爱华网现实残酷的句子 现实可以有多残酷？
我不认识做妓女的，不认识贩毒的，不认识偷渡的。但是我认识一个老奶奶。
她家在路边，路边不是平的，而像是一个小型的悬崖，她在“悬崖”下面。要走大概七八阶石阶才能到她家门口。汽车驶过，扑面的灰，毫无顾忌地冲进她的小屋里面。
小时候我和爷爷去过她家，那时她还有个老伴。我已经忘了那个爷爷长什么样，只记得她家冷冷地黑着，两只大柜子，一面破镜子，看起来脏兮兮的，覆着像是永远洗不干净的污渍。
去她家的时候，老奶奶从抽屉里拿出糖给我吃。小时候，哪管什么牌子，只要是糖就喜欢。
那以后，每次想吃糖，就想让爷爷带我去她家。但是爷爷说：“她穷。”我那时候应该也就四五岁，但是我知道大人的意思。只不过心里总存着去吃糖的意思。
再后来，我小学六年级的时候要去上英语补习班。我家住的比较偏，每次要走好长一段路才能有公交。每次我背着小书包从她家门前走过时，总能看到她在那里坐着。见了我，总会说：“干啥去。”
一开始我会说：“上英语。”
她说：“乖乖，会读书。”
对了，这个时候，她的老伴已经去了。但是我也不知道什么时候去的。
但是后来，不知为何，就觉得和她说话挺没面子。小孩子的时候，莫名其妙的念头总是多。
每次她说：“去哪里。”
我只略显烦躁地说一句：“有事。”
她说：“小细伢也说有事。”
她头癞了一些，枯灰的头发，脸很扁，笑起来看不到眼睛，牙齿缺了很多。即使现在回想起来，她总是很和蔼，但是那时，我却拿不出任何善意来。
我在很长的一段时间，都会抄另外一条路走，莫名奇妙地想要避开她。但是另一条路看得到她家的方向，我走的时候，却又总是往她家那里看。
有一次和爷爷去大伯家，回来的时候，经过她家门前。她面前摆着个炉子，炉子上一个黑锅。好多烟，从锅里钻出来。白茫茫的。
但是锅里只有一团黄色的东西。
榨菜。
她依然向我和爷爷打招呼，笑得看不见眼睛，露出几乎快没了的牙。
“去哪里。”
“去了趟大儿子那里。”爷爷说。
走远了，爷爷跟我说，“她现在穷得盐也买不起，米都买不起，只能吃榨菜过活。”
我不知道说什么。
“她几个儿女，不是一个，几个，哈(方言，都)不来看她，也不寄钱。”爷爷表情也不好看。
我依旧不知道说什么。
又过了多久，也记不清楚，大概是初三，还是初二。她死了。
得病，还是饿死的，我不知道。
刚死那几天，从她家门前走过时，几个人在屋里钻来钻去，屋前两三个花圈。
她家旁边是还有几家的，也穷，走在路上往下头一望，就能看到屋里的摆设。但是没有人出来看。
再后来，她家被推平了，填了石头，然后在上面盖了一件铁皮屋，也不知道谁修的，十来个平方。应该是给人放东西的。门前有把大锁，如今也锈得不成样子。
有段时间我很怕从那间铁皮屋前走过，尤其是夜里，总觉得有双眼睛从唯一的那个黑漆漆的窗户里看我。
但后来，习惯了，也就这样了。
这里曾住着一个老奶奶，后来死了，也成了与我无关的事情。
唠唠叨叨，拿着手机按到现在。说实话，我连自己都没有感动。我说的是实实在在发生过的东西，但是，我却什么也不能评价。
同情？我哪有那个资格。
我只是在说一个给我印象很深的人。
当我现在在大学里，和同学聊天，扯世界杯，偶尔出去聚餐，嬉笑怒骂。我哪有那般好的记性时刻警醒我世间有人在受苦？
正如我初二时，可能在看电视，可能在玩，可能在偷偷看一个女生的时候，那个奶奶也许正在努力咽下那一团榨菜。
她死了。冷冷黑着的房间，破窗户，破镜子。
我依然快乐的生活着。
我人生才过很短，悲惨的事，黑暗的事，我没见过很多。但是当我看到这个题目时，我忽然就想到了这个老奶奶。
她没什么惊天动地的地方，我也没有把自己感动到涕泗横流。
但我满心的都是沉闷。
可即使此时心里忽然一动，约莫再过一会，我又当重归平时的我。
就像什么都没发生过。
前几天答了一个问题，问世上最大的悲哀是什么。今天算给那个答案一个注解吧。
至于世间的残酷。
她应比我清楚。
六月二十五日更新。
昨天是在食堂写完这个答案的。
边刷边吃饭，但看到这个题目时，就放下了筷子。等再拿起筷子时，饭菜都凉了。
我写这篇答案，正如正文所说，只是在讲述一个我看到的人。我忽然想起了她。我知道我内心的东西被唤醒了，但是我也知道，它终究还是要消磨在其他的事情中 。
我不知道怎么解释我的心情。我不悲伤，也不难过。但是我就是压抑，沉闷。就像子夜一个人忽然间醒了，对着星星点点的远处的灯光，一个人沉默。
我看到的悲欢离合，我看到的人间百态。不是曲折婉转的电影情节。它们不需要我这样的食足衣暖的人来同情和评价。
他们的生活就像是那团锅里的榨菜，不是我们说，“没营养啊！有关部门怎么不来管管！”就能改变什么的。况且那已经是他们的全部了。
我忽然又想起一个人来。一个小孩子，住在我家不太远处。那边叫五队。应该是保留下来的称呼。
五队有个大仓库，他家住在仓库后面。
我从来没见过他妈，他爸是个胡子凌乱的人，眼睛红红的。捡破烂。
我原来有个朋友，也是我的小学同学，就住在五队。我小学的时候总是跑到他家去玩，平时也一起上学。
上学的时候我从他家走过。总能看到他家门前堆着铁丝，塑料，和乱七八糟的东西。而那个小孩子就坐在那一堆东西旁边。
眼睛和头都很大。
对了，我们叫他细裸挫子。不是什么好词。我不知道他叫什么，也许我那朋友告诉过我，但是我现在完全记不得了。
他没去上学，常常能看到他一个人玩弄着那些收来的破烂。没人和他玩，我也没有，我那朋友也没有。
记得最深的是有一次我和我那朋友看到他了。
朋友说：“细裸。”
那孩子说：“莫叫我细裸。”
朋友没理他，继续说：“上次不是看你玩青蛙嘞？”
那孩子说：“吃了。”
朋友那时和我一样，也就八九岁，回过头做出一副“我就说吧”的表情。
我也偷偷笑。
如今再想，我已经笑不出来了。
我那朋友也告诉我，那孩子问过他，去读书一个学期多少钱。朋友说，三百。再没消息了。
他现在的情况，我完全不知。
和那朋友没了交集，自然也不会再往那条路走，也无所谓那孩子是不是依然每天守着那堆破烂，一个人玩。
我的生活依然快活着，纵使有学业和就业压力，也算不得太大的事。正如各位一样，拿着手机或者电脑，要么看着别人的答案，要么写着自己的答案。也正如我此时，坐在二教的空调教室，面无表情地回忆着我所看到的别人的生活。
我眼中没有泪水。
我依然毫无愧疚地玩手机，听音乐，吃零食，喝饮料。我在高中同学升学宴上吃了很多牛蛙，我最喜欢的东西之一。那时我什么也想不起来。什么读不起书的小孩子，什么只能吃榨菜的老奶奶。以及那只被树枝穿透后放在火上烤熟的青蛙。
又写了这么多，还是那句话，不是为了感动谁，也不是要求谁去献身于相关事业。我只是在讲述我所看到的一些东西。
至于世界的残酷，也是那句话。
他们应比我们清楚。
六月二十六日补充。
已经快接近两千个赞了。两百多条回复我也一一看过。
但正如某个回复里面说的，赞同，感谢，其实都不适合。我只想告诉大家有这件事情。他发生过。也至少还有我这样的一个目击者。
很多人想起自己的身边的老人。我不知道怎么说。现在窗外下着雨，我想，正在灰暗的小房子里看着雨沉默的人，应该是无所谓我们对他们有多感动的吧。但是，我又忽然很庆幸，因为我相信总有些人会把自己的感动变成善举。
有人说，我的这篇答案，开头看就像是段子，也有人说，文章在儿童文学中看过。
我怎么说呢。我也不知道。我是喜欢小说的人，自己偶尔也写。但是我的小说从来达不到我写这样的东西时候的那种心态。
我不求你们相信我说的是真的。
我也不在意你是不是感动，或者毫无感觉。
懂的人自然懂，不懂的人皱皱眉头走开了。那是我不想拦也拦不住的。
我不知道暑假回家的时候有没有机会再去拍一下那个铁皮屋和那个仓库后面的小房子。因为他们很可能已经被推掉了。
四五个月了，谁知道发生了什么。
什么都像新的。 1/3 1 2 3 下一页 尾页
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