爱华网那个时候我刚上大一，在宿舍无聊，于是在腾讯上搜索同名同城的网友。无意中点进他的空间，内容甚少，仅有寥寥几篇日志，关于加班，关于人生，关于他的女儿。我在他写女儿的那篇日志下回复“好可爱的小妹妹，好想捏一下！”。后来我就几乎忘记了这件事。某天他却突然来加我，第一句话就是炫耀他的女儿如何可爱如何貌美。我觉得这个男人真有意思，那感觉是得了一件稀世珍宝，恨不得每个人都来夸赞一番。
后来就渐渐熟了，慢慢地两个人都有了一种默契，几点钟上线，聊到几点，都心照不宣。我于是知道他大我七岁，已经有了一个两岁的女儿，在银行工作。我们聊天的范围很广，食物、书籍、天气、工作、理想、宠物，几乎无所不谈。那个时候，也不明白怎么就那么多话好说。我们就这么乱七八糟地调侃，居然能维持两年。就在一个城市，两年里，居然谁也没有提过要见面，也没有要过手机号码。现在回想起来，总觉得自己错过了那么多可以见面的时光。
说到见面，我和他，总共没有超过十次吧。第一次见面的时候，是我大三那年的国庆节，临时在QQ上问起对方在哪儿，他说刚从海边钓鱼回来。我是南方人，对海边从来都怀抱无限憧憬。于是他说，钓的鱼，你看不看？
虽然已经聊了两年，彼此对对方的生活和性格都已经非常熟悉，但到见面的时候，反而拘谨了。在这之前，我们从来没有见过对方的照片。关于身高样貌，都只是想象。他很高，185的个儿，我不到160的个子实在不值一提。他见我面就问“天哪！南方人都你这么样小吗？”那晚我们两个人去唱歌，规规矩矩，客客气气，然后他送我回学校。
第二天他发来短信说“昨晚见你面不好意思，忘了说你很漂亮”。我没有回复，不是因为不想，是因为没有回复短信的习惯。多年后他说起那个短信，还怨我没有理他。
奇怪的是，那次见面后，两个人的感情才开始出现微妙的变化。在QQ上还是没心没肺地开玩笑，下线后，却多了一个人对着灰白头像发呆的时候。什么时候爱上，我记不起，他也说不清。令人想不透的是，那一次见面后，居然有一年，我们都没有再约过对方。第二次见面时，我已经临近毕业。因为这样一个男人，我拒绝了大学里所有的追求者，悄悄地享受自己这份苦涩的甜蜜。
大四的时候，无意中说起要毕业了，他好像突然醒悟过来，他说，原本以为我就这么样，一直在那里。当时看到这句话的时候，我触动了，我方才明白为什么要拒绝所有的人，因为这句“我愿意”，是为他——一个不可能得到的人留着。
第二次见面，他邀请我到他的家里。因为四年来的信任，我毫无防备之心，当然，他也不是什么坏人。客厅里的婚纱照还是很鲜艳的颜色，好像昨天新人刚拍的。我赞叹，嫂子很美。他笑笑，说和你不一样的类型，她文静，不多话，我们经人介绍，很快就结婚了。这个房子是他新婚时买的，现在一家三口住在别处。房子空了很久，家具上已经蒙上了淡淡的灰尘。我们一起在沙发上看陈奕迅容祖儿主演的《神经侠侣》，林忆莲的插曲响起的时候，我不仅泪水涟涟。他慢慢靠近我，揽过我的肩膀。那一瞬间我的身体僵硬了，我不知道如何是好。一抬眼看见婚纱照上那个笑靥如花的女人，我推开了他，说我该回去了。
回到宿舍，收到他的短讯，满是自责。我心软了，说我不怪你，并且我爱你，所以更不能越界。他打来电话，在电话里哭出了声，觉得自己既辜负妻子也辜负我。
后来我们见过面，只是坐在车里听歌。我说毕业了，我就离开这个城市，回南方去。说这些话的时候，我的心很疼。我知道爱情本身不可耻，但是爱上一个有妻有子的男人，不应该。
毕业走的那天，他送我。在站台上，我终于哭了出来。这一别，是再也不能见了吧。远远地我望见他擦眼泪的动作，别过头，不敢看站台上的我。是的，我爱你，不能打扰你，不能让你背负骂名，不能让你辜负妻女。我只能走，不愿意也不敢扰乱你的生活。
现在，已经三年了，我换了QQ号码，却还在心里保留着他的联系方式。那11个数字，烂熟于心，却从来没有拨出去过。偶尔偷偷访问他的空间，三年里他再没写过任何东西，最后一篇日志是我走的那天，“八百里秦岭冷冷的将你的情感阻隔的时候，心就已经死了。QQ头像还亮着，却再也不想和任何人说话。任它就这样吧，祭奠某段时光。”。
这个故事从来没有对人说过，第一次讲出来，竟然惊喜地看见这么多人理解，不禁感动。很谢谢大家！
看了大家的评论，心里触动很大，大部分人觉得我做得对，至少理智地控制住了自己，他亦如此。可是对于我，还是心存歉疚，即便身体上并未有不雅之事，但心里却时时刻刻挂念他，于他不知情的妻子，同样是一种伤害。有时候我想，如果我的男友或者丈夫就这样和另一个人燃烧激烈的火花，也许这比偶尔的身体出轨更加不能接受。我跟他都曾经感叹过，我们两个，在对方的生活里出现得不是时候。@谢谢你的想象，我也曾经这么想过，甚至期盼过。
谢谢你们。
没有想到隔了五个月，还会跑来修改答案。之前的那一句“如果我的男友或者丈夫就这样和另一个人燃烧激烈的火花，也许这比偶尔的身体出轨更加不能接受”居然就变成了事实。
结婚半个月后，才知道他每晚用手机陪那个女孩聊天到深夜，甚至哄她睡觉，亦在办公室电脑上存着她的照片。他给我看那张照片，或许有着偏见，但我真的觉得那个女孩子连长相平平都不能算。他诚实地告诉我，只说外貌，他给那个女孩2分，给我8分。虽然这个所谓的8分含了不少取悦我的成分，但是你看吧，外貌在爱情里，什么也不是。
而我原来的设想，真正发生时我不仅仅是不能接受，更有一种撕心裂肺的痛。我说“老公我睡不着”，他回答“我很困了你别吵我”；那个女孩说“我睡不着”，他到卫生间给她发讯息说“我陪你说话，到你睡着”。我自信、强势，到这个时候，却连尊严都不剩了。
因果，不过如此吧。
2013.9.10
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许久不上，猛然间多了这么多评论，还上了日报，有些懵。
评论我基本没有回复，但有一一细看，有理解的，有同情的，更有站在道德制高点唾骂的。
至于说当年知道他有妻有女，为何还要保持联系？是因为根本没有往那方面去想，而且聊天频率远没有道德卫士们想象中那么高。他工作忙，很顾妻子的感受（和我聊天的时候言语中也不时透露出对她的疼爱），也爱打游戏，所以，哪有那么多时间和我瞎侃？
只是我不得不承认，近四年时间，累积的聊天记录确实够长，如我之前所说，几乎无所不谈。
我因为成长经历的原因，比同龄人早熟。同学们在逃课打游戏谈恋爱的时候，我已经在规划职业道路。以至于他起初都没有感觉到我和他有年龄差距。
聊了两年，没有交换过照片或者手机号码，刚开始的时候他甚至不知我的性别。手机号码，是第一次见面才留下的。
我知道，错也是错在这里。已经感觉到危险情愫了，就该及时划清界限，可我又拖拖拉拉到了毕业，企图以距离来强制割断这份被正义之士不耻的感情。我后来还觉得自己浪费了见面机会，是几近无耻了，觉得爱即正义，呵呵。
对呢，三年又三年，时间真是快得不敢想象。
谢谢问我近况的你们。
我做了六年律师，已经习惯客观、独立地去看待问题，案件在我眼中，只有事实和证据，没有感情。
所以我再回去看这个答案，当年的事实很清晰：明知不对，却继续陷于其中，还以为身体不越界就足够了，真是可笑。身体暴力伤人一时，精神打击却伤人一世。
可惜我现在才明白。
我见多了夫妻反目，见多了血亲成仇，见多了挚友无情。你看吧，爱情、亲情、友情，你寄望它固若金汤，它倒塌的时候就能将你埋得干干净净。
所以我的婚姻倒塌的时候，我也几乎崩溃。见再多，真砸到自己的时候，才知道痛。
没错，我还是离婚了。那个婚礼上，比新娘还先红了眼睛的男人，已经不属于我了。
感谢大家的评论，有些让我释然。人生多彩，命运多舛，管他是哪一样呢，我还得继续。
我努力工作，养三只猫，不时救助流浪小猫然后送养。我不关心家国大事，我也不在意体育或者民生，我的眼光只看得到我周围。但我觉得自己现在过得很好，好到我觉得，我的生活才刚开始。
这次补充，似乎有些语无伦次。许是因为病塌上，手机打字。
评论不关闭，想指责的想唾弃的各位，肆意敲打键盘吧！
答案不修改，这是我最后一次过来。
再次谢谢你们～
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