不要对孩子说的话 不要剥夺孩子说话的权利

  你呆会儿可是我的脸面

在什么样的环境里,孩子的话语权最容易被剥夺呢?父母带着孩子做客他人家中或出席隆重场合时,最容易出现父母处处代孩子做决定的现象。一位法籍太太多次接待过她的中国朋友,她非常不理解当她询问小客人想喝什么饮料,想吃什么东西时,她的中国朋友这样替孩子抢答,“哦,可乐伤牙齿,还是来一罐酸奶吧!”“他这么胖,怎能再吃曲奇饼,还是来几块低糖全麦饼干吧。”法国太太再三用生硬的中文强调,“我想知道宝贝的想法,是宝贝吃喝,不是你来吃喝,你干嘛要代他做决定?”

真相开讲

在做客场合剥夺孩子的话语权的父母,是把孩子的表现当作自己的脸面来操控,而不是当作一个有独立意愿的人来尊敬。其实,让孩子明白他的表现代表他自己的荣誉就够了,孩子可以选择自己喜欢的零食和饮料,只要他还有胃口“赞美”主人备下的美食就行;孩子也可以用一盒彩色曲别针跟主人家的孩子换一辆遥控翻斗车,因为,孩子心目中的“占便宜”和“吃亏”,与玩具的价值无关;孩子也可以接受主人准备的礼物,只要他真心喜欢的笑脸照亮了主人的心愿。为什么我们要教孩子压抑自己的本性?仅仅是为我们的家教增光添彩吗?

多半,你给孩子多少信任,他就会给你多少脸面。

尊重孩子话语权的4 个原则

你要自己选择,就要承担自己造成的后果

如何既尊重孩子的话语权,又令他听得进不同意见?让孩子对自己的选择承担后果是很必要的。你的孩子也许非要买配色很糟糕的外套和皮鞋,没关系,给他买就是了,到时幼儿园小朋友的议论自会让他明白对不对。几次下来,孩子自然就会接受你的“延时方案”,比如他看中一顶花哨的帽子,或夸张的小书包,你可以对他说,我们过两天来再来决定要不要,你忘了你现在因为不喜欢上次买的新外套,只能穿旧外套的事情啦?

尽量给孩子广泛的“选择域”,使他不觉被约束

给孩子话语权,并非被孩子牵着鼻子走,我们可以给他一个做“选择题”的总框架,提供最广泛的选项,让他自由发表意见,但总的方向依旧在我们的掌握中。比方,“你今天乐意去有小鸭车的超市,还是有宝宝手推车的超市?”“你乐意去有儿童乐园的牙科医院,还是去会分发小礼物的牙科诊所?”给出选择题,就避免了“去与不去”的无谓争论,使民主协商的方式不会成为讨价还价的源泉。

告诉孩子也要换位思考,尊重他人的话语权

做大的计划,如全家人的度假计划、庆贺性质的就餐选择时,不妨开个家庭会议,让宝宝也列席其中,发表自己的看法。力争做出的计划不仅满足宝宝一个人的要求,而是满足所有人的要求,如度假时选择的游乐园,不仅要有宝宝能玩的安全度高的电动项目,还要有父母可释放压力的“惊险项目”,还要有爷爷奶奶可以怡情养性的自然景观。如此兼顾众人的话语权,也是给宝宝做出榜样:提出自己的要求时也要顾及到周围亲人的感受。

如果孩子推翻了原计划,由此产生的“外交问题”让孩子自个儿解决

孩子的计划往往十分多变,要预防孩子的兴趣和计划都成了“半截子烂尾楼”,不妨指定由孩子去“收拾残局”。比如孩子不想再喝草莓味的酸奶,那就让他自己去订奶点说明,并把余下的预订款拿回来;孩子忽然不想参加家中亲友组织的自驾游,那么一定要让他自己去跟舅舅、姑妈说明,争取大家的原谅……收拾残局的难度有多大,孩子自会明白下一次做决定时要有多慎重。

不要对孩子说的话 不要剥夺孩子说话的权利
  

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