生如夏花 死如秋叶全文 生如夏花般灿烂,死如秋叶般静美

  我家里情况比较复杂,简单点说,我家是农村小家庭,很封建,爹妈是娃娃亲,婚后一年生了我大姐——后来成了我唯一的姐姐,接着又生了两个女儿,因为家里养不起,就送给别人了。农村家庭那个年代你懂的,一定要生个继承香火的男孩。然后就有了我。我详细的生世背景都写在这边了。真可惜啊,我爹妈、爷爷奶奶、外公外婆、三姑六婆都指望着我给徐家传承香火来着,可惜,我是Gay。真讽刺。

  我爸妈从我六岁就不在我身边,一直在上海打工赚钱给我读书,所以我从六岁就几乎没见过我爸妈。从小到大就爷爷奶奶照顾我,他们也不管我,所以这些年来我就一直都一个人,上学的时候就读书,放学了就一个人在家里看电视剧。农村,没有电脑,只有电视。

  我妈每年会回来一两次,回来看看我,有一次夏天她回来看我,那时候我还小,她帮我洗澡,洗澡的时候就跟我说了我那两个姐姐的事情。后来我外婆也跟我说起了。外婆还说,将来努力点,去找那两个姐姐。

  所以我读书还是挺用功的。一直是班上末考试。天天哭。那时候我把遇见他当做生命里唯一欣慰的事情,当做活下去的理由,觉得,为了遇见他,我所遭受的一切都是值得的。可他走了,我一切都没意义了。

  后来就去一夜情,跟很多男生乱搞,过了一段自己也不想回忆的放纵日子。

  后来有一天又遇到了另一个男孩,跟他恋爱,好好恋爱。

  后来又分手。

  后来又恋爱。

  后来又分手。

  又恋爱。

  又分手。

  ……

  渐渐地,我终于明白,我永远都没办法再找到一个人,能给我当初一样的温暖。因为随着时间的历练,我也开始学会一个人生活与坚强,我申请了助学贷款,申请了助学金,申请了一些学费减免,有时候申请成功,能减免最多一半的学费,加上我省吃俭用,大学四年我没再问家里要过一分钱。

  我姐常在电话里问我,要不要钱,我给你打点钱吧。我立即就说,不用不用,今年的助学金还有一两千,够用够用。

  其实只有我自己知道,我永远吃最少的最便宜的饭菜,永远不用寝室楼里的洗衣机,因为洗一次要3块钱,永远不乱买任何东西,因为舍不得。

  所以我21岁的时候,身高173cm,体重却只有48kg。除了遗传,也有别的原因,生活所迫,别无他选。

  直到大三开始实习了,生活才好过一点。

  我第一个月拿到实习工资的时候,给我姐买了两件T恤,凡客29块一件的,很便宜,而且包运费。后来我再拿工资了,给我妈买了两件连衣裙,她出去亲戚家吃饭都穿的那件十年前买的连衣裙,我一直都想给她买一件,可惜我钱还不够多,所以只能在淘宝上给她买,我觉得好看的,就买了两件给她。她看了怪我乱花钱,还嫌料子的颜色太花了,不合她的年纪。可我说——这样别人才会问你:你都不小了,怎么还穿年轻人的花色啊?然后你就可以回答:这衣服不是我买的,是我儿子买的,他们年轻人,就喜欢这花色,让他不要买,他偏买。——这样我妈应该会更高兴吧。

  我很省吃俭用。

  我们学软件的,做开发的,底薪很高。

  所以实习一年,我时不时给家里补贴点零用,时不时帮家里人付点房租,还攒了差不多2万块钱了。我算了算,差不多能还清我的助学贷款和欠下的学费了。

  幸好我当年没有死,否则哪能看到今天还有转好的一天?

  是啊,我爸还是病着,还担心着复发——可是,这四五年来,我爸的身体已经越来越好了,他是不能工作了,可比起一开始他连走路都不能走,他现在能爬五六楼楼梯了,能放心让他出远门了,不过要带着手机,出事了能打电话。总之,生活可以自理了。

  我妈也找了份工作,在一家大超市里做保洁员(说起来还是世界前五百强的大超市呢),做二休一,休息的时候就在家里忙忙家务,她上班的时候就爸爸做饭。

  姐姐跟姐夫是年初结婚的。也跟爸妈住一起。姐夫以前在杭州做财务,现在要留在上海了,要另找工作。

  姐姐可能看姐夫的工作情况,说不定换工作跟姐夫一起住,说不定还住一起。

  我今年6月份毕业,下个礼拜论文答辩。现在在一家公司实习,三方已经给了,毕业后月薪8700(介于我是交大毕业且有一年开发经验)。而且随着我爸病情的好转,我的心脏病很久没发作了,差不多好了。虽然体质还是差一点,但已经开始注意饮食和休息了。

  可如果当初我死了——

  我妈不识字,没文化,不会想到自杀这种事,而且她有一家口子要养活,她只会更累,活得猪狗不如。

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  我爸刚出院那会儿,我还是高三暑假,我姐还没找到新工作,全家人就靠我妈一点帮人家打工的工资过活。她没日没夜地帮人家打零工,每天半夜三更回来睡觉,睡梦里我都能听到她小腿抽经疼痛的叫声,那时候我们租的房子很小,我姐姐一间很小的隔间,我爸妈还有我三个人挤一张大床,半夜里她一抽经一痛,我就醒了,我醒了就开始难过。母子连心,疼在她身上,痛在我心里。谁忍心让自己的妈妈受这么大的苦,苦到每天晚上腿抽经?只怪自己没用,不能赚钱孝顺她,还让她受苦。

  你知道吗,我连去卖身的想法都有过。

  反正Gay圈里有很多很有钱的变态老头,喜欢玩年轻人,喜欢那种刺激的,滴蜡、皮鞭之类的变态的事情,被他们玩一次就能赚好几千。

  可我没去。

  因为我知道有些事做错了可以挽回,有些事做错了就永远错了。

  你往蜂蜜里掺了水,再怎么稀释,也没了以前的甜味。

  我还是想,也许明天的日子就会好过点吧。应该后天就好过点吧。说不定我上学了就好过点吧。说不定我毕业了工作了就好过点吧。说不定我爸会好起来的吧。说不定我妈会找到轻松的工作的吧。说不定我姐马上就找到工作的吧。

  把未来想的好一点。

  因为这样自己也会开心一点。

  而且抱着这样的心,自欺欺人欺骗久了,自己也信了。

  我还是不知道我爸今年什么时候会复发。

  我也不知道我姐能不能生育。

  我也不知道我将来该怎么告诉他们我是同性恋。

  但是……我还是宁愿把未来想的好一点。

  我已经经历这么多了,我还怕经历更多吗?

  我已经失去这么多了,我还怕失去更多吗?

  我已经受过这么多苦了,我还怕更苦吗?

  我用以前语文老师让背的课文安慰自己——天将降大任于斯人也,必先苦其心志,劳其胫骨,饿其体肤……

  没什么,老天爷只是让我成长而已。

  成长不就是一路跌跌撞撞吗?

  总有一天我会一路回看,然后一脸释然。

  我会笑着说,幸好,当年我没放弃。要是当年我死了,那多可惜,就看不到往后这么多好戏了。

  泰戈尔说:生如夏花般灿烂,死如秋叶般静美。后半句谁都能做到,可前半句不是谁都能做到。爱华阅读aIhUaU.com/zl/转载请保留

  

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