唯美伤感的散文 2017年最唯美伤感散文

有没有这么一个人,你无数次说的要放弃,但终究还是舍不得。最终却把伤感留了下来。下面是小编给大家带来的2017年最唯美伤感散文,供大家欣赏。

2017年最唯美伤感散文:今生若散来世无

三生缘啊三生愿,你是一世的婵娟,我是每天的枉然,虽然说来世,就算是不确定,那个也许,那个剪短,哪怕是一瞬,哪怕是再也不见的回眸一梦,我愿意,愿意等那个看不见的奈何,看不见的铃声让心跳动啊,你放心,放下我一辈子的心,我的泪水为你歌唱,我的脚步为你弹琴,不怕狂风咆哮,不怕大海汹涌,只愿爱你的心,等你的泪水,追逐你今生的相约,就算是再也不见,我也心甘情愿。

桥上的奈何挂着我那往年的珍惜,绵绵的思绪寒而又暖,静静的心儿划落天风,粘指一瞬,多少楼台多少苦,泣别往年,泪滴盘盘问,垂雨年年压,年不到年,约不到月,缘缘散散,梦许多少,散了多少你说的再见,等了多少无缘的相逢,孤独一掷,还是覆水难收,你是情啊你是情,我是愿啊我是愿,一个不愿意的愿意,一个有情的不见两个人相爱,是散,也是今生来世的再也无情啊。

你的伞,你的嫁衣,为谁打开了繁华,那份梦的出嫁,那份爱的相送,不是属于我啊,不是属于曾经誓言的天长地久啊,就算是,哪怕未来很可怕,现在很呆板,可是对真情的心,对爱意的天涯,还是愿意陪你走下去啊,你的选择,没有我,我的等待为了你,为了那个看不见出嫁的你啊,那份单薄,那份偶然的曾经,美丽而繁华,扫了我内心的泪水,打湿我衣服的袖子,可是我的等还是那么认真。

浏览着心口的痛,伤心的无法放纵,愿意的开始不再地久,等待的思念越来越长,看不见,听不习惯,枉然虽然走的近了会受伤,看的远了会流泪,现有的体谅,无缘的彷徨,你是月儿你是花,你是天涯,我是放不下,所有的现在,仅有的曾经,不再续写,不再有人表达我对你的台词,你是曾经戏台的最美,你是现在电视剧的主角,我没有尽到全部的义务为你演一辈子配角。

欺骗自己,流着眼泪写忘记,说放弃,可是已经无法剪短昨天的微笑,阅读心中的每个季节,参考生命的每片叶子,你所说的总是可以,我等的总是找不到后悔的理由,每次的朦胧,每次的澎湃,不让你看见,不让我捡起,我是那个为什么,你是那个对不起,我含着你的名字去流泪,讲着自己的故事去受伤,总是无助,总是无词,谁在长江口,我饮东流泪。

打破的琉璃心难以复合,欲滴的爱意再次呈现,让我曾经的微笑再次哭泣,那份不见暖的再见,成了一个永远的不清楚,你是天际的桥,你是人间的美,佛不说,我已经哭的难以说出你的名字,菩提树下,相思楼里,你看见,看不见的,我知道的不知道的,所有的现在已经成为未来的固定,冰封了我的心,巩固了曾经的故事,就算是来世再美,若不见你,今生就算是空走一遭。

生命已经无法回头,爱情不能挽留,是你的心带着我走,是昨天的风景带着我流泪,写着你,写着喊不出的名字,去聆听自己的故事,我不再是,不再是从前我不后悔,我已经学会买醉,我已经学会痴心到底,爱你想你看不见你,你是一生的追求,你是来生的枉然,我不再等,不再等那个天长,不再看见那个属于自己的再见,心痛,心痛已经是每天的瞬间,每次心跳的疲惫,让我总是留住曾经的每个画面。

你是我今世心跳的歌喉,你是我来生命脉的节奏,是否看见我走在街口的旋律,我不是没有看见风景,而你才是我每天的全世界,你是我生命的每个转弯,你是我灵魂的每次动听,有你相遇今世是我来生的期盼,奈何桥的再也不见啊,是那三生石的错,是那碗凄凉的汤,熬的让我等了千年的今世回眸,让我等了万年的今世买醉,夜凄美,心黯然,冷淡的星辰为你写不出我的名字,静静的月光已经绕过我相思的桥梁。

你是我今世心跳的歌喉,你是我来生命脉的节奏,是否看见我走在街口的旋律,我不是没有看见风景,而你才是我每天的全世界,你是我生命的每个转弯,你是我灵魂的每次动听,有你相遇今世是我来生的期盼,奈何桥的再也不见啊,是那三生石的错,是那碗凄凉的汤,熬的让我等了千年的今世回眸,让我等了万年的今世买醉,夜凄美,心黯然,冷淡的星辰为你写不出我的名字,静静的月光已经绕过我相思的桥梁。

青丝发,白袷衣,晚年的相思记,一许多少红尘散,就有多少心跳为你命,看,是否听到我哭泣的滋味,我那残梦带着你的昨天,牵着今天的风景去流浪啊,你,你不再体会我那童真的心,也不会见到我这痛斟的久,什么地久天长,天长不见我才是真的,地久不见你才是每天的瞬间,繁华洗去今天的花开,落意断却来世的奔跑,用争锋的速度去等,等那个看不见的来世三生。

你那动听的熟悉,带着我陌生的心去哭泣,我用全部的今天去执着,想着不再拥有的抱拥,仿佛等你已经再次丢失了自己,去点起那盏相思的灯,为你去懂你的不了解,,失心的偶然,我已经无法简单,剪不断今生的桥梁啊,你看不到,看不见我今生到达的风景,到不了我属于你的季节啊,你的世界,每一天,每一个瞬间,我用等的心跳去结束今生的爱你,却无法用来生的看望去守护每滴泪珠的相思。

心会感动,念会梦懂,开着的花朵不再拥有你的微笑,爱情拉着两份缘,一份是曾经的誓言,一份是再也不见,想你的是我,等你的是我,找不到微笑的是我,怎么过,用衡量的泪水找镜头,拍不出曾经的台词和风景中的你,如果你是我,我不会哭泣的那么脆弱,上天的公平让我认识爱情中的你,体会爱情后的伤感,含着曾经微笑的句子去找自己的错过,去找自己的失落。

今天想念,昨天已经泪流满面,欲哭无泪的骄纵让我再次滴泪,一滴,两滴,每天瞬间的世界为你开了一扇门,打开窗,你看不见我心中的镜子,我体会不到今天你的微笑,那个曾经微笑的台词,那个现在流到嘴边的爱意,追啊追,抓啊抓,已经枉然,已经不再见面的梦走远,已经不再想念的泪珠儿为你走天涯,面对太阳,等着远方,你是最美的模样,我的今生注定去为你流浪。

从健康看到离殇,从欢乐笑道离别,那份真挚的散去,那份久远的不见,让情重,让心梦,一段枉然,一份犹豫,是爱的不真切,还是缘分不够浅,也许那份薄薄的静,那份暂时的泪,是一辈子,一瞬,看见的,听不见的,还是没有未来,让命脉再次鼓舞勇气等,鼓舞思绪听的时候,才体会世间的情,人间的念,不是每天的相见,一次的离散,而是用心体会后的等,而是懂得后的失去,才开始眷恋,望怀。

情感,有了丢失,才获得了舍不得,爱是一个词,也是一辈子说不完的文章,用心描写,用念滴血,珍贵的重量不能用话语衡量,泪水只能称出它的风景,不能捡起心中的曾经,那是一份情,因为不见,才获得想念的梦,慢慢的垂青在内心的角落,风吹不断,雨打不到,这是今世的轮回,也是天赐的雨露,让内心的成长见到情词的明媚,感人的温馨,台词的饶丽和追逐的辉煌。

思念已经丢开誓言,去保护泪水的挽留,可是已经晚了,我用今生的泪,叠了一朵莲花,写在静远的天涯,让风筝带着你看不到的祝福,伴随你的左右,你微笑的云层永远盖着我的霜雪,我用仅有的心跳,去呼吸你给的每一道风景,跳跃了戏台,从未离开今世的轮回,转动的戏词,从未改变对你的心跳,你是情心的祝愿,你是感情的温馨,用保护的清醒为你守留,用等待的持久为你歌喉。

永远,永远,相思有多远,爱情有多浅,我欠你今生的债不能再还,我等你的心注定倾覆容颜,那撕心的咒语,那裂肺的刻骨,你看不见每滴泪,为你送到奈何的相望,为你点了每一次的阅读,总是伤心地,留下我真情的痛心,发呆,继续发呆着昨天的可爱,不再回来,无法追回,醉了自己,才想起来世的轮回,忘了生命,才感知你是如此的让我痴迷,那个所谓的天涯,是我无法走进的全世界。

去爱自己的一个不肯定,点一盏受伤的灯,欣赏凄凉,熬一碗无奈,总是画到心旁,捆绑今生的模样去流浪,谁说爱你就要等下去,谁说等你就要学会哭,是那碗汤,是那座桥,也是那块听说的三生石,不会抓住你的脸,却要掏空我的心,飞跃尺度的锁花灯,跨越季节的冷心渡,读了一个瞬间,念了一世的眷恋,握不紧手中的泪,就无法想象曾经的誓言,拉开心中的梦,才得知离开不再见。

2017年最唯美伤感散文:九月,悲伤只为自己

迷失的九月,自己在时光的记忆里悲伤着,多少次在梦里哭泣,多少次在梦里思忆,多少次在梦里不能自已。温暖的九月,却让自己过得如此悲凉。

时光静静的走着,秋天的风已将满山遍野吹的金黄,漫天飞舞的落叶,像是在诉说着这一季的荒凉还有那抹不去辉映在心间浓浓的哀愁。

不知为何,属于温暖的九月,却让自己过成了黑色,挣扎在痛苦中不能自拔,多少次在心酸中纠结,也曾扪心问自己,上天是否真的已沧桑心意。

九月,感叹时光的薄凉,属于收获的季节,却还是延续着上一季节的难过。光阴的旅途里,会走的这样艰辛。

人们常说,伤春悲秋,或许真的是自己习惯了在悲伤中漂泊,才让人生变得懵懂与脆弱。

我相信每个人的命运都会与众不同,也都坚信努力过,便会得到一份收获,认真过,便不会有诸多的困惑。可惜,这一切,好像都离自己很远很远。

九月,云淡风轻,我跟随时光的步伐,却未在流浪中,将隐藏的悲伤埋葬,似乎,这秋高意凉的季节里,只能用浓浓的愁绪与酸涩带过。

九月,或许才会这样孤寂,故事里有人走茶凉的行客,生活中有点点滴滴心酸的印记,在繁华中领会美丽与幸福,在失落中领略秋风掠过的落寞。

薄凉的时光里,我始终在缅怀和感慨,缅怀属于曾经的美好,感慨季节带来的凉意与沉浸在心内的悵惘。

九月,我为自己悲伤,不为往昔的故事,也不为故事里的过客,只为属于这一路漂泊的心酸。

九月,我为自己悲伤,不为曾经的烟火,也不为烟火里的璀璨,只为这一季秋风带来的难过。

九月,在梦中感怀秋的温暖,在现实中,接受寒风洗礼,肆意将萧索的孤影吹散,不求将悲伤埋葬,只愿不会走的这么孤单。

2017年最唯美伤感散文:记忆沦陷,念起你

在难眠的黑黢黢的深夜,适合怀念。怀念记忆中的点滴,与你有关的点点滴滴。

时常都觉得自己是上帝的宠儿,就连茫茫人海中与你相识我也觉得自己是幸运的。尽管你总是很忙,忙着做自己的事情,可我还是喜欢和你有一搭没一搭的聊着。

后来发现,有些等待会成为一种习惯--习惯性的等待着你的一句回复。有时,可能我用十句话才能换回你那简短的几个字的回复,可我还是愿意静静的等着你。我也不知道当初的自己怎么会那么傻,犹如中了某种蛊惑一般,竟有点贪恋那样的感觉。

我是一个特别特别没有耐心的人,可在与你聊天的过程中,我发现,于你,我真的用尽了我毕生的耐心在等你,等你的回复,等你那简单的一句话,或者连简单的一个字都没有的忙音。

我不知道,我喜欢着这其中的什么。如果说是你,那真的是不可能,因为我们压根就没有可能。如果说是起初我们聊天的那种独一无二的新鲜感,那或许就应该是这个样子。

认识你,是在一个教育网站上,因为有朋友的介绍,我进了那里。恰巧又由于有点莫名的无聊,于是我便和客服聊起了天,三个客服偏偏选中了你。呵呵,我们真有缘。我以为你只是网站的客服,可后来才知道,那只不过是你的工作号而已,仅此而已。

经过一番认真的咨询之后,我的文字在你那终于是得到了认同,可仅仅是你一个陌生人的认同,就让我心花怒放,比吃了蜜还甜,心里美滋滋的,特别的兴奋。

本来是想去你网站投稿的,可是却被你告知:我的文章被转载了好多次,在各大网站和贴吧都有,并且署名都是不一样的。你问我的贴吧号是什么,因为你以为是我自己发的。然而我却一脸茫然,我压根就没有发过,除了那个网站。

你让我自己去百度一下,在你的一番话下,我毫不犹豫的就打开了百度,并且将文章的标题也输了进去,一百度,果真和你说的一模一样。当时真的很生气,可我却发现除了生气,我却无法改变什么。我只是一个学生,一个热爱文字的学生,一个手无缚鸡之力的学生而已,我能干些什么?

在你的一番安慰之下,我的心情稍微好受一点了。你说,有人转载,就说明你的文字得到了别人的肯定,你的文字就有可取之处。听到这些话,有点不敢相信,毕竟我们才刚刚接触,你于我而言,仅是一个陌生人,一个陌生了不能再陌生的陌生人,没有任何交集的陌生人。可我心里还是挺开心的,谁不喜欢听好话,毕竟你的好话也让我对自己有了更大的自信。

经过这件事后,我对你的好感真的是蹭蹭蹭的往上升。偶尔有一搭没一搭的聊天,会让我为之激动不已,因为在你这里,我总能听到你对我的夸奖,虽然在我看来都是微不足道的小事,可这些小事偏偏却植入了我的小心脏。

仅接着,通过你的工作号上的电话号码,我成功的添加到了你的扣扣号。就这么一件于我而言非常简单的事情,你却很用心的把我好好的夸奖了一番。为此,我还在心里狠狠的鄙视了你一番,心想:你怎么这么无知,知道号码肯定就能知道扣扣号的嘛,真是的。可再后来,你成了鄙视的那个,而我则沦为被鄙视的那个。因为我们终究还是有着太多的差距。

刚开始接触你的时候,你还是会立即回复我的消息,可时间久了之后,你就变得有点爱理不理的样子,仿似世界就你最忙,忙得可以对我置之不理。

要是在从前,我觉得我们可能再也没有联系的必要了。因为,在认识你之前,于我的网友而言,没有人会主动不理我,只有我忽略别人的份,可到了你这,却恰恰相反。有人说,你对别人做过什么,在平行的空间里,总是要还的。如果是这样,那我想,你可能就是我要还的对象吧。

慢慢的,等你的回复成了我的某种期待,日日夜夜的企盼着,这种感觉,还真无法形容。每次等的时候,都会告诉自己,既然这样就散了吧,可每次收到你的回复时,我就把之前的想法都抛之脑后了。仿似一切都从未发生,我们依旧如初。

于你,我发现我真的变了一个模样,但我想这并不是因为你。这也是后来才渐渐明白的。

就这样,在无形的时光里,你走进了我的生活,从此,在我的生活中便有了你的影子。如果时间刚刚好,那该有多好,只可惜,这些都只是我一个人的内心独白。

那个时候的我,多希望你未婚,可摆在眼前的事实却是你已婚而我却未嫁。看吧,除了遗憾便只剩遗憾。不过,这说多了依旧是我想,仅此而已。

在我的一番不离不弃,努力的奋战之下。我发现了一件奇怪的事情,那就是,你的回复仿似快了许多,而我也不再因为等你的回复而难眠至深夜。但一到周末,你依旧不再理会我,而我也很是理解,毕竟,我们仅是网友而已,我总是这样的安慰着自己。你有着自己的家庭,而我也应该过着属于自己的生活。

每个人都应该有自己的私生活,我们都不应该去打扰,去企图占有。毕竟,我们仅是朋友,朋友而已。呵呵,我是一个很会自我安慰的人,所以对未来我总是抱有着一定的期待,所以就算受伤了我也会假装我很好。

虽然,你的回复要比从前快了很多,但一下班,你就不愿意再为我浪费时候。这是我后来才总结出来的。看吧,我还是挺聪明的,居然过了这么久才明白过来。

有时候,即使知道你放假了,但我还是会忍不住给你发消息,有时候真的很讨厌这样的我。我不知道为什么,在你面前,我会变成这样,但我明确的知道,我虽然依赖你,但我一定不喜欢你,这是我一直以来最清楚的事情。

有时候,我真的觉得自己很幼稚。因为,在某些时候,我会因为你没有回复而闷闷不乐好一会,然后又开始对自己说:“算了吧,散了吧,就这样了吧,然后一不做二不休的就把你给屏蔽了。”呵呵,现在想想还是觉得很可笑。

如果,真的要忘记一个人,那简直太容易了,何必这般的折腾自己。直接把你晾在一边不去理会就可以了,可现实告诉我,我是做不到的。可想而知,屏蔽的最后结果是:我把你从里面移出。

很不幸,我又开始缠着你了。我们总是这般周而复始的重复着。我不知道为什么,让我如此依赖的那个人为什么是你,为什么偏偏是你?这是我至今都未想通的一个问题。

其实,我跟你的聊天也没什么,和其他人聊的都差不多。可我发现,有些我不愿意对别人说的事情,我却会很愿意的跟你说,仿似你有魔力一般,给我一种欲罢不能的感觉。

曾经,很认真的想过这个问题。我想,可能是我们并不认识,茫茫人海中,未来见面的见面相识的机会也是寥寥无几,再加上你是一个大叔,对一些事情的见解肯定会比我好。所以我才会如此的依赖你,把所有不能诉与别人的秘密都毫无保留的告诉你。有时候,连朋友之间那些鸡皮蒜毛的小事,我也会很认真的说给你听,然后再采纳一些你的意见或者是建议。

我曾经很认真的告诉自己,或许这就是我离不开你的原因吧。但是后来,我却发现,其实我不是离不开你。只是因为某些心里上的原因,用心理学中的专有名词来说就是“心理暗示”。在你走进我的生活的那刻起,我或多或少都这样暗示过自己:希望我们能够当一辈子的好朋友。

直到后来,我离开学校。我发现,原来我并没有自己想象中的那样依赖你,原来我的生活不是缺你不可,原来,在自己忙碌的时候,我发现我可以把你忘却,甚至把曾经的一切都给抛之脑后。

忽然就发现,原来你于我而言并没有我想象中的那样重要,原来我的生活没了你照样得继续过下去。呵呵,现在想想,曾经的我真的把你把你看得太重,那时候满脑子全是你的影子,偶尔还会和别人提起你,说着你的好……

不知不觉时间过得真快,转眼两年就从指尖溜走,只剩点点余温来温存着过去的记忆。我们依旧做着彼此的网友,只是现在的我不再向从前那我热烈了,我可以做到好久好久都不去联系你,上一秒的我可能还开心的在屏幕前和你聊着天,下一秒就因为某一件事而把你给抛之脑后了。

唯美伤感的散文 2017年最唯美伤感散文

原来,在时间的流里,在我的心里,你已不再像从前那样重要了。或许,在平行的时空里,一切真的都是相互的;现在是不是到了你还还债的时候了啊。差不多整整两年,你在我的生活里整整存在了两年,即使从未见过,但你却影响了我整个青葱年华。

在这里,想跟曾经的岁月道个别,不是不留恋,只是觉得太虚幻。那两年,和你聊天的的日子真的很快乐,但是太不真实了,没有一点所谓的安全感,有的只是恐慌。每当黑夜降临的时候,都在抖瑟的害怕,害怕某天醒来,发现自己做的只是一个梦。

现在好了,梦让现实给打破了。过去只剩下记忆,似乎和梦幻没啥区别。一场旅途,有你,有我,只是在半路的时候,我们都选择了各自的轨道,从此分道扬镳,各自安好。

漫漫黑夜,总是会不自觉的想起你,原来,我对于过去是这样的贪恋。可是时不待我,一切都已经成了回不到的过去。

被时光打磨过的我,已经不再热烈,只是会偶尔的留恋一下——那些与你有关的快乐时光。在无形的夜色里,挤出几滴廉价的泪水来祭奠一下名为“曾经”的过去。

不道别离,不说再见。就让我们在时光的河里,继续徜徉,随着时间慢慢的消失在彼此的记忆里……

  

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