爱华网在人际关系上，我们可能因为担心破坏与他人的关系，不敢说真心话;也可能因为害怕、害羞或无法真实表达自己的情感，不好意思说真心话;我们还可能基于不愿受到指责，或者被踩到痛脚，不敢去听周遭人们对自己的真心话。不论是不敢说或者不敢听，都是对真心的逃避，这，是否表示我们无法诚实面对自己?而又，真心话是否一定伤人?
在大陆及台湾教授领导人培育课程与领导力开发课程，目前在加拿大著名的潜能开发学院《TInstitute》担任导师的李文淑强调，说真心话，是亲密关系的基础，也是人际关系能够自在长久的关键，在真诚互动的过程中，也许不能一下子与对方靠得很近，但是真心话绝对是两人之间更轻松作自己，更深入了解对方的第一步。
心理与生活：真心话 随时提醒自己的意图
既然如此，我们为什么会有不敢说、不愿听的真心话?我们为什么又会顾忌伤到人或被伤到?李文淑认为，在习惯性压抑负面情绪的沟通模式下，长久的积怨在说出口时已不再是真心话，而变成了带有情绪的指责，所以多半时候，人们不想听的是指责，而不是不想听真心话。她说：“我们被教育成要积口德、说好话、报喜不报忧，因此习惯性地压抑我们负面的情绪。建议大家与其长久压抑真实的自己，不妨适时的练习说出‘真心话’，因为适时说出真心话的初衷其实就只是真实自我的呈现，无关指责或要求他人。”
然而，什么是“情绪性的指责”?又何谓“真实自我的表达”?根据李文淑的分析，“情绪性的指责”有的是指责，有的是自责。指责就是每一句话都是“你”开头，你怎么会、你为什么、你难道……;而自责则是：我不够好，我不行，我居然……。李文淑说：“这类型的‘真心话’，说出口后不是伤害别人，就是诋毁自己。”
“谈话中随时提醒自己的意图!”李文淑加重了语气。“有时候夫妻、姐妹淘甚至同事间原本善意的沟通，却演成为争辩，当发现自己的意图从善意变为指责时，就要三思是否还要继续这段对话。”
“沟通中当我们说真心话时，最好是提出具体的事实，避免对人身下全面的判断，这样一方面可以针对事情的核心`,另一方面也便于对方响应。”李文淑说：“例如，某位同事的作法让你不舒服，最好明确说出具体事实，让对方了解你不是对他个人的批判，针对事情的症结处响应你。”“这个对话要由‘我’来起头，譬如我听到、我解释、我觉得，来表达这是我单方面的观点，也是自我负责的态度。”
深呼吸 留下一个舒适的界线
话虽如此，但是人总有情绪，尤其是当两位朋友或亲人发生冲突后，找你倒垃圾吐苦水，这时该如何避免沦为夹心饼干?又怎样避免一旦那两位合好后，自己变成里外不是人?“为了避免这种情况的发生，我们可以做的一个是：事前取得界限的协议，比如，说好这是倒垃圾时间，无关对错，或是对内容的保密协议等;另一个是，事后当情绪平复后，与事件的当事人说明这段情绪抒发的过程，让对方了解你的意图是整理自己的情绪。允许自己完整的抒发情绪，事后的连结通常是深入与亲密的。”
那么，当气头上的人是自己时该怎办?李文淑的建议是：沟通前先处理自己高张的情绪，比如，在界限的协议下找朋友抒发，涂鸭书写出来自己纷乱的思绪，或深呼吸、洗个热水澡、补充均衡的营养，每个人都可以有不同的创意处理自己的愤怒。
适时说出真心话的初衷其实就只是真实自我的呈现，无关指责或要求他人。没有学会讲真心话，你会变成一个孤独的人，真心话最重要的是要人们在真实的对应间，照见我们各自完整且独特的生命。
