爱华网学校里面永远都不缺那些搞笑幽默的人，拥有一个搞笑的qq签名更容易和同学打好关系，小编精心收集了校园搞笑的qq签名，供大家欣赏学习!
校园搞笑的qq签名精选
1. 本人英俊潇洒，帅呆酷毕，风流倜傥，玉树临风，一表人才，年少多金，聪明伶俐、活泼可爱、谈吐大方、风度翩翩。气宇不凡，全国杰出十大青年。更难得三岁学文，七岁习武，才高八斗，学富九车，上知天文地理，下晓鸡毛蒜皮，，无所不能，无事不知，每外出行走，常引美女回头，帅哥跳-楼，心地善良，和蔼可亲，乐于助人，乐善好施不可枚举，其优点多得有如滔滔江水连绵不绝，又如黄河泛滥一发而不可收拾，实乃人中之龙，旷世奇才也。
2. 本人外形俊朗、眉清目秀、玉树临风、有明星作风，首批通过国际级ISO9001帅哥体系认证，小提示;该签名美女值得留意。
3. 今天天气不错是个出去释放帅气的好日子。
4. 你说我长相是假，还说我给你的钱也是假，我告诉你我可以容忍你说的钱是假，就是容忍不了你说我的长相有问题。
5. 上次一女孩问我，你长这么大追过几个靓女?我告诉她一个也没有，旁边我一个朋友把实话说给那女孩，一般都是靓女追他，女孩当时就昏过去了
6. 哎。为什么比我帅的人到现在我还没见到呢?
7. 长得帅不是我的错，你喜欢我就是你自己的问题了。
8. 帅是天意，酷是人为。
9. 我长得天下无双，英俊洒脱。
10. 客户忙匆匆地跑过来对同事说：“不好啦，我的卡把你们的ATM机吃了。”同事一楞，幽默道：“哈哈，难怪有一台ATM机不见了，原来是被你的卡吃了!”
11. 免填单，一位妹子取现金200元，凭条打好后我让她签名，拿进后一看，签名居然是“贰佰元”!
12. 周一，给一客户办理完取款业务后，我交待说：“请您把卡收好。”再看，发现客户手包拉链没拉好，又交待说：“请您把拉链拉好。”客户立即低头查看，周围同事笑成一片。
13. 劫犯抢银行，进门断喝一声：“钱是国家的，命是自己的，把钱交出来!”瞬间，一切搞定!归途，小罪犯说，数数抢了多少钱。罪犯头子摇头：“不必，晚上看新闻就知道了!”――结论：专业
14. 今天中午，去银行存钱。人有点多都在排队。我前面是一个男的，在前面是个女的，带着一个4岁多的小孩，天气有点热小孩就把帽子摘了丢了，他妈那厉害啊。丢了3次都接住了。但是第四次丢我前面那哥们的JB那了。那女的也一把按上去。那哥们那脸上一个囧呵呵。
15. 是这样的，两兄弟开车去银行取钱，因为不好停车，大哥就把车停在了银行门口，心想取钱话不了多少时间就叫兄弟在门口看好车别被贴罚单。正当大哥在取钱得时候警察来了，兄弟在外面大声吼:哥，快走，警察来了。整个银行的人都瞎个半死以为抢钱得来了。
校园搞笑的qq签名集锦
1. 6月江苏大学天气预报：校长办公室21℃，行政楼23℃，老师办公室25℃，图书馆5℃，教学楼5℃，宿舍楼5℃.谢谢收看，再见。
2. 如果你的女朋友是理工大学的，一定要好好珍惜，因为她在那么多优秀男生面前选择了你。如果你的男朋友是理工大学的，更应该好好珍惜，因为他在那么多优秀男生面前，竟然还是喜欢女生。
3. 大一傻逼才学习，大二不学习的是傻逼，大三连傻逼都知道学习了，大四都学成傻逼了!
4. 宿舍：证明达尔文进化论的错误的又一例证。男生可以去动物园，女生可以进男生宿舍。反过来都不行。
5. 学校门口总是有一些骗子，有的开着车，有的没有开车。没有开车的，骗骗我们的钱，开着车的，骗骗我们的人。
6. . 大学老师说：“08级的男同学不要着急，你们未来的老婆现在还在中学蹦达着呢……成功人士平均比配偶大12岁，这样算来你们很多人未来老婆还在小学一年级蹦达着。所以说你们现在爱的都是陌生大叔或大伯们的老婆…”
7. 大学时，有俩哥们住同寝室，非常要好。后来，A男交了女朋友，同班的一美女mm。再后来，有一天，A男在团好多网购女生内内，想送给他女友。寄过来了，A男在寝室验货，B男看到了，说：“这内裤她不是已经有一条了吗?”……后来，就没有后来了……
8. 某女上大学不久，就写信给妈妈叫寄钱。理由是：新交男友，约会6次，所有衣服都穿过了，要再买一件。妈妈回信：换男友，从头开始……
9. 近日，福州大学部分院系实行“恋爱实名制登记”，引起热议。采访中记者了解到，福州大学此举是为了加强对学生恋爱观的教育。到底是不是真实的呢?让我们一起确认下!
10. 话说某工科类大学，某同学的QQ签名是：远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。(@小豆子同志)
11. KTV里，正准备上班的三陪小姐在看成人高考指要;大学校园里，一个打扮入时的美女在看怎样钓个金龟婿。
12. 【从大一到大四】：原来女大学生是这样的一个转变。
13. 上幼儿园后，把天真弄丢了;上小学后，把童年弄丢了;上初中后，把快乐弄丢了;上高中后，把思想弄丢了;上大学后，把追求弄丢了;毕业后，把专业弄丢了;工作后，把锋茫弄丢了;恋爱后，把理智弄丢了;按揭后，把下半生弄丢了;结婚后，把激情弄丢了;外遇后，把家庭弄丢了，当官后，把自己弄丢了。
14. 本地话：地方综合性大学的官方语言，区别于普通话，说明说话的人不是普通人，而是本地人。
15. 大一寝室四人晚上出去去永琪理发店理发。刚来大学对周围环境不熟悉，路上看到一个pol.ice，我就一步上前：“叔叔，你知道‘永琪’在哪里吗?”他一脸正气说道：“我又不是尔康，我怎么知道永琪在哪里!”
16. 所谓大学：管理监狱化，素质流氓化，Kiss公开化，消费白领化，上课梦境化，逃课普遍化，寝室网吧化，补考专业化，学费贵族化，论文百度化，近视全面化，食堂饲料化，求职梦想化，毕业失业化，就业民工化……
17. 大一来了，如何区分学弟学妹和学哥学姐呢?穿长裤、长裙、马裤的都是清纯的学妹～穿超短裤、超短裙的就是你们风骚的学姐了～穿运动鞋、牛仔裤的都是羞涩的学弟～穿拖鞋、大裤衩的就是你们闷骚的学哥了。
18. 大学时有个人，考完四级后苦苦等待成绩，一听说可以电话查分了，立刻就去打电话。听电话那头一个女声(都是电子的)说：您-的-分-数-为-9……听到这里，他立刻做欢呼状，然后接下来女声接着说：点-零-分……
19. 大学，刚考完高数，一学生打老师电话问成绩。学生：“老师我考了多少分?”老师：“你觉得你能考多少分?”学生：“四五十吧?”老师：“你哪来的自信?”学生：……
20. 大一报道那天，刚推开寝室门，一室友的老爸，一把接过我手中的行李，握着我的手说：“来送孩子啊?大哥。”这是我心中永远的痛……
校园搞笑的qq签名推荐
1. 客户经理那儿天天人满为患，一日又来一客户，到了客户经理那儿，看也不看拉过桌子旁边的电脑主机便坐了上去，客户经理不好意思地说“这上面不能坐。”那客户忙站起来说：“还想着是个小凳子呢，坐上去热乎乎的。”
2. 一日，一醉酒者摇摇晃晃走进营业大厅，坐在椅子上瞪着不停滚动的基金行情表看了几分钟后，不满地对我们大堂经理说：“不好看，换台!”营业厅一片爆笑。
3. 一客户存钱，柜员问：“您是存定期吗?”，他立即扭头问起妻子：“我们要定期还是死期?”，妻子答：“先死三年吧!”强忍不敢笑。
4. 朋友是银行的，前些天有个客户派伙计来交支票，但是没有背书(就是在支票背面签章)，就对他说：“背书”这孩子憋了半天，弱弱的问：“背那段啊?”整个营业室暴笑……
5. 有一位少数民族地区的客户想申请贷款。“先生，如果您想申请我们XX类的贷款，你需要可以用作于抵押的物品。”“我有啊。”“请问先生是不是去的完整产权的房屋呢?”“不是。”“请问是什么呢?”“我有一群羊……”
6. 所在的储蓄所代发老干部退休工资，那些老革命(他们自己命名的)才叫一个牛呢。有天一个80多岁的老大爷来办理密码挂失手续，接柜的是我一同事，就很热心加耐心的教他怎么办手续，需要什么证件，老人家耳朵大概不好使，反复的说了好几遍，边上就有一老大爷不乐意了，在旁边说姑娘，你那么爱说话，我发个喇叭给你，你下班到市政广场去说好了，我同事差点吐血……
7. 某论坛有人发帖问：喜欢上一个银行柜台MM，有啥好办法追求吗?回帖：去存钱，然后存折不拿，她会叫住你...：嗨，你的存折!楼主回眸一笑：是你的存折!!
8. 一群劫匪在抢银行，有个同伴在出口处放风。抢完现金后，匪首带着其他人准备撤退。跑到门口，问放风的：“一切都正常吗?”家伙说：“不太正常。Police倒是没见，只是我们的汽车让小偷偷走了。”
9. 一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没?见过没?……卖票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没?最后才搞明白，那人是想去“建国门!”
10. 一老太太站在后门边正准备下车，料不到司机突然间来了个急刹车，老太太好像百米冲刺般的转移到了司机身旁，跟住不解地问司机：你叫我过来干啥啊?
11. 有一妇人，她孩子长的特别丑，一天，她抱着孩子坐公共汽车。司机说：啊!我从没见过这么丑的孩子!妇人很不高兴，到后排找个位置坐了下来，一个男士问：你怎么了。妇人说：那司机侮辱我。那男士气愤的说：你去找他算帐去，我来替你抱这只猴子……
12. 某天在某路公交车上，说是有人摸了哈一个女的屁股，那个女的就尖叫起来了，于是大家纷纷掏出事先准备好的锤子就砸玻璃，以为又烧起来了，结果把玻璃仗的稀烂，乘车的人全部跳车跑了，后来才证明是虚惊，公交司机气的大骂：哪个胎神，在那乱球喊，把老子的尿都吓出来了!原来那个女的喊的：摸锤子啊，冒火了哈!
13. 在公交车上遇见大叔咸猪手，大叔就在楼主之间，大叔的手就放在妹子的小PP上，妹子不敢做声。于是楼主直接插着耳机大唱：出卖我的爱，背着我离开……开……果然吸引了全车人的注意。大叔就没有动作了!妹子，哥只能用厚脸皮帮你到这了。”
14. 公交车上，一大妈上车对一坐着的年轻人说：小伙子，给让个座吧。年轻人看了大妈一眼，说：阿姨，您气色真好，您会跳广场舞么?大妈神采飞扬的说：当然啦，我可是领舞!我跳两个小时都不累!年轻人说：那您还是站着吧……
15. 某日公交车上，上来一长胡子大爷，一年轻小伙立即给大爷让座，大爷说：“谢谢你，小兄弟”。年轻小伙笑着对大爷说：“大爷，我有那么老么?”。大爷来了句：“总不能说谢谢你，孙子!”
