最新微博搞笑段子 最新微博段子精选

微博上聚集众多段子手,很多人都喜欢围观微博是上的段子,不仅好笑而且紧关实事。下面是小编为大家整理的关于最新微博段子精选,希望大家能够喜欢。

最新微博段子精选大全

1. 对美国的开车者来说,圣诞节已经提前来临,全美的平均汽油价格已跌破美元/加仑,这是年月以来的第一次。与此同时,美国部分地区的油价已跌破美元/加仑,合人民币是元/升。

2. 昨天心情不好,约男闺蜜一起喝酒,醉了后睡在一起了。早上醒来发现衣服什么的都完好无损的穿着。想吓吓他,就故意脱的只剩内裤,躺下装睡。过了一会儿他醒了,惊慌的说到“妈蛋!完事明明给她穿好了啊!”卧槽,昨晚到底发生了什么。

3. 约了个女网友开房。我在宾馆等她,当她推门进来时,竟还带着一个二岁孩子。我傻眼了:“这……”她嫣然一笑:“带着孩子出来,老公不怀疑。。。”

4. 有一美女同事为了臭美,穿了一件塑身的连体裤,然后又穿了一件打底衫,然后穿上了她的白富美外套,然后……然后她就发现上厕所的时候连体裤不能直接脱下来。每次只得把衣服脱光了才能上!这可是大冬天啊!

5. 早上晨跑,看到前面两妹子,感觉跑不动的样子。我鼓起勇气上前搭讪:“嗨,美女怎么不跑了?”美女:“累了,跑不动了。”我摸了她的胸部,撒腿就跑。

6. 四个人在一间房子里聊天,小鸣说:我是我们中国最帅的。小刚立刻说:我是亚洲最帅的。小王听了,不高兴了,就说:我是全世界最帅的。一直默默不说话的小张,抬起头说:我是这个房子里最帅的。

7. 大学教授办公室来了一位女学生,“教授,这次考试你一定要让我及格啊,为了及格我什么都愿意做。” 教授盯着她的眼睛说”“你真的,什么都愿意做?”“是…是的…”教授靠近她的耳朵轻声的说“那么,你就认真的去学习吧”

8. 二货媳妇洗完澡躺床上玩手机,我抱着媳妇的大腿说:“这腿我可以玩一年。”二货媳妇啪就是一个巴掌:“那剩下几十年你想玩谁的大腿!?”

9. 初中时候一次期末考试,坐我前面的一女生做的特认真、仔细。而且她愿意给我抄。为了避嫌、我故意改错几道选择题。结果她全班倒数第一,我倒数第二。

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10. 冬至这天,太阳直射地面的位置到达一年的最南端,几乎直射南回归线。这一天北半球得到的阳光最少,白昼最短黑夜最长,特别是对于没对象的人来说,黑夜更加漫长。

11. 上车饺子下车饺,初一饺子十五饺,二月二,龙吃饺,清明时节饺管饱,五月五,赛龙舟,饺子就往江里丢。头伏饺子二伏饺,三伏吃饺把蒜捣,七月七,鹊桥会,吃盘饺子好把妹,八月十五月儿圆,大饺小饺落玉盘,九九重阳登高望,吃顿饺子身体棒,圣诞节,平安饺,吃完妹子躺的好 。

12. 某男:老板,在你这洗个澡多少钱? 老板:男浴池元,女浴池 某男:擦!你抢钱啊 老板:我的意思是,你想去男浴池还是女浴池? 某男:中国好老板啊! 结果交了块到女浴池后,特么怎么全是男的! 浴池里的兄弟:卧槽,又来一个男的!

13. 昨晚同学聚会,暗恋已久的班花喝大了,我顺路送她回家。路上她从后面紧紧地抱住我的腰,醉醺醺跟我说:我冷,可不可以把车窗玻璃摇起来?当时我心情巨复杂,我骑的可是自行车啊。

14. 见学长夫妇,说是最近俩人一直分床睡,已经好几个月了。我还以为是关系冷淡期,关切地问怎么回事。学长含羞一笑,说俩人共同爱好太多,三观太和,永远有聊不完的话题,一不小心就唠到三四点,再愉快地啪啪一下,第二天根本没法起床上班秀得我泪流满面…

15. 一个哥们娶了双胞胎姐姐,姐妹俩长得一模一样,很难分清楚。一次大家喝酒问他,你老婆和小姨子长一样,你是怎么分清楚谁是谁的?他奇怪的回答,干嘛非得分清楚?

16. 一综艺节目,主持人问一表演了《好汉歌》的小正太:“最喜欢水浒里的谁呀?”答“武松!”主持又问为什么呀?是不是武松最勇敢啊?话未落音,小正太HLL的说:“因为他有个漂亮的嫂子!”

17. 民生的东西都是刚需,但我们不能用刚需来赚钱。比如我现在行走在大街上,很内急,厕所就是我的刚需,这时,管理员收我元,我都得交,以免憋得当众尿裤子。如果真被收了元,形同打劫啊。对于住房、教育和医疗,同样是老百姓的刚需,利用这三样东西赚钱就是打劫,就是握住老百姓的命根,往死里整。

18. 年度最佳优秀小说,获得特等奖的短篇小说《来》。全文如下: 夜黑风高,荒郊野岭,小木屋里。 男:“来了?” 女:“来了。” 男:‘’没来吧?‘’ 女:‘’没来!‘’ 男:“来不?” 女:“来!” 男:“来了么?” 女:“还没来!” 男:“还没来?那再来” 女:“来了!” 女:“还来不?” 男:“不来了,来不了了。”

19. 要考微积分了,打个电话告诉父母我爱他们,谢谢多年的养育之恩。好好洗个澡,然后最后踢一局实况足球。把宿舍零食大吃一顿,吃不掉的分给舍友。衣服能捐的就捐了。向感到愧对的人说声对不起。睡前对每个朋友发一条晚安,然后向暗恋的人表白。关机后安静地躺在被窝里,告诉自己,我爱这个世界

20. 数学和科学社会主义有什么区别?在数学上,如果给出什么东西,都需要证明,而科学社会主义什么都能证明,就是什么也不能提供。

21. 出差几天回到家,发现烟灰缸里多了几个高档的烟头。多亏平时喜欢看侦探小说,有着缜密的推理思维,由此我断定:媳妇背着我在学抽烟;她藏的好烟应该还剩几颗……等她回来,看我怎么收拾她,平时就让我抽五块的,我非得弄出几颗好的尝尝,这个败家老娘们儿……

22. 儿子上小学一年级了,小姨来家里玩,逗他:都读小学了,有女朋友了没?儿子:还没找呢?小姨:为什么捏?儿子:四年级还要分一次班,现在找不稳定,不稳定……

23. 网络上为雾霾辩护的不在少数啊,他们冠冕堂皇的认为,这是国家发展必经之路,是不可能逃避的。我就纳闷了,我大天朝既然有本事跳过资本主义直接进入社会主义,怎么就没本事跳过雾霾呢?看来我大天朝本事还是不够吗!

24. 有个兄弟养了两只乌龟 喂食的时候他总是喊:来来来兄弟们 吃饭了 我听到了也是醉了 问他原因 他说:我和他两是结拜兄弟 不求同年同月同日生 但求同年同月同日死……

25. 昔日,他是学霸班长,我是经常被老师叫滚出去的学渣小明… 学霸很了不起吗??? 毕业,社会闯荡几年后… 现在,我坐在办公桌旁,曾经的学霸也得乖乖的候在门外,看我的脸色行事… 我都不带瞅他的,毫不客气发话了:“请出示你的停车证,本小区不许外来车辆进入!”

26. 刚刚问老公如果现在有个美女出现在你面前,你是先奸后杀还是先杀后奸呢?他反问我为什么要杀呢?一直留着奸啊。

27. 半夜睡的正香老婆把我推醒说自己要去上厕所,我说你上厕所叫我干嘛!她说叫你起来穿衣服,我说你上厕所我穿衣服干嘛?又冻不着我!二货老婆起身裹着被子走了。

28. 当初陈赫离婚时网上爆了离婚协议书,有人说格式不对。昨晚无聊就在度娘搜索离婚协议书,刚打开页面,老婆进来了。。

29. 早上,同事一脸沮丧,我问:“怎么啦?跟丢了钱似的。” 同事说:“昨天公司发了五千元提成,让老婆发现了!” 我说:“我不是教过你吗,藏电脑音箱里。” 同事说:“我就是这么干的,可是我老婆一眼就瞧出来了,她说家里桌子、柜子上全是灰,就音箱上没灰,指定藏那了。”

30. 幼儿园,一群小孩比爸妈;上学时,一群学生比分数;毕业时,一群青年比工作;结婚时,一群朋友比配偶;有小孩了,一群家长比小孩;到老了,一群老人比体格;就算是死了,还要跟人比骨灰盒!一辈子都不得闲!

31. 我不想让弟弟在欺骗中长大,便告诉他:“你知道吗?你现在的压岁钱爸爸妈妈是不会还给你的,他们说留着上大学、娶媳妇,这些钱根本不够,而且你在收到压岁钱时爸爸妈妈也在给别人压岁钱,到时候哪有钱还你。明白了吗?别哭了,这样吧,哥哥帮你存,给你留着上了初中买游戏装备。。。”

32.有一天,军人们起来排练了。连长说:今天!连长从百忙之中抽空来检查我们的训练情况,大家要注意自己的形象!连长走在一个新兵的前面说:裤链没拉上应该怎么办?新兵说:应该拉上!连长反问:那还不快拉上?于是新兵动手把连长的裤链拉上了。连长:嗯

33. 那天邻家姐姐的小内裤被风刮到我们家阳台了!我发现后大囧!马上抄起来在阳台上探身到她家打算再帮晾起来。嗯,然后你们都猜到了吧!!邻家姐姐刚好走出来,看见我吃力地探着身,手里拿着她刚洗的小内裤。我不想活了,她以为我偷她内裤。。

34. 早上去食堂打饭我说"要一个饼一碗粥"打饭大娘问"几个包子?"我说"不要包子一个饼一碗粥""哦三个包子还要什么?""我不要包子!我要饼!""哦三个包子一个饼还要别的么?""。。我。。。不要了。。"然后我默默地端着三个包子一个茶蛋去找座位了。

35. 在广东打工的两个东北老乡见面了,他们开始聊家乡的冷两个人相互比着吹牛:一位说:“我去过的地方冷极了,冷得连蜡烛的火都凝固了,我们怎么吹都吹不灭。”另一位说:“这算不了什么,我去过的地方更冷,话从嘴里一出来就变成了冰块,必须先放到油锅里炸一下才知道刚说了些什么!

36. 在一个非常寒冷的早晨,男友与朋友去提款机取钱,正好遇见运钞车来加钞。无奈之下两人只好站在一旁苦苦等候。这时男友问朋友:“冻手不?”朋友冷冷地回了一句:“冻手!”四杆枪瞬间指向他们,差点就悲剧了……

37. 好贱!看完春晚没几天,山东烟台就上演真人版《扶不扶》。一老人俯卧在地没人敢碰,一小伙打并将老人扶起,没想到昏迷老人醒来第一句话就是:”你怎么撞我?“幸亏小伙是个交警,随身带了执法记录仪,才得以清白。如果不是交警,如果没有当场记录,是不是死定了?

38. 昨天父母给我打电话说,“你表弟今天回家了,带的女朋友可漂亮了,你过两天要是不带个女朋友回家,我和你爸的脸都没地儿搁了。”没办法我只好从网上租了个女友,今天带回家后我爸妈一看脸都绿了:“这不是你表弟那女朋友吗?”尼玛啊!真是不怕神一样的对手,就怕租一样的女友!

39. 年轻人问道禅师:“我志向高洁,出淤泥而不染,无法容纳这个污秽的世界。”禅师拿出一个袋子让年轻人把屋子里的垃圾装进去,年轻人很快就装满了,禅师又拿出一个袋子。年轻人恍然大悟:“您是说只要有足够宽广的胸怀,就能容纳这个世界?”禅师摇摇头,指着袋子说:“装,你继续装。

40. 某学校开展了一个家庭问题讨论课。在一个教室里,教师问学生:“你们认为要消除家长与学生不和的现象,最好的办法是什么?”一个同学大胆地站起来,对老师说:“最好的办法是:您在我的学习成绩单上全填上分。”

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1. 一男一女相约去吃饭,女友早早准备好了一切等男生过来接,可是等来等去人都不来,眼看迟了一小时。确定自己被放鸽子,于是卸了妆、扎起头发、换上睡衣,拿爆米花开始看电视。不出十分钟门铃响了,正是约她的那个男的,男生上下打量了她一番,惊呼:“我都已经迟到一个小时了,你竟然还没准备好?”

2. 男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘,很想上去搭讪却又不敢。他灵机一动,写下一张纸条递给女孩:“如果你喜欢我请微笑,不喜欢我请后空翻。”女孩

  

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