关于胖的微信搞笑段子 关于微信的搞笑段子 有关微信的搞笑段子

段子作为网络文学的重要样式,尚未得到应有的学理研究。 段子文学 概念的广泛运用及其自身包孕的文学特质显示了它存在的合法性。下面是小编为大家整理关于微信的搞笑段子的相关资料,供大家参考!

关于微信的搞笑段子

装逼(一)

女性要努力赚钱的,遇到自己喜欢的包可以毫不犹豫地买下来。

“老板,帮我把你们店里最贵的包给我。”

“确定要最贵的这个吗?”

“买两个,直接包起来。”

“好的,一共三块六,需要豆浆吗?”

装逼(二)

十一假期某城市的星巴克里,一对情侣背着包想必是逛完一处来歇脚,女的意犹未尽,兴奋地问男的喝什么,男的一脸疲态,尽是不耐烦。

店内拥挤,但男的还是抢到了一个位子,在人挤人中,他拿出笔记本熟练地打开一个网站,我看见他打了两个字,然后露出久违的笑容,准备一鼓作气大干一番,那两个字是“谢邀”。

妄想

老实人们,不要妄想当个接盘侠了。

玩累了找个老实人嫁的一般都不怎么样,女神玩累了只会找个有钱人嫁了。

刮擦

站马路边打电话,一辆法拉利倒车把宝马刮了。

法拉利车主下车看了看情况,问题不大!

我说:“兄弟你怎么开车呢?”

他拿出一万块钱甩给我,说他现在有点事儿然后就开车走了。

我呸了一声:“有钱了不起啊,道个歉都不会?”

不过我也没再追究,直接骑着我的小电动回家了。

加冰

在公司楼下饮料摊,服务员妹子问我:“可乐加冰吗?”

我问:“难道还能加别的?”

妹子:“想加啥都行啊!”

我答:“那加个微信吧!”

答题

化学考试,小明的答题卡写不下了,于是画了个箭头→指向空白处写答案,还在箭头上写“老师请你跟我来”。

最终这道题答错了,老师批注了一句“老师白来了”。

自习

一天,正在上自习,班里说话的人一打一打的,老师最终忍无可忍,说了一句:“你们是用嘴写作业的!?”

班里说话声小了一点,突然,后面传来一句:“正因为用手写作业,才可以把嘴腾出来说话...”

闹鬼

带闺蜜去鬼屋玩,闺蜜直接吓哭了,妆都哭花了,我就领着她走了出来。

门口一个小孩叫道:“妈妈快看,这个姐姐把鬼牵出来了!”

愤怒

每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖,我都无比愤怒。

明明嚼着还有味道啊,怎么就给吐了?

酒吧

进了酒吧,发现里面的妹子个个都人美波大。

然而我却陷入了痛苦:这叫我挑哪个尾行好呢?

悲剧

女朋友跟我相处了两年,这两年我对她无微不至,但最后她还是跟一个有钱的男人跑了,当初我跪下极力挽留没有用。

两个月后,她来到我租的房子,对我说:“我怀孕了。”

我坐在椅子上默默抽了一根烟,最后狠下心:“孩子生下来,我养!”

女友:“不用,我们下个月就要结婚了,我希望你能来!”

情人

老婆要回老家一个月,她刚走我就迫不及待的让情人来家里住,这一个月在厨房、阳台、洗手间到处留下了我们爱的印记。

这天我出去买菜,老婆突然回来了,情人睡眼朦胧的去开门,打开门老婆一看说:“哥,你啥时候来的?”

关于微信的搞笑段子精选

尺寸

女同事平胸,男同事嘲笑他说:“你看你那胸还没我的大。”

女同事冷冷的说:“我胸小可以隆,你短了可就没法接了!”

我在一旁笑而不语,心想:“谁说短了不可以接?”

作弊

从前的作弊码:↑↑↓↓←→←→BABA。

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奖励

五岁侄子幼儿园大班,家里的小红花贴满了一面墙。

我夸他了不起,他撇撇嘴说:“老师不发小红花,我自己去文具店买的。”

成功

问:怎么努力工作,才算是成功了呢?

答:直到你的银行存款看起来像电话号码。

信息

我嘴馋了,偷偷用外婆的手机给老妈发信息:“闺女,妈想吃榴莲了,待会买一个回来!”

谁能想到,我妈又只字不改的把这条信息转发给了我。

监控

电动车在小区被偷了,我怒斥物业:“你们装监控有什么用!?”

保安弱弱的说:“让...让你看电动车最后一眼?”

小妹

下火车后刚走过出站口,迎面就走来一大妈,小声对我说:“帅哥,休息不?有小妹!”

我问:“有学生妹吗?”

大妈:“暂时没有,这个时间,学生都在上课。”

大妈真是诚信经营啊。

恋爱

表妹高中努力学习,考上重点大学。

我说:“你高中光顾着学习了,也没谈一场刻骨铭心的恋爱,到大学一定要谈一个,不然大学不完整。”

她说:“谈了我就不完整了。”

工具

某女待产,跟老公说要买个吸奶器。

老公:“那个没用的。”

某女:“可是生完宝宝医生会要用的,怎么办?”

老公:“医生问你带吸奶器了么?你说带了,然后你跟医生说,帮我把外面那个男的叫进来。”

恶心

“你在游泳的时候小便过吗?”

“偶尔有过。”

“呃,你真恶心!”

“没办法,纯属意外,控制不了啊。”

“这怎么还能意外?”

“大便的时候,或多或少都会带出点尿啊。”

损失

坐公交车,上来一女的,使劲往里挤,结果她穿的蕾丝连衣裙和我背包刮在一起。

她吵着说让我陪她衣服,说580块新买的。

我二话没说拿出600块告诉她不用找了,钱给你,来,现在就把裙子脱了给我!

聊天

理发的时候,发型师实在是太多废话了,所以当他再次尝试发起话题,说:“你头发挺黑。”

我面无表情地说:“晒的。”然后世界就安静了。

真相

康师傅和统一,自从独到的创造出牛肉方便面以来,至少杀害了两头甚至以上的牛。

傻叉

你妈打个LOL也能遇见秀恩爱的,那娘们闪现撞墙了,男的赶紧说:“宝宝,撞疼了吗,我帮你打它!”然后就把大招扔墙上了!

我擦!你TM活在梦里吗?

礼物

我给女友买的生日礼物是一台冰箱,作为生日礼物,它可能不太合适。

但是当她打开礼物时,整个表情都亮了起来。

关于微信的搞笑段子推荐

玩水

长假在家,吃完饭,坐在沙发上,跟我爸研究去哪里玩。

我妈过来说:“你喜欢玩水吗?”

我以为她想建议去海边旅游,不知道是天津?青岛?三亚?忙回答:“喜欢喜欢!”

我妈说:“去把碗洗了去。”

假货

去新开的超市购物后,发现有假货,就去找老板理论。

老板大言不惭地说:“生活中,不就尔虞我诈充满陷阱么?我这里真货也不少,你为何不擦亮双眼呢?”

我猛然抓起桌上的苍蝇拍重重地拍了他的头一下并说:“你为什么不躲开呢?”

麻烦

女人真是麻烦!

我刚爬上床的时候:“别动手动脚的,赶紧睡觉!”

等我转过身睡着了:“死鬼,怎么说睡就睡着了!”

感觉

我这个人,十分在乎女生们的感觉。

越紧越好。

遗憾

昨天下载了个H片,名字叫浴室偷窥。

我万分激动打开欣赏,TM万万没想到居然是男浴室!

害怕

记得刚升中学那会儿,我发现自己的胸部微微隆起,感觉好害怕。

现在大学马上毕业了,看着自己微微隆起的胸部,觉得更害怕了!

喜悦

她表达喜悦的方式有点奇怪,拿起手机翻到一个号码,犹豫许久又把手机放了下来。

季节

临近初冬,急剧下降的气温并不能让还没有性伴侣的年轻雌性人类换上厚毛,为了保证对异性的足够吸引,她们仍然裸露着身体行走在雄性中间,期待着有人能把她们带走。(请用赵忠祥声线朗读)

  

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