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昨天晚上发生了这样一件事，因为白天要出门办事，所以当快递公司电话过来催我去领快递的时候，我只能“托付”给在家休息的苏先生。是哪家快递公司，什么原因无法送到家，以及包裹里装的是什么我都一一告诉了苏先生，挂了电话很快就忘记了这件事情。直到晚上我才接到苏先生的电话，急匆匆的口吻问我怎么没有看到包裹?于是乎我再一次和苏先生描述了一下包裹的具体信息，苏先生才发现他找错了快递公司还问我包裹是大还是小。显然苏先生只听到我说要他帮我拿下快递，至于其他的估计全都没听进去。
当时苏先生电话来的时候，我正提着大包小包的袋子，刚刚乘上回家的公车，正费力地伸手往包里掏交通卡。电话这头的售票员不停的在催促，全车的人注意力都在我这边。电话那头苏先生竟然说怎么不早点告诉他这些信息，还有快递员喧闹的吆喝声。心烦意乱的时候，特别想大吼一声我之前都告诉过你，为什么你没记住还怪在我头上!但是我没有这么做，我迅速的找到了交通卡给售票员报了站名。等我把拎在手上的包袋整理好后，我用一种与平常无异的语速和声调平静地问苏先生：那现在你在去另一家快递公司的路上了吗?如果你过去发现他们已经关门了，我们就明天再去拿。
我没有选择与苏先生在电话里理论到底是我没讲还是他没听清楚，虽然那一刻我的气不打一处来，但我很清楚的知道，这样的理论是完全没有任何意义的，既无法拿回包裹，又伤了两个人的和气，还会面对一整车人一样的目光。所以我特意绕开话题，及时浇灭了这根百害而无一利的导火索。后来的结果也就很显然了，苏先生顺利的拿到了包裹，汇合的时候我笑着向苏先生解释说自己有告诉过他关于包裹的信息，苏先生很不好意思的挠挠头说也许是自己没有认真听。事情结束，皆大欢喜。
后来回过头来想了想，如果我没有选择这么做而是愤怒地“回敬”苏先生，也许会解一时的心头之气，但是后果却不堪设想。也许苏先生的火气也会“噌”一下子窜上来，想我自己本来也有自己的事情，好心帮你跑那么远的路拿快递，你反倒过来向我发脾气。也许就此不欢而散，彼此回家都吹胡子瞪眼，接下去说什么话都像吃了炸药桶。甚至会因此吵起来，把一堆都成芝麻烂谷子的旧事拿出来再提，让吵架再次升级。
看看，如果由着自己的性子来应对，原本一件小的不能再小的事，竟会演变成一场漫无硝烟“战争”。两个人就因为一件小小的包裹而“打的”两败俱伤。如果你是个聪明人就会发现这一点也划不来。但这件事其实是一个样例，眼下有多少情侣和夫妻会因为就这么微小的一件事情而闹得不可开交，两个原本温柔和睦的容颜瞬间变得青面獠牙、面目可憎?
情绪的确没有什么好坏之分，也十分鼓励大家能够自由、顺畅的表达，但这并不意味着只要一有情绪上来，不论当时的形境如何都可以一股脑地统统“砸”给对方，一发泄了之。别人是没有义务要接受你所有的情绪的。情绪的表达是要求你在自己稳定自己住自己的情绪以后，再与当时触发你情绪产生的对象坐下来，心平气和地告诉对方当时真实的感受，只有在你也是平静的情况下，情绪通过了你理性的大脑，才能更好的传达给对方。对方也能更准确地感知你的情绪，这才能称之为好的情绪表达。
当然，当一些本身就比较激烈的情绪，比如愤怒、急躁、忿恨向自己袭来的时候，的确一下子很难掌控，连自己都掌控不好就更别说能够健康地传达给别人了。如果遇到这样的情况，不妨可以立刻跳开，将自己从整个事件中抽身而出，实践的表现可以是转换话题，专注于解决当下的问题症结，避免将自己的情绪迁移到其他的人或事物上，避免将事件的复杂化升级等等，都可以帮助你及时地从排山倒海而来的情绪对你的影响中抽离出来。
但是，这并不代表你就可以掩藏自己当时的情绪，在事件或者是风波过去后，与当事人的交流与反馈是必定要做的，情绪一定要有所表达，但是请你注意自己当下是否清醒和冷静，这也是对于触发情绪的对方的尊重。只有在亲密关系中我们才会更偏向于直接的“发泄”自己的情绪，因为对方是与自己亲近的人，从某种意义上对于你而言是安全的。但你忽略了亲密关系里的人也是身而为人的存在，他们就算与你再亲也没有义务去为你的情绪照单全收。
一个好的情绪表达可以不但不会使“战斗”升级，更会拉近你与自己亲密关系之间的心灵距离。不要再为自己与亲密关系的心灵成长上无能为力，好的情绪表达就是你能够给予家人、朋友或者是伴侣最大的努力。不要让一件再微小不过的事情让你成为了自己不想变成的样子。
