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这话可不是我说的，而是我的一个朋友。
这是他开始讲故事前的第一句话：“27、8岁的单身姑娘万万碰不得”。
朋友将近三十，事业算是刚刚起步，挺帅，几段恋爱长长短短，这次是想定下来了。他想结婚。
姑娘好看，条件也好，于是他们试着接触。
毕竟都是将近三十的成年人，未娶未嫁，性在爱前，可以理解。
然后慢慢接触下来，女孩认定这位朋友身强体健，是一个“好战友”，可是谈恋爱，做老公那是万万不可以的。
朋友有点发懵，因为他是动了心了。
既然床第之欢如此和谐，怎么就不能谈恋爱，做老公?
女孩说，我28了，没有空谈恋爱，我想找个能结婚的。
你对我好，我很清楚，也很感激，但是我想找个成熟稳重的人，一物质上可以给我支持，二事业上可以给我帮助，三我能hold得住他。
所以，对于老公而言，外貌、身体，全都不是最重要的。你帅气，有前途，但是，并不符合我的标准，现在的你，只能给我爱情及性，想想我的上段感情，爱情，确实让人痴狂，可是更靠不住不是么?你能保证一直这样去爱我、宠我么?你不能!谁也不能!在我找到适合的人之前，我们只能是“好战友”。
可是，我真的爱你啊?朋友感到诧异，而且痛苦。
“你能给我爱情，却不是我想要找的人。”
朋友对这句话百思不得其解。很是受伤。
②
先别忙着指责谁的三观，现在持有这个观念的姑娘并不少。
在我观察之下，发现此类姑娘会有几个特点：
长得漂亮;
儿时父母关系不好，不是受过穷，就是缺过爱，更多的是后者;
在上一段，或者上上一段感情里边受过“重伤”;
目前因为年龄、家庭等等原因遭受婚恋压力。
此前我曾提过，漂亮可以是女孩的骄傲与资本，但是也会给她们带来嫉妒与伤害，尤其是感情的。
父母关系不好，尤其是父亲的性格暴虐，或是不负责任，曾背弃过家庭，甚至抛家弃子，就会让女孩儿很没安全感，而且，在她成人之后，第一段，或是第二段恋情中，她会成为一个过度依赖，异常讨好的人。
这还不是最悲剧的，更悲剧的在于，她们往往会被一个“很像父亲”的男人所吸引，然后对他非常的好，言听计从，卑躬屈膝，因为她们想要重新经历一遍儿时所经历的创伤，更重要的，她们想用一份“付出所有的爱”，去唤醒这一个无情的男人，让他最终回心转意。
因为小时候的自己没有办法去帮妈妈，去维护这个家庭的完整，现在，她们的潜意识里想要通过自己的力量去感化一个和父亲一样的人。
所以，首先她会找一个这种不愿意负责的男人谈恋爱，甚至她会故意制造一些冲突，去让这个男人更加不负责任，逃避，抑或背叛，然后她们开始展开“挽救”行动，所以，这样的爱情常常会以失败告终。
这证实了她的推测，她会更加的不信任男人。
这个时候会有两种方向，一是成为上文所说的那种女孩儿，渴望爱情，渴望被爱，却又不会再去相信爱情，而是更加相信自己所能把控的物质与“情感”。
而且，她们常常会去伤害一个真正去爱她们的人，窃以为这有点 “轮回报应”的味道，但就理性而言，或许，这是她们依然渴望得到爱的证明。
所以，无论如何，她们很难最后得到一份好的亲密关系，哪怕最终得偿所愿，嫁入“豪门”，但是，对爱情的渴望，还有在物欲满足后巨大的空虚的侵袭之下，她们可能还是难以感到幸福。
一个连爱都无法得到满足的女人，物质又能带来多大的帮助呢?
③
从婴儿时期起，人会慢慢地形成回避型，依恋型，安全型共三种不同类型的依恋风格：
回避型的人害怕建立亲密关系，担心在亲密关系中受到伤害，他们容易离群索居，独自生活;
依恋型的人过度依赖亲密关系，无法独处，所以容易讨好，依赖，同时容易控制，占有，他们不懂亲密关系存在边界，这种依恋，有时会让人透不过气来;
安全型的人可以在亲密关系中收放自如，既能享受亲密关系中的耳鬓厮磨、相互爱慕，做到彼此支持、互助互爱，同时也能各自独自地去面对生活里的种种麻烦，所以，他们是最能够做到过往不念，将来不惧，安住当下，去经营好亲密关系的人。
在社会调查中，安全型的人们能够更好地去爱与被爱，拥有一份让人满意的亲密关系，相对而言，他们对生活的幸福感会更强一些。
依恋模式是可以改变的，而改变的契机，常常就在我们在爱情里遭受挫折、伤害之后。
当然，我无意评判文中女孩她的选择是否正确，我的意思是说她的选择会有她的机缘。
但是，确有很多经历过感情困窘、挫折的人，最终，她们得以变得更加温和、宽容，不再太过执着于过去没有得到满足的情与事，从而变得更加客观，更加乐观，从而得以重新拥有好的亲密关系。
归结起来，她们竭尽全力去做到了以下几点：
她们会去努力获得一份可以称之为事业的工作，取得经济上的相对独立，从而有效地避免了因物质而最终影响了她们的判断、决策，也为自己人格的独立赢取了空间，同时，在事业上所获得的满足让她们得以重新构建自尊、自信。
学会调整认知模式，很多时候，她们并非真正缺乏物质，而是她们“认为”自己缺乏而已，如果不惜代价去追求那些自己其实并不想要的东西，一旦幻灭，会让人对人生充满失望。安全型的人会形成更客观的认知，会放弃不切实际的渴求，不合时宜的欲望，将精力专注于那些他们真正想要的东西上。
去与父母达成和解，原谅那个小时候无能为力的自己，原谅那个不能去为父母的关系变好而做些什么的你;去认识到，大家都是独立的人，需要各自有所承担，所以自己既不能，也不用去做点什么。
始终坚信，自己是一个独立的个体，要去为自己的人生负起责任。
诚然，做到这些并不容易。
一次采访崔健曾经说到：他一般只和27岁以下的女孩恋爱，因为27岁以上的女孩总是太缺乏安全感，而且总是让这种危机败坏了恋爱的乐趣。
抛开崔健浓厚的直男癌味道不谈，他说的倒有那么些道理，焦急的，慌乱的，现实的，物质的大龄女性确实会让优质的男人望而却步。
然而，对于另外一种，哪怕她已27岁， 30岁，35岁，在我看来，对于她们那种极富涵养与魅惑的女人，她们身上的吸引力，完全不是那些二十来岁未经世事的女孩所能匹敌的。
你去翻看《情人》，会看到杜拉斯开篇的第一句：“我已经老了”，可是，那又如何，因为书上接下来说“那时候，你还很年轻，人人都说你美，现在，我是特为来告诉你，对我来说，我觉得现在你比年轻时更美。”
