爱华网累死人的四川方言笑话
笑话一：
麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。
麻雀说：你是啥子鸟哦？
乌鸦说：我是凤凰噻！
麻雀：哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦？
乌鸦：你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻。
笑话二：
一天，我们正议论姚明是如何如何高时，我身旁平时最爱抬杠的四川PLMM又抬杠了
：“姚明算什么高，我们家乡有个人比他高多了”
“谁？”我们齐声惊问。
“乐山大佛”她得意地说。
众人都晕，有两个戴眼镜的眼镜都掉了下来……
一GG不服气：“不就七十多米吗……”
却被这个四川MM打断：“才七十多米吗？”
另一人很有把握地说：“是71米。”
所以说，你们这些人连一些基本常识都不懂”这个MM振振有辞，“人家坐着是71米，那么站起来呢？”
众人跌倒在地……
“你倒是让他站起来呀！”这个GG还是不服气。
“咳，人家在江边一坐就是一千多年，风吹雨淋的，早得关节炎了。有本事你去坐几年试试！” 众人彻底无语了……
笑话四：
有个老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句。
作业本交上来后，其中一生答：昨天妈妈炖了一锅猪脚，还没熟的时候爸爸吃了
块，说：“恳求不动”。妈妈说：“要求你啃！”
笑话五：
飞机剧烈抖动。空姐："各位乘客，飞机遭出问题老，两个发动机坏老，我们可能要晚点哈。"乘客："背你妈的时，浪个搞的嘛，如果四个发动机全遭老，我们不是要在天上过夜哟.
笑话六：
飞机上人声鼎沸，有人扛着蛇皮口袋，有人拎着活鸡活鸭，安检员满头大汗："背篼，要补票哈，超重老。""凭啥子嘛？上回两麻袋洋芋都让我过切老哒嘛。"另一个乘客凑过来："来来来，兄弟伙，抽根烟，看哈我这几袋活鸡浪个办，如果机舱摆不下逗绑到机翅膀上算球老，反正它们自己也飞得起，又不耗飞机的油……"
笑话七：
奥运会开幕之前，两个四川人到北京旅游，在公车上看地图，甲：“我们先杀到天 安门，然后再杀到中南海...”乙：“要得，我们就按到你说的路线一路杀过切嘛 。”不幸被同车群众举报，下车后即被扭送至公安机关，交代了N小时情况后才被放出。甲乙来到了天安门广场，看着人来人往,两人无语..........甲忍不住：“你浪个不开腔(枪)也？”乙：“你都不开腔(枪)我浪个敢开也？” 话音刚落，又被扭送至公安机关。一周后两人走出了看守所大门，你看看我，我看看你，甲说：“勒哈安逸了，包包都着整空老，哪点去搞点子弹嘛？”......门口的武警冲上来将两人 按倒在地。中共中央发出紧急通知：奥运会不允许四川人参加，太恐怖了。这是后话。
笑话八：
央视记者问公交车失火的幸存者：车上有锤子吗？
幸存者：有个锤子！
记者：有锤子？你们怎么不用来砸窗子呢？
幸存者：莫得！有个锤子的锤子！
记者：什么？还有两个锤子？
幸存者：哎呀，有个铲铲！
记者：铲子？那也可以用来砸窗啊！
幸存者：砸个锤子的窗子！
记者：是砸窗子不是砸锤子……
幸存者：哎呀我跟你说个锤子！
记者：我说的窗子！
幸存者：锤子！
记者：那车上到底有什么？
幸存者：有个毛线！
记者:哦，怪不得燃的这么快！
总结：出门一定要带锤子，没的锤子要靠近锤子，有锤子要紧握锤子，锤子在人就在，锤子都没的了，人就锤子了。
笑话九：
呐天下午，同学在建设银行瓜西西的上班，一个穿得嘿邋遢的女的(有神经病的)来到他窗口，给了他一张纸条條要提款。纸条條上赫然写着”兹派XX同志于贵银行处 提取人民币”.然后是l后面N多个零元。落款是***C.P中央办公厅***。
我同学本来想报警,可看神经病患者女的很认真的样兒,想老哈还是打发给保安算
老.(~估计保安也没得啥子事情做). 果然,保安对呐個女子说:”呐张条子想要提款,
必须先到对門派出所,找所长盖一个章，他盖完章, 你再来取钱就没问题啦。”
呐個女的想都没多想，直接就向派出所去了。(呐保安还真不一般,平时有点小看他了). 大概十多分钟，排队取錢的慢慢多起来的时候，神经病女的嘿高興的回来老，举着那个条子，说：”别各说老，办公程序简化老，不用啥子所长批条直接就可以取钱老。”
笑话十：
布什与布莱尔对话四川方言版
布什：“布莱尔，伊拉克的四，你还要多费心喽！萨达姆那龟儿子一点事都没有，我看你还是多派点兵撒！”
布莱尔：“锤子！老子哪还有兵呢？再派就该派医院儿里的哈板儿（傻子）了！”
布什：“格老子！哈板儿就哈板儿，给他们发枪，让他们到前线雄起！”
布莱尔：“我看你的脑壳里有个乒乓！你让那些哈板儿上前线，他们会打自己人的！”
布什：“方脑壳！打就打嘛，我们美军里就有不少哈板儿，不是也干得很好吗？”
布莱尔：“难怪那西导弹都在我们英军的脑壳上打转转，恼火！”
笑话十一：
一只蚂蚁在路上看到一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一根腿杆露在外头。
小白兔看见不解滴问：“小蚂哥，你在爪子噢/。为啥子把腿杆露在外头？”
小蚂说：“嘘！莫闹，老子想绊他龟儿子一跤！”
第二天，小白兔看到几万条蚂蚁排着队急匆匆赶路，问是杂个回事。
蚂蚁答：“昨天有头大象糟我们哥老官挂绊倒老，整凶老，说是啥子半身不遂。生活不能自理。我们切给那娃献血。”
没得好久，小白兔又看到这些老几回来了，豆问事杂个回事，一条蚂蚁吼到：“他妈那批切。我们浪个多人。只有一个跟那娃的血型一样，留到他一个人在那里抽血，莫得事。。”
第三天兔子赶来问小蚂：那娃死老没得？蚂蚁气喘吁吁得说：我把它抬回切老，妈的批浪个那门重噢，腰都给老子闪老，龟儿也太不经不起栽老嘛！
大象病好后要告小蚂，法庭判决，小蚂绊倒大象属恶意伤害，坐牢6个月。
小蚂不服，“人身伤害嘛最多坐两个月牢嘛，你娃杂个判我半年？”
法官：“小蚂，你娃还不晓得唆。人身伤害判2月，绊倒大象这是种族歧视，追加3个月～～～2个月加上3个月所以我豆判你6个月”
于是蚂蚁向高级法院起诉：我和大象本来豆是平等叻，杂个冒出来“歧视”老嘛，哎你们要查清楚噢，还我的清白，那个朽法官诬陷老子。
过了几天大象突然死瓜老，大家跑去看它。发现她旁边有只母蚂蚁。豆问它大象是浪个死滴。母蚂蚁哭到说：我给他说，“我怀老他滴娃儿。他就~~~~~~~~~~~
母蚂蚁产了一堆卵，孵啊孵啊，结果孵出一群鸵鸟，我日。大象死的真他妈滴冤噢。~~
笑话十二：
下晚自习后，大家回寝。同学甲急忙去WC。
许久回来，大家正在闲聊关于“消字灵”的问题，同学甲非常关心的问：“哪里能买到？”答：“车站前的地摊上就有啊”。问：“效果好么？”答：“效果不错”
问：“怎么能知道效果一定不错呢？”答：“可以当场试验啊”。问：“那怎么试啊？”答：“当场就可以试啊”，问：“当场怎么试啊？人那么多”，答：“人多怕什么啊?”问：“不是消痔灵么？”答：“是啊，是消字灵！”
同学甲无可奈何的：“我可不敢试！”答：“怕什么啊？”甲：“大庭广众之下，怎么好意思呢？”答：“这有什么啊？大家都在试啊，就你怕啊？”
甲：。。。。。。。“你们说的不是消痔灵么？”答：“对啊，就是消字灵啊！”甲：“现在可是真的开放了啊，当着好多人的面，就可以脱裤子?”答：“脱裤子干么啊？”甲：“不是当场试验么？”答：“那也用不着脱裤子啊！”甲：“不脱裤子怎么试啊？”答：“你脱裤子干么啊？”甲：“不是当场试验么：？”
答：“是啊！”甲：(突然醒悟)“你们说的消痔灵是干什么用的啊？”答：“是把纸上的字消掉的啊。”甲：(哈哈大笑)我这几天痔疮犯了。大家哄堂大笑。。。。。。。。。。。都是方言惹的祸啊！
笑话十三 ：
在前台有两个香港人来入住，可能事先没有预定。知听见前台服务生用川普问他：“请问你是xuan(四川话，音旋，意思近似于刚刚，临时的）来的吗？”这都不是最好笑的，关键在后面。香港人显然不懂xuan来的是什么意思，表情很茫然。于是服务生又加重语气重复了一遍：“我是说，你是旋来的吗？”香港人仍旧很迟疑，最后终于开口了:“我...我不是旋来的，我是坐飞机来的！”
服务员赶紧捂住嘴冲进厕所狂笑
笑话十四：
[ 先判断下面这段方言是哪个地方的乡音，再将它翻译成普通话：
嘿唷！昨天傻午间，就是起轰的那哈黑儿，叶条回鸡婆，一灰，就灰到我们屋头的黄子上切了勒。你归儿归儿（归儿连读）地饭，那砍脑壳瘟甩都不甩识你一哈，我呕分了，拣起块卵子大的阿炭，给那瘟伤定起切，结果它毛毛一喳起，标了我一毛根儿（根儿连读）的稀巴巴。
笑话十五：
曾经有一个老实8交的堂客摆的老子面前，我不晓得去珍惜，等耍脱了的时候才晓得背时，你的刀刀儿就在我的颈航上割下切嘛，不要再磨了。如果老天可以让老子服二火，我会对哪个堂客说：“你给老子站到”如果她硬是鼓捣要走，我会说“各人爬”。
内年，有个很安逸的感情摆在老子跟前，老子居然没张死它。等老子想起来舍，他**居然就没得喽！！！咋子世界上最不爽的事也就摆在这眼皮子底下了。不过如果老天再给老子一个机会的话，老子一定会给他说：我爱你白一日在蜀中云游。
笑话十六：
[ 转瓦路遇一农夫，农夫听说此人才高八斗，心想自己也是方圆数十里远近闻名的柴子，不能让这李太白抢鸟风头。
于是农夫上前对李白说：“听说你才学不浅哪，我给你出个对子对对怎么样？”
李白想偶怎么也是个诗中圣手，一个农夫出个对子有什么不好对的，就答应鸟。
只听农夫出了上联：“你白，你太白，你太太白，你太太太白”
李白那个汗哪，想了半天，也没想出来，这个上联太绝了。没法，只有请教农夫下联。
农夫憨笑一下，道出了下联：“我黑，我确黑，我确确黑，我确确确黑” ，可怜了李太白，只有自己寒鸟……
笑话十七：
在很早以前，成都的街道呢很窄，特别是在小巷儿子里，那硬是不用摆了馓，弯弯扭扭的，住家户里面又小不隆通的，大部分的人家想干点家务事，都喜欢在外面的街沿边边上去整。热天一到了晚上馓，你看那些乘凉的人，搓脚丫子的很劲搓，冲壳子的死劲冲，到处街沿边边上都是，上知天文下知地理，天天都有冲球不完的壳子，嘿还有那么一邦小顽儿就爱听。
一天，老巴子的壳子冲完了，想洗洗脚后，就去“眯灯儿逸”（睡觉），打了一盆热乎乎的洗脚水来，放在眼跟儿前，拿了把竹编摇摆躺椅坐下，把走了一天路的臭脚，放进去，好好的侵泡了一盘，硬是舒服惨了，泡完后，看看也烫红了，安逸舒服了馓，拿张开脚帕，开干净了脚丫子后，蹋起拖板鞋，起身端起洗脚盆就往街（该）中间泼。恰好一小伙子下班骑车路过这里，口吹小调，没有注意到老巴子的泼水动作，来球不及反应，老巴子的洗脚水已飞起来沾到他一裤腿儿，小伙子把自行车杀倒，一只脚踮倒地上，另一只脚踩在自行车的脚蹬板上，双手捏着杀车，笑嘻嘻的对着老巴子，就象是熟人打招呼那样，漫不经心的说：
“老巴子，吃饭了没有？”
老巴子看着小伙子，拟熟非熟的回答：“吃了馓，你吃了没有呢？”
小伙子说：“吃安逸了吗？”
老巴子说：“吃安逸了呀！”
小伙子说：“吃饱了没有呢？”
老巴子说：“吃饱了呀啊！”
小伙子说：“我看你也是吃饱了”。说完话飞机巴快的骑上自行车就跑了。
老巴子大眼瞪着小伙子背影，话都抖不出来了......
笑话十八：
“打标枪”在四川方言中指拉肚子时屙XXXX，可惜有人不知道这个，就闹了个笑话——
某校开运动会，学生会搞宣传的小李专门采访通讯到学校广播发表，在报道女生掷标枪时，忘了“掷”字怎么写了，就用了个“打”字代替，心里“掷”和“打”意思一样。结果，学校广播了：“看啦！在蔚蓝的天空下，我校的美女们顶着火红的太阳，正在排队打标枪。你看啊，高三1班的xx同学，憋足了劲，一转身，率先打了出来，好！……啊！15米！，高二4班的xx同学，接着也打了出来，啊！太棒了！21米！……，你打我也打，打出风格、打出气质、打出水平……，终于，冠军产生了，高一2班的xxx同学，居然打到了30米，啊，她激动的哭了！她告诉我：‘今天早上只吃了一个馒头，要不然会打的更远！’……”
笑话十九：
那年弹豁子一看到幺妹儿，就觉得好喜欢她，想跟她耍朋友，所以啥子都不管了，提笔就哗哗哗哗是一阵疾书，巴巴适适地写完一封情书寄了出去，今天翻出来给大家看下。先说，不要说弹豁子瓜兮兮的哈……
那天赶场（赶集）瞄倒背起背篼的你—幺妹儿，我一下子就瓜了，原来幺妹儿你长得来那么万恶嗦（漂亮），把我的魂都扯去了，你说你是不是万恶？你的脸就像后山上盛开的红苕花，开得那么腻人，看到你就啥子都吃不下去了。你肥胴胴的身材就像是架上的葫芦，是那么的哦哟～～(请意会)，你长长的毛根儿（辫子）那么黑又那么油光水滑，就像生产队长家的水牛尾巴。你的声音好像唱歌的鸡婆，是那么响亮悦耳。说穿了，你的啥子都是那么的哦哟，都是那么的哎呀，都是那么的那个！
啊～～幺啊妹儿啊～～！你是天上的月亮，我是月边的寒星，不管你是圆是扁，我都不停地对你眨眼；你是山上的青冈树，我是树上的枯藤，到死都缠到你，就是不下来；你是天上的安琪儿，我是地上的推屎爬儿（屎壳郎），你在天上翻跟斗儿，我在屎里打迷头儿（扎猛子）；你是堰塘（池塘）里的荷叶，我就是站在上面的丁丁猫儿（蜻蜓）；你是一盏煤油灯儿，我就是扑灯的蛾蛾儿；你是一本书，我就是书签儿；你是包谷（玉米），我就是包谷尖尖上的须须儿！！！
我相信我们的爱情一定像莲花白（洋白菜）一样越裹越紧，像泡萝卜下饭一样那么顺吞……
我的哦～哟！我在等你的回信。
笑话二十：
四川人把“屁股”"叫“勾子”,把“蚊帐”叫“罩子”，把挂蚊帐的挂勾叫“罩勾子”，下面是关于这几个方言的一个笑话。
有一个人支赶集，想买镜子和“罩勾子”，于是走到一个店铺，老板不在，老板娘是外地人，一见有顾客，忙问：老乡，买啥子（四川方言：买什么的意思）？
偏偏这个老乡口有点幕（四川话，木讷不灵活的意思）：我买镜子照（罩）勾子．（四川话常把勾子也就是屁股说成是脸，比如有人说＂你勾子大些呀＂其实是说你＂脸面有好大＂的意思）
老板娘气惨了，差点没打一架，当然后来还是搞清楚了，但这个笑话就留下来了，好玩吧，你想，有人找你要镜子居然是为了照屁股来的，你不气吗．
笑话二十一：
一个四川人在北京闹的语言笑话
我是一个四川人，曾经好几次去北京出差或者旅游。大家都知道四川话与北京话有着明显的差异，这些差异不仅仅在于语音上，还有很多是词汇上的差异，我在北京就因为词汇上的差异闹了好几次笑话。记得有一次我骑着我弟弟的自行车上街去办事，我弟弟家住在中央气象局大院里，当我骑到大门口时发现自行车轮胎气有些不足，我看见大门值班室里有打气筒，我就向值班的大爷说：“大爷，请把气枪借我用用。”值班的大爷有些不解地问：“气枪？什么气枪？打鸟的？”这时我才恍然大悟，忙更正说：“哦，对不起，就是打气筒。”在四川都是把给自行车加气的打气筒称之为“气枪”，在北京当然就会被误会了。又有一次，大约是在上世纪70年代末的冬天，天气很冷，我到一个商店去买那时普遍都用的的那种装在蚌壳里的护肤油，四川话把“蚌”字读成"ban"，并将这种护肤品叫做“ban壳油”。我指着货架上的蚌壳油对售货员说：“请给我拿一盒ban壳油。”售货员有些不解地问：“什么半壳油？”我见她疑惑的样子知道在语言上又发生问题了，于是指着货架上的蚌壳油说：“就是那个。”售货员这才恍然大悟的带着点嘲笑语调说：“什么ban壳油，这叫哈喇油。”最笑人的一次发生在文化大革命时期，记得是在1966年的冬天，红卫兵大串连期间，我和几个同学一道“串”到了北京。北京当然比四川要大的多，热闹的多，另外，那时的北京人也远比现在的北京人热情的多，特别是对我们这些所谓的毛主席的客人，那个热情劲就别提了。有一天我们准备到军事博物馆去参观，出门后我们向一位北京姑娘打听怎么走，那位北京姑娘十分热情地详细地给我们指了路，我们都被她的热情弄得有点不好意思，我们中的那位四川地方口音特别重的小周不停地感谢：“同志，我们‘难为’您了。”这“难为”二字四川话在这里读成“nawei”，又把那位北京姑娘搞得一头雾水！
