世界上有两种人 世界上的婚姻,有两种

  我一个朋友最近装修房子,她已经结婚10年了,现在买了个2居室的房子,打从她嫁给她的老公,她没有过上一天好日子,婆婆常年心脏病,心肌梗塞,还有要上学的儿子要照料,当初她结婚的时候,我们一帮人就都很震惊,凭着她的条件,人美嘴甜活好不黏人,完全可以找到一个有房有车的男人,幸福恩爱一辈子。她说:幸福不是给外人看的,而是自己感受的。

  这话,我支持,世界上的婚姻,有两种,一种是给外人看的婚姻,一种是给自己看的婚姻。她选择了后者。

  当年,她结婚,我们去她家,家是农村的,很破旧,就是她们小两口住在一间平房,老公他爸爸妈妈住在另外一间,院子里有个简陋的厨房。他老公当时每个月工资是1000多元,当时结婚还占的邻居家的地方来办酒席。

  都说结婚是爱情的结束,恰恰我觉得结婚是爱情的开始,结婚不是结束,而是另一个纷繁绕杂的开端。你们要开始朝夕相处,做很多远远谈不上令人享受的事,比如买房子装修房子,比如融入对方家庭处理复杂的关系,等等这些,如果没有你对这个男人很多的爱,根本坚持不下去。所以,婚姻更多时候,是另外一份爱的开始。

  先前,她在城里上班,每个星期还要回村里照顾孩子跟婆婆,那会还没有条件来城里,孩子的学也没有转过来,她就这样跑了很多年。最近,她装修房子,我们都去看她,她准备跟他老公两个人完成粉刷工作,不叫粉墙的,省下一部分钱,然后,她们就编制了一个济公帽子,就开始了粉刷工作,我们也去帮忙,整个过程中,她们打情骂俏,还彼此互相往对方脸上刷漆,偶尔还说些酸溜溜的情话。

  她老公说:到时候,我们两口啊,就住那个小房间。隔音,你懂的。

  她说:我这音量,你又不是不知道。她老公就从凳子上跳下来:我还真不知道,来我试试,在新房和旧房你的音量都不同吗?说着,两个人就互抱着戏耍开来。

  我们在一旁帮忙的人都说:这还有喘气的呢。她们笑笑彼此撅着嘴互亲对方一口。

  刷樯刷了四天下来,她老公看着她刷的一部分震惊的喊到:老婆,你刷的就跟布达拉宫似的,你下来看看,快点,快点。然后,她从凳子上跳下来,看着自己的“失败之作”低下头说道:老公,咱们还是叫个粉刷工吧,咱们又不专业。

  老公笑笑:老婆啊,咱们自己住在自己刷过的房子里,你想想有多美,再说了,如果不刷墙,我都看不出你有这方面天赋唉,你没有感觉到吗,立体感,蹦蹦,都呈现出来了。然后我们几个人就作呕状。说道:不要出洋相了,还是叫个刷墙的吧,又不是小孩子过家家,这是住房子唉。她老公说:老婆你忘记了,咱们当初说好的,以后有了自己的房子,要自己装修,自己刷墙,自己布置,不要他们装潢公司的人,又老土,又不温馨。

  她问:真的像布达拉宫吗,老公。

  像极了,她老公并用白眼看着我们:如果全世界都对你恶意相加,我就对你说上一世情话。这房子以后就叫情话屋。

世界上有两种人 世界上的婚姻,有两种

  我才明白,为什么当年,这个女人非要嫁给这样一个男人,他有恶性环境里生存的幽默感和情话,这部分仿佛也是一个女人得以支撑困境的一些灵丹妙药。内心的感受比外面的大道理更重要,也许有房有车能庇护我们我的身体,但心灵那部分呢,就任由它风吹日晒吗?我相信有的人,嫁给了有房有车的人很幸福,我也相信有的人贫穷夫妻百事哀。但我想说的是:

  作为一个女子,今后能以一朵花的姿态行走,穿越季节轮回,在无声中不颓废,不失色,一生,花开成景,花落成诗。这是一个女人,一生最佳的状态,无论你嫁给了谁。

  去年,我几个姐妹一起去旅游,车上碰到一对蜜月结婚去旅游的璧人。

  当然在整个过程中,年轻人吗,打情骂俏是自然现象,偶尔还在众人面前来两口。解开衣裳走一个。激情如火。也许激情燃烧,思维短路。整个过程中,导游就问,没有掉什么东西吧,然后那个激情女,就惊呼到:啊,我掉宾馆里mp4.然后一车人就唉声叹气,仰天长啸。导游就说快去取吧,时间不多了,男的就唰的跑下车,箭一般的取回来。上来车子的时候,男的还会刮一些女方的鼻尖:好笨啊。

  然后,等到集合的时候,就等不来她们两个,车上就有人开玩笑,打炮去了吧。有人接话:宾馆一晚上不够打炮的啊。那人又接话:野地打炮多来劲。

  足足等了半个小时,她们两个来了。导游有火发不出,只能笑吟吟问道:怎么就 迟到了半个小时唉。男的就上气不接下气的说道:我一路都背她走,她嫌累,脚痛。

  靠,亲,看一下唉,这不是横店拍摄现场,耍傲娇的戏,这大热天的,都在心急难熬的等待哎。然后上了车,男的就一路给女的按摩脚。然后下了车,就跑去给女的买冰棍,女的就各种初老症状,不是忘记这个,就是忘记那个。那个女的正好突然来月经,那男的就跑着景区给她找卫生巾,等大家伙观光完了,男的才跑着给女的买来卫生巾。

  然后,不仅仅女的是这样,男的也会这样,旅游景点一般不让动人家的贵重东西,男的就给人家弄坏了一样东西,然后人家就要索赔,女的就掏出钱包,给你给你,索赔就索赔,用不着那么发火啊。

  索赔完之后,女方丝毫像没有发生什么事情似的,该你一口,我一口的吃冰棍还吃,该打情骂俏,还打情骂俏。这事一般都会埋怨对方几句。然后互不搭理对方。她们没有。一脸的看破。一脸的无谓。

  最后旅行完走的那天,导游就催说:都快点啊,咱们赶点,女的 就告诉男的,你快点啊,我先上车了。都上了车,那男的没有上,女的就打电话,男的就问我内裤呢,女的就说,我昨晚来月经,就用它垫屁股底下了,我看一堆血,我就仍窗户外面了,你就不要穿内裤了,赶紧上车来吧。

  然后,上车,本来夏天穿的就少,他又没有穿内裤,外面还穿了一个类似宽松的短裤衩。她捂着下身坐到女的旁边说:我这样穿,你看行吗?

  一车人,开始笑。

  

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