爱华网炒股有风险，投资需谨慎，关于炒股有哪些经典的搞笑语录呢?以下是小编为你精心整理的炒股搞笑经典语录，希望你喜欢。
炒股搞笑经典语录
1) 乞丐走进证券营业部，心想要俩钱，偏赶上那天砸盘，股民们都心情沉重地盯着大屏幕，没人搭理乞丐，后来还是有股民指着大屏幕戏弄地说：“你朝它要去。”乞丐茫然地瞧瞧大屏幕，又瞧瞧周围的股民，突然说出的话把周围股民的鼻子都气歪了!乞丐说：“原来你们也都是乞丐呀!”
2) 昨天遇见一股友，问他：“最近股市暴跌，睡眠质量如何?”他说：“还行，像婴儿般睡眠!”我说：“羡慕死我了。”他说：“是睡一个小时，醒了，然后哭一个小时，接着，再睡一个小时，起来再哭一个小时。”
3) 一个人在书店买书，对店员说：我想买本书，里面没有凶杀，却暗藏杀机，没有爱情，却爱恨难舍，没有侦探，却时时警惕。你能给我介绍一本吗?店员说：“只有这个，中国股市行情”。
4) 由于操盘手技术不好，第一轮没跌到位，第二轮又没跌到位，接着跌第三轮，还是没跌到位，这时散户哭了，抱着证监会主席的大腿说：大哥，你把我的钱没收了吧!我不要了，太他妈吓人了……
5) 今天股市大跌，我一哥们儿下班路过一家减肥店，竟把人家招牌给砸了……问他为啥这么做，他说就是看不惯它上面那四个字：“绝不反弹。”
6) 不是没有话，是不愿讲;不是没有酒，是不能醉;不是没有爱，是没有人;不是没有钱，是被套牢了。
7) 据说国外有一家精神病院，收治不少因炒股致病的患者，这些患者情绪不稳定，焦虑易怒胡言乱语，很难治疗。院长突发奇想，在大厅里安装一个大屏幕，像证券营业部，只是大盘指数及个股只涨不跌，每天都缓慢地爬升。效果不错!患者们天天都按时坐到大厅里，神情专注地盯着大屏幕，直到行情结束。
8) 我踏准了一个金融股的尾巴，结果跟翻倍的牲口们一起享受跌停盛宴。
9) 问：“买彩票与买垃圾股的区别在哪里?”答：“买彩票，你是在帮助社区游泳池融资。买垃圾股，你是在帮助股票投机商的家庭游泳池融资。”
10) 股指期货跌停的时候，我赶紧拔地而起，赶紧截个屏。后来我发现，原来自己多虑了，有的是时间慢慢截。
关于炒股搞笑经典语录
1) 一股民问上帝：“天上缺不缺神?”上帝点点头，表示缺。于是股民恳请上帝：“您快把那些分析师都收去吧。”上帝诧异地问：“哪些分析师?”股民：“他们经常给股民解盘，在短时间内就能看出一只股票后市是涨是跌，这不都成神了嘛!”上帝笑了!
2) 甲：“A股这‘牛’咋动不动就疯呢?”乙：“庄家放风，股评忽悠，媒体跟着起哄，这‘牛’能不疯吗!”
3) 看到生产速效救心丸的中新药业逆势上扬，大涨近5%!那消防概念股呢?就是做大气垫子的，肯定也会涨的是不?
4) 减肥和股市一样，探底了就会反弹。
5) 甲：“我成立了一家‘股民培训中心’。”乙：“你都亏到这种地步了?”甲：“没办法，‘堤内损失堤外补'嘛。”乙：“也好，告诉学员钱都是咋亏的。”甲：“不，告诉他们钱都是咋赚的。”乙：“天——呐!”
6) 许多人能够躲过本次股灾最根本的原因就是没钱。
7) 股市里的逢低可入，就像朋友承诺的改天请吃饭，鬼知道是什么时候。
8) 在一家证券公司主办的股民培训课上，一股民对一分析师发难：“我十年前就听你讲这些技术分析和指标。十年了，股市有涨有跌，你我也是有涨有跌啊!你从当初的普通分析师涨到今天的副总经理!我从当初的大户跌到今天的小散!”
9) 为热烈庆祝父亲节的到来，沪深两市2000多只股票一起喊了一声：跌!
10) 一头一头母牛在吃草，公路上开过几辆小轿车，公牛说：我得走了。母牛问：为什么?公牛说：你没看到股评家下乡来了?他们都要吃牛鞭补一补。母牛说：我也要走。公牛说：你走啥，你又没有牛鞭。母牛说：他们吃了牛鞭后就要吹牛B了……
11) 甲：“记得六千点下跌以来你一路喊多，谁进场谁被套，估计都恨死你了!”乙：“不能这么说，两千点进场的股民就不恨我，还感激我呢!”
12) 股市很残酷：独立思考则昌，人云亦云则亡。股市中有帮你亏钱的技术分析和指标，有帮你亏钱的基本面和消息，有帮你亏钱的股评和专家。
13) 今天股市大跌，心情不好。丈夫回家开门后，发现妻子慌张地跑去卫生间了，感觉有啥事瞒着他。跑到卧室一看，惊见窗户是开的，外面躲了个男的，丈夫气疯了，一把将这个狗男人从20楼推落地下!五分钟后，老婆拉完肚子出来，探出窗，问丈夫：修空调的师傅呢?
14) 现在股市很像父亲和儿子之间的较量，父亲不救市，儿子就死给你看!父亲一掏钱出来救，儿子马上就拿去赌。
15) 找对象和炒股一样，一开始还是自己挑，走到最后都变成了朋友介绍，而结局大多是狼狈地抛。
16) 交易大厅遇到一位女士，她说：“中国股市有点像阳痿的丈夫，抛弃他吧，有点舍不得;厮守吧，天天受气。好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他勃起，衣服还没脱完，他已不行了。关键是你刚穿了衣服准备去偷情，他又在后边拉着你说，有反应了，有反应了，你再等等!”
17) 下午开会有人迟到，领导面有愠色：“几点了?”答：“3900点。”领导：“我是问你什么时候!”答：“收盘的时候。”领导急了：“出去!”答：“出不去，全跌停了。”
18) 深深地感受到了：吃肉的时候没赶上，挨打的时候一个也没有落下。
19) 激烈的竞拍场上。刘文文：“2000点!”龚方雄：“3000点!”叶荣添：“4000点!”基金经理：“5000点!”这下散户憋不住了，怒吼：“6000点!”咣!机构落槌：“归你了!”散户觉得被忽悠了，要求重拍，机构同意：“这回散户先拍!”散户：2700点!“咣!”归你了!
20) 昨天的聚会上，有人给我介绍了一位新朋友，说是炒股炒成了百万富翁。厉害呀!佩服佩服!我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀……我原来是亿万富翁。”
搞笑经典语录
1) 这些天广大股民的心情是这样的：奥迪——>奥拓——>奥妙——>奥利奥——奥买噶!
2) 如果你身边有朋友炒股，那么请善待他们，不要招惹他们，吃粽子记得帮他们剥好，因为那粽子皮是绿的他们受不了。
3) 昨天中午，在证券公司门口，一只壁虎看到一只鳄鱼，一把紧紧抱住它的腿，喊：妈妈，妈妈……鳄鱼老泪纵横地摸着壁虎的头说：“儿啊，春节后才进股市，你都瘦成这样了……”
4) 我们公司一个营业部有一个客户，是个老头，XX年的时候，花300多万全仓买了中国石油，持有到20XX年，他女儿结婚，他卖了1/10的仓位，给女儿买了一辆电动车，他准备明年把手上股票全部卖了，给儿子结婚买一辆QQ。
5) 你是国足，看到老人摔倒了你就去扶。他要是讹你，国家足联提供强大的荣誉支持，要是败诉了，下次世界杯也坚决不去!
6) 赚钱就像无底洞，赚了多少都不够用，花钱就像东流水，奔流到海不复回。赚钱壮大队伍，花钱时的王老五，祝你财神附体，财星高照，财气冲天!
7) 说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
8) 国家政策就是好，收入一直在上调，国富民强防御好，齐心协力不反朝，不过心态要调好，不能好吃懒惰不可靠，这样国家才会越来越好!
9) 为钱哭，为钱泪，为钱哗哗流眼泪;为钱痴，为钱狂，为钱哐哐撞大墙;总之是没钱不行，希望你和你的朋友财源滚滚，财运亨通。
10) 天若有情天亦老，人若有情死得早!
11) 少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
12) 哥守了年的处男之身，终于在昨天晚上……变成年了。
13) 今年逢闰年，幸福好运喜相连;今年闰四月，开心快乐身体健;今年的日子长了，薪水好运疯长了;今年的日子多了，家庭亲情暖了;今年是闰年，愿你幸福健康每一天。
14) 物价涨，消费高，钱包追着消费跑，月光族，日光族，族族领跑新时代，挣钱难，管理严，白眼受气不敢言，想交友，想消费，还得提前开个会!祝愿所有的工薪朋友：日日有钞票，天天钱包鼓!
15) 人长得漂亮不如活得漂亮!
16) 忍无可忍，就重新再忍。
17) 当我穷困潦倒时，在我身旁的是你;当我生病受伤时，在我身边的是你;当我情场失意时，在我身旁的还是你……跟你在一起真倒霉。
18) 帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
19) 只有最亲密的人，才会口无遮拦的损你，同时在你最危难的时候，捞你上岸——请珍惜自己的最佳损友——好基友，一辈子!
20) 世界末日哥不怕，其实哥是一神话，不信你来试试呀，地震来了不可怕，哥哥一飞冲天了，海面上升不可怕，哥哥变成一青蛙，地球爆炸不可怕，哥哥躲进“嫦娥一号”了!
21) 哭着说他有多爱你，估计连你自己都不信。
22) 什么叫郁闷?就是三打一让人殴了，撮麻将让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了。
23) 我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。
24) 王冠上的苍蝇，并不比厕所里的苍蝇更高贵。
25) 每天都要给儿子讲很多大道理，就是为了让他明白，像我这种成天讲大道理的人是不会有出息的。
26) 你是金子我是煤，你会发光，我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
27) 工作挣钱的过程是艰苦的，发工资领钱时是高兴的，购物花钱时是爽快的，钱花完了是心疼的，不如把你的钱给我吧，我来帮你花，免得你心疼;祝你天天领工资般高兴!
28) 你胖了，你的男人对你的爱没变，但是平均在每块肉上的爱就少了。
29) 人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几头猪在笑。
30) 忙忙碌碌日日夜夜，可怜钱包捉襟见肘，赚钱难，难于上青天;花钱易，易于上茅厕;愿财神爷天天眷顾你，赚钱赚得盘满钵满，花钱花得眉开眼笑!
