10年后给初恋的一封信 给初恋情人的一封信

初恋情人对大家来说是难忘的、不值得回忆的、还是伤透了自己的心?如果有一天你们相遇了,你会不会想要再联系ta?下面是小编跟大家分享的给初恋情人的信,欢迎大家来阅读学习~

给初恋情人的一封信篇1

亲爱的XX:

你好!

你收到这封信时也许会觉得奇怪,你我相识多年,从不曾有过过多的言语交谈。而今,我却只能以这种最笨拙的方式向你倾诉。

至从与你相识,我就感觉到,我们有那么多相似之处。相同的爱好,相同的性格,相同的经历,相似的情感体验。尽管我们有着那么多的相似,可我却从来都不曾走近过你的身旁,从来都不曾走进过的生活,从来都不曾走进过你的内心。

儿时我们常在一起玩耍,我那时只觉得你好像天上的仙女一样,是那样的漂亮,是那样的善良,却又是那样的遥远。每次我想走近你,却又觉得胆怯,只能远远的跟在你的身后。只能每晚想着你入眠,只有在梦里我们才没有那么遥远的距离,只有在梦里你才会对我欢笑,只有在梦里我才会是你的保护神。在我儿时我真希望自己永远在梦中不要醒来,可现实终归是现实,梦总是会醒来的。每天早晨醒来心里很懊悔,懊悔自己为会么没能把你常留在我梦里。那时的我还不明白这到底是一种什么样的感情,只觉得很喜欢同你在一起。

随着时间的流逝,你也出落得更加漂亮,追随在你身后的白马王子比比皆是,而我呢还是一个不起眼的傻小子,我自卑,我怯懦,我连远远的跟在你身后的勇气都没有了。只觉得你是天上的星星,是如此的耀眼,是如此的光芒四射。这时我才明白我对你是怎样的一种的感情,那是一种发自内心深处的爱。这时我的梦也逐渐变得不再清晰,常常梦到你,却总看不清你的脸,在梦里常常听到你的笑,却总抓不住你的手,你在哪里?我初恋的情人,我期待你如春风般拥我入怀,让我躺在你温暖的怀抱中静静的休憩,也许,我真是太累了,追寻了太久,期待了太久,也在你身上寄托了太多吧!我知道没有谁能有如此大的承受力。我的爱成了你的负担对吗?我梦中的你。

这么多年来,对你的那份爱从来没有改变过,我时常想告诉你,却又害怕被你拒绝,就只能这样一直深深的藏在心底。有时我也会想,就让这份爱留在我心底,伴随着我走过我生命的每一天,直到我生命的尽头。经过这么多年,我才知道自己是多么的天真,原来对一个人的爱越是压抑就会爱得越是狂热。每天深夜,我都会千万次的问自己,我究竟该不该告诉你。

我知道也许你会奚落我,也许你会嘲笑我,也许你会看不起我,奚落我的胆怯,嘲笑我的自卑,可我都不在乎,我只求让你知道我的心,只求让你明白我的爱,我不想就这样永远的藏在心底,我只想表达出内心的感受。也许我不该这个时候向你表白,因为我现在有自己的家,可不管怎样,你才是我心里的唯一,我爱的只有你一个,为了你我什么都愿意。

以前我曾天真的认为只要我们彼此有了自己的家,就能把这份爱慢慢的淡忘,可谁知上天捉弄人。我娶了一个自己不爱的女人,自己时常受着痛苦的煎熬,因为我觉得只要你过得幸福那就是我最大的快乐。经过这么多年我才明白只有两个相爱的人生活在一起才会幸福,才会快乐。我的婚姻不幸,可你呢,你又何曾有过幸福呢?

这么多年来,你在哪里?你过得好吗?你可听到我心中的呼唤?你可知道我一直在深情的思念?多少个日日夜夜,我将你的样子一遍又一遍的描画。你也这样牵挂着我吗?也许你只是我心中幻想的一个影子,我只是将自己心中许多个美妙的想法,汇集成了一个具体的"你"而已.我渴望被人宠着,渴望被人疼着,渴望被人疯狂的爱着-----我渴望细雨中你我牵手漫步,我渴望山坡上你我依偎看夕阳,-----所有所有,我都期待你能帮我实现 ,我初恋的情人,你现在在哪里?

有时我都会埋怨自己的没用,过了这么多年,心中有着对你炽热的爱恋,却又什么都不能告诉你,我真没用,打小对你的渴望使我的自卑也变得更加强烈,我自卑自己没有较好的身世,我自卑自己没有出众的外表,我自卑自己没有很高的学历,我自卑自己没有很好的工作,我自卑-----我的自卑随着年龄的增长与对你的爱恋一起与日俱增。现在看着你那不幸的婚姻,我真后悔,后悔自己为什么那么胆小,后悔自己为什么没能给你幸福。多少个夜晚,望着天空的星座,默默想着远方的你,多少个夜晚,手握一罐啤酒,淡淡的苦涩,反而成为了清醒头脑的一种动力。天空年轻的星座永远美丽,隐没的故事重现脑际,多少有些落寞,多少有些惆怅,细看不算年轻的自己,还能有什么好说的呢,还是沉默是金的好。

校园里,一对对情侣依偎漫步,草坪上,一双双恋人喁喁私语。面对此情此景,我不禁感慨万千,我多么希望在那依依情浓的恋人当中能够有两个人,一个是你,一个是我。我已经不下百次梦见你,几乎每个夜晚你的身影都会入我梦来。现在,我们天各一方,我比任何时候都更强烈地想念你。我只有祈求上苍赐给我忍耐力,并且不要把我们重逢的良辰推得太远。

因为对你的爱使我更坚强,我就要对你好,能够为自己所爱的人付出真的好幸福。

我现在满脑子就只有一个念头,那就是一定要给你幸福,一定要让你将来的每一天都在幸福中渡过,你相信我,我一定能的。我的幸福,我的快乐,我的爱恋全都遗忘在你那里了,我的心已经被你锁起来了,可我不后悔,我会今生今世永远爱你。就让我永远爱你吧,打开我心的钥匙你就替我永远保管吧,因为除了你,这钥匙就失去了它的作用。好想和你在一起,即使自己再累,再苦,自己也无怨无悔。喜欢你的笑容,喜欢静静地看着你。一见到你,我那美好的青春就在心中苏醒。

时间的巨轮无法抹去我对你的思念纵使海枯石烂,你的身影永存于我心中。你的身影越来越频繁地出现在我的眼前,渐渐地,犹如呼吸一般,一秒钟也不间断,弄得我吃不好饭,睡不好觉。我现在才明白,原来爱情是美酒,没喝时是渴望,喝着时是甘醇,喝完是回味。

相信我吧,我会用我的所有来爱你,我会用我的全部身心来给你幸福,只要你答应,我会马上飞到你的身边,让你做一个世上最幸福的女人。我会让天上的每一颗流星,都为你而闪耀天际。我没有更多的奢求,我只希望你能真诚的待我,平凡而真实的待我,在我需要你的时候,能给我一个有力的拥抱,让我不会感觉到孤单。亲爱的,你能这样疼我,爱我,拥紧我吗?

我相信我的爱定能感动天,我相信我的爱定感动地,我相信我的这份真爱定能感动你。让我们偕手,让我们一同用爱去浇灌幸福的花朵,我们一定会是世上最幸福的一对。

真实的你,真实的我,让我们一起去面对属于我们的风雨人生!就让我们那两颗充满柔情和陶醉的心永远在一起吧!

爱你的XX

二0一0年四月

给初恋情人的一封信篇2

亲爱芬:

我知道你现在的家境较好,夫妻恩爱,儿女争气,好幸福啊。你可知道,在远方,还有个曾经你爱过的他还想念着你,他想对你说些悄悄话。

时空转到少年时代,那时你我都还小,只好十二三岁吧,因为你姑姑在我队,我们就认识了。

有一次我赶场,你姑姑托我带个包裹与你,说是你家里都是你上街办事,当时我那个心呀,跳得不知有多厉害,一种渴望见你又怕见到你的羞涩之心无法平静。

那天,世界突然像变了个样,一切都是那么新鲜,那么生气逢勃。我兴高采烈来到街上,到处找你,我们终于在市场一角见面了。

第一次与你零距离接触,我懵了。那是个夏天的上午,阳光灿烂,你穿一件崭新的短袖花衬衣,天蓝色下装,白凉鞋。薄薄的身子,白嫩的皮肤,脸上带丝羞涩的红晕,浓眉下一双水灵灵的大眼睛。我眼睛一亮,陶醉了。以至于不知如何开口称呼你。

“老表,你也赶场?!”你惊喜叫道。

“芬妹,你也来了?!”我激动问道。

从那以后,你就给我留下了深刻印象。

后来,你常到姑姑家玩儿,但很多时间你是在我家度过的,好像是我家的客人。我们忘情的玩在一起,不觉得疲倦。渐渐地,我们就长大了,十七八岁的你出落得更加楚楚动人。可我们还是无拘无束、两小无猜地玩在一起。

突然有一天,队里传出个惊人的消息:金芬有婆家了。

好像晴天霹雳,我顿时觉得日月无光,饭菜无味,我没了生气。

万没想到,还在你十三岁的时候,你母亲就在媒人的搓合下,给你许了人家,算来已是4、5个年头了。

啊,天哪!那么小就“谈”了朋友?我们才是朋友呢。

在那个环境下,你们那“谈”的才是正经朋友,而我俩没有媒婆的,那是歪的。我无语了。

你又到你姑姑家做客了。我不明白,为什么那些年你姑姑家有什么事,总是你一人前来。你与往常一样,还是到我家来玩儿,只是我心里多了层忧虑。但看到你动人的倩影,我好像什么也没发生过一样,我们的情已刻入相互的心中了。

那时,我很贫穷,没有勇气向你表达什么。我将对你的爱深深地埋在心底,为了你,我不顾年纪大,毅然插入学校求学,以改变自身的环境。

一个星期天,你又来到了我家,这是我终生难忘的日子------因为这天,我们偷尝了禁果。是那个情不自禁,水到渠成,瓜熟蒂落的,偷偷摸摸的爱。

事后,我千万次的问自己,为什么我们会那样?怎么办?我吓得不行。我也想到过,冒天下之大不韪----结合。可是,我还是个初中毕业班的学生,尽管19岁了。

我时时想到你,怕你------还好,你不像有的人,一碰就中彩,这让我多少放下了心。

我知道我家境太差,我必须努力努力再努力,我终于考上了高中。在那个刚废除推荐干部子弟,实施硬考的年代,一介贫民书生高中,是个不小的震动。

我离家到较远的区镇中学求学,你真为我高兴,有时农闲,你姑姑家没事,星期天你也来玩儿,我知道你是来看我的,我好感动也。

我们相拥在一起,有好几次我想对你说:我们耍朋友吧。可是我说不出口,再说,我们这不正是在耍朋友吗?不知哪位大师说过,行动永远重于口动。我们就以行动说话吧,反正我们是相爱的。

一个星期六,我回家了,恰好是你姑姑生日,由于她与我家是相好邻居,我们也去做客。到了星期日,我该去学校了,我们都恋恋不舍。由于客人多,我们没有机会单独相处,我看你的眼神,秋波荡漾,炽热渴望,让我神魂颠倒,飘飘然也。

这时我想到你姑父在区镇畜牧站工作,由于我们关系好,为了让我星期天少往返回家,就让我给他守屋。每到星期天,那儿就是我的天下。今儿个也是去守的。我大喜,与你商量到那儿相聚。开初你还犹豫,经我一劝说,你竟点头了。方法是,你向姑姑辞行回家,中途转方向到区镇来找我。

当你向姑姑辞行时,我也在一旁观动静,她是高矮挽留,你是言尽计穷,就是一句话:我一定要走。我看你那焦急的面容,心都碎了-----为了这份情,你是豁出去了。我担心你姑姑家人会不会窥视出点什么猫腻吧。

我只好倖倖地离开了家,离开了你。

我不知是怎样走完了20多里地,来到你姑父单位。我望呀望,盼呀盼,盼到太阳下西山也没你的人影。你让我太失望了,世界顿时失去了光彩。我无心弄吃的,像个泄了气的气球,毫无精神地坐在屋里呆呆地望着门外的大路出神。

蚊子开始向我进攻了,可叮在身上竟没有感觉------我恢心到了极点,哪还有心思管那些。

突然,眼睛一亮,一个女孩儿的影子闪入眼帘,是你!是你!我差点叫出声来。我不相信自己的眼睛,眨了眨站起来,奔出门外,我看到了向我微笑着走来的你。那会的心情没法形容,激动得腿都不知咋动了。我突然扭转身走进屋,忙乎一阵,准备下面招待你。

你飘然进屋,我喜出望外,忙给你端茶、打扇,扭毛巾抹汗,快活地围着你转。

恰好那晚有电影,好像是专门欢迎我们的,就在你姑父门外的坝子里。吃过晚饭,我们就端了两把椅子到坝子的坡上去,俨然一对恋人。电影开始了,可我这会儿却对此却毫无兴趣,我一只手搭在你的椅背上,与你的颈脖似碰非碰的。你芬香的体味扑鼻而来,泌人心肺,令我欲火中烧。我发觉你也很热,尽管我不断地在与你打扇。我突然问道:“口渴吗?去喝点水吧。”

真是心有灵犀一点通,你默契地站起来,与我一同走向你姑父的屋子。

我轻轻地关上门,奇怪的是,我们谁也没去举杯子,你痴痴地凝视着我,我拥上来,把你抱上床,脱光了你的衣服,在“电杠”灯光下,哇!你的胴体像白雪一样闪闪发光,你羞涩的脸上红霞满天,你的双眼似闭非闭地渴望着我。

我身子激动得颤抖起来,我们终于又肌肤相切了。

我们没有急于冲刺,在灯光下,我俩第一次相互欣赏着对方。

你总是笑眯眯地望着我,浓浓的眉毛似动非动,嘴唇轻轻地吻我的下颌,不时以手抚摸我的脸。我激情万分,一股强烈的暖流像开闸的洪水,势不可挡地涌遍全身。你太美了,我太爱你了。

这时,我发现你在轻轻地扭动着腰肢,才觉得该抽动了。

然而,我脑子里却闪现个问题,忙问你:“流到哪里呀?”

10年后给初恋的一封信 给初恋情人的一封信

没想到你是这样回答我:“在随你。”

在那十万火急的关头,我艰难地选择了排除你体外。这并不仅仅是因为我们的关系始终没有明朗,主要是我是这么地爱你,你对我又是那么的好,我不能这样种下恶果。

不知你当时的“在随你”是什么意思,难道是暗示我“俺是你的人了,你做主。”要真是这样,我就真的一辈对不起你,对不起我们的感情。爱得死去活来的,真的“爱”来临了,我却做了缩头乌龟。

后来,你到姑姑家的机会少了,偶尔来,我也是在学校。我听人说你与父母闹过矛盾,但被厉害的母亲给压下去了。

二年高中毕业了,正好你姑父在畜牧站给我找了个合同工,要去县城培训。我借故你家在公路旁,赶早车方便,头天便到你家去探望你。你家里也很热情,但我与你却始终没能谈起过我们的感情,好像以前什么也没发生过。你大概心里知道,这时是谈什么也没用的了。而我却还在痴痴地等待。

这是你婚前我们最后一次聚会,权且算着我与你送行吧。

后来,我们各忙各的,你好久结的婚我都不晓得。

我痛苦的思念了你一些时日,终于也结了婚。记得你带着哺乳的孩子来我家耍过,我们也像以前那样谈笑风生,但只字没有提起过我们的感情,仿佛那是不知哪个时代的哪些人的事了。值到如今已三十又五年矣,人老了反而觉得那时候的时光是最美妙的。

“初恋是不会忘记的”。是的,这是人类的共性。我相信大多数人都有自己的初恋,这是你一生的宝贵财富,她像一罐烈酒,随着岁月的增长而更加香醇,给人以美的回味。

要是来世相遇,我还会与你恋爱,你喜欢吗?

给初恋情人的一封信篇3

你好吗!

有些话我不能在对你说了,因为你已经是别人的男朋友,我不知道现在我还爱不爱你。记得在12岁的时候是我先喜欢上你的,现在我已经20岁了。整整8年了,这8年换来了你我相处的2年。你还能想得起来吗?我们曾经有过一个约定,是我15岁的时候许给你的诺言,那时你要亲亲我,我说不行,等到你20岁生日的时候在给你,你说:啊???那要等多久啊??我说我也不知道,我只知道一定会有那么一天,把我的所有所有都给你。那时天真的什么也不明白,以为只要接吻就要有小孩,所以拒绝你。其实不是我有意那样对你。可是现在说有什么用呢?你也永远不会知道,当初拒绝你的原因仅仅是因为我的年幼无知~~~有没有怪我?不过事实上我的 初吻还是给了你!

离开你以后才知道,你原来是那么好。可是尽管我是那么留恋,我都没有在你面前有什么不愉快的表现,我总是把我最活泼快乐的一面表现给你,不是我不难过,而是不愿意让你看见我的难过。我不想让你知道你在我心里是这样重要。可是现在我长大了,再也不掩饰我的快乐悲伤。我不想再像以前那样虚伪了,你知道吗?自从你离开以后,我就像是另外一个人一样,如果不是你我想我还不知道原来我是这样的一个女孩。

现在我对你只有感谢,感谢你给我的一段刻骨铭心的感情,在我需要的时候给我安慰,我不知道你信不信命,其实我是不信的,这个世界上根本就无所谓什么命运不命运的,只是我们做错了事情给自己找一个荒唐的借口,以便求得安心。其实你也没有错,你只是厌倦了我而已,你是射手座的,我是水瓶座的。射手座的人是天生的浪漫主义,但是水瓶座却是现实主义,也许我们真的是合不来吧~也许有很多时候都是你忍我~可是你知道吗?在那个时候,我是百分之百的爱你,根本没有商量。我爱你只是因为爱,不是因为你的外表或是别的。

你离开我留不住你,我没有魅力牵绊你的脚步,我本来就是平凡的不能在平凡的那一种人,更何况这个世界这样大,你以后将会走到哪里呢?就算我们一直相爱,你会带我走吗?其实你想过要娶我我就很高兴了~

我觉得我不曾亏欠过你什么,至少和你在一起的时候我心里从来没有想过第二个人。记得有一次,你抱着我问我是不是只喜欢你自己,我说当然是了,不是喜欢,是爱你。说实话,你这个人有时候有那么一点点自恋呀!我都还顺着你说话,为了讨你开心,也许你觉得是理所当然的,没有关系,只要你高兴,怎样都没有关系。

我是那么想你在牵一次我的手,就一次,在这辈子就足够。在下辈子我会在找你,因为你说今生不能娶我,只好等到来世,我就为你相信有来世,也许也真的有吧!我不知道。

相见不如怀念,如果真是这样的话,永远都不要在见面了改有多好啊!让我只记得你小时候的样子,不会看到你老。你也不会看到我老。可是~~~~~~~~~~

你有女朋友了,你要珍惜她,知道吗?一生爱过我和她我想应该够了,真的不知道一个人的心可以分多少次????????现在我没有真正爱的人,总觉得心灵是那样空虚,可是我会让我自己活的逍遥活的痛快,不会有几个女孩像我现在这样逍遥,真的。

过去了,就藏在心里吧!就像一坛酒,越深藏越香!

  

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