然发了疯似的跑了出去，把门口正准备进来的同学吓了一跳。我一路顺着楼梯往下跑，但一直没有见到她。一直到我跑出了教学楼，在教学楼前的广场，看到了她的身影....我飞快的跑了过去，越来越近了....只见她出了校门，招手了一辆出租车，她上了车.....而此时，我也出了校门，跑向了出租车，就在我接近车门的一瞬间，出租车发动了，我跟着车跑，拍打着车窗，她意识到我追了过来....看向窗外的我....
出租车没有停下来。而我也在出租车前进的过程中，从出租车的的侧面，变到了后面....她回过头，从车后的窗子看到了我。我拿起电话，拨通了她的号码....
“喂，我爱你！我爱你，我爱你，我爱你.....”
“不要这样了....”
嘟嘟嘟嘟嘟嘟....（没错，此处又是电话挂断的声音。这么悲情和文艺的时刻，加一点喜感，中和一下气氛。= =||）
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从此，我再也没有见过她的正脸。
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（前方高能）
她和T真的在一起了。
一天，我在上自习，收到一条短信。是T发来的。
“X（对女主的简称）把第一次给我了....”（我现在想不起后面的内容了，当年也只是看了这句话就懵了）
“cao ni ma！她还是个孩子，你TM这算什么！”我回复到。
“她很贪，很想要，欲望很强烈，一晚上要了很多次，我根本就睡不好......”（后面的内容，我依旧想不起来了）
“她还小！她不懂事，难道你TM还不懂事吗！”
“你情我愿的事，又不是我逼着她的，是她自己想要的。我又不缺女人，没必要逼着她好吧”她的回复，让我一时半会儿不知道如何回应了。正如我现在，也忘了我当时回什么了。
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我当时的心境，就好像当父亲的，知道自己的宝贝女儿在她还未成年的时候和一个不值得的人发生性行为时的感觉一样：自己精心保护的白菜地，居然让一只猪给拱了。
我是彻底心死了。
但其实，心还没死。一直到我高考结束，我都还没能完全走出这段感情。
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过了一些日子，她来学校了。可能是办一些手续，或者收拾一些没收拾完的东西吧。
她在走廊。和几个好友聊着天。因为和我分手的这件事，让她曾经的一些好友渐渐疏远她了。
同学们进教室的时候，看到走廊上的她，都会在进教室之后，搜寻我的身影——因为我注释着一个个进教室的同学，而他们总是会和我的眼神交汇。嗯。
她没敢进来。有些东西是好友帮她拿的。
我也准备了一些东西——曾经的情侣日记，情侣手链，一些小物件。包装好。我缓和了一下心情，带着东西，走了出去。她低着头，头发遮住了她的脸。
我没有仔细看。伸出手，把东西交给她。她拿过东西，转身走向了楼道里的垃圾桶，丢了。
（我感觉我的血槽好像空了）
那是我和她最后一次，接触。
我删掉了她的手机号。虽然那个号码，我烂熟于心。
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某天，我收到一条短信：
“对不起，我不值得你这样爱我......balabala”（一条很长的短信，但原谅我现在完全不记得短信后面说了什么，为什么没有印象，那是因为...）
我看到这样一条莫名其妙的短信，又是未知的号码，我以为对方发错人了。于是回了句“请问你是？”，然后就强迫症的把收件箱里不知名短信删了。
然后，就没有然后了。
直到过了一个小时，和她好友聊天时，对方说“xxx今天正式走了，xxx（时间）的飞机”。我内心泛起一丝涟漪后，恢复了平静。曾经以为这一天，是我们七年异国恋的开始，没想到，这一天到来之前，感情就没了。
突然！我想起了飞机的时间，又想起了那条莫名其妙的短信！我找到我的发件箱，看到了那个号码，越来越熟悉.....然后我立马拨通这个号码.....
“对不起，您所拨打的用户已关机”
那是她在飞机起飞前，给我发的最后一条短信。从此，那个号码彻底消失了。
“请问你是？”我的那条回复，她应该看到了。但她从这条短信中解读出的东西，和我的本意，想必是完全相反的吧。
也许这种阴差阳错的解读，倒是帮了我一把——最起码，明明还在怀念的我，让她认为，我已经这么快就把她忘了。
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在我17岁生日那天，我在日志中写道：“十六岁，我第一次经历了所谓的爱情…甜蜜，单纯，苦涩…脆弱。她是个可爱的女孩子…偶尔也是坏坏的，任性的，无理取闹的……不过，她是个好女孩…很善良，真实，礼貌。还是分手了…她离开了我…既然爱了，我就会付出感情…深深的…
…朋友们心疼的安慰，有人自责当初没劝…有人安慰我：她不值得。没有什么不值得…当初她是真的…我相信她当初是真心的。只不过…I am not the man her heart is missing.That's way she went away I know…只希望她能好好的，永远幸福快乐…谢谢曾经…谢谢她的爱…Ich vermisse sie immer noch…”
香樟流离在五月的记忆里。思绪消散在繁华的霓虹中。
她刚刚离我而行
一个路人正好途径
无声无息，无影无形
只一声叹息就虏获了她的心
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后续：
她出国了。欧洲。T也去了同样的国家。还有女生B，就是那个，我和女主在一起时，和T在一起的那个女生，也是我们班的。
好像是，T和B的感情，B家里知道，B家里负担了两个人的费用。但是到了那个国家，T时而是和B在一起的，又时而是和女主在一起的。总之，三个人在异国他乡，展开了一段我并不知晓的感情故事。
我只是偶尔在朋友口中，或者偷偷看女主博客的时候，能从一些合影中猜测一些蛛丝马迹。
T有时会在QQ上和我聊天，吐槽着女主是如何从一个清纯少女形象，变成女忧装扮的。
——然而我并没有什么感觉。我记忆里的女主，还是我记忆里的样子。
我只是好奇，我为什么对于T也好，女主也好，一点点的恨意都没有。
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我继续我正常的学习生活，渐渐的成绩也有了起色。对于女主的出国以及我学业上的起色，班主任露出了欣慰的笑容。
我开始变得害怕听到和她在一起的那些日子听过的歌曲。
她喜欢Dido，她推荐我听《》——曾经我和她约会时在沙滩上（反正你们也猜不出是海滩还是江滩）接吻时，她就放过这首歌。曾经是那么浪漫而温情的曲调，在她离开之后，却变成了刺痛内心的咒语。每当第一句女声“I haven't ever really found a place that I call home”传进耳朵时，我脑海里就会浮现那天晚上的场景和她的唇温，然后就会心痛，那是一种什么感觉呢.....依旧不愿意接受“她离开了”这个事实。无论时间如何流逝，每当听到这首歌，依旧会浮现那晚的情景，浮现她的笑容，回忆两个人在一起的点点滴滴。——然而，这么多年过去了，我现在已经没有这种感觉了。我现在写这些话的时候，就在听这首歌，内心是毫无涟漪的。
青春岁月经历的爱情就是这样，某天你听到某首歌，然后想起某个人，她曾让你对明天有所期待，而她却未能出现在你的明天。
我没有再去过曾和她一起逛过的购物街，甚至都不敢去曾经和她经常去的街道。我怕看到熟悉的物，却发现没有熟悉的人。“物是人非事事休，欲语泪先流”。曾经一再流行“庭有枇杷树,吾妻死之年所手植也,今已婷婷如盖矣”。就是这样，古文的“感同”，只有经历过，才能“身受”。
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她的QQ空间一直是锁闭的状态，我从来都未曾进过，以前在一起的时候，我总觉得，每个人有自己的秘密是很正常的事。
分手后听朋友讲，她的空间，记录着她曾经“网恋”过的一个女生。——原来她双性恋的事，并不是和我之后才有的。
我没有删除过她的QQ。直到某天，突然在我的首页的好友动态里，出现了她的身影。她开始用空间了。而内容，都是关于她和T的。她们在草坪上拍照，很恩爱的样子。而她的空间，丝毫找不到过去的印记。——原来，我没能打破的禁地，就这样被另一个女生打破了，甚至都让她删除了关于过去“网恋”女生的所有印记。
但我依旧相信，她曾爱过我。
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在近乎老死不相往来的一年半之后...
那天，我接到了一个奇怪号码打来的电话，是从国外打来的越洋电话.........
电话那头响起了一个女生的声音，“喂....嗨，知不知道我是谁？”
声音既熟悉又陌生，而口音，变了。不知道是不是出了国，口音就会有港台腔。
“嗨”，我一句颤抖的“嗨”，不知道她能不能听出里面的惊讶和尴尬。
.........
我们煲了整整一夜，直到北京时间的天亮。
我现在不记得具体聊了些什么。
她和T分手了。
她后悔了。后悔，和我分手。她觉得，我是对她最好的那个人。她开始懊悔自己曾经的任性和不懂事。
我不知道她在那边经历了什么，也不知道她和T发生了什么。
但那句“我有后悔过”。“你对我最好”。足以让我给我的这段恋情画上一个圆满的句号——她真的爱过我，她真的知道我对她好。
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我们开始联系了。但是不频繁。电话里她会将她在那边的生活，会问问我那些朋友还好吗。
我有每周写日志的习惯，她偶尔也会去评论，看到我日志中提到这段恋情，她会感到自责，觉得在这段恋情中对不起我；我提到最近的生活，她会留言很遗憾没有和朋友们一起在国内一起生活。
她曾在我一篇关于怀念那个五月的日志中，这样写评论道：
“对不起。
我也会自责，我不该给你带来那么多的伤害。
但是自责又有什么用，什么都不可能从最初开始了，不是吗？
希望你可以好好的，希望你和我一样一直努力幸福着。
我们还是朋友不是吗？
我们还在彼此祝福不是吗？
我们开心，我们不是陌生人。
那些你给的回忆，真的很美好。
那时候的我们都很快乐。
现在，我们也很开心，只是和当初不一样了罢了。
但是我们任然努力的活着。努力的生活着。
为了自己的目标，为了自己的幸福。
也谢谢你教会了我很多。
谢谢你。
也祝福你。”
我回复道：
“无须自责，留待回忆。
你的怀念是我最大的安慰，
你的快乐是我最大的幸福，
你的幸福是我最大的希望。
感恩于相遇。
每个人都有追求自己幸福的权利，尊重你的选择。
希望你以后能够追寻真正能够让自己幸福的东西。不要重蹈覆辙。
你知道的，如果再次看见你这般，再次搬石头砸自己的脚，还如此的轰轰烈烈…你将失去很多…
不要对爱失去希望，看看我。
哈，你说找个比我还完美的男生很难了，那你就试试，看看能不能啊，不要放弃希望哦…”
这种并不频繁且断断续续的联系（一个月打一个电话的频率吧），一直持续到我高考。
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高考结束了。
结束考试的那天，坐着校车回到学校收拾东西。
在收拾宿舍衣柜的时候，看到放在最里面的一个袋子，袋子里装着当年她送给我的一只毛绒玩具，还有那件情侣衫。
我看着这个袋子发呆。原本已经没有考虑过得事，又浮现在脑海——随着时间的流逝，对于她的感觉，渐渐淡了，而这些物品不免让人“睹物思人”，或者更准确的说是“睹物忆青春”。突然心弦像是被拨动了一下，感伤着两年前的那段感情，若隐若现的回忆起曾经的一些片段，但她的形象，在脑海里却是模糊的。
收拾完行李。
看了看宿舍。
离开了。
那个袋子，被我遗落在衣柜。被我，刻意的，留在了衣柜。
高考成绩出来了，文科综合和估分时预计的一样，考的不好。填报了一所录取把握比较大的并不是特别有名的985院校。然后开始了最长的暑假。
她说，她要回国了。
“要见一面吗？”
“嗯”
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我如约来到步行街。那是一个在她出国前还没有建好的地方。
我站在广场中央，等着她。
就像很多好友间的恶作剧一样的桥段，我左肩被人拍了一下，然后下意识的向左回头，没有见到人。再回过头时，看见了那张我熟悉却又陌生的脸。
她剪了短发，很短的头发，染成了黄色。笑起来露出两颗虎牙。笑的有些青涩和尴尬。
“嗨...额...”我也不知道见面第一句应该说些什么。我甚至从来都没有想过还会见面。
我不记得我们那晚有没有一起吃晚饭，我关于吃饭的记忆一点印象都没有。
我们坐在堤坝上，和两年前一样。我们只是坐着聊聊天，她说了些她在国外的生活，我说了些她走后学校的生活。她再次表达了她的歉意和后悔。但一切都已经过去了，不是吗。
我们聊了很多。
可能是默契，我们彼此丝毫没有提起过我们相恋时的那些日子。
要回家了。还是老样子，打一辆出租车，先送她回家，熟悉的路线，熟悉的感觉，身边坐着熟悉的人。她在车上有点困了，渐渐的靠在我肩上睡着了。我用手悬在她眼前，用阴影遮挡着她的眼睛，避免对面汽车的车灯对她产生影响。
我回过头看了看靠在我肩上的她。和两年前一样的那个人。我感觉我内心好像起了波澜。我抬起头，看着窗外。都结束了。早结束了。
到了她家楼下，我轻轻晃动着她，嘴里小声说道”嗨~嗨~到了“。
她醒了，下车。我跟着下车，和她道别。
她转身，在我的目送中，向楼道走去。
“嗨...”我叫道。
“嗯？”她停住脚步，略带疑惑的回头看向我。
我们就那样站在那里，我感觉时间好像停止了。
“没事了。再见吧。”
她笑了笑，挥挥手，转身走了。
我上了车，和两年前出租车送完她再送我回家一样的路线，我回家了。
“嗨...”
“再见吧。”
也许只有我明白，这两句话对白的含义吧。
你若一只蜻蜓，点过我的湖心。
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完结
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以上内容全是真实故事，每个片段都是真实经历。不是编小说，不是写段子。
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后来？后来我就去了大学。开始了新的生活。
而她，她好像又和一个女生在一起了，那个女生并不是T的形象，相反的，和女主自己长得还有几分相似。对她的了解，应该是截止于2011年吧。至于再后来她怎么样了，我不得而知了。我删除了她所有的社交网站联系方式。她从此，从我的世界，消失了。
写在后面：
1、针对这个问题“与曾经是同性恋的异性交往是一种什么体验？“
很多人说，我回答的和题目没有关系，但如果你细心读了我的回答，就知道，在认识我之前，女主就已经是喜欢女人了。所以，我的确在和一个曾经就已经喜欢女人的女人交往，而她在和我交往之后，依旧因为一个女人甩了我。#悲情的人生，不需要解释#
2、就评论区大家涉及到的问题，统一回复：
”女主和T怎么第一次，两个女的，怎么（嗯哼）啊...“
答：我又不是女的，我怎么回答啊。嗯，和你们想的那种应该差不多的吧。（害羞的表情呢...⁄(⁄ ⁄•⁄ω⁄•⁄ ⁄)⁄）
”答主走出阴影没“
答：你们不是很多人看这篇答案都是笑着看完的吗？走出来了，走出来了，走出来了....#重事三#
”答主有没有变Gay啊“
答：一直被这么认为，但的确不是。（为什么别人要这么认为啊？可能是穿衣会搭配，出门用香水，日常会健身，女性朋友多.....#这年头凡是没有直男病的，都被当Gay#）
”答主现在还单身吗？“
答：不是单身。有女友，在一起快四年了。我是慢热型的，可能一开始女生追我之后，我表现的不是很上心，但渐渐的我会越来越爱。大家不用担心会不会因为忘不了初恋，而导致我和我现任不合。——因为在我的世界，没有”前女友“这种生物。我的过去，我都全盘告诉了现任。甚至我在答这道题，我都告诉了她。悲情的是，现在和女友是异国恋，而女友去的国家——和我初恋去的一样。#我终有一天要去一下那个和我八字不合的国家#
（更新于9.15，结束异国恋，现女友回国了。参见：）
”答主好像现实版何以琛....“
答：评论里不止一个人这么说，但....我真的没有他那么高（zuo）冷（si）。当然，更主要的，没有他那么帅。现在也没他那么有钱。（相似点，也就是学习好，辩论队，女友出国这几点吧...）┑(￣Д ￣)┍
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原本没打算写这么多（不知不觉写了一万两千字），但是写着写着，看大家反响热烈，就把我还记得的故事，详细的写了出来。很久没有回忆这段感情了，如今从头到尾回忆了一下，除了感叹时间过得真快，自己的青春丰富多彩之外，也没有其他的情愫了。谢谢大家耐心看完这篇流水账。真心谢谢大家。
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