爱华网在拥挤的公交车上，我静静的靠在S的肩膀，看着车窗外一路穿过的道路，还有那沿途的风景，我突然间在想：如果时间可以停止，我真想就一直靠在他的肩上，听着他猝然的心跳，感受着他的呼吸，那样就已经很幸福了。
S是一个没长大的孩子，这个我一直都知道，从我认识他的第一天到现在，我一直都知道他的幼稚与憨纯是多么多么的明显，然而打动我的却就是他那份傻傻的样子，跟我一样，我是知道的。
一直以来，所有的人都认为我是一个傻到极点的丫头，所以我做了许多错事他们都在尽可能的包容着我，因此我会更加的张扬、更加的肆无忌惮。
在很久很久以前，久到我真的就不记得是哪一天的时候我认识了S，然后就每天跟着他疯来疯去，满世界的乱跑，而自从认识他以来我也在有意与无意中结识了他的好多朋友，后来我慢慢的进入了S的世界，我知道他的世界应该是那个充满笑声的梦幻天堂，他的生活里被那么多朋友包围着，也许真的很复杂，但那样也很好，至少在我看来融入到社会这个圈层里能够有那么广的人缘，也是一件很不错的事情，所以他是阳光的，同样也是幸福的。
我在想，在一个幸福的人身边生活着，我也能够幸福起来的，他的幸福会浸染到我身上，我相信这一点。因为我感觉到了他的疼爱，对于我虽然他和我都是没长大的两个孩子，但是他却让我感觉到一种很踏实，很安全的幸福感，这样的拥有，其实也很好。
是谁曾说过这样的一句话：“近朱者赤、近墨者黑”此时的我不管是近朱也好近墨也罢，至少被这样的疼着，这已经足够了。
我想和S在一起，我可以不顾一切，甚至为了能够和他在一起，我伤害了那个曾经和我有着两年感情的初恋男友，而那个被我伤害的男孩他不是别人，恰巧的却是S从初中以来最好最好的一个朋友，如果不是我，他们现在依然会保持着那份很好很好的关系吧，可是却因为我，让他们之间隔上了那一层无法逾越的鸿沟。在爱情与友情之间同时的背叛，我能够体会那种撕心裂肺的痛苦，那样的感觉除非将一切都遗忘，或者将思想转移，或者得到一种更深更深的关爱，否则真的会很痛很痛，我都能体会、我都能。
在不久之前，我总是会问S我是不是个祸害、我是不是祸害、我是不是祸害;我会反反复复的问他，可是即使他的回答是否定了我依然摆脱不了心底深处的罪恶感，甚至到现在，我依然会觉得自己就是出现在S世界里的一个十恶不赦的大祸害。
可是又怎样呢?S是不在乎这些的，他只想着我们能够简单的在一起：“默然相爱、寂静欢喜”他的包容给了我存在在这个世界上，让我可以无顾忌的活着，那样的勇气真的是很可贵的，我知道、我都懂。
暮色的笼罩下，道路两旁的路灯闪烁着暗黄的街灯，还有那些郁郁葱葱的树木、花草;这个季节是属于幸福的、初秋季节、即使是晚上也赶着一股繁忙的气息，那样的繁忙是充满着欢快感的，因为这个季节是属于收获的，天地间到处飘荡的都是那些丰收的喜悦。
我突然间想起了白天和S一起路过巴黎春天的门口，我看到那橱窗里面得那个假式的女模特身上穿着的那套婚纱，我想到了我和S结婚时的场景，到那个时候我们都应该是大孩子了，或许不再像现在这样幼稚到每天打打闹闹的，可是不知道为什么，我仿佛看到了在四五年之后的我和S，我们都穿着那郑重其事的礼服，装扮的样子人模狗样的真的很滑稽，尤其是S,像现在一样憨憨的对着我笑……
我不知道怎么能想到这里，甚至想起这些我都会觉得自己真的很花痴，甚至我不知道四五年之后的我们到底会怎样，甚至我不敢去想象四五年之后对我来说是意味着什么……aIhUaU.com
真的不敢去想，可我还是想了，所想的结局是那么完美、完美到我都不敢去相信，可是又不敢不去相信，因为我一直都坚信着一句话“一切皆有可能”是李宁说的。是否我能够将一切的不存在变为存在，将一切无知变为有知，将一切的不可能变成可能。
我想要的幸福其实真的很简单，只要能够简单的拥有，平静的和S在一起，小吵小闹我不在乎，只要一直能够将这份平凡的爱继续下去，我想、我想、我想……
