完美恋人首席已过期 完美恋人就一定适合么?怎么样才是合适?

   年龄在32-35之间,本科以上学历,身高176-178cm,职业最好是私营业主,这样车子房子和雄厚的经济基础就不是问题了。

  半年前,素素遇到了一个基本符合上述条件的男人,并且他积极地向她示爱。他们开始约会,像一般谈恋爱的男女一样,吃饭、散步、逛公园、看电影……看来这段关系是八九不离十了,当朋友们等着素素的结婚请帖时,素素却宣布她和那个男人分手了。

  原来,素素确实很认真地在谈恋爱,两个人走在大街上外形很般配,男友出手也很大方,短短几个月送了她很多昂贵的礼物。可是她在感动之余,却怎么努力都无法对他升起爱意,整个恋爱的过程索然无味。男友也感受到了她的心不在焉,于是主动提出分手。

  对于分手的事实,素素感觉又轻松又有几分沮丧,轻松的是以后再也不用忍耐约会的无聊,沮丧的是好不容易遇到的金龟婿现在却要主动放手。她不知道问题到底出在了哪里,她困惑地说:“我等了这么些年,不就是想等到这样的人吗?可现在他在我面前了,还很喜欢我,我却是一点感觉都没有,我是有毛病吗?”

  爱情有时候起源于激情——对对方的好奇心以及两个人的差异所引起的强烈向往和渴望而引起;有时候它起源于亲密——基于深入的了解和精神共鸣所带来的依恋感;还有种理论认为爱情的发生不能由当事人控制,而是一种叫做费洛蒙的化学物质在起作用。当一对男女在人群中相遇,他们身上携带的费洛蒙会自动识别对方身上的信息,然后自动决定是否要他们相爱。

  不管爱情是怎样发生的,它都是感性的,是一种来自内心的感觉,而非理性的头脑判断。

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  由内心感觉而来爱情,是自然地被对方的性格、情趣和思想所吸引,忍不住就想要更多地了解他,接近他,与他进行深入地交流。所以与之相处时会非常享受,随着了解的深入,会有一种幸福的迷醉感,就像是喜爱吃甜食的人啜饮蔗糖水般享受;而那由理性的头脑判断而来的爱情呢?更多的是被对方的外在条件,比如社会地位、金钱、外表等因素所吸引,在最初的新鲜感和浮华热闹的约会褪去之后,回到平凡重复的日常生活中,这些东西并不足以让人产生恋爱的感觉。

  回到素素的困惑上,她的头脑认为那个男人具备她想要的条件,是个适合的结婚对象;可是她的内心里却无法对那个人产生爱的感觉(也许是他们的性格、价值观、兴趣爱好等内在的东西无法产生共鸣,而这往往是爱情的发动机)。那意味着他们的分手其实是好事,要值得庆幸,因为失恋总好过离婚。

  在爱情、事业、生活方向这种大事上,头脑的选择或决定往往都是错的。头脑是个很好用的器官,然而它只适合在小的决策上——如晚餐选择、旅游去处等——来做推理、分析和判断,即便出错也不至于让我们损失太多。但爱情和婚姻却是个很大的命题,也是我们生命中最重要的决定之一,如果出错就可能给我们的生活带来不可逆转的难题(比如有孩子的情况下想要离婚),那么此时让内心潜意识来帮助我们做出选择才是最明智的。

  大部分时候,头脑并不知道我们需要什么(即便它以为知道也常常是错的),而内心却对此了若指掌,只需要我们能静下心来,去聆听它的声音。

  

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