爱华网即使当初深爱前任，两人因为某些原因分手，后来结交新恋人后，前任还是时常联系，更可怕的是，自己的确对前任有动了心，无法拒绝……这样下去谁都不快乐，该怎么办?心灵咖啡网教你如何走出情感困境。
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每当一段感情陷入僵局，都要试着修复关系
有研究发现，一个人一生平均要失恋三次。当爱已远逝时，我们该怎么处理?
假如一个人想跟伴侣分手时，彼此还是相爱，只是没办法处理两人之间的问题，那么有机会找到专业咨询谈一谈，或许就不会分手。如同你有一双鞋，穿起来很舒服，只是鞋勾坏了，每次穿每次掉，一开始你不知道该怎么办?后来决定不要了，却还是很想念这双鞋，也许你自己没有能力修复，但可以送去鞋匠那里修啊。
勾子修好了就可以继续穿了，而且还很舒服，这种快乐的感觉旁人很难理解。
感情有所谓的起承转合，开启后会有发展，发展后会遇到困难，如果能一起解决就是合，无法解决就是分。最怕的是没有试着去处理，让困难愈来愈大，争吵所累积的负面能量也愈来愈大。人跟人相处一定会有磨擦，我们一定要学着修补关系，而不是轻易放弃，如同生病了要找医生诊断治疗一样。
如果修理到最后还是不行，选择分手时情况也会比较好，因为彼此很清楚知道分手的原因。
相反，假如两人自己处理不了，也没有请心理咨询师帮忙，以至于没有好好告别，这种情况下，对前任还存有感情是正常的。
许多人都会有这样的反应，由于未能及时修补关系而最终分手，成了心理学上说的“一段未竟之事(an unfinished business)”，分手后人们还会幻想“假如当初及时弥补，就一定不会分手……”，正是这种没有做到、未完成的遗憾，使这段感情在你心目中仍有一席之地。
当面临选择时，先厘清你要哪一个，再来谈怎么做
当你单身时，假如前任的出现让你动摇，你恐怕得回到当初的原点，重新处理两人间的羁绊，看看原来的感情是否还有修复的可能。但不同的是，你现在还有现任，你既不想失去现任，但也不想伤害前任，陷于两难之中，那么，你恐怕得先静下来评估，你要的是什么?
你可以找一个信得过的亲朋好友谈一谈，说出心中所有的疑惑和感觉，让旁边的人陪你一起厘清，也可以自己试着想想下面的问题：
1. 爱情对你是什么?你现在的对象是要相处一辈子的吗?
2. 前任又令你心动，你感到你们彼此相爱?那么这爱的程度0到10分是多少分?现任又是多少分?试着衡量看看。
3. 如果现在只有一个前任，或者只有一个现任，哪一个比较能满足你?另外，你会同时跟两个人来往，或许有你背后的原因，不妨多去探究是为什么。
4. 或者想象一下，当你年老时，你希望谁在你身边?你生病时，你希望谁在旁边?或者你小孩小学毕业典礼时，你希望带谁出席?你希望谁来跟你相处未来10年、20年?这些问题都不抽象，心中会立刻有答案。
以上几个问题都是帮助你思考“你要什么”。接着才是“要怎么做”才能要到你想要的。
诚实以对，即使难过也不要说谎，才是负责的态度
不管是选择前任或现任，你都得跟其中一个好好说再见，诚实以对。
我记得苹果计算机创办人贾伯斯曾追过一个女孩子，想约她见面，当时她已有男友，她赴贾伯斯约会前曾坦白告诉男友，说她想去看看，才知道自己喜欢的是谁。
我觉得她很伟大，因为她对男友坦诚，也对自己坦白。
我处理过很多劈腿的个案，到最后最难处理的都不是对方变心或另选他人，而是欺骗，人要有面对自己情感的能力，贾伯斯的那个女友在当下就处理得很好。
另一个例子是徐志摩，他好像很花心，爱来爱去的，实际上他没有欺骗隐瞒，他在遇到林徽音时，就很坦白告诉元配张幼仪他喜欢上别人。
这是很痛苦的事，但当下就说，是诚实的痛苦，伤口可以很快清干净与复原;但不诚实的痛苦，伤口里是有沙的，即使封起来了还是会隐隐作痛。
欺骗是夺取一个人对这个世界、甚至下一个对象的信任，让Ta在下一段感情没办法再相信别人。
你可以不要Ta，Ta可以去找别的要Ta的人，但你拿走了Ta对人的信任，Ta就永远找不到要Ta的人，这是最要命的地方。
一个结束才开始另一个，别为自己创造说谎的空间
人要诚实面对爱情，一个结束，才开始另外一个。
劈腿层出不穷，原因很多，可能是没办法诚实面对自己，也可能是害怕空窗期，或是还在犹豫不决时就接受了另一段感情，但这样为自己创造一个需要说谎的空间，让自己陷入不一致的状态，所以一开始就要诚实。
因此如果你选择现任，当前任找你帮忙时，你就要坦诚告诉前任：“我现在有新女友/男友了，没办法再来找你，请你找其他人帮忙。”你需要清楚拒绝这个关系。如果前任真需要帮忙，你可以带现任一起去，把两个“一对一”的关系变成“三个人”的关系，是公开的，你不用自己一个人背负隐瞒的重担。
至于你跟前任的未竟之事——没有处理好的问题，当然最好是在开始下一段恋情前就处理。拖到现在才要回头处理，只能先寻求现任的谅解，比如说，跟现任坦诚说：“我跟前任有些状况还没处理好，请给我三个月的时间。”当然也要看现任的反应和接受度做调整。
或者你可以跟前任用书信的方式来处理，把当时发生的事情讲出来，为什么你们没办法在一起，好比假如和前任分手是因为前任太爱吃醋，就在书信里告诉Ta：“你比较会吃醋，我也尽力了，不知道能再做什么。”也强调你有新的恋人了，很抱歉没办法再继续下去，算是对这段感情的告别。
如果你确定要现任，就必须中断跟前任接触与接触，你必须有能力拒绝前任，也许你会很犹豫，觉得前任过去对你很好，付出很多，有许多美好的部份，但也只能哀悼了，谢谢共同拥有的美好，放在记忆深处。人生常得跟很多事情说再见，不说再见没办法走下去。
如果你是选择前任，一样得跟现任说清楚，据实以告：“我的前任回来找我，我想了很久，发觉自己没办法忘记她，我必须做一个决定，我对你很抱歉。”或婉转地给彼此一点空间：“请你给我三个月或一个月的时间，让我好好想一想。”时间到了，要让现任知道你的选择。
如果现任一时间无法接受你的决定，你也要顾及Ta的感受，要谈到让Ta能理解和接受，如果Ta很有情绪，态度上很凶悍或很伤心，你也只能让Ta凶让Ta骂，因为你之前选择了Ta，就要对Ta负责，要好聚也要好散，好散就是要承担Ta情绪上的难过痛苦，事情才能慢慢过去。
若选择前任就要解决和前任在一起的问题，同时也反省自己的行为是否也在当初的分手中起了作用。
好比假如说是因为她常吃你醋而分的手，以下内容应该会对你有帮助：
吃醋跟嫉妒、竞争的情绪有关，是另一个很专业的领域，建议你们找伴侣咨询(couple therapy)进一步了解你们的问题。大体而言，吃醋是对伴侣没有安全感，或是对自己没有信心，或是跟别人有严重的竞争情结，总觉得不如人，别人都比自己好，状况又会因人而异，因每个人都有其独特性，需要透过心理谈话来了解。
处理问题倒不一定要求助咨询老师，你们可以自己回想，Ta什么时候嫉妒比较多?什么时候嫉妒比较少?都是在什么状况下发生的?比如说，你跟异性同事出去都没有先说，Ta吃醋的状况就会很严重，当你偶尔带着Ta认识你的同事时，状况就比较好一点，从这里或许就能找到解决之道。
另一方面，你也要反过来看看自己，是不是有以下几种状况，容易让恋人感到不安。比如说，你不懂得拒绝异性的好意，一下子就答应其他异性的邀约。或是你在肢体上容易跟异性太靠近，会习惯摸异性的肩膀或头。或是在言语上没有适当的界线，在恋人面前脱口而出称赞另一位异性，或是在行事举止上好像你是单身，没有另外一半。或是你喜欢有很多异性喜欢你，容易为此动心，感觉飘飘然，迷失在异性的讨好和关爱中。
不晓得你有没有上述类似情况，常跟异性友人在关系界线上划分不清，引起不必要的误会纷争。
人生最不能要的两样东西：不该拿的钱、不该要的感情
“君子爱财，取之有道”，感情也是如此，不该拿的钱不要拿，不该要的感情不能要，前者伤害工作，后者伤害关系。
