爱华网如果不了解女人的这个弱点，男人对不知所措的女人会有种挫败感。男人觉得女人是在指责他，她的不快乐是他造成的，或是他应当为她的烦恼情绪负责。为了自我防卫，男人认为是女人的错，判定她"小题大做"。
男人必须了解，当女人心烦意乱时，她们并不是试图抱怨或责备，仅仅是想把心中的问题说出来，使自己好受些。这时候，女人真正需要的是被倾听。不幸的是，绝大多数男人并不知道这个秘密。相反，他却一味向她解释事情并不像她想象的那么糟，她不应该这么沮丧;或是热心提出一些解决问题的办法。这种"修正"她的尝试，只会把事情弄得更糟。
例如，一天下午，汤姆临出门前仓促地问简："你能帮我把送去干洗的衣服拿回来吗?我有急事，马上要迟到了。"
简回答的口气既沮丧又心烦："我没办法替你拿衣服。我忙死了。我先去学校接玛丽，再到银行存钱，还要去图书馆还蒂姆借的书，买些食物做今天的晚餐，然后赶回家做健身操。我简直不知道我怎么能做完这些事。我们的账户快要透支了，账单却越堆越多。我每天忙得晕头转向，还要替你记电话留言。"
听着简大发牢骚，汤姆感到十分沮丧，说："瞧你，又不是什么大事，我自己去拿。"这是汤姆解决简心中苦恼的本能反应。他认为他说完这些话，一切都会没事了。但事实并非如此。不仅他觉得平白无故被埋怨，就连简也认为自己受到了责备。
汤姆皱着眉头走出家门，暗自想："她为什么总是小题大做?难道她就不能用平和的语气拒绝，而不是给我来个长篇大论，说什么她要做这做那。又不是我让她今天做这些事情呀。我不过提了一个小小的请求而已。她心烦又不是我的错。她好像是在说我是多么的懒惰、她是多么的勤快似的。我不抱怨，并不意味着我什么都没做。"
在这个例子里，汤姆的反应(说"又不是什么大事……")令简更加心烦。他以为收回要求就是支持她的表现。然而，简却以为汤姆认为她为忙碌的生活烦恼是不对的。这使得她感觉汤姆不关心她的苦恼，他不爱她，也不肯支持她。
事实上，汤姆的确对简的烦恼感到心烦，但真正的原因却和她想象的不一样。汤姆感到愤恨，是因为他认为她在抱怨他不该要求她去拿干洗衣服。他认为她是在说他的请求不公平、苛刻，使她感到不知所措。他并不是因她烦恼而烦恼;他之所以感到愤怒，只是因为觉得自己受到了责备。
汤姆误解了简。简并不是说他应该为她的不快负责任，她只是渴望被倾听。她不是想说汤姆懒惰、苛刻。他让她帮忙拿干洗衣服的请求，给她提供了诉苦的机会。她不自觉地想通过发顿牢骚来减轻心中的压力。
结果，误解使得简不仅因忙碌的生活而烦恼，更为汤姆对她的感受漠不关心而伤心。她心情糟糕还有一个原因，那就是汤姆原本心情很好，现在却带着沮丧和愤怒的情绪去工作。汤姆和简都感觉不到爱和支持。虽然他们真心相爱，并愿意支持对方，但误解导致了他们的争吵。
男人需要办法，女人需要分享
男人天生习惯寻求解决方案。每当遇到难题，他首先会做的是钻进他的"洞穴"去寻找解决方案。如果找到解决途径或行动方案，他就会感到舒畅;如果不能，他会走出"洞穴"，找一个他尊敬的男人，并与之讨论。
当他和另一个男人谈论问题时，一般来说他只是想寻求解决问题的另一种思路。一旦获得好方法，他的心情立刻好转。因此，如果女人感到烦恼并开始倾诉时，他以为她是在寻求解决方案。他无从得知女人仅仅是需要被倾听一会儿。所以，他努力帮助她解决问题，通常对她没有帮助，反而否定了她的感觉，惹恼了她。
当女人烦恼时，她的第一需求是倾诉。她需要他倾听她的感受，而不是"修正"她。通过非聚焦式地分享烦恼，她自然而然地感到心里好受些。她不知所措的感觉会消失，即使倾诉之后所有的问题依然存在。
男人误以为女人只有等到所有问题都解决好了，心情才会好些。这就是为什么当男人听女人谈论烦扰她们的事时，会被弄得沮丧、精疲力竭。他以为她期望他去解决所有的问题，而他实在无能为力。
当她为一些无法解决的事或者尚未发生的事烦恼时，他感觉更加沮丧。面对她无来由的苦恼，他的惯常反应是：
"如果你无法改变既定的事实，何必烦恼?烦恼有什么用呢?"
"确定事情发生了再苦恼吧。"
"既然事已成定局，没什么好苦恼的了……现在已没什么可以做的了。"
这三条箴言使男人主要凭大脑处事，而将情绪置之度外。凭大脑处事，有助于解决问题，但对身体健康和情感幸福不利。女人本能地懂得，如果我们想成功地释放因渴望和期盼被挫败所产生的压力，就必须分享内心的感受。即使事已成定局，谈论自己的感受仍然很重要。何况分享内心的感受是产生和维系亲密关系的必要条件。
当男人理解了这一点，他就能以轻松的态度面对女人的倾诉。当他不再感到有责任解决她所有的问题之后，就可以集中解决一个问题：他可以做一个全心全意的听众，以满足她的情感需求。即使她的问题并没有得到解决，这也会让她感觉舒坦。
