不要对他说 当朋友难过时不要对他说的十句话(2)

  NO.6.

  凡事多从自己身上找原因

  用“凡事”取代就事论事,以偏概全,用一个“多”“少”的界定,直接混淆了黑白。要求你凡事对内归因,就像是这十句话的共同特点那样,是对对方错误的有意迁就和回避。矛盾的起因,该谁的就是谁的,如果要“多”找自己的,“少”找别人的,方式就只能是把别人的错误压在自己头上。

  这一点在父母和孩子的关系中体现的尤其明显,很多父母尤其喜欢把矛盾的责任全部推给孩子,把自己情绪的起因全部推给孩子。

  凡事向内归因,对心理产生的压力是巨大的,承担太多本不该属于自己的过错。如果形成了对内归因的习惯,外界的伤害会有翻倍加在你身上的后果。

  不回避自己的责任,但“原因”该谁的就是谁的,我们没有“多”找自己原因的义务。

  NO.7.

  快乐也是一天,不快乐也是一天,为什么不过的快乐一点?

  很多人只是机械地重复它,自己却做不到。

  为什么做不到呢?因为对大多数人来说,在多数时候,快乐还是不快乐,是有原因的,一天到晚除了快乐什么都没有的,是傻子。

  想变得快乐起来,应该去直面引起不快乐的原因,而不是用这种麻木的话安慰别人和自己。

  NO.8.

  父母都是为了你好,只是方式不对

  只要目的是“为了你好”,任何方式你都要接受,甚至还要感恩。

  但是,“为了你好”这件事是不能证明的,因为打着为了你好的旗号做出的伤害,全部会用“方式不对”来掩饰。

  这是流氓逻辑。

  一个人,强调自己的父母是对自己好的,强调自己爱自己的父母,完全没有问题,值得支持。但他没有资格判断别人的父母是不是这样的。

  更没有资格在一件他不了解的事情上,断言谁对谁错。

  因为有部分父母,在很多事上是在“为孩子好”,就以此断言所有的父母都是如此,是很脑残的。

  即使是属于“真的好”的一部分,此言也不可取。

  父母所追求的,是他们所认为的好,不一定是孩子认为的好。

  方式不对,也应该为这份不对负责。

  方式不对,子女也有权反抗。

  在朋友与父母发生矛盾时,请不要盲目地用这句话安慰他。

  NO.9.

  没有不爱自己孩子的父母

  这一句在逻辑上脆弱不堪的话,却是十句话中的大BOSS。

  没有不爱孩子的父母=所有的父母都爱自己的孩子

  要推翻这条假设,仅需要一个反证即可。事实上,反证绝对不仅一个,只是多数圣母,对这些反证会选择无视。

  或者干脆在“爱”的定义上做文章,把伤害说成是爱,是表达方式错了的爱。

  所谓“表达”,需要有“内在”,没有“里”何来“表”,内心无爱,如何能表达出爱?

  甚至当有的父母自己说出不爱自己的孩子时,圣母们也会选择性无视。

  还是那句话,你父母爱不爱你,你爱不爱父母,你自己感觉是就可以是。

  但是你没有资格判断另外两个人之间有没有那种爱。

  人心是复杂的,父母也分很多种。

不要对他说 当朋友难过时不要对他说的十句话(2)

  NO.10.

  再过几年你就不这样想了

  这句话的潜台词其实是——再过几年你就会像我们这样想。

  随着年龄阅历的变化,想法改变会很正常。但是,没有人能够断言自己将来会怎么想。持此观点的人,认为对事物的看法是唯一的,世上所有的人都会“这样想”,没有“这样想”的人,仅仅是因为时间还不到。

  你永远都不可能知道,将来会发生什么,所以,请尊重别人当下的决定和看法。

  

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