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2017最新黄段子精选大全1. 兩個女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她們痛苦不堪. 一個說：“我真是倒霉呀!在車上我被挤得流了产。” 一個說：“我才叫倒霉呢!在車上我被挤得都怀了孕。”
2. 某男逛妓院,問女价钱。女答:50元.男見便宜,干了。女說：請付100元，男問其因。女答：进出各50元。男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收費!
3. 京九铁路通车,沿线农民路边观看。车上一女客来例假，换紙后仍出窗外，纸迎面贴一农民脸上,农民拿下看道：乖乖，是快!飘张紙都能把鼻子砸出血来!
4. 晚上，丈夫于床上看书.不时将手伸入妻腿间。妻便脱衣撒骄。夫問:干吗?妻反問:你手干嗎?夫一本正经的說：湿湿手.好翻书!
5. 一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联：上联是“白天没吊事”，下联是“晚上吊没事”。横批：闲來无事!尼姑对上联：白天空洞洞 ，下联：晚上洞空空.。横批：有求(球)必应。
6. 自古出名酒:少女腿一抬，口子酒;少男腿一抬，金种子酒;老太腿一抬,古井貢酒;老頭子腿一抬，圣泉干啤酒!你腿一抬，剑男春酒!
7. 双胞胎在母亲肚子里聊天，老大說:老爸不錯，经常伸头來看我們，就是不爱卫生，吐口痰就走。老二說:还是隔壁的叔叔好，他吐完痰还用袋子把痰裝走.
8. 某男久不行房，妻很难受.一日他要妻脫光倒立镜前,妻大喜照办。他将妻双腿分开，将自己下巴放于妻阴部后问妻： 我留胡子好看嗎?
9. 一光棍洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出來，骂到：“騙子，他說他有三十年的積蓄，我還以爲是錢呢!”
10. 一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时，不慎掉到兩腿之間,小姐大惊：这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!
11. 一男青年在公交車上看到一美女的衣領开得很低,春光外洩,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子說:‘还有生你养你的地方’!
12. 公雞出差一個月,回來後聽說鹌鹑沒事老來,公雞懷疑.過兩天母雞生了個鹌鹑蛋,公雞大怒,母雞慌忙解釋:是早産啦!
13. 少女夜半歸家,遭七暴徒,危險時一大媽挺身而出,救走少女自遭Q B,電台采訪,大媽言：其實當時啥也沒想,只想這點好事可不能全便宜了那小騷娘們兒!
14. 某貧困村村長介紹村情：吃飯基本靠party，穿衣基本靠紡，緻富基本靠搶，媳婦基本靠想;通信基本靠吼,交通基本靠走,治安基本靠狗,性生活基本靠手!
15. 屠夫嫖妓被抓罰4000元并開收據.一日屠夫妻發現此收據,只識4000元不識‘嫖妓二字,問屠夫：何事罰4000元?屠夫答到：罰我肉中注水!
16. 某君酒醉,誤入女廁嘔吐.恰逢一女正在小解,某君聽到怒曰：‘說了不喝,怎麽還倒酒?’女聞聲急停,不料卻憋出個**來,君聞聲大怒：‘誰他媽又開一瓶!’
17. 歹徒闖入民宅強 J婦女遭到誓死反抗,丈夫下地回來見老婆被歹徒壓住,掄起鐵鏟怒拍,就聽老婆罵道:“該死的,反抗了半天,被你一鏟子給拍進去了.
18. 單位領導總結發言：我們工作搞不好的原因是：一是像寡婦睡覺，上面沒人;二是像妓 女，上面老換人;三是像和老婆睡覺，自己人老搞自己人
19. 1949年9月28日我被捕了,第一天敵人毒打我我沒招;第二天敵人用辣椒水潑我,我沒招;第三天敵人用美人計我招了;第四天我還想招,我草,解放了.
20. 有一日本女人在桑拿洗澡,想找中國猛男爲其搓澡,猛男搓着搓着突然起性,将其陽物插入其羞處,日本女人大怒:你的什麽的幹活?猛男曰:裏面的搓搓!
21. 一男子下班发现儿子把避孕套帶在頭上,忙訓斥兒子,兒子委屈的說:“我們明天演节目,有的演好人,有的演坏人,我問老師我演什么?“老師說“你演个吊“!
22. 兩個历史系老師結婚,且都是二婚;入洞房後,女出上联求下联：夜袭珍珠港,美人受惊(精);男巧对：两颗原子彈,日德(得)投降。橫批：二次大战!
23. 人生啊、总是要有些哲理的……生活就象被Q B：要么反抗要么就去享受;工作就像嫖妓:你不行就让别人上;社会就像自慰:所有的都要靠自己的双手解決!
24. 倪萍到蒙城作客,菜上一牛鞭,味道特好,問曰何物?冯巩說,牛群身上有!牛群說,冯巩身上也有!倪萍問：我身上有嗎?兩人齊答：你身上有時有,有時沒有.
25. 一女胸小难嫁，相亲时男問有馒头大嗎?女說有!男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：“天啊，旺仔小馒头!”
26. 八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐車，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎說，領導洗澡你先脫，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。
27. 夫妻与幼儿同住，夜半行房事，突然发现儿子不見，忙寻之，原來抱膝蹲在門后。夫曰：“快回來，門后风大。”儿愤曰：“少騙人，被窝里风更大。”
28. 汽車上，某男撞在某女身上，女大怒說：你三条腿还站不稳!男摆摆手說：算啦算啦我不和你吵，反正你橫竖都是嘴。
29. 丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生：别误會，我在給她量体溫。丈夫：若你插入我老婆身体的那東西沒有刻度的話，你就死定了。
30. 唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事。女妖见状惊呼：长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道：阿彌陀佛，贫僧正为取经而來!
31. 一男士去医院，医生问：“何处不适?”男答：“听后不准笑。”医生答：“当然。”男士脱其裤生殖器仅有火柴棒粗，医生大笑。男士大怒：“都肿了好几天了，你还笑!”
32. 有位女士到一个妇科医生那里做人工授精的手术，她脱去衣服躺在床上後，妇科医生就拉他的拉链。 大吃一惊的病人大声叫道:“医生，你干嘛!”医生回答说:“很抱歉，现在景气很差我们那些瓶装的精子用完了，所以今天只好使用一个比较新鲜又直接的来源。”
33. 一只蚂蚁很好色，一日，路过妓院门口，妓院老板娘便让他过去坐坐，声称有新货，蚂蚁问：“什么货色呀?” 老板娘答道：“是蜈蚣!” 蚂蚁觉的很新奇，便决定试一下。 第二天清早，蚂蚁红着眼睛扶着墙走出了房间，老板娘忙上前问道：“怎么样啊?蚂蚁先生?” 蚂蚁骂道：“草!好个屁呀!数一晚上腿，没找着那个在哪!”
34. 丈夫回家发现妻子跟他最好的朋友偷情，于是举枪射杀他们，结果自己也被判谋杀罪。隔天头版新闻登出消息，左右邻居议论纷纷，其中住在这对夫妇楼上的一位邻居发表他的观点说：“幸亏发生在星期五，否则情况将更糟糕。”邻居们都不以为然地表示还有什么情况会比这两死一坐牢更糟的?“因为假如她丈夫回来的时间是星期四，死的就是我呀!岂不是更糟吗?”楼上的这位邻居说。
35. 有一个农民，头一次进城看病。去的早，挂了一号。 护士喊：“幺号!幺号!幺号!” 农民不知道是叫他，就没答应，护士见没人答应，就叫二号进去了。这农民等了老半天见还都没有叫他，就急了，去找护士。
护士说：“你是几号呀?”
农民说：“我一号呀!”
“那刚才叫你，你怎么不答应呀?”
“你什么时候叫我了?”
“幺号就是一号。”
幺就是一，一就是幺，农民明白了。就进去看病。
医生问：“你哪儿不舒服?”
农民答：“一疼。”
医生不明白：“一疼?”
农民说：“就是腰疼。”
医生怒：“腰疼就腰疼，怎么是一疼?”
农民说：“你们的护士说一就是幺(腰)，(腰)幺就是一。”
医生抿嘴一笑，给他开了一个条，说：“去，验大便，验小便。” 过了十来分钟，农民嘴角挂着屎回来了。“大夫，小便勉强咽下去了，大便实在是咽不下去!” 医生哭笑不得，给农民讲解一下，是“验”不是“咽”! 农民明白了，拿着尿瓶出去了。刚才把尿给咽完了，这回好不容易才挤出了小半瓶。刚出厕所门，不小心正好撞在一个孕妇身上，尿都洒了。农民着急了，说：“这咋办?” 孕妇说：“别慌，我这有!”就去厕所自己尿了一瓶给了农民，农民拿着去化验，完了拿着化验单去找医生。医生也是个马大哈，
