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分手一年了，曾经遭受了四年半的折磨，偶然看到了这个提问，回答一下
和前女友是高中同学，在一起之前是很好的朋友，无话不说的那种。开始我们都在理科班，后来她转到文科班了以后，我还在QQ空间略有惆怅的写了一遍文章给她.......我因为准备出国，就根本不怎么好好上学，基本上隔三差五的借着出去参加活动的借口全国到处跑着玩。高中那个时候，正是雄性荷尔蒙疯狂分泌的时候，有一次出去参加活动，晚上在酒店无聊，就在QQ上和哥们儿聊天...
"哎，你说YYY怎么样“
"挺好的啊，文科班那边听说挺多男的追她"
"是么，我都不知道"
"那可不，怎么的，你想搞他？"
"恩，还行吧，要不试试？"
"试试呗，我给你扇扇风啊？”
“不用了，过几天我回大连，回去我找她，你说给她摁床上啥样，平时看她文文静静的，床上啥德行？”
“操，你他妈的是要操B还是咋的”
“没，我就随便想想”
“试试啊，去，使劲儿往床上一摁，啪啪一顿干”
“操，咱能JB好好唠会儿不，全TM马赛克”
“哈哈哈，还TM说我，又不是我想操！不说了，睡了，我们不比你博爷天天到处跑，明早还的早点去抄作业呢”
“好，晚安，滚吧”
嗯，这就是最开始对她有想法的时候，开始的想法真TM龌龊。过了几天回学校，溜溜达达的到了上午课间操的时候才到学校，大伙都在跑操，我就在远处看着，偶然间看她在跑操，她那天前面留着头帘，头发后面扎个小辫子，我当时突然觉得她是好可爱的女生。晚上回家，上QQ找她聊天
“我今天看到你了，跑操的时候”
“啊？你在哪里啊，我咋没看到你咯”
“我在球场那边”
“你今天回学校干嘛啦，咋没来看我涅”
“我就回去拿点东西就走了”
“这样啊，那你下次来要记得来看我喔，最近学习累死了，好多东西要背”
“嗯，下次回去一定看你，对了，我和你说个事儿”
“啥事儿啊，你直接说啊，干嘛搞得这么神神秘秘的”
“我....喜欢你”
“啊”
“嗯，我喜欢你，不是开玩笑啊，真的”
“............."
"............"
"你让我想想.....有点被你吓到了”
“嗯，没事儿，慢慢想，我先去忙了，拜拜啦”
过了大概半个月，我俩在一起了，这半个月期间怎么追的，缠着人家就不说了，总之我们两个在一起了
但是我做梦都没想到这竟然会是我噩梦的开始
其实在她还上高中的时候，真的没什么事儿，那时候她忙我也到处跑，那时候我已经被老妈赶出家门一个人跑到北京的家住。打打电话，发发QQ，真没有感觉她那么做，根本没有吵过架。那时候每天我都沐浴在爱情的阳光中，天天感觉自己就是一个幸福的小二逼。上高中的时候多少都有点受到郭敬明那帮人写的书的影响，每天发着各种各样脑残但是自己觉得很文艺的情话，没事儿抬头看看天就联想着四十五度角，听着五月天的歌曲，幻想着那些所谓炽热，忘乎所以，死心塌地的爱情。
这样的时间一直持续到了她高考完，人生最TM悲惨，或是卑贱，窝火等等，我都不知道如何形容了，反正两年的时光，真的，我到现在想起来都觉得难以置信！！！！
她高考完了，我因为找到了一个很喜欢的实习工作，就觉得gap year一年，在北京先实习，拖一年再去上大学。
也许是因为彼此都有时间了，我们的联系也越来越频繁了。我记不得到底是什么时候开始她开始变得很作的，但是她作的很多事情，我到现在都忘不了。
那时候她喜欢蒙奇奇，就是那个死贵死贵的小毛绒玩具，然后她就让我去买给她，第一次买还是很开心的，毕竟她喜欢，于是我就兴冲冲的买了两个给她邮回的大连。谁知道收到以后竟然跟我发脾气，说我买的小，还不好看，让我重新买，那时候思想简单，智商为零，竟然就是被她吓到了，赶紧跑去西单接着买，前前后后买了将近十个，花了好几千块钱，可算买了她满意的。
有一次她们学校办活动，她是学生会里的什么干部，然后就负责采购用品，好多活动用的那些东西，都需要去大连二七广场买，她一个电话给我打过来，跟我抱怨，说不想去那么乱的地方。我也不知道怎么嘴贱就说了句那我正好回大连，我陪你去呗，就这么一句话，我就开始了北京大连之间打飞的的生活。那段时间她有什么事情都要叫我回大连，不管我在干嘛什么安排，只要她想让我回去，我都必须要马上订机票回去，什么陪她去逛街，什么她心情不好回去陪她，什么生病了我回去陪她看病，只要我不回去，就是我不爱她了，我怎么怎么样了。天天不断的强调说我必须得是全世界对她最好的人，不然就使劲儿的闹，甚至会骂我。
她要求我必须马上无条件的回她短信微信，我曾经有一个手机专门是和她用的，那个手机基本上24个小时放在手边，只要想了必须马上回她，稍微慢了一点都不可以，有一次我坏肚子急着上厕所，就把手机放在了桌子上，回来后37条短信，全都是在骂我，我告诉她我急着上厕所，就忘记拿手机了，她直接给我来了一句，在我心里，是她重要还是我自己重要，如果是我自己重要，那就分手吧。而且和她发短信说话，不可以说嗯，不可以说哦，不可以说好吧，不可以发让她觉得语气生硬的话，必须要和颜悦色，富有情感。而且振振有词的和我说：”你如果真的爱我，这些事情是不需要我告诉你的，你自己发自内心的话就会自然而然的和我那样说话。”从此以后，我便和她天天发短息用很肉麻的方式说话，恶心到我自己回过头都不敢看。而且很想把那些信息删掉，但是她不让，后来有一次我为她专门准备的那个手机坏了，所有信息记录都没了，她大发雷霆的骂我蠢货，猪，笨蛋，狗屎，说我为什么不把所有信息备份，是不是那些东西对我都一点不重要，为什么不花几千块钱买个好手机和她用，只买个一千多的破手机，是不是在我眼里她根本不值得等等，说的我真的，一点脾气都没有，我只能忍下去。
2013年那年春节，情人节正好是大年初五，那一年是我出国前在家最后一次过春节，我想在老家多陪陪奶奶，但是她死逼着要我陪她过情人节，我被迫无奈的初四中午一个人开车回大连，初五陪她过情人节，然后初六再开车回老家，和奶奶撒谎说是去哪里玩了一下，爸妈对我非常生气。那年情人节我给她买了99朵玫瑰花，花其实不沉，但是那个花底下的像海绵的东西死沉死沉的，我去她家接她，她说晚上回家再把花抱上去。然后那一天我陪她出去，到哪里都要抱着那个花，她趾高气昂的走在前面，我气喘吁吁地走在后面，就那样我抱着花陪她到处溜达了一天，她买了好多东西我不仅要买单还要拎着，所以晚上回到家累的直接瘫在地上。
后来8月我出国了，到美国后和她12个小时时差，每天都很忙，很多课，很多作业和project要做，她要求我每天国内晚上9点之前要和她打电话，也就是纽约早上8点的时候，这意味着不管我前一天晚上忙到几点，有多么累，都必须要早上七点多爬起来和她打电话，而她让我给她打电话的原因就是因为她室友的男朋友每天都会给她室友打电话，所以她也想要那样。那段时间每一天早上起床都真的是非常的折磨，而且好多时候是因为突然吓醒的，起来后赶紧看手机有没有过点。有几次过点了，她对我大发雷霆，大骂我是猪，混蛋，就知道睡觉，觉得多睡那么几分钟比她还要重要。而每次正常打电话的时候，她也总是不说话，和我说我没什么说的，你说就好了。然后我就和她说我这里的事情，她冷冷的回我一句不爱听，天啊，异国恋啊，本来就没那么多事情可以天天说，两个人没那么多交集，说话聊天不都是说对方那里发生了什么事情吗！！！！然后你还不爱听，你难道要我每天都对你嘘寒问暖，说我爱你说一个多小时吗？？？有几次打电话的时候，她听我还是迷迷糊糊没有醒的样子，就说你难道不该是和我打电话，听到我声音的时候一下子就清晰过来吗！难道和我打电话就那么让你犯困吗！既然这样不如分手好了，我没有办法，只能哄她，甚至很多的时候是求着她。
她的家境很一般，父母加一起年收入只有那么三十来万，所以她的家庭收入不足以给她买名牌包和衣服。那么这个担子自然而然的就落到了我的头上，或是说我父母的。。。她管我要的所有没有一件是便宜的，最便宜的都是卓雅买的一件2000多块钱的小披肩，剩下Gucci，Prada，LV，Jimmy Choo，Chanel等等买了不计其数，分手后我老妈给我算账，我给她买东西花了不下40万。这还不包括平时一起出去玩，吃个法餐，看个电影什么的。记得第一次给她买Jimmy Choo的高跟鞋，在美国买的，回国时候给她带回去，鞋子邮到以后，我和我哥们儿两个粗老爷们儿一人捧着一支高跟鞋，一脸迷茫的看着，百思不得其解，为什么就一双高跟鞋他妈的要卖上千刀，难道是人皮的么？？？那时候我和她出去玩，她穿着我给她买的奢侈品趾高气扬的走着，然后嘲笑我一身凡客诚品，一副屌丝的样。他妈的你身上哪一件不是我买的啊！！！你知不知道你妈还在穿国产森达啊！你妈穿的还是新玛特里买的衣服啊，我给你买的不是在百年城就是时代广场啊！你妈买件大衣才他妈的800多人民币啊，你买件burberry的风衣就好几万啊！！
她不断地告诉我，在她父母面前我要怎样怎样，却从不把我父母放在眼里，我真的是忍气吞声，我从不用我的家境去衬托我怎么样，可是那段时间我心里简直窝火都要炸了，你爸就是一个地方国企的小副总，你妈就是个小会计，我要不是因为他们是你爸妈，我凭什么要对他们毕恭毕敬啊！给他们端茶倒水啊！我在家里两边都是独孙，就我一个男孩儿，在家从来都是说一不二的，所有人都宠着我，我家里自己有几个厂子，也是要啥有啥，钱够随便花。我不是想炫富，我只想说我这样的家境你凭什么在我面前趾高气扬！说白了，老子是坦克，你是蚂蚁啊，如果真的坦克压蚂蚁，碾的你连灰都没有了啊！！我从不喜欢用这样的家境去埋汰人或是贬低什么，但是那段时间我真的脑子里出现了这样的想法！！
去年暑假我回国，我们也就是去年暑假分手的，她叫我去她学校接她周末回家，我把车停在她宿舍楼下，就在车里等她，她出来后看我在车里，上车后火冒三丈对我破口大骂，质问我为什么不下车等她！！我是个学生啊，我开车来接你，不是因为我想嘚瑟，只是因为你们学校在旅顺啊，他妈的离市内四十公里，打车来回好几百块钱，又累又不合算，我会开车，我有车所以我就开车来的啊，我不是去装逼去的啊！！在大学里我一个学生，开车去学校接你，还把车停在女生宿舍楼下，还站在车外面，别人看了那不是装逼嘚瑟还是什么啊！我他妈的不是那种人啊，我真丢不起那个脸啊。后来她有一次在学校说中午想吃必胜客，然后我就买了必胜客给她送过去，她上车后我就把车停在学校附近的一个马路边上，让她在车里吃，她又是火冒三丈，说我就在这么个地方让她吃饭，车停在道边能吃饭吗！卫生吗！一把把披萨摔在路边，头也不回的就走了，留下我一个人一脸迷茫的站着，我都不知道我到底哪做错了？又不是蹲在路边吃，坐在车里面吃，怕你热我发动机打着火，开着空调，我大中午开车来给你送个披萨，你就这样对我么？？？
最后一次，她和她同学聚会，半夜三点多和同学聊天突然感觉伤心，一个电话给我叫到大连金州陪她，后半夜三点，我起床开车去找她，接到她去酒店开间房陪她，早上起来给她送回家，那天晚上她让我陪她打电话，又是不说话，听我说，而我又没那么多可以说的，最后还是生气的把电话挂了。
也就是那天晚上，我真的感觉我忍不下去了，发短信告诉她分手，她气急败坏的和我说分就分，然后就把我拉黑删除了
她没有想到的是，这次把我删除了，我真的是决定分手了，她以为分手这个事儿还能吓唬住我，但是我真的就是走了，头也不回的，没有一点挽留余地的和她选择分手了，真的再也不会回头了，过了半个月，她给我电话，哭，求我，和我说知道错了，说求我别离开她。但是真的不好意思，这一次，真的分手了，我真的无法再忍受，我曾经放下一个男人该有的尊严和颜面，低下头求你，纵使我没有错依旧向你认错，不顾哪怕和父母吵架，依旧去陪你，给你买所有你喜欢的东西。我当时真的真的觉得我很对不起父母家人，也很对不起我自己。我不应该为了她去放弃牺牲那么多没有必要的时间，精力与金钱。那时候她要去德国交换了，本来说好圣诞节我去德国看她，连欧元我都已经换好了，但是就在分手的那天晚上，我把曾经专门为她准备的那部手机摔得稀碎，把所有的曾经留下的东西都包起来丢掉，第二天去银行换掉了所有的欧元，我那时觉得，结束了，一切都结束了，我已经20岁了，我有我自己的人生，我有我独立的思想，我不是她得奴隶与提款机，我不能为了一个女人再对不起生我养我的父母还有我那么多兄弟，再见了，我不恨她，不怨她，祝你能找到一个适合你的男朋友，也希望她会对那个人好一些。
这个问题不匿了，其实和她鸡毛蒜皮的小事儿不计其数，但是今天这些主要的事情都写出来了，瞬间感觉敞亮多了，谁都年轻过，冲动过，不懂事儿过，和她分手后的一年来，生活变得充实了好多，很自由，很快乐，我没有对爱情赶到绝望，也等待着有一天会有一个真正合适的女孩儿出现。
分手后，老妈和我说，我早就劝过你，但是那时候的你心思全在她的身上，我知道说了也不好使，所以索性不管你，钱让你花，难过让你受着，等你真正的有一天自己意识到了，你才会真正的长大，你才能明白爱情，两个人在一起，到底应该是怎样的。
最后，贴出分手半年后我给她写的信：
宝宝，我想这是我最后一次叫你宝宝了，写给你这封信，并不是因为有其他人走进了我的心里，只是从分手到现在半年多来，我一直想给你写一封信，告诉你我的心里话。今天晚上洛杉矶下着大雨，我听见外面的雨滴，躺在床上在想你，想了很久，想了很多，终于鼓起了勇气，写给你这最后一封信。
我们磕磕绊绊的走过了近四年的时光，四年，并不短暂，在我们的人生中，我们有多少个四年可以心里一直揣着一个人，而我们短暂的青春中，又有多少个四年，能让我们喜欢着一个人，惦念着一个人，与一个人相依相伴的走下去。这四年的时光，我们有幸福的记忆，也有不愿碰触的伤痛。不论怎么样，我很感谢这四年的时光，有你陪我走过。四年，我一直喜欢着你，在乎着你。因为你，我第一次有一种愿意掏心掏肺的去为了一个人而忘记自己。四年的时光里，我无怨无悔的为你付出了我所有的精力，所有的时间，所有的在乎，所有的关心。四年的时间里，我真真正正的把你放进了心里的最深处，不论走到哪里，不论发生什么，心里时时刻刻的惦念着你。那时候的我，爱你，想你，真的有一种想要和你一辈子都走下去的冲动。那时的我是那么的愿意把我所有最好的一切都无怨无悔的给你。我多希望你能明白我心里对你的在乎，多么希望你能知道我是多么多么的在乎你。
可是无论我怎么样的努力，无论我如何掏心掏肝的为你，你依旧是不满意。很多时候我多么希望你能挺会到我的苦心，你依旧会不满，依旧会发脾气，依旧一次又一次的向我提出了更多的要求。我爱你，但我也是一个独立的人，我需要一个人有独立的思想，有独立的空间。你总希望要我奋不顾身地爱你，总想要我为你可以去放下所有的一切。可是对不起，我真的真的做不到，你要我每天晚上都给你打电话，你要我时时刻刻的告诉你我在干什么，你要我必须立刻回复你的信息，我知道那是因为你心里惦记我，也在乎我。可那样的要求就如同一把把枷锁锁住了我，手机变成了我身边一个沉重的负担。我尽我所能的给你温暖，满足你，呵护你，我知道异地异国很难，但是我真的没有办法做到像你要求的那样完美。在美国，我也有我自己的生活，我真的很多时候没有你所说的那一秒钟给你发一个微信的时间。很多个夜晚为了实验，为了程序，为了考试，我不得不熬到很晚才去睡觉，第二天早上却要强打着精神给你去电话，迷迷糊糊中还要想尽心思去和你聊天。我不知道为什么那个时候你每一次打电话都不肯说，总是要听我说，异国恋真的很难有那么多的话可以说，我们都有各自独立的生活，远没有过去那么多的交集，而这也是异国恋最艰难之处。我一直由着你的脾气，由着你的性格，每一次吵架我都放下作为一个男人应有的尊严与颜面，低下头求你，而你却一如女王般对我是那样的不屑。分手的时候你问我，为什么你给我了那么多次机会，而我却一次机会都不肯给你。可是你知道每当我低下头求你的时候，我都是再给我们一次机会，你那时候有没有想过如果有一天我不再低头，不再愿意吞声，转身离开的时候，会怎么办？
那一次，我没有再低头，我没有选择求你，没有选择留下，我选择了离开。那是我的真的身心疲惫，即使我有多么的爱你，我依旧要选择离开，你说得对，我们不合适，真的，我们不合适。我们没有那个天命一起走到最后，我们没有那个福分相伴到海枯石烂。四年，不短，真的不短，四年我们都不再青涩，不再幼稚，这四年我们都有了太多太多的变化，我们一同成熟了许多。曾经的四年，变成了如今的思念，不知人生还有多久，但愿可以把这四年积攒的思念，永远埋藏在心底。
如今你我都已经离开了过去生活的地方，我不在纽约，你亦到了德国，新的环境，新的人，一切都是新的了。告别了过去，是时候开始新的生活了，你是一个好女孩，你应该得到更好的人给予你更多的爱，最后说一次我爱你，祝你幸福。
此生，你我无缘，至此亦不必再见。
如若有缘，愿你我来世再见！ 1/3 1 2 3 下一页 尾页
