婆婆写给媳妇的一封信 写给未婚媳妇的一封信

媳妇与自己走过风风雨雨,经历了很多的磨难,未婚之前也许缘分便尽了,即使男人任然爱着她。下面小编整理了给未婚媳妇一封信,欢迎阅读。

给未婚媳妇一封信篇一

老婆:

你好,没有在大学里写过信给你,感谢现实给了我这个机会。我喜欢晚上,因为这样可以让自己安静下来。你的QQ依然在线,你还是那么不听话,这么晚还不睡觉。我不会关心你,只会说一句自己保重!

我们分开很久了,告诉你一个秘密,知道为什么我想尽一切办法让你到身边吗?一年来,我发现自己离开你就会失去很多东西,比如说,激情,自信,灵感,魄力,信念。只有你在我身边,我才会重新找到自己。

可惜你不懂,你认为我自私。不过,分开后我也得到了很多东西,当然你也得到了一样很宝贵的东西:我的爱,我自信:这个世界上我最爱你,爱的最真诚,也爱的最苦。以前我不相信自己会这样,现在我不相信自己会变成这样。

很庆幸,在这个年龄认识到了这一点,不然等我有钱,真的会花心的。但是,现实不是这样想的,我没发挥自己的优点,所以所有的缺点都暴露出来了,导致了我处处不顺利。曾经怀疑过你的坚持,担心你会因为我的现状离开我,

可是每次看到桌面上你大一的那张相片,我自责。你是那么可爱,单纯,坚定。我反思自己,你的变化不能怪你,你的环境和社会的环境过于势利,而人是需要生存的,这种力量把所有人都逼向同一个方向,那就是自私。

甚至,我们吵架的时候,我告诉自己,如果我们真的分手了,你真的变了,就让那张相片成为我的信念吧,我太喜欢了,也可以说是崇拜。你教了我很多很多东西,是我最需要的东西。这也是我爱你的真正原因吧。魅力至此,无法言语。

我是男人,第一次这样称呼自己。我的选择,或许没有考虑全面,或许你很不理解,或许你很反对,请你相信,我的考虑是一步一步走向合理化的。毫不掩饰,我的压力很大,大得我受不了,甚至想结束生命,可是我不能啊,我还有你,

还有我的妈妈,爸爸,哥哥,爷爷,奶奶。有时候梦里发现你会哭的很伤心,虽然曾经给你的记忆里美好的比例不是很乐观,起码那是我们一起的经历,酸甜苦辣永远只属于我们两个人。跟你在一起的日子,哪怕是苦涩的,我都愿意,你给我的感觉太好了,尤其是在这样的社会里。

我的家人总是为我的错误买单,他们是用辛苦和劳动为我铺路。这么大的一个城市,我却没有容身之处,我的自尊何存,我的颜面何存。我着急,我迷茫,我心慌。真的很难受。我就那么没用吗?我已经改变了自己的浮躁,我想静下心来做事的时候,

却没有机会。不抱怨了,我要坚持,我告诉自己。我能坚持多久呢?不知道,先走吧。

不是不愿意听到你的抱怨,我不想你活在过去,我想你过的好好的,我想尽自己所能让你过的好好的。悲观的说,我发现真的很难啊。我尽力了,还是这个样子。其实,离开之前,一直以来都是你在教我,教我做事,做人。只是你在那里没有学到新的东西,所以你的思维停滞不前。

男人的心里是需要女人来支撑的,不然会很孤独,脆弱。

实话告诉你,我又失业了。你不要想太多,我的领导告诉我:这里没有时间给我学习,我在任何方面都很好,唯一就是没有经验。哪怕是一两个月都不行。我心里很难过,难过的是这样一个很难得的学习机会丢失了。那天下午回来我告诉你不要辞职的时候,

我逼着自己发了那条短信。你还像一个孩子一样在责怪我,责怪我不为你考虑。你知道我心里有多难过吗?不说了,你好好在那待着,等我一旦找到工作,你再过来,起码你能安定下来找工作 。是吧。对不起,都是我太没用了。

丫头,一定要照顾好自己,知道吗?我真的很担心你,就算是为我照顾好你自己,好吗?如果我们还能等到见面的那一天,这辈子再也不分开了。

XXX

XXXX.X.X

给未婚媳妇一封信篇二

F:

你我们风风雨雨四年有余,经历了很多的磨难,但是还是无法走到一起,因为我的病已无法治愈,即将离你而去。

我在这几天的夜里想了很多,回忆起了我们的初恋,想到了我们那段幸福的日子。这是我要对你感谢的地方,我要对你说声:谢谢。

也许我本不应该走入你的生活,也许我们之间本就应该是一个平凡得相识,但是丘比特之剑却射穿了我们两颗心,我们相爱了。

我觉得我很对不起你,也许你离开我会比和我在一起更加的幸福,也许你不和我相爱在这个时候会在幸福的歌唱,也许会在这个时候你不会奔波。我对你对我的感情是一笔永远偿还不清的债,我无法在这辈子给你偿还,也无法在这辈子再给你我那仅有的一点情爱,我很愧疚。

在我患病期间,你却越加的消瘦了。你青春的面庞多和很多沧桑的印记,我总是在你走的时候偷偷得流泪。

我还记得,我们曾今说过的,要在一起,要永远的不分离,那些我都记得,我们在一起躺在床上,一起想着将来的我们的宝宝出生的日子,想着和你的无数的晨曦月起,想着我们的相亲,相爱,相互了解,相互支持,我们曾今一起走过的坎坷的路。我们在一起躺着,我搂着你,你说要给我生一个宝宝,一个象你一样的乖宝宝,一个和你一样的漂亮。我们还向往着那么一天,一起周游世界,一起……。现在在一切都不可能是现实了,残酷的现实使我无法面对你,我几次向走向那个尚云的天地,但是看到你辛勤的身影,我一次次的放弃了我的想法。

今天我刚刚知道我病情的情况,我很坦然。我知道生命的结束本身就是人都要经历的过程,不怕死,也不怕病魔的折磨。但是当我觉得要和你永远的分离,我开始害怕了。因为一个人真的失去了爱,那么它的一切将走入一个无奈的、空洞的世界。

我这次真要和你失约了,我要先走了,我很抱歉,累了,我今天就写到这里,也许明天的太阳不会使我明媚,那就是我走了,带着对你的期望和爱慕,我走了,走得很远,但还是会回回头,看着你……

爱你的s

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给未婚媳妇一封信篇三

XXX:

从我们相识到现在也有好几个年头了,黑夜的时候我喜欢回忆初始的你,阳光,开朗,活泼可爱,让人看到就想去疼你。从那时候我就给自己说,我要用我的所有让你快乐,初入社会的我们,没有得到负担。每天都是开开心心,工作换来换去,我俩感情不变。这段时间是我一生中最快乐最开心的日子,那时候突然会冒出一些想法,我应该为心爱的你做点甚么,结果这个想法开始在我心里萌芽――我放弃了和你再一起快乐的日子独自去了深圳。

刚刚分开几天,真的是度日如年。每天晚上就会想起你,会想起你会不会受委屈,会不会被上司为难,会不会遇到工作的困难,这些想法每天象放电影一样在我眼前呈现。但是我却故作坚强:我爱她,我要赚多点钱,让她生活无忧。

后来你来到了深圳,来到我身边,我精神倍增,每天都象初升的太阳,用所有的光和热来工作。工作顺利,美丽的妻子在身边,尽管工作一天,每天只要看到你在我身边,我就不感觉到疲劳和辛苦,只会让我觉得我所作的值得。每天一起做饭,一起吃饭,一起逛街,每天出门都是手牵手。生活的每个环节都成了我俩爱情的音符。真的,从那个时候我就认定你是我的妻子,我一生中最心爱的人。我从来没有这样爱过一个女孩。2年里面我们生活甜蜜,每天都象恩爱夫妻一样的生活。在那是我是全公司最让人羡慕的幸运儿。我也曾感谢上天把你赐给我。

现实的生活就是这样,让相爱的人在享受爱情的时候,它会给这对人一些考验。

公司的倒闭成了我俩感情的中间点。失业的我,跟其他人一样寻找新的工作。处处碰壁。有的是待遇太低,有的是嫌弃我的学历低。快半年了,我就是这样度过的。后来我怕你会担心,就把我的想法告诉你,来安抚你的情绪。我想找一份稳定点的工作,这样以后我俩才能存到钱。

转眼到现在也有一年多了。虽然也试过几个工作,但是都是没有收入的工作,我俩的生活开支都压在你的肩上,我每天都痛苦,内疚,后悔不该对工作挑三拣四的,让你负担这些问题,你虽然不会埋怨我,但是我每天开到你每天拖着疲惫的身体回来,我的心都在滴血。真的好痛。

我现在开始怀疑上天是甚么用心,为什么祸不单行的事情要发生在我身上。在准备结婚的一段时间,买房子的钱又出了问题。让我俩象热锅上的蚂蚁,伤透了脑筋。后来和你商量之后,你决定说,让你父母给我俩筹10万块首期,剩下的咱们慢慢供好了,我当时好像获得了希望,痛苦的同时又有一丝安慰。结果想不到家里只能够凑够8万。我就找你商量这个事情。你说家里有能力给10万,为什么给8万,坚决不行。我就像个中间人一样,在你们之间做调解。最后和家里初步达成协议,让家里筹足10万,结婚的钱要靠我俩想办法了。你虽然不高兴,但是也勉强同意了,那是我知道,你是不想让我太难做。我当时心里想的是,我爱你真的值了。对你充满了感激。

虽然事情暂时告一段落。但是我的工作一直让我们头痛,想再换一份收入稍微高点的工作,但是一直是不满意。从此我学会了感伤,有时候我开始自卑,你的脾气也变得不开心,每天好像很痛苦,也不记得我们有多久没有笑过了,更不记得我们有多久没有牵手了。或许我们的感情正在发生变化。。。。。。你的性格是不服输的。这一点我深深的明白。现在每天都是哭丧着脸回来,到家也不想跟我多说一句话。于是我又有一些想法:通过这几年的相处,了解到你对金钱看的很重,但是你并不是贪心的女人。按照你的话就是,够用就好了。

我开始怀疑我俩以后会不会快乐,又或者说我能否让你生活的快乐。于是我给你说不行的话我俩分手吧!我丝毫没有嫌弃你的意思,我也没有资格嫌弃了。只是我对自己的信心不足。我不敢保证以后能够让你过的很开心。不够保证让你生活富足。所以我选择了放开你,在我俩相处的几年里,我对你从来没有放开过手,一直把你抓的牢牢的。生怕失去你。你需要的应该是一个生活富足,工作稳定,能够保证你生活富裕的男人,我不知道我能否给予你这一切,所以我放开了。

XXX

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婆婆写给媳妇的一封信 写给未婚媳妇的一封信
  

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