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1.养的小仓鼠生病了，不过没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来。
2.山中无老虎，猴子称大王。 大王140斤重。
3.一寸光阴一寸金，三寸光阴一个鑫。
（同类型的还有: 十年磨一剑，五年磨半截）
4.命里有时终须有，命里无时简直气死我了。
5.我不会抛弃你哒！ 因为抛不动。
6.请在下面找“出路”两个字:
胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子别找了胖子没有出路。
（(｡•ˇ‸ˇ•｡) 我感到了对于我们胖子深深的恶意!!!）
7.春回大地，万物复苏。又到了随份子的季节。
8.我问学霸数学如何考到140分，他说少写两道填空题就行。
（我问了就立刻后悔了，简直是万吨级伤害!!!）
9.生活中总是有很多意想不到的事情，比如，你以为我要举个例子。
10. ——你的眼里根本就没有我!!!
——谁!!! 是谁在说话!!!
11.收拾了大半天，把屋子收拾得焕然一新。我不由得拍拍自己的肩膀:“真是个好丈夫和好父亲！” 就缺老婆和孩子了。
12.回眸一笑百媚生不如死得其所。
13.赠人玫瑰，手有鱼香肉丝盖浇饭。
14.友谊很简单，就是在吃好吃的时候心里想着对方。 然后拍照发给他。
15.——向日葵晚上做什么？跟着月亮吗？
——晚上低头嗑瓜子啦。
16.哎呀，你上厕所也不喊我，一个人吃独食。
（233333333333~~ (ㅎᗨㅎ)）
17.好希望喜欢的人可以用钱买到啊…………这样我就可以彻底死心了。
18.长得丑怎么了!? 长得丑怎么了我自己又看不到，恶心的是你们。
19.形而上学，不行就别上了。
20.电脑突然没有声音了，于是在网上发帖问:“电脑没有声音，怎么弄都弄不好，记得我都快上火了，怎么办？” 很多热心的网友分分留言:“多喝水，多吃水果，上火特别严重的话联系去医院检查。”
21.小名唱歌跑调被同学嘲笑，留下了心理阴影，求阴影部分面积。 / 班长叫全班到操场上集合，求该集合的真子集。 / 小明和朋友去唱K，求K的取值范围。 / 小黄觉得放假每天都是吃吃喝喝太单调了，求单调区间。 / 小天买东西攢积分，求积分上下限。
22.虽然你穷，但是你丑啊。
23.坚持使用了几次补水睡眠面膜，枕头果然变得水润多了。
24.福如东海，寿比南山南北海北，北海有墓碑。
25.刚才给一位顾客理完发，他对着镜子照了一番，脸上露出笑意：“明天我叫我的兄弟一起过来！”
我很高兴，正要谢他，他拍了拍我的肩膀说：“你也叫点人吧，到时别说我人多欺负你！”
26.正躺寝室呢，一个室友问我哪里人，我说浙江的。
然后他说我们寝室还有一个戴眼镜的也是浙江的，于是我坐起来戴上了眼镜看着他。
27.晚饭后不想洗碗，老婆也不想洗，就提议抛硬币猜正反面，输了的去洗。然后我就拿出一元硬币抛，让老婆先猜。
她啪的给我一巴掌：“你特么居然敢藏私房钱！”
28.有一天在儿子屋里发现丝袜，观察几天后发现儿子会偷偷穿我的裙子！
我很是震惊，觉得儿子心理是不是有点变态，做父亲的表示不知所措，在线等，急！
29.我小时候，体育老师说过一句话，令我至今难忘：“你们一定要多运动，没有强壮的体魄，怎么装的下猥琐的灵魂！”
30.为什么我的银行卡在高压锅里煮了一晚上，还是冻结状态？
冥币厂着火，附近居民纷纷争先恐后自杀。
明明可以靠脸吃饭，而我却选择了用嘴。
粉色6s还真难抢，我今天拿刀在街上逛了半天都没碰到一个人用。
今天出门就被救护车撞了，好在及时抢救。
31.下雪了，告诉单身狗们一个好消息：你们升级为雪橇犬了。
（又是万吨的伤害。。。ᓫ(°⌑°)ǃ）
32.邻居家的孩子到我家玩，那孩子长的胖，还调皮。
这不，我平板电脑刚放地上充电，那孩子双脚就踩了上去。
当时我心里就泪如泉水啊，问这孩子你踩上去干嘛？他说他以为这是个电子秤！
我想发飙，又不舍得打那孩子，毕竟是亲生的嘛。
33.以后只要是我的朋友，谁没钱了，尽管和我说一声，只要我有空，就可以给你讲讲没钱的时候我是怎么度过的...
34.是这样的，我18岁嫁给香港富商，可是天有不测风云人有旦夕祸福，22岁那年富商因出车祸失去了生育能力。庞大家业后继无人。为继承家业，现重金求子。男女孩皆可。可飞赴你处，事后绝不打扰。事成打给你三百万，孩子健康出生可出资助你事业发展。如有意向，请认真考虑后先去照照镜子，这种好事轮的着你？
35.有一种凄凉叫做这道数学题已经超出了我语文的理解范围。
36.女：“真是的！这么长时间还没到！气死老娘了！”
男：“哎不好意思我来晚了！家里面有点事儿！”
女：“有点事儿？像你这么不守时的男人啊只有狗才会跟你在一起！”
男：“不好意思啊是老爸立遗嘱，说他的企业和房产都给我。”
女：“汪！”
37.一男子和一女子在公园表白，大伙围观。
男的说：“我爱你！”
女的答：“我也爱你！”
有一眼镜男大喊：“说出你的名字，大家为你做证！”
男的听了，红着脸说：“我黄梓潼永远爱谭静！”
眼镜男说：“高三的吧，我是教导主任。”
38.善有善报，恶有恶报，不是不报，是你这个发票有问题！
39.商场试衣间，我推门进去，见一美女正脱一半，我忙说声对不起，及时关上了门。
美女瞪着我：“你先出去行吗？”
40.“这座山具有精灵得守护，你只要能登到山顶就能获得强大的神奇能量！”
“什么能量？”
“重力势能。”
41.快递小哥这阵子连续来了几次，似乎掌握了我白天不在家的规律。
刚才他给我发短信：“白天我就不过去了，去了你也不在。夜里几点回来？要是太晚的话就算了，我自己找朋友玩去。”
我读到一半就心疼了，是不是应该给他个名分？
42.问：花几万块买包的女人是什么心态？
答：因为暂时还买不起十几万几十万的。
43.问：浑身都是优点但是不爱你的人，和浑身都是缺点但是非常爱你的人，你会选谁？
答：都不选，我有密集恐惧症。
44.约个妹子出去玩，从商场出来之后坐出租车，没想到开车的大哥见到我俩笑着说道：“哟，又换了一个？”
我听后顿时心头火起：妈的我认识你吗？这样污蔑我？
赶紧转过头想和妹子解释这家伙是个神经病，却看见妹子羞涩的向那大哥点了点头。
45.姑娘们中了五条及以上的，你已经被大多数男生喜欢了：
1.有一头黑长直；
2.平时不爱浓妆艳抹；
3.不会穿太暴露的衣服；
4.生活作风良好；
5.长得漂亮；
6.长得漂亮；
7.长得漂亮；
8.长得漂亮；
9.长得漂亮；
10.长得漂亮。
46.我被老婆赶出家门了。原因是老婆一瓶化妆水用了几个月都没用完——今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。
47.女子：“医生，你让我把舌头伸出来，怎么又不看呢？”
医生：“我不是要看你的舌头，而是要你在我开药方时安静点。”
48.荆轲与秦舞阳在咸阳宫执行着刺杀秦王的计划，秦舞阳捧着地图，一步步向秦王走去，但看到秦王威武的样子却不由害怕起来，双腿颤颤发抖。
这一表现被秦王看在眼中，心存疑虑，立刻将他喝住：“你！是不是忘穿秋裤了！？”
49.以前，我虽然没钱，但是每天都很快乐，现在不一样了……………………不但没钱，还不快乐，还冷，还特么胖了。
50.有没有出国旅游过的朋友？比如去过济州岛塞班岛马尔代夫啥的，快给我说说详细的旅游费用攻略啥的，我最近有个同学聚会，聊天时候可能会用到…
51.在火车上女儿一直在哭，我便开始给女儿唱歌，安扶情绪。不一会儿，列车员过来对我说：“先生！请你不要唱了！让小孩哭一会好吗？”
52.大家交朋友的时候一定要慎重，尽量多交一些酒品好的朋友。昨天一个哥们喝多了竟然给我打电话说暗恋我很久了！卧槽，原来他是一个同性恋！最可气的是，第二天他把这事给忘了，害我白高兴了一个晚上！
53.她是世上最完美的女人：出身名门，落落大方，年轻丰满，肤白貌美，知书达礼，温文尔雅，房产无数，家资亿万。但风云不测，绝症夺走了丈夫的生命，但她没有被残酷的生活所击倒，而是重新上路，风采奕奕的活跃在每一个电线杆上的重金求子广告中。
54.刚刚建好的桥塌了，农民兄弟表示十分愤慨：这样的豆腐渣工程，不知道浪费了他们多少黄豆！
55.同学生病了我去医院看他
“你没事吧，医生怎么说”
“doctor”
56.“站起来，皮卡丘”
“皮卡兵。”
金鸡独立！
皮卡乒！
换只脚！
皮卡乓！
57.那些在感情中只求付出，不求回报的小姑娘，往往都会如愿以偿，得不到任何回报。
58.每个月末总会不自觉的想：这个月的钱都TM花哪去了？你说这钱年纪轻轻的才20多天怎么说就没了呢？！
59.出国前觉得自己家最多算个低产阶级 没想到出国后…… ……同舍生皆被绮绣，戴朱缨宝饰之帽，腰白玉之环，左佩刀，右备容臭，烨然若神人；余则缊袍敝衣处其间，略无慕艳意，以中有足乐者，不知口体之奉不若人也。盖余之勤且艰若此。
60.分享一个盆友提供的真实的。
他和她朋友的对话:
——都说总当伴娘会嫁不出去的。
——放心你不会的。
——太好了总算碰到个会说话的~
——你是不当伴娘也嫁不出去(￣_,￣ ),
（23333好熏疼）
61.欠了十屁股债，还了九屁股，还有一屁股债。
（我现在的状态๑乛◡乛๑ ）
62.某同事抱怨说：“干IT这行太苦了，想换一行怎么办？”
另一同事回答：“敲一下回车。”
63.问：有没有那么一瞬间，让你觉得如果能一直这样下去该多好...
答：ATM机出钱的时候。
（这个好像跟逻辑反转没什么关系不过还是好搞笑啊hhhhhh笑点太低了）
64.老李是个好赌之人，就在自己胸前纹了一张扑克。
某天他上街，见到一个人竟然在头上炆了个骰子，于是上前招呼：“兄弟，你也喜欢赌？”
那人回答：“阿弥陀佛...”
65.好朋友问我：“你交了女朋友，会不会就忘了兄弟？” 我认真的说：“你把我当成什么人了！我看起来像是交得到女朋友的吗？”
66.请用四个字表扬自己的爸爸妈妈。
太会生了！！ :）
67.阳光透过玻璃打在我的脸上，打得我鼻青脸肿。
68.你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
“你背着我说我坏话合适吗？”
“老子从一楼把你背到五楼说你两句怎么了？”
69.终于发现为什么别人给我拍照都拍得这么丑的原因了！
是因为我这张脸。
70.今天帮了朋友个忙，之后那货对我说：“你的大恩大德这辈子报不了了，下辈子你做牛做马哥养着你！”
71.哥们一起烧烤，其中一个喝多了，就开始跟大伙儿抱怨：“唉，我都不知道说我爸什么好，好歹他也是长辈，怎么这么不懂事？居然生了我这么一个没用的东西！”
72.我爸妈都是特别不负责任的人，很久以前他们借别人钱的时候许下承诺：“借你的钱我们通通会还你。”————————然后他们生下了我，取名叫“通通”。
73.夫妻俩大吵了一顿，妻子一把鼻涕一把泪地说：“早知道就听我妈的，不嫁给你了！”
丈夫愣了一下，缓缓地问：“你是说...你妈曾阻止你嫁给我？”
妻子点了点头，丈夫用力地捶了一下桌子，说：“哎！这些年来我还真是错怪她了！”
74.“我要给你整个世界。”
“那你整吧。”75.
岔路口。
“走弯道。”
“直道。”
“弯道。”
“直道。”
“nmb我告诉你走弯道。”
“直道，我直道。”
76.
“我到了，你呢？”
“你转过身。”
“转过来了。”
“没看到我吗？”
“没有。”
“那就对了，因为我还没出门。”
77.“我儿子每天傻笑，是不是有精神病？”
“这种情况持续多久了？”
“一个月了。”
“你儿子多大了？”
“一个月了。”
78.
79.在电影院，刚刚一家三口进来了，小姑娘目测也就小学三四年级的样子。
她爸教育她说：“一会看电影别闹啊，这么多人打你我可拦不住。”
80.开车经过一个公交站，见一个美女正在等车，我想搭讪一下，就停下车问她：“去哪？捎你一程？”但是说了几遍也不搭理我，我就生气的说：“你是不是聋啦？”
美女吓了一跳，双手抱胸说：“你...怎么看出来的？”
81.坐公交车回家碰上一堆初中生，好几个手里拿着辣条，全车都是味道。
我不屑的转过头，他妈的竟然不争气的咽了下口水。
82.记者采访一位139岁的老翁，问其的长寿秘诀是什么？
老翁：“早餐吃小米粥，午餐小米粥，晚餐小米粥。
记者：“那你有什么愿望吗？”
老翁：“我想死。”
83.小明：“我三岁习文，四岁练武，五岁能背四书五经，六岁练成胸口碎大石，八岁能...”
小红：“等等，你七岁那年干什么了。”
小明：“六岁胸口碎大石，肋骨全折了休息了一年。”
84.和往常一样，我的父亲喝了点酒，一场家庭暴力即将发生。
我忍不住问他：“爸！你为什么要喝这么多酒？！”
父亲吸了口烟：“麻醉了全身，挨你妈打时不会那么疼。”
85.我问：“妈妈我以后被家暴怎么办？”
我妈，“不会的。”
我说：“为什么？”
我妈：“你对象都没有，怎么会有家暴。”
86.我损你的时候你会来损我，现在我夸你，是希望你也夸我一下，你回“我知道”是几个意思？
87.参加比丑大赛。
评委：“对不起，我们不欢迎职业选手。”
88.记得有次和她去开房，地点是某快捷酒店，当我付钱的时候，她说：“等一下！我有会员卡...”
当时我就惊呆了！这女的太会过日子了！
89.昨天在洗脚城，叫了个公主，没想到居然是我的初中女神。
她看到我就破口大骂：“还好当初和你分手了，没想到你竟然出来找小姐，你真贱！”
90.昨晚和一哥们出去喝酒，他说喝酒最可怕的事莫过于第二天早上醒来头痛欲裂身上钱还少了。
最可怕的明显应该是第二天早上醒来菊痛欲裂身上钱还多了啊。
91.有一个老头在过桥的时候把手上提的老母鸡不小心掉到了河里，河神问老人家：“你掉进河里面的是金母鸡还是银母鸡？”
老人家回答是老母鸡，河神听了了，觉得老人很诚实，就把金母鸡和银母鸡还有老母鸡都给了这个老头。
有一个老太婆听说了这件事后，带了一个鸭子在过桥的时候故意把鸭子丢到河里，结果鸭子自己游走了。
