爱华网赵先生严重鄙视用香水的行为。
赵先生洗澡最爱用Adidas浴液，因为他觉得Adidas浴液的气味好闻。
Adidas浴液好闻的原因是浴液里有掺Adidas香水……
我问赵先生：他和他鄙视的人有什么本质不同？
赵先生答：吃菜的时候爱放点盐，和爱吃盐，能一样么？！
我体重渐增，衣带渐绷，已经到了让我甚觉腼腆的程度，便佯询赵先生：“我再胖下去，你会不要我吗？”
赵先生想了想，回答说：“只要你不超过140斤，就还能接受。”（赵先生体重140斤）
于是我踏实了，放心吃~放心喝~
某天晚上我正用宵夜来着，赵先生见了我吃得欢畅，竟发了急，训斥说：“你这样吃法还能不长肉？！”
我肆无忌惮道：“你不是说我只要不超过140斤就行了？我离你忍不了的那上限还早着呢！”
赵先生终吐真言：“我车上的里程表还显示我能开240呢！理论上限也能当真么？！”
话说我和赵先生才混熟那会，还是很苗条的。
那一阵有一天我得意地向他得瑟：“你知道什么叫标准身材么？今天裁缝来量尺寸做新校服，尺寸表上我那行只三个字：照样衣 v(￣ｰ￣)v ”
赵先生回我说：“就是说，身材普通得不能再普通了？”
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第一次和赵先生一起出门旅行时（是婚后，请勿举火把），我抱怨宾馆里床垫太软睡不好，感觉腰伤好似又要发作。
赵先生说：“你掀开床垫看看底下有豌豆没？”
婚后因为工作原因两地分居了一段时间，赵先生在北方，我在南方。
赵先生把Gtalk状态设置成“北方有家人”，算作安慰。
我说这不是从汉乐府里偷来的句子么（原文是“北方有佳人”）。
赵先生说：“嗯，佳人有家人。”
我不承情：“唔……我还记得你说过的‘圆圆你真的不好看’，不要自相矛盾。”
赵先生说：“好看才喜欢，那叫渔色。以后人老珠黄了，岂不是要换？”
我不买账：“可到那时你也老了。”
赵先生说：“鲜花老了和人参老了是不同的。”
怀孕时小腿酸胀，召唤赵先生过来帮我捏腿。
捏的时候很舒服，可刚捏完没一会，就又酸胀起来。
我对按摩效果表示不满。
赵先生说：“你就将就着吧，就算吸毒也不过只能舒服一小会。”
后来孩子快出世，准备以此为理由买个新相机。
我建议趁NEX5快退市了入一个，性价比高。
赵先生说宁可等NEX7上市多花钱买NEX7也不要贪便宜买NEX5，还这般教育我：买过气产品只有付款的那一刻是骄傲的，剩下的是用一次别扭一次。
我忍不住吐槽说：“我把你捡回来就没别扭过……”
赵先生说：“投资和消费是截然不同的经济行为，像我这样的璞玉在增值，相机会折旧，不可同日而语。”
孩子出世后的某个清早，赵先生给宝宝换完尿片，重新裹襁褓。
这时宝宝伸了个懒腰，手不肯放下。
赵先生教育宝宝说：“不舍怎么能得？不放下怎能自在？”
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网络上有一些腔调类似的说法，譬如“一个男人娶什么样的女人，决定他将来的生活品质/品位”、“一个男人娶什么样的妻子，将决定他未来事业的高度”……
赵先生对这类鸡汤一律嗤之以鼻，他说娶什么样的太太只能够决定他下半辈子的工作强度。
有次我外出旅行，回程时发现同班飞机有人往托运行李里塞了好多盒宾馆里的火柴往家带，说女儿要玩。
我好担心，发短信跟赵先生说，这要是安检没发现，给她带上去了怎么办？
赵先生回答：“一会儿会先有个烤鸭，还有圣诞树，然后就能飞到幸福的新闻联播里去了。”
三不猿大家都知道吧？三只猴子，一只捂着眼睛，一只捂着耳朵，一只捂着嘴巴。
隐喻视而不见、听而不闻、知而不言，以自我欺骗求得安枕，假充无忧。
也有另一种说法，认为不看、不听、不言非消极逃避之意，而是典自《论语》颜渊篇中的“非礼勿视、非礼勿听、非礼勿言”，是处世态度应节制、谨慎之意。
而赵先生的解释则与这两种都不同，他说：“这不是我党对入民的期望么——不听、不信、不传。”
我想换个香炉，赵先生颇不以为然。
我只好搬理由来教育他，说这是传统，中国人讲究闻香悟道的嘛~
赵先生啐我说：“中国人还讲究礼仪廉耻呢！”
好吧……
不过，他这一竿子的打击面也太……
某年我借圣诞节的由头讹赵先生买蛋糕，又被他啐了……
赵先生说：“穆斯林过斋月你跟着饿肚子么？洋人过圣诞你跟着凑什么热闹？”
（这次是赵先生疏漏了，他只在结婚时跟我进了一次教堂，竟然忘记他娶的是太太是受过洗的Catholic了，如果太太没有宗教信仰，这个拒绝圣诞的理由倒是挺好用的。）
赵先生是无神论者，无论鬼神，一律不信。我受过洗这件事还曾经遭过他的挖苦。
但赵先生的妈妈非常迷信，老太太相信孩子晚上不能出门/如果孩子在夜里睡着了回家会丢魂进门前必须捏着孩子双手手心念叨一套说辞才能保平安/孩子无端哭闹不休就是丢魂了须请大仙招魂巴拉巴拉这些个。
我当然不信老太太那一套了，从她那儿我第一次听说这些玩意，起初惊骇得下巴都要掉了，忍着听着听着，听到后来觉得实在是太滑稽了，忍不住笑出了声。
见我不肯信，老太太有几分伤心，赵先生不开心了。
后来有一阵子，我儿子无端哭闹不休了几日，身边朋友各种关切慰问出主意，有一位提了个与众不同的思路，说：是不是“撞邪”了？
我忍不住噗嗤，跟赵先生说：“你妈妈信这些也就罢了，XX她一个受过高等教育的年轻人怎么也信这个？”（这属于一时糊涂犯蠢作死，各位做媳妇的千万切记不要当先生面谈论婆婆的任何不是，越是婆婆有错越不能说。）
一提到老太太，赵先生心里的芥蒂就又冒起来了，非要辩出个他娘高明我愚昧来——
“你一个三维空间的低等生物，你看不见的东西你就敢狂妄地说它不存在？！牛顿30岁之后还去研究神学，你高等数学都没学过就敢说世界上没有鬼？！磁铁能干扰屏幕显示，怎么儿子就不能被一个看不见的高能能量场惊扰到？你怎么就相信宇宙理有五维空间存在却拒绝相信其他你看不见的事物？你以为你讲科学，其实你是愚！昧！！”
这一通雄辩甚是排山倒海气势恢宏，噎得我哑口无言，我觉得他逻辑太神奇绝对是诡辩但又貌似很有道理完全无法辩驳的样子……他当时巴拉巴拉慷慨陈词说了一堆，我被他的逻辑打懵了没能记住他全部的说辞……
赵先生自号不正经草堂主人、不着调雅轩主人，大学时代就是最佳辩手，生活中嘴贱到让人想抽他的时候太多，所以接下来我仍然会不定时继续出卖他。
出卖他不单为博诸位一笑，也是希望能出现比他强大的大神相帮指出能在嘴仗上赢过他的技巧，总处在被碾压的地位我很不甘心啊……
不定时是因为儿子的幼儿园要放假了，要陪少爷玩给少爷做饭哄少爷睡觉，会很累的，没什么空闲时间回忆整理。
各位年后再见。
（更新于2015年2月15日）
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说是年后再见的，一转眼已入夏。
昨天我和赵先生一起吃晚饭，看见饭店墙上贴的一张“食物相生相克图表”，我忍不住斥道：“扯淡！”
赵先生说我偏激了，他讲：“这世界上就是有些生物天生不相容，就像你和我。”
好吧，我爱吃的东西和赵先生爱吃的东西没有交集，我喜欢的事情和赵先生喜欢的事情也没有交集，甚至我们的作息时间不同都堪比北京和欧洲的时差。这理由无可辩驳，赵先生又赢了。
只更新一条有点少，再卖一条：
某年春天我和朋友相约浦东世纪公园赏花。
当我已经比约定会合时间迟了20分钟时，朋友在世纪公园门口终于忍耐不住，发来短信：“你到底还要多久才能到！”
当时我搭的那班地铁才刚到人民广场站……
我非常羞愧不好意思回复朋友实话，但又不能不回复。于是，我求助于身边的赵先生。
赵先生教我回：“弹指一挥间”。
典出太祖的《水调歌头·重上井冈山》：“三十八年过去，弹指一挥间。”
嗯，“弹指一挥间”就是这样一个可长可短的时间概念。
（更新于2015年5月18日）
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这是一个讨论用的情景例子——
周末，辛苦工作一周的爸爸终于可以睡个懒觉了，儿子过来扒拉爸爸：“爸爸你醒醒嘛陪我玩嘛！”
“儿子你乖点自己玩去，一会爸爸睡够了带你出去玩。”
于是儿子很乖一个人去玩了，好不容易等到爸爸睡够了醒过来，儿子兴高采烈冲上去：“爸爸我们可以出去玩了对吧！”
爸爸的回应是：“爸爸还得工作呢，哪有空出去啊，你乖，别闹了。”
我觉得做出类似这个爸爸的这种行为的男人是很差劲的烂人，但赵先生认为只要爸爸心里爱儿子，在言语上这样忽悠孩子是无所谓的小事。我说言而有信是做人的原则之一，赵先生表示我对别人太苛求了，他扯出孔子的学生曾参杀猪的故事作为论据：
曾太要去赶集，孩子想一起去娘不想带，就哄孩子说“乖乖在家等妈妈，妈妈回来杀猪给你吃”。在古代肉是很贵重的东西，不到年节祭祀是不可能杀猪的，孩子不知道这些，被妈妈画的饼骗了，曾参知道之后，二话不说拿刀去杀猪了。
我听完这条论据有几分诧异，问赵先生他说这个故事意图何在？
赵先生说：“你看曾参的爸爸没有类似的故事流传于世吧，但是他养出了一个了不起的儿子，他的儿子做了孔子的学生并且在历史上留下了记载，而曾参做了这样的表率，他的儿子有出息吗？在历史上留下记载了吗？所以说爸爸这样守信对儿子来说并不是好事。”
我……无言以对，唯有推秤认输。
（这段争论发生在2013年，本来我都忘记了，翻旧档找别的正好看见。）
今天要举的另一个栗子是新鲜的，是上周刚发生的事。如今不止赵先生，连他在读幼儿园的儿子都能欺负我了……
年前赵先生的儿子赵小呆就读的班级转来一个新孩子，赵小呆从新同学那里了解到，世界上有一种东西叫做枪。我初次发现这点是上月在机场，赵小呆用手比成枪指着别人说biubiubiu，这让我十分崩溃。
有个朋友给我支了个招，让我去买把喷肥皂泡的泡泡枪，跟孩子说枪是用来吐泡泡的。这一招还未施用就已无效——赵小呆已经从新同学那里完全学会了什么是枪……
上周某天，赵小呆要求带一个玩具冲击钻去幼儿园，他假装玩具冲击钻是玩具枪，一路举着假装瞄准，嘴里还配音说biubiubiu！我对他说我不喜欢biubiubiu，我也不喜欢枪，因为枪是有危险的坏东西。这理由显然没能忽悠住赵小呆，他冷静地反驳说：“妈妈，我只对坏人用枪。”说得好有道理，我无言以对……
那天放学接孩子回家，进小区的时候，他又举着玩具冲击钻瞄准门卫老伯说biubiubiu。我质问他：“你不是说对坏人才用枪吗？！”赵小呆注视着我，教育道：“妈妈，如果是坏人，就应该用真的枪了。”
真是……太有道理了……这孩子一定是赵先生亲生的，在医院准没抱错。
（更新于2016年5月16日）
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我跟赵先生说，我朋友家的娃不到一岁就被父母用背巾背上带着出差。
赵先生说：“那是别人。别人还能把火箭送上天再垂直回收呢。”
我：……
（以上对话发生在2015年12月28日，在此对话发生前大约一个月左右，人类首次实现火箭回收重复使用。）
我走夜路没看清台阶，扭伤了脚踝。
我一边冷敷一边感叹，天津家里是有两条脚踝绑带的，一直没什么用，需要时却不在身边，以后出远门在外是不是该随身带一条以备万一？
赵先生白我一眼，说：“嗯，再带条防火速降绳。“
（以上对话发生在2015年10月3日，厦门）
（更新于2017年1月23日）
