我们能拥有孩子多少年 无法怀孕或无法拥有自己的孩子是怎样一种感受?

我性别男,开个玩笑:我觉得不能怀孕也没有啥嘛。
但是,其实这样的玩笑,我生活里其实是介怀的,因为的我太太子宫不发育,她连月经都没有,更谈不上怀孕的事情。
我和我太太相识,开始追求她之前,她就很明确的告诉我,她身体的问题,再我看来,她很介怀这个事情,我开始追求她的时候,她再三的强调:她的男朋友不能是独子。因为她不想害别人断子绝孙。后来在我们结婚的时候,我还问过:你当年想过的结婚对象应该是什么样的?她说:离异带小孩,又不秃顶的男的。。。。,O(∩_∩)O哈哈~。
我是独子,而且是家族的长子长孙,如果你来自农村,如果你的家庭现在还有宗祠,你就明白这样的情况下,去娶一个不能怀孕的女生,我的压力和女生的压力有多大。
走题了,我还是说说,作为一个不孕太太的先生的感受。
1.我太太对这个事情很介意。
这种介意已经到有点神经质的地步了。我和她在日常生活里是不能聊朋友的小孩如何的,因为一旦我开始聊这个事情,她就会有一种强烈的危机感,那是一种咄咄逼人的危机感,能让我直接从言语之中去感受到的。而且很多时候就算你不提这个事情,她也会拐着弯来和你聊这个事情。她一方面很拒绝讨论这个事情,但是另一方面又希望在这个事情上随时得到你的保证,一种患得患失的忧虑感,非常的明显。
2.我的太太很乐观。
这样说和上面的很矛盾,但是现实是我的太太真的很乐观,她的生活并没有因为这个事情变的更糟糕。她有自己的闺蜜,有自己的朋友圈,而且是那种乐观向上的。她也和无数的女生一样,看韩剧追真人秀,偶尔晒自拍,得意于自己的那条小宠物狗。
甚至于晚上我们夫妻两人在床笫之上还会开玩笑说:王先生,你赚到了,别人的女朋友每个月都要休息几天,你看我全年无休。。。。
3.这个事情也导致过她曾经的自暴自弃。
她说过她14岁的时候就大概知道自己身体有什么样的问题了,所以,从那个时候开始就很排斥治疗,她也曾经厌世过,觉的世界诸多不公,如此这般。因为如此这般,甚至有段时间私生活有点放纵。
4.关于我和她。
作为她的先生,我也不是圣人,要说我完全没有介怀她不能生育的事情和她曾经的私生活,那我肯定是在说谎,但是我既然选择了她,那我就要去包容这些不是?我是在选择和一个女人过日子,而不是选择和一个女人的生殖能力过日子。虽然我没有办法有自己的小孩很遗憾,但是这种遗憾总好过,我错过和一个我认为合适的人过一辈子要好吧?
我曾经在一个答案里写过,我和我太太都不是很确定我们是否爱着彼此,只是因为合适,这日子也就过着了。评论里有人说我是因为不爱我太太,所以找理由。其实说真的,我和我太太,对于爱情并不是没有所谓的期待,只是我们两个经历了这5年的风风雨雨,从最初她答应我开始,我们就一直相互扶持,虽然一路走来,我们有时候恩爱,有时恶言相向,这些事情说是爱真的有点矫情了,只能说彼此适合吧。至少目前和我们将来可以预期到的时间里,我们没有彼此分开的打算。
5.关于未来。
我已经收养了一个男孩,我的头像就是他,很可爱吧?
我和我的太太都很喜欢和疼爱他,我和家里的长辈是说的我外面找人代孕的,家里的长辈也表示的可以接受。
最大的难关已经过去了,所以,我想我们的未来应该会比之前的路少点风风雨雨。

----------------------------4.21编辑--------------------------

这个问题我本来只是上来看看的,没有想过要答,但是看到了2个人的答案,我觉的有应该要答一下。
一个答案说是因为女方不孕要分手的。
一个答案是女生说因为不孕,自暴自弃,私生活放浪的。
我觉的,我已经经历了这些事情,所以可以分享一下经验,所以也就答了。没有想到会这么多赞。

但是我想大家误解了一个事情:
我和我的太太,其实并不幸福。我们现在确实不幸福,只能说相互扶持于困苦生活之中。我和我太太有很多的问题这是事实,她因为身体的原因有点性冷淡,这也是事实,我和她五年以来彼此都不确定是否爱彼此也是事实,只是这些在我和她看来,是当初选择在一起的时候,就已经知道要面对的问题。我不知道这世间有没有不需要去争取,就等着你去采摘的幸福,如果有,那我觉的我挺可惜的,没有遇见。我也不确定我和我太太以后会不会幸福,但是我觉的我和她已经很努力的在争取了。
另外一个,我也并不是大家觉的好男人。
我也会在夜深人静的时候在想:如果我当初不坚持会如何?我和我太太的将来会如何?也曾经有过一次出轨。

还有,我昨天和我太太聊了这个答案,她也说过,你现在写的大义凛然要是有天我们离婚了,你要不要上来修改答案?

世事无常,我只能说,我坚持本心,但求无愧而已。

------------------------4.27日补充----------------------------------
这么多的赞和这么多的鼓励,我诚惶诚恐。
然后我默默的看下评论的人,竟然多数是妹子。我想我太太要纠结了。

我补充这个主要是想说:关于爱的一些看法的。
我不知道你们是怎么样定义爱的,我和我太太讨论过:
她和我一致的看法是:爱需要不求回报和义无反顾的。爱要有特殊性和独占性的。爱要保持时刻的忠诚。爱还要有无限的宽容和彼此的自由。

然后我们彼此把自己生活里的言行来做个对照,然后发现我们没有想象的那么爱彼此,从那之后我们很少说或者说已经不说爱彼此了,因为觉的太假了。

从我追求她开始,我就是有很明确的目的性,到后来相处的点点滴滴,用她的话讲,我也算是机关算尽了。所有,我对她谈不上不求回报。

而她,从最开始的接受我,也只是因为觉的我是个可靠的人,能真的不去介意她身体的问题,所有,就这样也算不上是义无反顾。

而我日常里对她的好,用她的理解,只是一种生活习惯,如果我和其他女生生活在一起,我这些生活习惯也是会有的,谈不上特殊性。

我们都曾经有过恋人,虽然她是我的第一个,但是精神上,我已经属于其他人很久,也谈不上独占了。

至于忠诚,我们彼此恪守肉体上的忠诚,彼此对彼此放心,但是精神上,我比她不堪,我有三五知心,虽然按照我的性格,不会有什么不该做的事情发生,但是夜深人静的时候,想“静静”的时候总是有的。

所有,我们真的谈不上爱彼此。

但是,我想我们的生活比起那些动不动爱的死去活来,爱的热烈,死的惨烈的人还是要好点的。

每天,就算例行公事,我也会亲吻她,拥抱她。

陪她遛狗遛孩子。

陪她周末逛街喝咖啡。

我们彼此陪伴,彼此在彼此的生活里,扮演一个最重要的配角。

这也就挺好。



--------------------------4.29日添加------------------------------------

每条的评论我都仔细看了,谢谢各位的鼓励和祝福。只是因为太多,没有办法一一回复,对不起。

评论有在说:搭伙过日子的。
其实想想也是有道理的,就算爱的死去活来,结婚了难道就不是搭伙过日子?我和我太太,现在的状态,不是没有感情或者如何,只是我们不知道如何去定义这个感情,说爱太矫情,说亲情太不像。只能满足于现在的生活,慢慢的去发现这到底是什么样的情感了。
至于说不离不弃什么的,其实也过了,也许有天我们也会分开,但是分开的理由不会是因为她身体的原因,我现在默默的在想如果有天我们分开的理由,我想十有八九是我有些恶习难改,比如抽烟、好酒、槟榔这些。

关于孩子怎么来的,是通过社会新闻看到的弃婴,走了正规的手续收养过来的,现在关于孩子最大的困扰是家庭关系一栏写着的是:收养。我将来如何去向刚懂事的他解释这个问题。

关于欺瞒长辈的事情:我家人在我和我太太结婚后的第三年就知道我太太的身体问题,我们主动告知的。过程里肯定不能指望长辈听了就开明的表示能够接受了,母亲也曾经哭过,闹过。但是通过我和我太太的努力,这个结果最终他们是接受了。而且现在婆媳关系还算不错。

很多朋友善意的表示了他们对我们这段婚姻的一些事情的隐忧。但是我最怕的事情,其实是:我太太会觉的她亏欠于我,在生活里没有办法和我平等的相处,对于我的一些事情处处忍让而委屈了自己。

还有见评论里说想要一个类似我这样男朋友的,我觉的,你估计是被我片面的言语骗了,如果有一个:你最讨厌丈夫有哪些恶习的题目,我太太估计能写个一万字的答案。我有很多我自己都知道的陋习:抽烟、好酒、嚼槟榔、阶段性的沉迷网游、对朋友穷大方、虽然做财务出身,但是其实没有什么理财观念、和很多女生保持着非常友好的关系、做生意老是失败、嗯,当然还有最重要的是:我穷,我现在没有车没有房,去年生意失败,更是身无分文,最关键的还是长的也丑。如果你觉的这样的一个男朋友你可以接受,其实大街上随便捡一个应该就是了。

所以我对我太太是很感恩的,她虽然长的不算漂亮,但是也不丑,在20来岁的时候,也是有其他人在追求的,她选择了我,也许错过了更好的物质生活,也许错过了更多的陪伴和关爱。还要包容我种种的陋习,其实真的挺愧疚的。

关于羡慕陪伴的,其实你仔细想想你的生活:早上8点出门上班,晚上6点下班,晚上11点左右睡觉。一天真的彼此互相陪伴的时间也就是晚上6点到11点之间的这5个小时。下班了做个饭,吃个饭,一个小时的时间过去了,一起出门遛个狗遛个小孩,又40分钟过去了。彼此去洗个澡又一个小时过去了,一起看个电视追个真人秀,两个小时过去了。。。偶尔约着喝个小酒喝个咖啡,其实彼此的时间真的很少很少的。这些陪伴只要是夫妻不都是这么做的吗?区别只是你的丈夫和妻子愿不愿意去做而已。


-----------------------------5.5日添加-------------------------------------
这是最后一次修改答案了。
既然大家这么好奇和答案无关的私生活,那我干脆也就把自己巴拉干净给你们看个明白好了。我以前一直以为自己是个练达(脸大)的男子,不会去在意别人对我的看法,最近我在这个答案上的一再修改,给我自己提了个醒:其实我还是很在意别人的看法。既然做不到不在意,那我就不去看了。
这次的修改也算是最后的回复吧。我仔细想了下,我其实已经把自己巴拉的很干净了,也没有什么好再解释了的应该。

出轨这个事情是因为某次和太太还没有结婚前,吵架又遇上生意上的烦心事,反正那阵子好像什么事情都不顺意,所以回母校找同学喝酒去了,顺便也凤凰之类的小住几天。
但是意外的遇见了前女友竟然也在那边小住,一起游玩了三天,最后一天的晚上然后就莫名其妙的滚了床单。

我这事在我决定收养我儿子的时候,已经和我太太坦白了,因为的不希望出轨这个事情成为我将来生活里的一颗炸弹,有一天突然引爆,会对孩子和家庭造成伤害,所以我选择在领养之前主动点燃了它。

我太太最终选择了原谅,我很感激她。因为在我自己看来,出轨也是一个无法原谅的事情。再多的理由,出轨始终是一种背叛。我自问如果我太太出轨的话,我想来应该是无法原谅的。

当然,如果有如果,时间能回到凤凰那天,我想我还是会出这个轨。说不上为什么。在那时的那个情境和我当时的心态以及现在的心态,我都完成清楚那是一个错误。但是我觉的这个错误如果有机会去改正,我也不会去改的。

你们也别猜测什么分手炮之类的,我个人曾经是一个严格的婚前不性主意者,我还不至于做贱自己和女生到这个地步。

至于有朋友私信说:出轨的男人是狗改不了吃屎,以后一定会再出轨什么的。你说的很对。那次出轨是我经历的第二个女人。我才的发现原来床笫之间可以有那么大的魅力,一种悸动灵魂的魅力。出轨后的一段时间,我甚至有强烈的欲望想去嫖,想去约,想去ONS。想再去经历一些女人,想再体验一下这种灵魂的悸动。还好,这种冲动最终还是没有战胜我对我当时还不是太太的女友的愧疚。

现在她已经是我太太了,我们还有小孩了,我想我现在更没有再次出轨的理由。

佛家有云:淫人妻女者,其妻女为人所淫。我对这话的理解是:如果你能去出轨,那你太太也自然会出轨。

到时候我太太就算能原谅我,我能原谅我太太吗?如果不能这个家不就毁了?   1/4    1 2 3 4 下一页 尾页

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