爱华网最搞笑的口误
001.“碗掉下来，天大个疤！”
002.一次文艺晚会，主持人上台报幕：“下面请欣赏——新疆歌舞《掀起你的头盖骨》！”毛骨悚然！！！！！
003.“老虎不发猫，你当我是病危呀！”
004.上高中时，课堂纪律混乱。有一次，老师一怒之下揪起XXX，说：“XXX，你给我站墙上去！”全班暴寒！
005.有一次我开车时，坐我旁边的女同事突然问：“哎，你开车怎么不系安全套的？”
006.我：“那是我们物理老师……”同学：“教什么的啊？”我：“化学……”
007.某天在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”此后，为纪念他，我们在体育课上总是冲着老师大喊：“网管！他开作弊器！”
008.那天，我们宿舍某个人喝多了，要去尿尿，回来后带出一句冷话：“尿喝多了，酒就特别多。”
009.到市场买橘子。老板：“一块五一斤。”我：“太贵了，五块钱三斤吧。”老板：“不行不行。”
010.有个朋友问我电脑配置情况，我说：“显示器是彩屏的。”（本来是想说液晶的）
011.初中文艺晚会，抢答题环节。女主持：“大家注意了，不要抢得太快。等我说完‘开始’才能举手抢答。”然后开始念题目。念完题目后，她说：“现在开……”这时候，一个选手就抢答了。主持人就说：“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）都还在口里，你怎么就抢了呢？”全场那个笑啊…………
012.曾听过一MM在食堂里大喊：“给我来一碗viper！”
013.上大学的时候，有一天，在宿舍，电话铃响了。同学接完后，递给我说：“你妈找你。”我一边接过电话一边随口问道：“男的还是女的？”大家狂笑。我被笑了四年。
014.同学的高中同学（一男生）走进面馆，很酷地把头发一甩，说：“老板，来二两葱，不要米线！”接着，又加了一句：“多下点米线啊！”老板：“……你到底是要米线还是要葱啊？？”
015.有一次，在寝室里，同学的老妈打电话过来。我向来习惯说“他不在”，但是这一次我想说的是“他已经出去了”，然而，从我嘴里说出来的却是：“他已经……不在了！”
016.GG递给我一根冰糕，我咬了一口，大叫：“烫死我了！”
017.和我姐姐去商场买鞋，我姐一开口就问：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
018.有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
019.高中时，每个同学都发了个胸牌。一次，校领导来检查前，班主任跑到教室大声喊：“大家快把胸罩戴起来，领导来检查啦！”全场鸦雀无声……
020.上中学时，周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我：“干吗去？”我随口说了一句：“去散个烟！”结果，老爸从我身上搜出一包“555”，狠狠尅了我一顿。
021.有一次，教育局的领导视察我们学校的课间操。结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但他一时情急，忘词了，憋了半天，大喊一声：“撤退！”
022.高中时，有一老师姓江，酷似罗家英（《大话西游》中唐僧的扮演者）。我去问他问题，竟然脱口而出：“唐老师，这题……”
023.有一天，我开车在路上车胎没气了，就问同事哪里有充气的。同事回答说：“大街上到处都是打胎的啊！”
024.有一位老师，大概通宵打麻将打晕了，走进教室见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
025.有一次，我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
026.老师留下作业，我不会做，就抄别人的，然后走到办公室交作业，看见老师，竟然说：“老师，我抄完了！”
027.有一次，我们去黄山旅游，当导游刚好介绍到“百步云梯是当年刘晓庆拍电影《小花》的景点”时，突然我们团里一个男人脱口而出：“导演……”众人晕。
028.有一次，几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子。我在里屋听到是粤语，然后我大喊：“调下音道！”知道错了，我顿时哑口无言，脸上一阵红一阵紫……差点晕了过去……
029.上高中时，有一天放学后，我和我的MM一起回家，在校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂。因为烤架前人比较多，我怕老板听不见，于是就大声喊道：“老板，来五串牛鞭！”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。我特尴尬……然而，更尴尬的是MM接着问我：“牛鞭是什么？”我只好非常非常小声地回答说：“牛鞭就是牛尾巴啊！”……
030.那次我和我的MM在电话里吵架，她把电视音量开得很大。我心里烦，就大声说：“快把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
031.早上和几个同学去吃早餐，其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正想说他们两个过于浪费的时候，吃馅的同学来了一句：“行了，以后你吃我的包皮好了。”在场的所有喝粥的全部喷出来了。
032.说个真事。在上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了，老是死机。”我说：“那你回去查查病毒看看，记得要升级杀毒软件哦。”MM：“哦。”第二天一大早，车上又见MM，我随口问了一句：“查过了没有？怎样？”然后……MM大声地说了一句：“气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？”当时那个寒啊，现在还记忆犹新。
033.我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢！
034.有人来我阿姨家作客，刚进门。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
035.上大学时，我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有一次谈到美圆强势，他这么说：“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’的吗？”
036.大学军训时，教官大吼一声说：“用你们的旁光（余光）对齐！”我们想笑又不敢笑出来，那个难受呀……
037.有女同学和她的表妹请我吃饭，席间客气地让我多吃点。我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，我最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了……
038.我们单位早上上班是有车子接送的，但车子不大。有一次，一MM上车后没座位，坐我旁边的一男同事连忙站起来，热情地和她打招呼说：“某某，你坐我屁股上吧！”我当时一直狂笑到下车！
039.以前，我痴迷网络游戏，经常在网吧杀得昏天黑地。学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急，说道：“MD，这里怎么连个坐标也没有啊！”（其实是要找指示牌）哥们听后爆笑……
040.以前住校的时候，睡的是上下铺。一次，A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B的铺位上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面呀？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~~~
041.上大学的时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子，起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！”
042.我一哥们去相亲，回来后大家问他怎么样，哥们回答说：“这个女孩真糙。中午到了饭店，两个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：‘嘿，给拉两碗……’拉面的师傅说：‘你吃吗？你吃我就拉。’”
043.小时候，冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖。有一次，我在屋子里听一阿姨喊：“新来的雪糕，热乎的！”（估计那阿姨以前是卖油饼油条的）
044.室友用热得快烧水，水开后那厮却优哉游哉地看书不动弹。我实在看不下去了，于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声……”没反应。十五秒后我补充说：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊……”还是没动静。又过了半分钟，水彻底沸腾，哗啦啦地溅了出来。“那什么，射出来了。喷出好多东西，叫声也越来越大，再插着恐怕会弄坏人家哎……你确定不拔？”一本厚厚的书朝我的头飞过来!!!
045.高三时，我们班主任是教数学的。他给我们复习时，每到画图时，画射线时，就大声说：“同学们看好了啊，我射了啊！”
046.上大学的时候跟同学去衡山玩，当时爬山爬了一半，累得正想歇会儿的时候，看到路边有个卖纪念品的欧巴桑，上去开口就问：“老婆……”
047.有一天，上自习的时候，大家都在看书复习，一GG对一MM说：“我刚背了单词，请帮忙默写一下。”MM不想默，GG就求她：“你默默（摸摸）我吧，默默（摸摸）我吧！！”MM实在忍受不了，大喊：“老师，你看，我不想默（摸）他，他非要我默（摸）他！！！”
048.有一天，和一帮同学去某女同学家吃饭，喝了点酒。她爸爸忽然进来了，我本来是想喊“叔叔”的，结果说错了，说成：“爸，来座！”寒！大帮同学笑得要死……
049.我有一个同事跟人争执，急了，张口来了一句：“你以为我是吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底是吃什么长大的……
050.小学时，一个很令人讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打。我被他缠得烦透了，便用尽全身的力气狂吼了一句：“滚开，我不嫁（借）给你！”一时间，同学们立马安静下来了……
051.一次去KTV，点歌，一MM大声喊：“给我点一首周截棍的双杰伦……”
052.某人骂人：“我唾你一脸狗屎！”
053.我的大学同学中，有一个叫做鲍尚图，有一个叫做穆易波（均为化名）。穆易波的妈妈是个军官。在二年级的一天下午，穆易波的妈妈一身戎装，突然来到学生宿舍看望她的儿子（在上世纪八十年代中期，电信业还比较落后，所以没办法预先通知）。当时，穆易波和很多同学都到操场锻炼去了，只有鲍尚图和少数几个同学坐在宿舍里一边聊天一边等待开饭，所以，鲍尚图接待了穆易波的妈妈，并责无旁贷地到操场把穆易波找了回来。晚饭后，鲍尚图像发现新大陆似的告诉大家说：“穆易波的妈妈原来是个女的呀！”在场的同学全都笑弯了腰。（不知道鲍尚图的妈妈是男的还是女的？）
054.一次，我问MM：“你会做什么菜啊？” MM急忙回答：“西红蛋炒西柿。”直到现在，我都还不知道什么是“西柿”，更不知道“西红蛋”是什么……
055.以前读大学时，每次回到寝室，如果里面有人，我的第一句话总是问：“有没有人打电话找我啊？”有一次，这句话却变了样：“有没有人找电话打我啊？”
056.上小学的时候，有一篇课文叫做《狮子与我》，里面有只狮子叫“爱尔莎”。课堂上，老师叫一个女生起来回答相关问题，那女生张口就来：“小狮子安尔乐……”她还不断地重复了好几遍。我们当时都五六年级了，都知道“安尔乐”是什么意思。大家想笑又闷住不敢笑，全班头一次在上语文课的时候那么安静……
057.一个同学（MM）一次听了一个很好笑的问题，回来后马上考我：“GG，你知道老母猪是怎么笨死的吗？”……我很诚实地回答：“我刚刚才知道老母猪是谁。”
058.一次，寝室室友跟我斗嘴，他说不赢我，就骂我一句：“你是我爷爷的儿子！” 全体室友在一秒的安静后狂笑！！
059.小学的时候，我有一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒服，早上起来上泻下吐……”寒啊，不知道老师有什么感想。
060.有一次跟表妹在家吃饭，不小心碰倒了汤。面纸都用光了，表妹忙喊：“快点，快点，去厕纸拿厕所来”(广东淫)……
061.又有一次，表妹一进门，看到我妈妈准备下锅的西红柿和牛肉，兴奋地说：“yeah……今天吃我最喜欢的西瓜煮牛肉……”（不知道为什么西红柿变成了西瓜）
062.同桌的东西掉地上了，他弯下腰去捡。我用脚踩之，不料踩中他的手。他大怒：“你敢踩我的脚？！”
063.大学时，我主持全院的元旦联欢晚会。领导走的时候，我拿着话筒说：“让我们用热烈的掌声欢迎各位领导光临！”结果，一点掌声也没有……
064.学校食堂炒菜有小份的。一日，我和MM去打菜，MM问师傅：“有小份的吗？”师傅心平气和地回答说：“没有，只有大份（大粪）。”爆笑！MM莫名其妙地看着我……
065.“收老头的破烂儿怎么还不来啊？？”
066.那天有饭局，我在入席时说了一句话。本来想说“好久没有坐席了”，不知道怎么回事，竟说成了“好久没有坐台了”。晕！当时大家就炸开了。寒自己一个！
067.语文课上读课文，原文是“茅屋”，念成“茅房”。
068.考试分数很低，我苦恼地抱怨说：“我的分数太便宜了！”
069.有一次，外籍教师在大教室讲课时SHOW普通话，我本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是，话一出口竟成了：“你的标准话说得真普通。”寒，人人都笑我！
070.和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊道：“老板，要一份油浆豆条！”MM爆笑。
071.我上高中时，语文老师上课的时候说：“你们这是死猫碰到瞎耗子。” 结果，满堂爆笑！
072.某日，在闷热的澡堂内，与老妈闲聊。老妈讲了她的某位同事的事情，说人家的姨父是我们学校的校长。我大概是缺氧了吧，问了一句：“她姨父是男是女啊？”
073.上小学三年级的时候，有一次，同学生日，晚上请我们吃饭。我回家后和我妈说：“妈，今天我同学结婚，晚上请我吃饭！”
074.“过年嫂啊，好子……”
075.在餐厅里，人特别多，我大声喊：“老板，来个没调料的辣椒！”没想到，服务员也大声重复道：“十一桌，加个没调料的辣椒！！！”
076.有一次，大家在评价前面一个美女的背影。我本想说：“她的腿很粗啊。”结果说成了：“她的土很脆啊。” ……
077.妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面去！”
078.坐到馆子里的时候，随口就叫：“网管，上菜！”
079.我记得我姐姐给我讲她的同事把“易初莲花”说成了“易莲初花”，我爸爸把“变频”说成了“频变”。
080.一日，我陪MM出去买东西时，忽然看到天上飞过一只乌鸦，嘎嘎地叫，于是从她嘴里蹦出一句：“哎呀，这青蛙飞的真低！”晕死我了。
081.高中时，我们每个星期一都要升国旗，然后有人讲话，主要就是说一些日常行为规范。有一次，我很荣幸地去做演讲，结果，一不小心，把“不要在影剧院大声喧哗”念成了“不要在妓院大声喧哗”。当时，全校所有师生都在场，还有不少校领导，我那个寒啊……
082.本来想说“QQ开了没”，结果却说成了“开开Q了没”。
083.初中时，有一次念课文，是“XX在走廊里游荡”，我念成了“XX在走廊里淫荡”……老师脸都红了。
084.高中的时候，有一次和同学出去逛街。学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布。但那红布就挂在了“中”字上，把字挡住了，所以我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！
085.有一次听广播，是个什么导购热线，有个听众打电话进去，主持人就问他：“您贵姓啊？”他回答说：“免姓贵王！”
086.初二时，语文老师让我上黑板填空：“遗（__）万年”，我不懂，就听同学的，结果就填了“遗（香）万年”。
087.小学老师很喜欢让我们读课文。可我从来不温习。有一次，我这样读：“……战士们把胜利的喜悦挂在脸上：‘我们辛辛苦苦只想每人有一个纪念碑呀!’”（愿文为“纪念币”）……（我很有感情地朗读，竟然没有人笑出来，哈哈）
088.隔壁班的老师总是说，他们班的同学朗读比我们班的好。有一次，他叫他们班的一个同学到我班示范，此同学一张口就是“狼山崖五壮士”。我们全班狂笑！！
089.我想表达“顾客是上帝”，却说成“顾客是天堂”，至今仍被朋友耻笑。
090.高中学到《景泰蓝》这一课时，语文老师提问班里正在看言情小说《暴强》的一个女生：“景泰蓝的制作步骤是什么？”该女生答曰：“第一步，打胎……哦，做胎。”这时候，班里已经笑倒了一大片，最后她才想起来是“制胎”…………
091.和一个朋友讨论人生，结果他说他现在希望到乡下买块地种地养鸡什么的，人生太无聊了！我说：“何必呢！不过在乡下住也是挺清闲的，种种猪啊鸡啊，养养地也挺好的……”不过不尴尬！！
092.高中时，学校组织学生去体检。量血压时，同班一MM发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习吧。那个MM的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：“要不我把裤子脱了吧？”那位男生脸一下就红了，说：“啊，不用了。”那MM估计寒死了……
093.一次性急，我本来想说“真相大白”，结果说成“大象真白”，被笑死了。
094.一日在饭店吃饭，等了很久都不见打米饭上来，于是喊道：“米饭，我的小姐怎么还没来？快点！”
095.我在食堂吃饭时，听见别人在那叫喊：“喂，老板，给我来一碗面粉！”老板有点不解，说：“你要的是面条还是米粉啊？！”我狂晕！！
096.跟同学去网吧上网，我问他坐哪排，他说：“快去，坐摄像排那头！”
097.我一边看帖子一边吃奶油蛋糕，旁边的GG突然说：“你这样吃豆豆，能不长奶油吗？”暴寒。
098.在网吧上网查完资料后，我脑子里想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”汗…………那是在“9·11”之后不久说的。
099.有一天早晨起来，我妈妈问我弟弟：“洗脸了吗？”弟弟听成了“几点了”，就回答说：“八点了。”谁知妈妈又把“八点”听成了“抹脸”，接着说了一句：“抹脸就算洗脸啊？”这时的我已经笑得直不起腰了。
100.上历史课的时候，老师问我宋庆龄的老公是谁。我想：这么简单的问题怎么问到我这个历史课代表头上啊，不就是孙中山嘛！想着想着就站起来用极其标准的普通话答道：“是孙中三！！！”完全侮辱了伟人的形象……
101.听说武汉老通城的豆皮很好吃。有一天我去吃的时候，冲收银员说：“来碗‘地皮’！”
102.西安人习惯称饭为米。假期后，同学从西安回来，进饭馆，大呼：“老板，拿碗米来！”老板寒！
103.在饭馆吃完饭，大喊：“网管，结帐！”
104.我来说说。记得上初中时，有一次上体育课，大家排队跳高。我排在后面，突然想上厕所，又感觉口渴，打算上完厕所就去喝水，就和后面的同学说：“我去厕所，喝点水！”我靠，一句话说出去，周围的人全笑了，真是尴尬啊！
105.某人来到扒鸡店：“师傅，给我来个扒州德鸡！”
106.有一次，同学说话结巴，我急得不耐烦：“把你的直（舌）头捋舌（直）了再说话，行不行！！”
107.有一次，我的朋友和同学说他真的是“魅力四溅”，同学纠正说是“魅力四射”，然后我的朋友就很大声地说：“我就是贱（溅）嘛！！”
108.初中早自习，语文课代表在黑板上写“默读第15课课文”，同桌进教室后，一边看着黑板一边念：“黑犬读第15课课文。”
109.一个在大海边长大的男生在向我们夸耀他从小就吃海鲜，说：“飞禽里面，我从来不吃猪牛羊，只吃海鲜。”
110.美国攻打伊拉克。一次中午吃饭的时候，我们谈到北欧国家接纳伊拉克难民的事，一人问：“如果现在被芬兰接收的难民已经有了芬兰国籍，等战后他再回伊拉克的时候算哪国人呢？”有一位老兄抢着回答说：“是伊拉克籍芬兰华人！”
111.我是班长。有一次在班上点名，我问：“谁没来？没来的请举手……”然后意识到没来的不会举手，马上“更正”道：“不不，来了的请举手……”～～～～
112.初中班主任的口头禅（批评忘记某事的学生）：“死人都还守着四块棺材板！！”四块，寒啊！！！！
113.一次，在公共汽车上听一男人对另一男人说：“今天我老婆出差了，哼，猴子不在家，老虎我称霸王！”~~~~~我怎么听都觉得有点晕乎~~~~~~
114.上大学一年级的时候，有一次，我和同宿舍的MM一起去逛街，逛累了，想找个网吧上网。由于我们当时对周围环境还不熟悉，就决定找人问问。我和MM说好，我去买水，她去问人。一会儿，见MM一脸风霜地回来了，我再三询问她都不肯说。我很着急，最终MM终于述说了她的遭遇。原来，MM问一个在路边乘凉的老奶奶：“这附近哪有网吧？”老人曰：“王八？王八到市场买去！！”我乐翻，MM已经崩溃……
115.初中时，有个同学被群殴。被按在地上的那个同学说：“士可辱，不可杀！”
116.有一天晚上在办公室加班。完成任务后看碟。一喜剧片。不知何时，领导推门而入。领导问我在看什么碟。因办公室不许看碟玩游戏，我本想说“冒看片子”（湖南话，“冒”就是“没”的意思），结果我一紧张，脱口而出：“冒片！”省略了两个字。（冒片＝毛片）
117.我们学校在上海，一外地同学在食堂打饭时，对师傅说：“给我来个美芹。”上海话说不好，他把“美芹”说成“美金”。师傅说：“我们这里没有美金，欧元要伐？”
118.我有个同学，有一次犯了个错误。老师把他叫去，他就说：“人嘛，总会犯错误的，就象吃芝麻哪有不掉烧饼 的……”
119.有同学普通话说不好，“青藏高原冒出油”硬说成“青藏高原冒出牛”，“大腿”叫“大体”，还有位同学把“拜仁慕尼黑队”说成“慕仁拜尼队黑”。
120.有一次，我问我的同桌有没有面巾纸，她不知道为什么突然答道：“我有卫生巾。”顿时，全班鸦雀无声，我狂汗……说：“你自己留着吧，反正我也用不上……”
121.有个男生，在去澡堂的路上碰到同班的一个女生，觉得应该跟她打个招呼，可又似乎没什么好说的，于是冒出一句：“澡堂里人多吗？”
122.刘越第一次参加学校的朗诵比赛，心里特别紧张。老师鼓励了老半天，她手里还是冒汗。终于轮到她了，刘越一咬牙，几步走到了台前：“老师们，同学们，我朗诵的题目是：《红叶疯（枫）了》……”
123.陈垒还是一个小学生。看到被老师点到念作文的同学，他特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。“陈垒，把你的作文给大家念一下！”陈垒“腾”地一下站了起来：“《我的老师》。老师，我多像你的妈妈……”
124.某歌舞团有个学艺不精的主持人。一次演出之前，她没好好准备就匆忙登台。演出依次进行。轮到她报幕了：“观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏……”观众倾倒一片。
125.在我家，在冬天的时候经常把大葱载在盆子里，以保持它的鲜嫩。我过年回家看到了，欣喜地对妈妈说：“妈！这粗真葱！”我姐姐和妈妈皆笑倒。
126.我有个叫“大姑”的邻居。一天早上在门口碰到她，我微笑着客气了一句：“上姑啊，大班！”我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
127.某女同学，一天顾影自怜，正照镜子呢，忽然转过头来问我：“我的胸毛美不美？”吓了我一跳。停顿一下，觉得错了，她又“更正”说：“哦，我是想问我的眉毛凶不凶。”
128.有一次，回家吃饭。饭菜做好了，老妈让我叫老爸吃饭。“老公，吃饭了！”我顺口就喊。————555555555。。。。。。＃◎￥％……！◎＃￥％※×——＋§～
129.某君考驾照那天，特别紧张。考官故意考他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张地说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”
130.记得读高中的时候，隔壁邻居小章阿姨的儿子刚学说话呢。有一天，我在院子里看书。小家伙凑到我跟前，眼睛盯着我手里的巧克力，小嘴里口水直流。我笑眯眯地蹲下来对他说：“凯凯乖，叫姐姐好，好得不得了。”他啧了啧嘴：“姐姐～好～好不得鸟～”我晕……
131.饭馆。某人怒道：“我要的拉面咋还没上？”伙计：“别急嘛，师傅正在拉！”说着，大师傅端着面来了，极热情地说：“刚拉出来的！你看，还冒热气呢！请吃请吃。”
132.有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育。第二天上课时，老师在班上说：“我们班上有位同学太没礼貌了，随便给别的同学起外号…………总不能人家像啥就叫啥吧！”
133.旅客问：“小姐啊，客舱里有苍蝇啊，它们怎么坐飞机都不买机票啊？！”空姐回答：“他们是加机组的！”
134.一个旅客捧着吃得干干净净的餐盘（连根菜叶都没剩下）说：“小姐，你们的餐食太差了，简直就是狗食！！”
135.乘务员：“鸡肉米饭和猪肉米饭，请问要哪种？”旅客：“我们两个是猪，他是鸡！”
136.一天，乘务员正在为顾客服务。乘务员说：“您想喝点什么？”乘客：“有牛奶吗？”乘务员：“有。”乘客：“有酸奶吗？”乘务员：“那只有等牛奶过期了！”
137.乘务员：“您好，我们有鸡肉的米饭和牛肉的面条，请问您要哪种？”旅客：“我……要饭……”
138.某日迎客时，一位先生拿着登机牌过来问我：“小姐，能把后备箱打开吗？我有点冷，想穿件衣服！”
139.某日，飞行中。一安全员看见一旅客开手机，马上走过去，严肃地说道：“不能在手机上打飞机！”
140.某学校一学生趁下课十分钟的时间走出校门，买两杯奶茶和两个芋头。眼见上课钟声快响了，情急之下就对老板说：“老板，我要两个奶头！”
141.在一所乡村小学校里，有一个小学生上课迟到了。老师让他说明理由，他便实话实说：“今天一大早，我赶着一头母猪去配种，所以来晚了。”老师生气地说：“这种事为什么不让你爸爸去干呢？！”学生惊讶地反问道：“这怎么能行呢？这种事非得公猪不可。”
142.一天，在语文课上，老师让小明用“大吃一惊”造句。小明站起来大声说道：“在上学的路上看到一堆牛屎，我大吃一斤。”老师愕然，道：“海量，海量。”
143.一个说话有浓重口音的老师提问学生：“50+9=？”学生想了半天才回答说：“武术+酒=醉拳。”
144.一学生放了个臭屁，怕被别人发现，就想了个坏主意。他问他的同桌：“‘和平’，‘战争’，‘成立’用英语分别怎么说？”同桌听罢，不知是计，非常得意地大声回答：“peace，war，found !!”（屁我放）
145.小钱是个邋遢鬼，办公室里他的桌子每天都像刚地震过的一样，清洁工余大妈总是帮他整理得井井有条。有一天，一个新来的职员见余大妈这么热心帮小钱打扫，就用杭州话问：“她是义务的？”一个热心的同事没搞清楚状况，忙用普通话回答：“她不是义乌的，她是嘉兴的。”新来的职员点了点头：“哦……原来是加薪的……”
146.某煤矿组织参观博物馆和洗澡活动。厂长训话：“上午女同志洗澡，男同志参观；下午男同志洗澡，女同志参观。要遵守纪律，不许拍照！”
147.我的同事，老板问她喜欢去哪里避暑，她本想说“鼓浪屿”，结果说成了“拨浪鼓”，~~~全体笑翻~~~
148.一位白人到黑人社区发表竞选演说。为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。”
149.某学生考试考砸了，他的解释是：“马有失手，人有失蹄。”
150.某人遭受重大挫折，朋友安慰他说：“天无绝路之人。”
151.有一位游泳教练，个性开朗，嗓门极大。有一天，他正在逛百货公司时，拥挤的人流中，突然听见有位女士跟他打招呼。教练一时没反应过来，怔愣片刻之后，随即大声说道：“啊，原来是你！你穿上衣服，我都认不出来了！”
152.办公室一个MM问我为什么另一个MM能玩的游戏在她的机器上要死机。答曰：“可能显卡驱动不行。”MM遂要求我帮她下载最新版，并安装。我问：“我有什么好处啊？”MM回答说：“最多我让你玩一会儿好了。”0.01秒后，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那个MM…………（搞不清楚为什么大家都到地上找笔去了。）
153.高中时，班里有个男生姓焦。一日，不知何故，他和一MM打赌。争强好胜的他问：“如果你输了怎么办？”不甘示弱的MM回答道：“如果输了，我就跟你姓焦！”声音洪亮。结果全班爆笑10分钟……
154.一次，一个女同事过来对我说：“我要上传！”（我的电脑是公司负责网页更新上传的）我说：“你上床关我什么事情！”她很恼火地说：“我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼！”看她那愤怒的样子，我只好说：“好吧！是你自己动手还是我帮你？”她回答：“你帮我吧！”
155.中学时期，一日刚打完篮球，回到教室里仍然流了很多汗，刚巧发现旁边班花的桌子上有小半包看上去挺高档的织巾，于是就全拿过来擦汗。此时正好班花回来，她见状后大怒曰：“你个死人，把我的卫生巾都用完了我用什么？！”（好在当时年纪还小，大家对这句话都没什么特别的理解）
156.初中时有个女老师，教代数时不叫“去根号”，而叫“脱根号”。班上同学不听她讲话，她高声喊到：“大家看好了，我要开始脱了！我要开始脱了！”班上有人很不耐烦地说：“要脱就快脱吧！我们看着呢！”
157.一次，我在MM的学校外等MM，看见MM出来了就赶紧过去接她。MM说：“咦，你怎么看见我的？”我说：“这是我练出来的，眼观六路，学会用眼睛的余光看人。”MM说：“那我也要学，我要学用‘旁光’（膀胱）看人。”我晕。MM还说：“‘余光’和‘旁光’不都是一回事嘛。”
158.有一次，在学校的一个晚会上，有人给每个观看者发一根荧光棒以烘托气氛。发到某MM时，她说：“我不要这根‘荧棍’。”发棒的人也是个MM，结果脸红得不得了。接棒的MM后来解释说：“棒和棍都差不多，‘荧光棒’就简称‘荧棍’。”
159.在食堂炒菜，一女生正在犹豫是吃鱼香肉丝还是干煸鸡的时候，师傅问：“你到底要哪个？”她回答说：“要个干煸鸡吧！”
160.大学时，我们的英文课是大课，一百多号人挤在一个教室里，每回总是闹哄哄的。那天，英文老师走进教室，头也没抬就说道：“同学们，把大英精拿出来！”全班无语，我狂倒，后大笑！老师居然把《大学英语精读》省略成《大英精》了！
161.我以前有一个同事（MM），一次市里有一个重要宴会，上面要求女生最好都穿晚装出席。MM回来跟我们说：“本来想穿裤子去的，没想到不让穿，后来就不穿裤子去了。”暴寒。
162.有一次，帮一个老乡（MM）搬寝室。一起帮忙的还有好几个男生。搬完以后，大家坐在寝室里休息。她们的班主任来了，看到几个男生，就指着其中一个问：“这是谁？”一MM随口回答说：“他是我们的常客了。”众人爆笑，而那MM还没有反应过来……
163.一次，我们班的一个MM来上课却不能说话。我们正在疑惑，旁边一MM说她音道发炎了，旁边的人当场晕倒~~~~~~
164.有一次，我们和一个同事（MM）开玩笑，她一急，就对我们其中一个男生说：“你不要影响我的声誉(生育)！”
165.办公室一GG买了一个新皮包，大家都围过来看。一MM说：“你的包皮好软啊，让我翻开来看一下！”
166.有一个女同学，在邮政局的包裹台工作。某日，该女同学兴奋地询问周围的男性同事：“今天我坐台耶，你们谁来替我开包(苞)呀？”众生哗然…………
167.有一次，一MM来我们宿舍玩。大家都很熟悉，MM也很随便。她看见有一电脑没人用，于是便对机主说：“XX，让我玩你的机吧（鸡巴）。”整个宿舍没有不笑的。
168.班里一个哥们不知怎么吓了一个MM一下，MM连说“吓死了吓死了”，结果旁边有个人不冷不热地对那个哥们说：“你让她受惊了，你可要负责啊！”变态的是那个MM接着就说：“就是，你干吗要让我受惊（精）啊！？”
169.老黄倒霉时曾被遣送回乡。“三·八”节县长要到某区妇女会上讲演，知老黄能写，就逼他写个讲演稿。老黄特烦这混蛋，就凑了一篇，县长还一字不差地念了：“……我是搞妇女的，很有经验。最近，我到你们下面摸了一下，搞到了第一手资料。我是个大老粗，到底有多粗，你们妇女主任最清楚。昨晚，我跟她整扯了一宿。刚开始时，她不知我的长短，我也不知她的深浅，躲躲闪闪的就是搞不到一块。经过多次交锋，将心比心，情况终于摆到了桌面上。伪装既然剥去，下面就好干了。我们针对焦点，摆正姿势，一鼓作气，深入浅出，坚持不懈，直到积压许久的问题得到彻底解决。真是一泄如注，痛快淋漓啊。最后，她高兴，我也满意，这有多好！……全体妇女同志站起来……”在场的女同志因惧怕县长的淫威，都站了起来等待指示。县长舔了一下手指头，翻到下一页接着念：“了！”
170.中学的时候，教语文的女老师让同学到黑板上默写杜牧的古诗《山行》，结果有个同学无意之中将“停车坐爱枫林晚”写成了“停车做爱枫林晚”，那个女老师就用红笔将“做爱”这两个字圈出来，还很大声地问他：“你怎么会写成这个‘做爱’呢？你给我解释解释是什么意思。”全班爆笑……
171.天啊！暴雨。MM对我说：“快找个‘荫廊’躲起来，别‘淋病’了。”我大叫：“下点雨有什么？别惊天叫地。”MM又说：“你不‘惊奇’，我‘惊奇’，我淋病了你要负责。”我狂寒~~~~~~
172.一日，一漂亮MM坐校车上学，旁边坐了一个低年级的MM。车开着开着，低年级的MM看到路上有两只狗狗在性交，不懂，便问旁边的那个漂亮MM：“姐姐，它们在干嘛呀？”由于她们的座位后面坐了很多男生，漂亮MM不好意思直说，就说：“哦，狗狗在打架。”这时，后排的男生乱笑，漂亮MM红着脸生气地回头瞪了他们一眼。只听为首的男生说道：“看什么看，想打架啊！”
173.某同学，有一天早上碰到另一同学和他的女朋友在晨练，遂打招呼道：“你们早练（恋）啊……”
174.办公室里，一个泼辣MM的键盘坏了，“P”键失灵。一个上午她都在抱怨“键盘不好用了”。至中午，要交文档了，情急之下她大喊：“怎么办？谁来帮帮我？我打不出‘P’（屁）来！！！”
175.一日，公司里有个同事的女朋友生病了。回办公室后得知，他照顾他女友累得睡在了她的旁边，于是我说了一句：“身上多了个人，身旁多了件衣服。”（其实应该说“身上多了件衣服，身旁多了个人”）汗……
176.一MM买了一瓶娃哈哈的什么奶，见一要好（其实是她喜欢）的男生在埋头苦学，就走上前去：“这么用功啊，来，喝点我的奶嘛！”…………其他人，巨！倒！
177.一女子坐公交车上班。由于时间匆忙，她拿着一袋牛奶就上车了，早饭也在车上解决。车子很挤，一堆人免不了磕磕碰碰，她也被身边的一个男子挤来挤去。只听她对那个男子大叫：“你别挤呀，把人家的奶都挤出来了！”这时，车内一片死寂。
178.初三的时候，政治老师是个刚结婚不久的泼辣MM，讲课的时候很爽快，喜欢一屁股坐在讲台上讲课，字也懒得写。在讲到“社会主义精神文明”的时候，她只写“社精”，一边写还一边说：“同学们，为了节约时间，我就写‘社精’了，不然有些同学不明白是什么。”
179.有一次，和几个朋友出去吃饭，其中有一个是土家族人。我想起街上经常有少数民族的妇女在卖银器，就随口问了一句：“你们那里有很多妇女出来卖银的吧？”正在喝汤的一个朋友当时就喷了……我很快反应过来，忙道歉说是“银”不是“淫”……
180.因为这学期要考高等数学，学校安排了一个据说有四十年教学经验的老教师来给大家补课。在讲到换元积分的时候，老头说：“我教大家一个快捷的方法，就是令到A和B这二个之间发生关系。怎么样才能令它们发生关系呢？大家看着我，看着我怎么样让它们发生关系。注意，注意，眼睛不要变小，要瞪大一点，教过了就要记在心里头，要知道怎么样用……”当时是五月份，天气热，他总怕学生上课睡着了。男生爆笑。
181.自从寝室里有了电脑后，大家都装不同的播放器。邻床在放一港片时，突然问我：“这不是有两个音道吗？怎么变不过来啊？你的音道是怎么调的？”我听后立刻晕倒。
182.我上高中时，社会治安不好，传说有逃犯在逃，女同学都要我们陪同回家。一日，课间聊天问女班长曰：“你说，逃犯见了你，是劫财还是劫色？”她答道：“我又没钱！”爆笑中……
183.初中歌咏比赛，要求统一服装。早晨集合时，班主任在讲台上大声说：“没穿衣服的女生站起来给我看看!”全班大笑~~~~
184.在大学的时候，我们班的一个MM打篮球，扭伤了脚趾头，准确地说是脚趾中最大的那个。而在广东，那个脚趾称作趾公，所以我们班的男生每次见到她都问候道：“你的子宫（趾公）好了吗？”……
185.高中一女生说过：“我走的路比你吃的盐都多……”
186.家里的鱼死了，浮到水面，小明大叫：“爸爸浮上来了！！！”
187.上周末，在“华联”门前，有个学生模样的人要我捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有一百元的票子，一点零钱也没有了，于是，她脱口而出——“真是对不起，我实在是一点爱心也没有了！”(本来她是想说“没有零钱”的)
188.小学生到部队慰问演出，辅导员宣读一封信，开头本应是“尊敬的各位领导”，大概看见台下黑压压一群人，所以脑子一热，说成：“尊敬的各位烈士！”
189.以前我和一同学讨论“三国”的时候，我问三国里的武将他最喜欢谁，他站起来，来了一句：“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗？”
190.回家路上看到一个小摊子卖小乌龟，旁边还竖了一块小牌子来招揽生意。只听我同学认真地对着小黑板念道：“巴——西——小——彩——电！”晕……明明是“巴西小彩龟”呀。
191.大学时，同学们一起去川菜馆“腐败”，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：“喏！猪头肉！”小姐：“哦……明白了！”从此，此君绰号“猪头肉”。
192.初中的时候，有一次，考试结束前，老师说：“请同学们将桌子放在试卷上，就可以出去了。”我狂笑不已，半天，老师和其他同学才反应过来。
193.有一次和朋友逛街，边走边聊说得老兴奋的，结果踩到了一个阿姨。本来想说：“对不起！对不起！”结果说成了：“谢谢你！谢谢你！”然后边聊边走开了……
194.我们寝室一姐们也经常犯这些错误。因为咱是学中文的，所以说出来的都是四个字。她最经典的是“跳杀自楼”，还有“上骗受当”。
195.高中的时候，我们班主任说过：“有的同学考数学竟敢不拿尺子，万一人家题目让你给三角形画对角线，我看你怎么办！”晕……三角形的对角线？！！
196.一次，清早上班，单位的几位职工和老总一起进了电梯。其中一位处长看着老总疲惫的脸庞，讨好地说：“老总，你每天都这样日机万里，太辛苦了！”（应该是“日理万机”）结果，办公大楼笑声响了一天。
197.我以前脸上总是有痘痘（医学上叫做痤疮）。我想到医院去看看，拿着挂号单对医生说：“医生，麻烦你帮我看看，我脸上有痔疮！！”医生当时口眼歪斜，嘴巴张了半天说不出话来，旁边看病的人全倒了！
198.飞机降落的时候，听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话：“厕所正在下降，请勿上飞机！”（应该是：“飞机正在下降，请勿上厕所”）
199.小学班会，最后一项是齐唱队歌：“我们是共产主义接班人……”老师让班长起头。班长清了清嗓子，突然高歌一句：“我们是人——（还拉长音）”全班笑得连下课铃都未听见……
200.高中要求穿校服，我们男生有时候只穿校服上衣。有一次集合，同学校服穿得不整齐，班主任大怒：“没穿裤子的都给我站出来……！”
201.记得初中的时候，到长江边玩。突然有条水蛇游到岸边，MM在旁边脸色大变，嘴里丢出一句：“好蛇一条长啊~~~！！”
202.有一次，我去吃饺子，老板说有５块的，６块的，１０块的，问我要哪种。我一脱口就说：“６块的多少钱？”老板剧寒……当时脸暴红……其实我想问的是：“６块的是几个？”
203.高中数学老师上课，讲直角坐标系。学生问：“为什么要这么建直角坐标？”老师回答说：“我就这么贱（建），我就想这么贱（建）。”
204.大一上VB课时，一同学的机子上没安装VB软件。她突然举手大喊：“老师，老师，我的QQ打不开！”
205.我有一同学是双胞胎，他是哥哥。有个傻蛋同学居然问他：“你弟弟比你大还是比你小？”……边上几个同学立即呆住，随后是一阵爆笑。
206.上次和朋友去饭馆吃饭，点了五个菜，一个凉的四个热的。等了好久都没上菜，朋友就问：“我们点了几个菜啊？”我脱口而出：“四个冷的一个凉的！”暴寒。
207.“啊，空调里面还有电梯！”
208.我有一同学高度近视，为了高考体检能过关，他就把那张写满“E”的测试表背了下来，但还是没有通过。我们问他怎么回事，他说：“我看不清医生的那根指挥棒在哪……”当场晕倒。
209.上次我蹲完坑回寝室，刚跨进寝室门就听到寝室同学说：“我真想去尝尝死（屎）的味道。”（当时他在看什么电影）我马上回答说：“你不早说，我刚刚冲了。”
210.高中有个数学老师，曾经讲过：“虽然这种解法不很严密，但在考试时大家如果会用这种方法，未尝不是一件坏事。”
211.初中时，夏天天热，坐在教室最后一排的男生光着膀子上课，结果化学老师一进教室就厉声说道：“你们男生女生的都不许给我光膀子！”全班爆笑。
212.有一次，大夏天坐双层巴士，乘务员拿着麦克风喊道：“天多人热，大家都别挤在门口！”说完，自己想了想，不对，又改口喊：“人热天多，大家都别挤在门口！”
213.我在学校餐厅用餐，打了个菜是清炒黄瓜。我发现黄瓜不新鲜，有点黄，就说：“师傅，黄瓜怎么发黄啊？”师傅大声说：“同学，难道黄瓜还是绿的？！！”我无语。
214.读高中的时候，饮水机刚流行，学校为了创名声决定给每个班级配备一台。那天，班主任（男）急匆匆地走进教室，高兴地说：“同学们，我们班的饮水机到了！”同学顺口问了一句：“什么牌子的？”老师答：“安尔乐。”当时我们那个寒啊……后来我们知道那台饮水机的牌子是“安吉尔”。
215.有一次，和同事们在办公室里说某某某“像农民，土土的，憨憨的，很可爱”，大家都说“是的是的，像农民像农民”，突然电话响了，接电话的同事居然说：“喂，你好，农民！”
216.某日，我在宿舍里看《穆斯林的葬礼》。同学问：“看什么书，这么入迷？”说着抢了过去，读：“《斯大林的葬礼》。”我顿时笑翻。还没等我笑完，他又说：“嘿，嘿，作者是雷达（霍达）哎。”其时我们正好在学雷达避碰课，笑得我肚子都疼了。
217.我小时候写作文，有这么一句：“我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。”结果我在班上朗诵的时候，读成了：“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……”
218.有一个学生把课文中的“王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈”读成了“王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈”。
219.我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药。有一天我问她：“你药（要）抹脖子了吗？”妈妈瞪着眼睛，看着不解的我说：“我还没有打算自杀！”
220.上次和朋友一起出去，正好在街上一个橱窗前看到头一天单位搞活动时抽奖中的麦兜儿（粉红猪），就在公交车里对着朋友说：“快看，我就是那只粉红的大猪。”其实我想说“我昨天拿的就是那只猪”，一激动，害得公交车上的人都看着我！
221.上中学时，开运动会，我们班的女生没有人报名。我们的体育委员（男生）很是着急，拿着报名表在班上宣布：“告诉你们，女生听清楚了，再不报名，就‘强报’（强制报名）。”女生愤怒。
222.有一次，我妈的同学来我家吃饭，吃完了一碗我妈要给她再盛。她说：“你别给我盛了，我不够”……
223.有一次，我给同学打电话，对方拿起电话“喂”了一声，我突然忘记自己是给谁打的电话了，“嗯”了半天，冒了一句：“你是谁？”
224.朋友聚会，闲聊中说到某人伤心，“眼泪一红，眼圈就掉了下来。”全场无人反应过来，事后回家笑倒。
225.有一次，我看上海电视台的《早安，上海》，那个主持人脱口而出说了一句：“广告之后，不要回来。”看来，广告是挺让人烦的，连主持人都受不了了！
226.一个新来的店员，做每件事都在背口诀。有一位老太太买了一瓶酱油，店员又说：“收您xx元，找您xx元。请问您需要吸管吗？”老太太顿时晕倒……
227.刚上小学，还不大认字的时候，我的同桌把“神机妙算”读成“神鸡（机）炒蒜（算）”。
228.小学时，老师叫一男生背诗，结果一急，他背成“朱门酒肉臭，路有冻死狗（骨）。”全班笑疯了。
229.冬天晚上睡觉，电热毯温度太高了，就对同学说：“喂，你把电热毯开到保鲜那档。”
230.前几天，美国打伊拉克那阵子，我和同学要返校。他妈妈说：“火车太慢了，你俩坐伊拉克（依维柯）的车吧。”我俩当场晕倒。
231.年初，我们一帮人到外地去走亲戚，坐的是“依维柯”。回来的时候，上高速之前在路边停了一会儿。有几个人以为是长途车，凑过来问。车上靠窗坐的一位喊：“这不是拉人的车，这不是拉人的车！”暴汗！
232.上初三的时候，有个化学老师长得挺漂亮的。有一天，讲“氧气排水法”，她把“导气管”说成“导屁管”，全班爆笑！
(THEEND)“请对座入号。楼上说错过话的统统拉出去，全部脱了屁股打裤子……”
