爱华网幽默的人心胸总是开阔的，他们不会因为工作忙碌而去表现自己烦躁的情绪。小编精心收集了工作忙碌的搞笑签名，供大家欣赏学习!
工作忙碌的搞笑签名精选
1. 俺的最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
2. 把每一个黎明看作是你生命的开始，把每一个黄昏看作是你生命的小结。
3. 摆脱孤独的最好方法就是喜欢孤独;时间抓起来是黄金，抓不起来就是流水。
4. 别人的失败就是我的快乐!
5. 不错!人都是逼出来的。
6. 不可压倒一切，但也你能被一切压倒。
7. 爱情是音乐：初恋是轻音乐，热恋是摇滚乐，结婚是通俗音乐，离婚是流行音乐。
8. 《和平年代》里的话：当幻想和现实面对时，总是很痛苦的。要么你被痛苦击倒，要么你把痛苦踩在脚下。
9. 本人英俊潇洒，帅呆酷毕，风流倜傥，玉树临风，一表人才，年少多金，聪明伶俐活泼可爱谈吐大方风度翩翩。气宇不凡，全国杰出十大。
10. 我就奇怪了，为什么总有人说我帅呢，烦死啦!
11. 如果有来生，我希望我别再那么帅了，普通点好。
12. 本人年方23，英俊潇酒。七岁学文，九岁习武，12岁会泡妞，上知天文地理，下知鸡毛蒜皮，每外出行走，常引美女回头，帅哥跳楼，心地善良，乐于助人。小学时语文课老师讲解“帅哥”含义，我百思不得其解，同桌偷偷递过小镜子。我一照。哦。刹那间明白了……
13. 如果帅能当饭吃，本帅能养活30亿人。
14. 世界上最遥远的距离不是生与死，而是你看着本帅哥的照片却不知道本帅哥在哪。
15. 虽然我很帅， 但是我很低调!
16. 号称一朵梨花压海棠，人送绰号上天下地无所不能玉面小飞龙，英俊与智慧的化身，侠义与仁义的糅合，前辈高人巨侠是也。
17. 没有我的帅气，人类靠什么活下去啊!
18. 除了长得帅以外就没什么缺点了，为什么!!快告诉我为什么!!我怎么可以那么优秀!
19. 李玟追我追了三条街，谢停疯昨天看见我后，立即宣布要在9月份退出演艺圈。!不为别的，就是因为我长得实在是太帅了……
20. 本人英俊潇洒，帅呆酷毕，风流倜傥，玉树临风，一表人才，年少多金，聪明伶俐、活泼可爱、谈吐大方、风度翩翩。气宇不凡，全国杰出十大青年。更难得三岁学文，七岁习武，才高八斗，学富九车，上知天文地理，下晓鸡毛蒜皮，，无所不能，无事不知，每外出行走，常引美女回头，帅哥跳-楼，心地善良，和蔼可亲，乐于助人，乐善好施不可枚举，其优点多得有如滔滔江水连绵不绝，又如黄河泛滥一发而不可收拾，实乃人中之龙，旷世奇才也。
工作忙碌的搞笑签名集锦
1. 我妹妹今天对我说，哥你真帅，你就是我男神，我高兴了三秒，又对我说，哥咱俩买玩具去呗，瞬间我就懂了。
2. 心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪!
3. 有人问我七夕还是一个人吗，尼玛难道我会变成一条狗吗?
4. 建议国家把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅，学生觉得老师讲得好就转过来听。
5. 有次上街，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了。
6. 真正的朋友，是把你看透了还跟你做朋友。
7. 痘痘我把它消灭了，但它又回来找我报仇了。
8. 虽然赌气走在你前面，还是会从旁边玻璃偷偷看你有没有跟上来走在我旁边。
9. 我其实都没忘，只是有些事需要深藏。
10. 嘴在逞强，心在投降没那么坚强，其实我们都在装。
11. 想你就是我每天发呆的借口。
12. 在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
13. 我认识的人越多，就越喜欢动物。
14. 没关系你也不用给我机会，反正我还有一生可以浪费。
15. 老婆为什么要用老公的钱?因为“夫”字倒过来是“￥”丈夫反过来是念“付账”。多么痛的领悟啊。
工作忙碌的搞笑签名推荐
1. 上次一女孩问我，你长这么大追过几个靓女?我告诉她一个也没有，旁边我一个朋友把实话说给那女孩，一般都是靓女追他，女孩当时就昏过去了
2. 哎。为什么比我帅的人到现在我还没见到呢?
3. 长得帅不是我的错，你喜欢我就是你自己的问题了。
4. 帅是天意，酷是人为。
5. 我长得天下无双，英俊洒脱。
6. 客户忙匆匆地跑过来对同事说：“不好啦，我的卡把你们的ATM机吃了。”同事一楞，幽默道：“哈哈，难怪有一台ATM机不见了，原来是被你的卡吃了!”
7. 免填单，一位妹子取现金200元，凭条打好后我让她签名，拿进后一看，签名居然是“贰佰元”!
8. 周一，给一客户办理完取款业务后，我交待说：“请您把卡收好。”再看，发现客户手包拉链没拉好，又交待说：“请您把拉链拉好。”客户立即低头查看，周围同事笑成一片。
9. 劫犯抢银行，进门断喝一声：“钱是国家的，命是自己的，把钱交出来!”瞬间，一切搞定!归途，小罪犯说，数数抢了多少钱。罪犯头子摇头：“不必，晚上看新闻就知道了!”――结论：专业
10. 今天中午，去银行存钱。人有点多都在排队。我前面是一个男的，在前面是个女的，带着一个4岁多的小孩，天气有点热小孩就把帽子摘了丢了，他妈那厉害啊。丢了3次都接住了。但是第四次丢我前面那哥们的JB那了。那女的也一把按上去。那哥们那脸上一个囧呵呵。
11. 是这样的，两兄弟开车去银行取钱，因为不好停车，大哥就把车停在了银行门口，心想取钱话不了多少时间就叫兄弟在门口看好车别被贴罚单。正当大哥在取钱得时候警察来了，兄弟在外面大声吼:哥，快走，警察来了。整个银行的人都瞎个半死以为抢钱得来了。
12. 大冬天的，银行门口有辆运钞车，有两个人在聊天，一个问，冻手吗(动手)，于是警察就拿枪对着他们!那人又问，你怎么不开腔(开枪)!
13. 昨日去洗车，熟识的洗车店老板非常好奇地向我问到，你们银行是怎么赚钱的?我立即回答，主要是靠授信类业务，中间业务和资产类业务三大板块实现的。老板一脸疑惑，要求我通俗的解释一下。我想了想，说：就是高利贷，乱收费和拉皮条。老板听后豁然开朗。
14. 33年前，四川的汤阿婆往银行里存了400元钱，当年这笔钱可以买1间房子、400斤猪肉、1818斤面粉、727盒中华香烟或50瓶茅台酒。今天，汤阿婆取出这笔钱，连本带息82元，仅可买420斤面粉、69斤猪肉、20盒中华香烟或1瓶茅台酒。
15. 建设银行(CBC)：存不存?中国银行(BC)：不存!农业银行(ABC)：啊?不存?工商银行(ICBC)：爱存不存!民生银行(CMSB)：存么，傻B!国家开发银行(CDB)：存点吧!兴业银行(CIB)：存一百!北京市商业银行(BCCB)：白存，存不?汇丰银行(HSBC)：还是不存!
