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收到闺蜜微信的时候是中午，我听到手机的震动声然后从床上迷迷糊糊的醒来，手边还放着三篇没有看完的论文，我又一不小心睡了1个半小时呢，我有点愧疚感。而之前的24小时内我只睡了不到3个小时，我觉得我的头皮始终都是发麻的状态。闺蜜说亲爱的生日快乐。我看了看时间是12点半，北京时间上已经是25号了吧。转头望着窗外，依然有成群的候鸟在低低的灰色云层中飞过，第一次，我在一片光明中迎来自己的生日。
前两天上学路上，我和熊猫在回忆我过去的生日都在做什么，当我发现我可以清晰回忆出从大一到现在的每个生日场景的时候，我才发现原来最好的7年真的已经过去了。19周岁那天我大一，那天我在化学楼做该死的的化学实验，然后被某种气体熏得一直在流眼泪。20周岁那天我在图书馆里写诗投稿一个学校比赛，后来那个诗拿了一等奖，但是那么多年了我一直很耻于提起自己曾写过散文诗。21周岁那天，我和EX一起去看了晚上的海，大连晚上的海总是起雾。22周岁的那天我拉了一堆人一起唱歌砸蛋糕，那是我印象中最热闹的一个生日，但是这种热闹很短暂，很多年后我发现那天来的每一对couple或者因为那天成为couple的人都分手了。
23周岁的时候我已经研一了，生日前一天我跑去爬山然后半途差点昏厥在路上，第二天晚上因为过于想念在伦敦的那个人在路灯下蹲着哭成傻逼，两周后结束了持续了三年的感情。24周岁那天，我刚结束雅思考试不久，晚上我从导师的公司里跑去魔方小镇和现男友熊猫君一起吃蛋糕，实习生活是段苦不堪言的日子，我总对自己说熬过去就好了。25周岁的生日时候，我的GMAT考试刚结束，然后我给自己放了一天假和熊猫一起跑去码头的咖啡店看海鸟，我在留言本上说，我不知道一年后的自己会在哪里，如果未来的自己是快乐的，那么现在的一切努力都是值得。
然后到了今天，我26周岁了，这是我来到加拿大念PhD的第一个生日，我成为了大一那年自己拼命不要成为的第三类人，我到达了研三那年自己希望到达的地方。我在想如果我可以把这过往的7年片段剪辑成一段蒙太奇小电影，背景音乐应该用《人来人往》还是《明年今日》。
现在的我每周都在三门博士课程和两门TA课程中疲于奔命，每天都在突破忍耐的极限，慢慢学会了什么都可以煮成一锅并且吃掉的技能。其实两个月来我过得并不好，我很努力地去读那些查遍单词也读不懂的readings，但是在seminar上我仍然插不上话，我的critique挣扎不出一个很平庸的分数;我做完TA的tutorial给学生答完疑，然后看着空荡荡的教室和自己满身的粉笔灰的时候总会有一种落寞的感觉，我并不确定我努力讲的题目学生是不是明白，但是来参加习题课的人确实是在变少。我在和国内的朋友渐渐失去联系，甚至有一个认识了五年的朋友因为误会彻底变成了陌生人。有时候我并不要求很大的成功，我只是希望在苍白的生活中找到一些认同感，但是好艰难。几周来我最开心的时候，就是在每次我都能比其他博士生同学更快地解出一些数学题，但也仅此而已，我开始觉得自己的快乐变得很卑微。
我曾经对一个豆友说，当我不想面对那些已经努力了但是却没有结果的事情的时候，我就躲在豆瓣里逃避一些现实，但是我不知道这样下去自己能不能找到出口。好几次放学回家的路上，我会有种很灰心的感觉，找不到认可没有存在感，好像整个人正在被这个世界慢慢抛弃。只有看着运河边上的候鸟，看到草地上的小松鼠，看到夕阳中绚烂的树和宁静的路的时候我还是会告诉自己要坚持住，只要活着就会有好事发生。我一直记得比我小10岁的铭心小姑娘的一篇日记，日记的最后一段她引用了doctor的话，“生命就是由一堆好事和坏事组成的，好事并不能让坏事变好，但是坏事也不一定就毁了好事。” 而其实让我感动的是，她说她总是非常感激生命里的好事，而我很少记得它们。
我试图去罗列那些微不足道的好事：
比如和我同时入学却大我20多岁的Donna总是很和蔼地像母亲一样地问我有没有适应这边的生活，安慰我她读那些readings也很痛苦;
比如一个胖胖的男生会在课间请我们吃Timbits，我们问他为什么不吃他会拍下自己的肚子;
比如帮我办SIM社保卡的officer会兴致勃勃地和我讨论为什么galaxy nexus完爆iPhone然后忘记了他还需要看我的证件;
比如上周主持seminar的时候，身边的Mike看到我想说话但是总抢不上话就努力帮我抢话题，我第一次完成了有质量的发言得到了老师的笑容;
比如我要带tutorial的那门TA课周六期中考试，我们要去监考批考卷。而那么悲痛的的事情发生之前，向来严肃的老师居然群发邮件说，谁穿着Halloween的打扮过来考试可以有1 bonus，best costume(TA评)可以获得2个bonus;
比如我的心爱的蓝色Tardis都出现了，我有一个送我Tardis玩具的男友……
写到这里我才发现，其实我的生活没有我自己想象的那么糟糕，我真的应该试图去感激我那并不喧哗但是每个小片刻都值得纪念的生活。
几年前我在豆瓣的自己介绍中添加了一句话说，“你相信平行世界么?我相信，我知道总有一个并行着的时空，存在着我曾经想要的未来。”很多后来关注我的人在留言关注理由的时候，都会告诉我他们也相信平行世界。其实我一直在想，我们之所以相信，是因为最后我们没有能成为平行世界里的那个人。
我希望那个平行世界里的自己不会那么狠狠地掉头发，她没有拖延症没有抑郁症，她的身边会有一群她爱的和爱她的人，以及，她总会感激生命中发生的好事。我希望那个世界里的自己一切都好。
而这个世界的我也一直在努力变得好起来。我相信即使我的raggedy man真的因为要拯救地球而没有来接我，我也一定可以自己成为Doctor的。
我能不能把这个作为自己的生日愿望。
