1、明天要去给奶奶扫墓,我跟老公说:我驾照考下来了,恭喜你明天可以坐我开的车去给奶奶扫墓了。老公:我只是想去给奶奶扫墓,没想下去陪她……
2、小明临死前对两个儿子说:“你们各拿一把刀,三天后看谁砍的柴多,我就把遗产给谁。”第一天老二去砍柴了,老大却在家里磨刀,后两天两人都在砍柴,结果老大砍的柴多,于是小明说:“既然老大这么能干,那就把遗产给老二吧……
3、一天地理老师讲关于适者生存的问题,发现一同学正埋头睡觉,顿时大怒将那同学叫起来问:“你说说什么叫适者生存。”同学想了想回答道:“我适应了你讲课,所以我睡着了,你没有适应我,所以你发怒了。”
4、一女老师上课讲道:“这个世界上有许多美丽的事物,只是缺少善于发现美丽的眼睛,同学们,以后你们一定要善于用自己的双眼去发现身边美丽的事物。”话刚说完,一同学站起来说道:“老师你真美。”
5、昨晚骑着电驴下班路上,一女神级别的姑娘对我招手,我寻思着;虽然我不是跑摩的的,看在你是女神的分儿上,就免费送送你,说不定还能要到个电话号码或者QQ号什么的,打着如意算盘,用一个自认为最潇洒的姿势停在她面前,还没等我开口,女神就朝我身后走去,上了辆保时捷扬长而去,当时我这老脸就变成了火烧云,别劝我,让我捂被子里再哭会儿……
6、早上下夜班回到家,发现床头放着一千块钱,就问老婆怎么回事!隔壁王哥给的。老婆看我神色不对便又说到:“跟你开玩笑的,他一个人怎么可能给这么多!”
7、话题升级版,老公:老婆,如果我和快递同时掉河里,你救谁?老婆……
8、煮了两根大骨头跟哥们儿一起在那啃,啃了一会儿,哥们儿语重心长的感叹道:活了二十多年,终于知道狗为什么啃骨头的时候要歪脑袋,能使上劲!
9、公司有个妹子,最近买了辆奥迪,嫌油耗高,不经常开。于是我想奚落她一下下,我:“妹子,怎么有豪车不开呀!”妹子:“你TM娶个漂亮媳妇天天上呀!”我竟然无言以对。
10、过节呢,买的卤猪耳朵,犒劳犒劳自己。二货媳妇突然若有所思地说: 你说猪有耳屎没有啊?它怎么掏啊?艹,没食欲了……
11、很多人为了钱,甚至都可以出卖自己的灵魂,想想,好难过,为什么,我的灵魂卖不成钱呢?
12、小美在作文簿里写上长大后的愿望:一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果,发现老师写了一句评语:“请注意先后顺序。”
13、今天有人说我帅 我笑了 结果他们说我笑起来更帅 我对着天大喊 我!不!帅!天空一道闪电下来 老天说 你撒谎 帅意成了我一生的负担。。。
14、我龙袍加身 我富可敌国 我权倾一方 我挥金如土 我博学多才 我智勇双全 我英俊潇洒 我风流倜傥 我万众瞩目 梦醒了 我要去搬砖 下次再来吹 包工头叫我板砖不然扣工资。
15、小明捣乱,下课把学生叫到办公室写检查。小明写道:如再犯,任老师除法(处罚)。老师说:你数学还挺好嘛,处罚俩字写错了。小明改成:任老师乘法(惩罚)老师:说你胖你还就喘上了,滚出去!
16、今天,小姨子跟我摊牌:“姐夫,我喜欢你很久了,我知道你也喜欢我,你敢不敢跟我姐离婚,跟我浪迹天涯?”没等她说完,我把她拉进卧室,指了指床头上的婚纱照:“你看我跟你姐那么恩爱”,然后拉着她进书房,指了指墙上贴满的“市散打冠军”“市跆拳道冠军”的奖状:“你姐又那么优秀,我怎么舍得离开她?”
17、老公临终前,说:我至今都没有想明白,咱们两家,有着血海深仇。你爸为什么,还把你嫁给了我?老婆问:你有儿子吗?老公说:有一个。老婆问:是亲生的吗?
18、丈母娘:“我把女儿锁保险柜里了!”未来女婿:“密码是什么?”丈母娘:“房子、车子!”
19、问:明明知道熬夜对身体不好,为啥还熬夜?小明:因为白天啥事也没干成,晚上早睡的话感觉很吃亏。
20、一天夜里,邻家的美女穿着单薄的透明睡衣来到我的面前,抱着我的身躯,在背后轻轻地说:我很寂寞,不过我老公不在了。我心情很激动,反过身来捉着她的双肩,眼睛直对这她说:唉,节哀顺变吧。
21、来福去吃饭,点了一道土鸡炖蘑菇,来福问了一句:你这是正经土鸡吗?服务员说:土鸡肯定是土鸡,正经不正经我真不知道!
22、一姑娘问我有车么,我说:我没有一百万以下的车。然后姑娘又问:一百万以上的呢?我破口大骂:傻么,一百万以下的我都没有一百万以上的更没有了!
23、一次去野外郊游,和一个朋友内急,于是找了一个地方准备大便,正准备速战速决的时候看到了两只屎壳郎。朋友说:“要不咱们换个地方吧?”为什么?!”朋友一本正经的回答道:“当着屎壳郎的面拉,会让他们觉得我俩是在炫富!”
24、听说大屏幕手机最大好处是能卡在厕所口,所以我看着手机掉下也没有慌张。可是,我错信了你们,呜呜!
25、本人干设计的,没事坐着的时候不自觉的抬起二郎腿。有一次我在朋友旁边坐着,照样抬起腿,可是一不小心就把朋友的电脑他踢关机了,得……半天的图白画了,我默默的走开了,不留功与名……
26、我蹲在门口抽烟,隔壁的少妇抱着宝宝,在院子里不断的来回走动,一边轻拍宝宝,一边唱着儿歌,哄宝宝睡觉:“一只哈巴狗,蹲在大门口,眼睛黑悠悠,想吃肉骨头……”咦?她这是再调戏我么?我脑袋一抽,直接冲她“汪汪汪”,少妇一愣神,指着我哈哈大笑,笑得面色潮红,花枝乱颤……然而,这一幕,刚好被她婆婆看到了!听我妈讲,她们这两天准备搬家……
27、今天上午一个幼儿园乘大巴车来我们单位参观,我在车门口一个一个把孩子们抱下来,一个接一个抱也没抬头,抱到最后一个感觉有点重,放下一看是幼儿园老师!我当时脸就红了……你倒是提醒一下啊!
28、闺蜜推荐条裙子给我。我看了看说,太短了吧?几乎刚过小PP。闺蜜说,没事,那是模特,你穿的话,怎么也得到小腿。。
29、有个同学每次一见我就激动的又揉头发又掐脸的说我萌。有一天,她又再一次的说我萌,我突然一个脑抽筋,掀起了我的刘海,一脸猥琐的对她说:这样,还萌吗?
30、一次吃完晚饭,妈妈要爸爸洗碗,外公不要爸爸洗,说:“他洗得不干净。”妈妈非要爸爸洗,外公怎么也不让。突然爸爸说:“人在家没地位就是这样,都不知道该听谁的。”