碰到老公和情人 碰到已读情人,怎么办呢?

   “‘陪我去走走。’这是我跟他开始熟起来的第一句话。那天下午阳光很好、天气很暖、但是他说他很闷,所以想趁午休的时间偷空到附近晃晃,我心想好啊,反正手上的工作才刚告一个段落,借机出去透透气也不错。”她抬起头,顺了顺及肩的秀发,轻轻地叹了口气,把无奈揉合着些许烦躁,搅进桌上的玫瑰乌龙茶里面,啜饮一口淡黄的茶汤,将这些一并静静地吞进心底。

  “后来,他总是很忙。有时候今天早上传给他的讯息,要到隔天凌晨才会被已读。一开始,我还会问他在忙吗,后来,我已经心灰意冷了。终究他是一个工作大于感情的人,我只是偶然跌进他的空档之网的蝴蝶罢了。”

  智能手机逐渐兴盛的今天,人们对于感情的处理更并非有智慧,而是把省下的时间,经营更多萍水相逢的关系。当一段爱逐渐被已读取代,当他不再在乎你传的Line,两个之间究竟还剩下些什么?

  思念频率与感情维系

  前阵子我们曾进行一项调查,问大家:“滑开手机或脸书,发现对方已读却没有回,你心中第一个念头是?”,结果62.9%的人都觉得,或许是因为对方在忙,31.4%的人则是觉得,或许对方暂时不知道该怎么回。

  真的是如此吗?或许,我们应该要把焦点放在“想念”上面。亲密关系研究者班杰明等人利用寒假的时间,调查那些短暂分离的大学生情侣。结果发现,越常想起对方的人有较高的承诺感,也比较会经营、努力维系这段感情,并且较少有劈腿的行为。

  如果你将他认定成一辈子的对象,你会越常思念他,也越想要让这份感情能顺顺地走下去——所以你会时常line讯息,问候他吃饭了没、担心他穿得够不够──尽管他可能不会同等地关心你。

碰到老公和情人 碰到已读情人,怎么办呢?

  “终究,我是一个不能没有爱的人。我想要一个人可以靠,我想要一个愿意陪我的人,我想要一个家。当他说,我们以后,可以有一个自己的家,我听了感动地哭得好惨。可是后来,他像是完全忘记自己说过这句话一​​样。”

  为什么会这样?为什么我这么爱他、这么用心维系,他却把这一切当放屁?第一种可能是,他没有你这么在乎这段关系、没有你这么放不开爱。

  研究者奥瑞纳·明达等人指出,两个人究竟能否一直走下去,关键并不在于任一方付出了多少、承诺了多少、关怀给了多少,而在于是双方都能同时透入这份关系,为彼此的将来而努力。当对方不把这段恋情当作生命中最重要的事情,花费在上面的时间与心力也会降低,此时,如果你把他或爱搁在你生活中的核心,强烈的不平感就会随之产生。


  不再体贴的理由

  另一种可能是,当初他的关怀,只是因为他需要一个人,可以付出关爱。如今,他可能工作忙碌了、心理空间不够了,甚至有其他的人,“可以让他付出关心”了,所以他花在你身上的时间变少了。

  “那段时间,他都早起陪我吃早餐、骑好远的路只为帮我送一件衣服、跑遍不同的药房,只为买一种我吃了不会过敏的药。可是这阵子,他甚至连电话都懒得回、睡前也是聊几句就说他工作好累想睡了。为什么呢?”

  “付出关心”本身也是一种需求,所以你会希望能照顾某些人,旅行时看到一些东西,总是想买给某个特别的对象。看见他笑的脸庞、用一个拥抱感激你的甜蜜,是你付出之后最棒的酬赏。

  可惜的是,感情里面有许多的转折点,其中一种就是激情的消逝。并不是你变糟了、并不是你不再有吸引力了、并不是他变得不想再关心你了,而是在他当前的生命阶段里,还有新出现的人或事情,值得他投入心力。为这些而努力所获得的快乐、成就与满足,远胜过将时间花在你身上。交往越久,习惯的感觉越多,新鲜的惊喜越少,于是,他选择把有限的时间,拿去其他地方,换更多的快乐。

  碰到已读情人,怎么办?

  那该怎么让他想念你呢?跟他分享你的心事,告诉他你爱他,让每次的聊天都很愉快,当他发现他在这段关系里面获得的快乐远多于痛苦,他自然会希望跟你建立多一点联系──可是,反过来想,这样拿热脸贴冷屁股的你,真的开心吗?关系从来就是双向的,当你发现为了跟他继续在一起,为了让他再注意你,为了让他回应你的讯息,你一直等待、盯着萤幕;你所付出的委屈和忍耐,远比你拥有的温暖还多。这时候,你也会开始怀疑:他是否真的适合我?或者,我们之间的缘分早已远走?

  “你终于肯回我了!我想跟你好好谈谈。”于是有一天,你再也忍受不住了。你问他为什么不理你,你开始担忧你们之间是不是出现问题了,所以你希望能跟​​他一起讨论。遗憾的是,当你对彼此失去安全感和信心,所有的讨论也会充满荆棘。你开始不确定什么是该说的,什么是不该说的;你开始担忧你说的话会不会损伤到两人之间的关系,于是这段讨论变成争论,原先的寻求双赢,变得步步为营。最后,一​​个追,一个逃,永远无法真正的面对问题。

  不过,再悲惨的世界也有人性的温暖,纵使面对已读式恋爱,你还是可以藉由这样的机会,好好想想看看,平衡自己对感情的期待。你可以做下面这些事情:

  ■ 计算他回复讯息的比例

  一般来说,一对回应性很高的情侣,亲密度也较高,不过当然也要把你们两个说话的比例列入考量。如果你每次传三句给他,他都只回一句给你,这样的回应率就是33%,你可以观察几个礼拜下来,他对你的回应率的变化(以周为单位)。重要的不是这个回应率的高或低,而是在于其中的改变量。倘若从33%变成20%,或许是忙碌所造成;但如果从66%变成20%,或许就是你跟他之间,存在着一些问题。

  ■ 闲/忙时间表

  是我太闲了吗?还是他太忙了?你可以算一下自己一周花费在网路、手机上的时间,同时也估算他的空闲的时间有多少。这样的比较,或许可以协助你推测,是否只是你最近“饱暖思淫欲”,或是他“另处有花明”。

  ■ 调整步调

  或许是彼此没有找到一个好的步调,导致每次讯息往来都错过。一段关系里最重要的,是两个人的步调是否一致。根据几项社群网站与杂志编辑的观察,一般来说成年人会使用手机、电脑浏览手机、微信、脸书讯息的时间大约有三个:早上8:00-9:30,中午12:00-13:00,以及下班回家以后22:00-24:00。不过,每个人、每对情侣又有些不同,找到你跟他的专属步调、协调共同的聊天时间,或许可以让线上讯息的一来一往,有更少的等待、更多的顺畅。


  在海边,重读我们的爱恋

  “终于,我们找出一个可以好好‘培养感情’的时间。每个星期天,我陪他到三芝照顾奶奶,陪奶奶聊天。我们一起做菜、一起聊天、一起牵着奶奶走过长长的海岸,我才发现真正的依赖不需要黏腻的等待,只需要一点点空闲,一点点空间,一点点了解。正因为我们都忙,更应该排除万难来守候每次可以散散心,谈谈天的时光。我很幸运,他愿意跟我讨论,也和我道歉。可是我也学到了,原来在爱情里,‘爱’本身并不是全部。我看见他奶奶脸颊露出阳光般的笑容,突然明了那种家的感觉不在手机里,而是在这里。”

  其实,我们远比想象中需要更多的沟通、更多的认同、更多的安全感。紧盯萤幕也许只是制造束缚,或许给自己一些空间,听听不同的声音,换换不同的景点,能对他、对这段关系、对这份已读数遍的讯息,有多一点不同的看见。

  

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