2003国际大专辩论会a组半决赛第1场爱比被爱更幸福/被爱比爱更幸福 首届国际大专辩论会

正方:爱比被爱更幸福(中山大学)  反方:被爱比爱更幸福(新加坡国立大学)  

立论陈词  

正方 张君:爱是人类最基本的情感,它包括缠绵悱恻的爱情,血浓于水的亲情,相知相喜的友爱,朴实集中的不爱,幸福是什么?幸福可以是生活环境改善后带来的愉悦,也可以是人的价值实现过程中带来的满足,但是比较而言,后者是更为本质,更为深层的幸福,我们说爱比被爱更幸福,是因为爱比被爱,更能产生也更能维系幸福。

首先从爱与被爱产生幸福来看,一方面爱与幸福的联系,更为紧密,爱的幸福是主体主动付出爱之后带来的满足,这种幸福是主动形成的。而被爱的幸福是主体受到他人或社会关爱带来的愉悦,它因爱而起,是被动激发的,如果刻意追求被爱还容易导致虚荣和失落,与幸福南辕北辙。另一方面爱的幸福感受,更为丰富,被爱得到的幸福,被爱者自身是无法决定也无法把握的,而在爱中,我们可以自主地选择爱的对象和爱的方式。我们钟爱生活伴侣,疼爱亲人朋友,关爱鳏寡孤独,热爱国家民族,全方位的爱,让我们感受到了更广泛、更丰富的幸福。恰如弗罗姆所说,付出比获得带来更多幸福,不是因为付出是一种牺牲,而是因为付出表现了向善的人性。

其次从爱与被爱维系幸福来看,一方面持久的幸福,只有在人际关爱中才有可能实现,如果一个社会强调被爱更幸福,人人都追求被爱,人人都想着自己的幸福,就容易引发社会的冲突和矛盾。但如果我们倡导爱更幸福,每个人都懂得去关爱他人,关爱社会,那么更有利于和谐的社会秩序建立,从而得到更为长久的幸福。古人云:仁者爱人。今人也说:助人为快乐之本,表达的就是这个意思。另一方面爱能让我们感受到更深层更本质的幸福,因为幸福的真谛就是人的价值实现带来的满足,而真正的爱是付出和奉献不以获得和索取作为前提,而恰恰是这种无所求的价值趋向,让幸福在奉献中升华,从而得到更高的幸福境界。  崇高的母爱,相聚的情爱,相知的友爱,构成了幸福的源头活水。像曼德拉、南丁戈尔、德来修女,这样无私的爱的奉献,让幸福永远不衰竭。所以朋友当你生命中第一次通过被爱而感到快乐时,你尝到了幸福;但当你生命中第一次因为爱而感到满足时,你读懂了幸福。 

反方 吴天:谢谢主席,大家好!当我第一次听到爱与被爱这个题目的时候,萦绕在我脑海里的一直是我的父亲。小时候冬天很冷,父亲总是帮我捂热被窝,自己却冻得直哆嗦。我睡着了,还爱蹬被子,父亲就夜里爬起来好多遍帮我盖被,这个习惯甚至一直持续到我长大,一直到我出国念书,他还时常会从梦里惊醒,然后站在我那空空的床前发呆。其实我的父亲很普通,可是他那深沉的父爱,真的让我觉得自己就是这个世界上最幸福的人。其实我们每个人都被不同的爱包围着,那么为什么被爱的时候,就更幸福呢?

首先作为我们普通人来说,爱是期待回报的,当我爱上一个男孩子的时候,我会期待他有朝一日也能爱上我,好好呵护我,关心我。这样有期待的爱,如果美梦成真,那自然是最好不过了,但是如果很不幸,这份期待没有得到回报,那么对于被爱的人来说,还是会因为被人欣赏关心和支持,而感到很幸福,而付出这份爱的人却是希望破灭,又如何从一份破灭的希望中,寻求到更多的幸福呢?

其次,除了期待回报的爱以外,我们当然还有很伟大不求回报的爱,但是这些人付出他们伟大的爱的时候,是宁愿用自己的幸福去换取别人的幸福,比如说,德来修女、当她无私的照顾那些孤儿和流浪者的时候,是放弃了自己原先平静安宁的生活,来到贫穷动荡的加尔各答,以至于自己长期积劳成疾,脚都变形了。又比如说在新加坡还有批陪读妈妈,她们为了照顾自己的孩子,宁愿放弃原先在家乡优越的工作环境,来到异乡打工,端盘子。这些牺牲了自己幸福的人,与那些得到幸福被爱的人相比较谁更幸福呢?

最后我们今天的讨论,还要比较两种特殊情况,一种就是被爱的破例,也就是被你不爱的人爱,这时候也许我们不会接受这份爱,但同样会因为被人欣赏、关心而感到深深的满足。而另一种呢,则是付出爱的时候,爱上一个不爱你的人,这时候的失落怅惘,又怎会很幸福,一个人坠入情网了,还很难自拔,即使被对方抛弃了,还要无可救药的继续爱下去,这时候您还能说爱比被爱更幸福吗?

综上所述,无论是期待回报的爱,还是不求回报的爱,无论是一厢情愿的爱,还是两情相悦的爱,都是被爱更幸福。我真诚希望有一天这个世界能充满爱,让我们每个人都能体会到被爱的幸福。

反方盘问正方

陈国坤:请问对方辩友一个问题,当你真心真意爱上一个人的时候,你会不会希望他过得比你好呢?

马薇薇:我当然希望了,但是如果他像对方三辩所说的那样,他并不爱我,那么我就不会把他囚禁在我爱的囚笼之中,让他勇敢地去爱他所爱的人,因为被爱没有爱幸福,所以因为很爱很爱你,才舍得让你往更多幸福的地方飞去。

陈国坤:所以按照对方辩友的观点,爱比被爱更幸福,可是他又希望对方过得比你好。是不是说你永远会比对方过得好,因为爱比被爱幸福,那你愿望永远不能成功,你还感到幸福吗?马薇薇:这就是由被爱的局限性导致的,所以这就是为什么歌里唱:“只要你过得比我好”。你要过得比我好,所以我就不能仅仅把你囚禁在我的身边,如果你被我爱仅仅是感到满足的话,那么有一天你找到真正你爱的人的话,你会更满足,更幸福,所以我才舍得让你走。这就是爱的伟大之处,这也就是为什么爱比被爱更幸福。

陈国坤:所以对方辩友答到“只要你过得比我好”,是不是跟他说你爱我吧,你爱我吧,你只要爱,爱比被爱更幸福,你就会更幸福了呢?

马薇薇:爱不是这样自私的,我希望你去爱一个人,但这个人未必是我。

陈国坤:好的,我再问你另外一个问题。今天父母都会很疼爱孩子,他会爱孩子,可能很多孩子却在很悠闲地看电视,请问那个比较幸福呢?

马薇薇:我认为在这个时候,父母是更幸福的,而孩子如果也想像父母那样幸福的话,就真的应该帮我们的爸爸妈妈捶捶肩、洗洗碗。

陈国坤:好,对方辩友告诉我们洗碗是更幸福的,那你是不是跟你妈妈说,妈你洗碗真幸福,你怎么痛苦地让我一个人悠闲地在这儿看电视呢?是不是这样子呢?

马薇薇:问题是我们的妈妈洗碗的幸福是源自他们对我们的爱,如果我们真的爱我们的妈妈的话,我们也应该去洗碗,难道对方辩友您不是这样想的吗?

陈国坤:那按照对方辩友的观点,爱比被爱幸福,你要给你父母幸福,是不是跟你父母说,妈,爱我多一点吧,你越爱我越幸福。

正方盘问反方

黄磊:一个比较的命题,总得有比较的标准,请问对方,更幸福的标准是什么?

吴天:这个更幸福,我想今天我们找不到一个特别公证客观的标准,因为幸福毕竟是人的主观感受,但是我们可以通过自己的经验,通过大家感同身受的感觉,去体味到底哪一个更幸福,而且我们既要看一个人在爱和被爱的时候,谁更幸福,更要看面对同一份爱,是付出爱的人幸福还是被爱的人幸福。

黄磊:很遗憾,这个问题呢被无情地回避了。其实按您举的那两个例子,一个是父亲盖被子,一个是让孩子去洗碗,是不是更好地得到满足和更好的外在享受,就是更幸福的?

吴天:我想这确实是更幸福,因为父亲为我盖被子的时候,我是很好地享受了这种父爱的温暖,为什么我不是比我的父亲更幸福呢?

黄磊:难道外部条件优越,人就更幸福吗?按理说来公寓就应该比一个平草屋更幸福吧!山珍海味就应该比粗茶淡饭更幸福吧!一碗炸酱面是不是比半碗炸酱面更幸福呢?

吴天:对方辩友一共问了很多问题,但是我想关键是在于,那个盖被子的人是我的父亲,他不仅仅是为我盖被子,他盖被子的时候,包含了所有父爱的深情,我被他盖被子的时候,我感到的是那种父爱的温暖,那何止是一种鸭绒被的温暖呢?

黄磊:其实按照这个逻辑推演来看,一个女子最幸福的就是应该嫁给一个百万富翁,可能会被他包养,但是有吃不尽,喝不完的东西,这就是更幸福的,这符合我们的常识吗?

吴天:我可没有说更幸福的时候,就是钱拿得最多的时候?我觉得更幸福的时候,是有一个人真心真意地爱我,他无私地爱我,完全希望我过得比他好的时候,我那时候真的会最幸福。

黄磊:希望过得比他好,就能论证被爱更幸福吗?我被母亲爱,我还希望爱我的母亲更幸福,是不是也自然论证了母亲爱我更幸福。

吴天:所以爱加上被爱最幸福呀,所以用希望这种论点,是不能论证对方辩友的论题的。 

驳论  

反方反驳正方 赵惠:今天对方辩友在爱的名义下,给我们抛出了几个特别可爱的论点,可惜真理多走了一步,就变成了谬误。让我们先来看看对方同学多走的这一步,在哪里?

对方同学今天通过得到幸福的途径,来告诉我们怎样更幸福,他们说什么呢,他们说爱的幸福,是我自己主动追求的幸福,而被爱的幸福呢,是我被关爱后得到的,是我被动得到的幸福,所以爱就比被爱更幸福了。可是问题就在于为什么我主动追求到的幸福,就一定比被动得到的更幸福了呢?今天我可以主动地去赚钱,我也可以被动地突然接受了一大笔遗产,您能说我主动赚到就比我被动得到的更多吗?今天我也可以主动的去烘块馅饼,但是也不排除有一种可能性,天上突然有一个馅饼掉在我面前吧,那么为什么我主动烘出来的馅饼,就比我被动得到的更大,更好吃呢,这是第一。

第二,对方同学又告诉我们,助人为快乐之本,所以当我爱上一个人的时候,我就会无条件的幸福,就好像南丁格尔,又比如说德来修女,且不说事实是否真的如此,假使说今天有人爱上我了,他给倒了一杯水,他心中就觉得的十分幸福,那么我什么都没做,就有人来倒一杯水给我喝,我是不是更幸福了呢?接着对方同学又讲到了社会的价值倡导,说如果我们倡导被爱比爱更幸福,就会没有人去爱别人了,大家都等着人家来爱了,可是我们想一想,当我们爱上一个人的时候,我们想的是什么?我们是在想我们通过自己的爱,让这个人更幸福吧,我们想的是只要你过得比我好,我自己怎么样都可以吧。 

正方反驳反方 黄磊:谢谢主席,对方告诉我们在真理之外,你要再走一步就是谬误,但我们知道幸福是需要追求的过程,如果对方只是原地踏步,可能幸福永远不会来到您的身边。对方立论告诉我们四点,让我们逐一想来,

第一他举了一个例子,说父亲呢给孩子盖被子,其实我也被父亲盖过被子,我感到很幸福,但这里比较的是什么,是被爱与否的幸福比较,我为什么会感到更幸福,是因为如果父亲不给我盖被子,这个时候我没有人给我盖被子,我感到痛苦,这个时候有人盖被子,这是被爱比不被爱幸福,不能说明问题为什么?让我们想想,按照今天比较爱和被爱这样一条逻辑来说,这个例子应该怎么举?是这样来举,今天我父亲给我盖被子,将来有朝一日,我也会成为父亲,我也要给我的孩子去盖被子,这个时候我是否更为幸福?这是今天这个例子的正确比较方法。

第二点对方辩友告诉我们,因为爱总是要期待回报的,回报的时候,要希望您爱的那个人再反过来爱你,我觉得爱不是这样的,爱的确需要回报,但不是对方所讲的回报,怎么讲,举个例子就好理解了。我们今天的老师,含辛茹苦地付出,他希不希望回报,他希望,但是这个回报不是学生提着大包小包来看他,而是希望看到自己的学生桃李满天下。一个母亲的爱需不需要回报?需要,不是说孩子要来回馈自己,而是说母亲看到孩子能像对方辩友一样,在自己的领域中展翅欲飞,这是爱所需要的回报。

第三点,对方辩友告诉伟大的人物是牺牲的,他们可以去高尚,他们可以不幸福,举个简单的例子,就好理解了,孔融让梨,给梨总是不快乐的事情吧,但是幸福是这样梨的比较吗?付出的过程是真正幸福的体验,对方辩友无疑论证的是,不劳而获之后那种满足感才是最幸福的,这合理吗啊?

对辩

薛乐(正方):对方说母亲希望孩子更幸福,所以孩子被爱更幸福,想请教您,孩子被母亲爱的时候,是不是也希望爱自己的母亲更幸福呢?

陈晓欢(反方):可能吧。可是我想说的是,刚才对方辩友讲父亲和儿子那个例子的时候,是比较错误了,他说我们比较的是,我儿子被爱和不被爱的时候的幸福,而我们比较的是父亲爱和孩子被爱时候的幸福,请对方辩友解释一下,父亲爱儿子,儿子被爱哪个更幸福?  薛乐:我来告诉您吧,一个孩子被父亲盖一张被子诚然是幸福的,如果有一天我们长大了,能够为年迈的父亲,盖上一张被子,难道我们不会觉得更幸福吗?

陈晓欢:我会觉得更幸福,可是当父亲看到自己一手抚养起来的儿子为自己盖被子的话,这个父亲是不是会觉得更更幸福呢?

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薛乐:谢谢对方辩友,已经告诉大家当我们被父亲爱的时候,我们是幸福的,但我们爱父亲为他盖一张被子,我们更幸福。想请你继续回答我的问题吧,如果母亲希望孩子更幸福,就能论证更幸福,是不是今天孩子希望母亲比自己更幸福,就能论证我方立场呢?

陈晓欢:对不起!“希望”是对方辩友归谬的,可是我想今天如果我没有归谬的话,我应该听到对方辩友陈词的时候,讲爱是主动的,被爱是被动的,我想刚才我方驳论的时候,已经提出了主动的就一定比被动的爱更多呢?

薛乐:对方辩友,阿q爱吴妈的时候,吴妈是被爱吧?请您告诉我,吴妈被爱的时候如何能像您说那种感到满足和愉悦,如果她如此满足和愉悦,为什么要打阿q一下呢?

陈晓欢:阿q爱吴妈,吴妈都打他一下,你觉得阿q比吴妈更幸福吗?

薛乐:对方辩友因而您就可以告诉我们说,原来吴妈打阿q一下,吴妈就比阿q更幸福了?

陈晓欢:我并没有说吴妈更幸福,可是大家想一下,当你爱一个人的时候,对方辩友论点是说你的幸福能把握,可是当你被拒绝的时候,你那个幸福能把握吗?不能,当你被接受的时候,那个幸福也不是你把握,是对方把握的。所以说对方的论点也不能成立。

对辩二

陈国坤(反方):请问今天如果我身边有个女子叫阿花,我折了千纸鹤,给她折了七天七夜,可是她却随手拿去废纸回收,请问我内心还幸福吗?

马薇薇(正方):你当然痛苦了,因为您期待被爱,这是期待被爱带来的痛苦,也就是强调被爱更幸福带来的痛苦,所以对方辩友别做等爱的男人呢!

陈国坤:可是如果我不爱那个女生的话,为什么我要期待被爱呢?如果不爱那个女生的话,我干吗花七天七夜去折那个千纸鹤,最后变成废纸回收呢?

马薇薇:如果害怕爱带来痛苦,我们就不去爱的话,那您就只能一直等待。请问对方辩友,你们告诉我们说,爱都是期待回报的,如果真的是这样,在泰坦尼克沉没的时候,杰克就应该对罗丝说,你爱不爱我,不爱的话,我立马爬上舢板把你挤下去,而不会对她说:你要好好地活下去。

陈国坤:可是在座各位女士想一想,如果一个男士愿意为你这么牺牲性命的话,你们心里是不是感到最幸福呢?再问对方辩友一个问题了,今天如果还是很坚持不懈,我去拿着鲜花跟她示爱。可是她打了我一巴掌说,我不爱你,请问我心里幸福吗?

马薇薇:当然会痛苦了,我们从来都没说过爱不会带来痛苦,正如被爱也一样,会带来痛苦,就像阿q和吴妈的那个例子。但是您因为害怕痛苦,就不去爱,或者不去被爱了吗?  

陈国坤:不管是吴妈的例子,还是我的例子,对方辩友是想告诉我们,被打一巴掌是幸福的吗?

马薇薇:对方辩友我们有说过这样的话吗?你们告诉我们说,高尚的爱是不幸福的,幸福的爱是不高尚的,那我想请问一下,世界上哪一部分人应该负责高尚不幸福,哪一部分人应该负责幸福不高尚呢?

陈国坤:每一个人都应该去给与别人幸福,对方辩友一直告诉我们说,今天我们要追求幸福,所以爱比被爱幸福,可是我们就不能换一个角度来想吗,我们给与我们爱的人更大的幸福,被爱比爱幸福,所以我们去爱,就不能这样伟大地去想吗?

马薇薇:对方辩友您换多少个角度来想,都无法帮世界上分为两类,剥夺他们高尚和幸福的权力。

陈国坤:今天对方的理论点,就是一直告诉我们,因为你要追求幸福,因为爱比被爱幸福,可以给你带来多大的好处,有很多得好处,所以你去爱吧,可是我们的爱是这样子的吗?  提问嘉宾提问

王慰卿:我请问正方的二辩同学。你们刚才在立论的时候,把幸福定义为一种价值的实现,得到社会的认可,假如你爱的出发点就错了,没有得到社会的认可,没有对社会造成正面的效应,那么你还会感到更幸福吗?

黄磊:谢谢嘉宾的提问,其实我方说,人的幸福来自那里,来自欲求的满足,人有两种类型的欲求,一方面是像对方所说的,对外在环境,外在物质条件所带来的满足;一方面呢,是自己有一个实现人生价值的需求,所以我们认为后者比前者呢是更为深层的。也许你个人价值的实现,不被带来社会的认可,这点呢,我方坦然承认,确实有的个人价值实现了,比说有的吸毒者,走私者,他的价值不会得到承认。诚如我方说的,爱会带来痛苦,也可能不认可,其实同例,反方被爱呢,也会带来不认可,也会带来痛苦,所以双方在比较更幸福的时候呢,是带来幸福与带来幸福的更为丰富的比较,而不是谁更痛苦的比较,否则对方就只能比较,爱带来的痛苦和被爱带来幸福,一个痛苦跟幸福比较。用同样的逻辑,我方也可以比较,爱带来的幸福和被爱带来的痛苦。这样这个辩题呢,也就失去意义了。

余磊:从公平的角度出发,我也请教反方的第二位辩手,陈晓欢同学。在你立论当中谈到,有不求回报的爱,而这种不求回报的爱,也是被爱比爱更幸福。比如说南丁格尔,她牺牲了自己的幸福,换来了更多人的幸福,但是我们仔细分析的话,我们就会发现,在南丁格尔付出他爱的同时,她实现了自我的价值,成为了白衣天使的象征,这是人自我价值的实现。而在马斯洛的需求层次里面,这是最高层次,我想请教您的问题就是,这种最高层次,自我价值实现的满足,比低层次的,生理欲求实现的满足,有没有区别?如果有区别的话,哪个更幸福?

陈晓欢:谢谢余磊的问题。我想这种高层次的爱,跟低层次的爱是有区别的,就像我们在立论的时候讲的,一个是期待回报的,一个是不期待回报的。那我想刚才嘉宾提问的问题,是那些高层次的,不期待回报的那些人,他们在牺牲自己幸福的时候,同时也实现了自己的个人价值,还有社会价值。我想我的答案他们也是幸福的。为什么呢?因为今天我们从来就没有否认,爱是幸福的,在这点上我们没有分歧,我们是说被爱比爱更幸福,所以当那个很伟大的人,他牺牲了自己的幸福之后,他自己个人价值得到了实现,可是那些被他这么伟大的爱爱的那些人,我觉得他们的幸福感应该是更大的。这是我们的观点,希望能令您满意。  蒋昌健:我请教正方第三位辩手,在拿到这个辩题的时候,我一个朋友告诉我,他说这个问题在我们家里呢,是相当的简单,他说他对他的妻子有爱,他说他这个爱的动机,很大一部分是来自于他觉得被爱比爱更幸福的这样一个理解上,所以他支付了他的爱。我想请问,他这一个理解,是不是颠覆了你们的立场。

马薇薇:其实我们每一个无私付出爱的人都丝毫没有颠覆任何的立场,因为我们去爱一个人的时候,当然像对方辩友所说的那样,希望他比自己更幸福,但是这仅仅是希望,为什么不能成为事实呢,这可能是存于大家心头的一个疑问。其实这是由于被爱的局限性导致的,因为人的幸福需求,其实有两个层次,第一个呢,是较低的层次,也就是生活环境的改善带来的满足感;第二个层次,也就是人自我价值实现带来的满足感。可是人被爱的时候,无论爱你的那个人,为你做出再多的东西,都只能使你身边的环境改善,却无法让你实现你自己的价值,所以说无法完成更深、更层次的满足,所以就永远无法比爱的那个人更幸福。所以我们去爱每一个人的时候,无论是母亲爱孩子,还是我们爱自己的恋人,都会希望他能够爱己所爱,这就是为什么每一个母亲去教孩子的时候都说,你要学会去爱。

路一鸣:作为对应,我也提问反方的第三位辩手。我们知道爱或被爱可能是一段时间的持续的过程,我们把爱放大来看,当我们对那些需要帮助的人施与爱的时候,这些得到帮助的人,他们接受了爱,他们被爱了。那么从南丁格尔的角度出发,他的生存状态和那些被他帮助的那些非洲饥民,他们谁的生存状态更幸福?!

吴天:这个生存状态谁更幸福,如果单从生存状态来说,可能还是那些饥民不大幸福,而南丁格尔毕竟她还是护士,他可以住在比较优雅的房间里,或者说他至少可以吃饱穿暖。但是我想说的是,幸福不仅仅是生存状态这个层面上,它也包含了对方辩友刚才提到价值实现上,或者说一种情感的慰藉上,因为我们说对于那些非洲饥民来说,从来没有人这样爱过他们,从来没有人真正关心过他们,欣赏过他们,给他们真正人的尊严。那么当南丁格儿这样一位天使,给了他们这样的爱的时候,我想那些饥民会比南丁格儿更幸福。

自由辩论

张君:请问对方辩友,不期待回报的爱是不是更幸福呢?

吴天:不期待回报的爱比期待回报的爱幸福,可这只是爱与爱的比较,期待回报的爱,那些被他爱的人,会更幸福呀。

薛乐:对方告诉我们说南丁格尔是通过牺牲自己的幸福,去成就了别人的幸福,对方又告诉我们南丁格尔是幸福的,请您论证一个人怎么通过牺牲自己的幸福,去成就自己的幸福?  陈国坤:因为爱本身就是幸福,这点是大家共同承认的。今天对方告诉我们,主动就是幸福的,我真希望对方辩友按照这种观点给我点钱吧。

马薇薇:如果说付出的人反而没有得到的人那么幸福的话,那么诺贝尔和平奖应该改名叫诺贝尔慈善基金会。

吴天:可是我想得诺贝尔奖的那些人,他们得奖的时候是幸福的,但是他们为什么说自己幸福呢,因为除了他自己得奖以外,还有他的家人深深地关爱他,他也享受到被爱的幸福。倒请问对方辩友了,如果您主动得到的就是更幸福的话,为什么那些被他们爱的人会更幸福呢?

黄磊:对方告诉我们当您施与的时候,您就是在牺牲幸福,在座的各位刚才给了很多掌声,我感到我被您所爱,您有牺牲幸福吗?

陈晓欢:我们是说有部分情况,牺牲自己的幸福,给予别人幸福。我们想一想如果你牺牲自己幸福,反而会得到更大幸福,这叫牺牲,还是叫投资呢?

薛乐:对方辩友,幸福不是孔融的那个梨,你让给了别人,自己就没有了。请教对方辩友如果幸福是可以牺牲的话,为什么那些抗击sars的医护人员,要远离家人的关爱,去无私付出呢?

赵惠:因为他爱的付出可以让更多的人感受他的爱,可以让更多的病患在他们的爱当中得到康复呀,对方同学。

黄磊:在您那里我们不要义务献血了,您是在牺牲幸福,在您那里我们不要参加青年志愿者了,在您那里我们是在牺牲幸福。

陈国坤:如果幸福不可以牺牲的话,那我就没有牺牲幸福这个说法了对不对?对方辩友到现在您还没有给我们解释,你们论点中,为什么主动的就一定比被动的更多呢?

黄磊:还有一种说法,叫做月亮撞地球,有发生吗?

陈国坤:对方辩友你还没有回答我们的问题,为什么主动就一定比被动的更多呢?

马薇薇:因为获得途径更自由,更容易得到的幸福,难道不是更为幸福吗?

赵惠:对方同学您觉得容易的就是更幸福的吗?那吃饭睡觉最容易,猪更幸福吧。

张君:我们来讨论一下大家关心的爱情,梁祝的祝英台总是追求幸福的吧,她为什么不选择被马文才爱,却选择了梁山伯呢?

陈国坤:那是被不同人爱的幸福的区别,不是爱跟被爱的幸福的区别。对方辩友今天你还有一个论点说,被爱的幸福是无法决定和把握的,请问你爱的幸福是怎么决定和把握的。  

薛乐:梁祝的故事真是被爱的选择吗?祝英台可是女扮男装,跟随梁山伯去私塾的。请问对方辩友如果梁山伯认为祝英台是个男人的话,他怎么去爱祝英台呢,请问这里边到底是友爱还是爱情呀?

吴天:我不明白对方辩友今天谈到这个祝英台女扮男装有什么意义,如果梁山伯是因为他是男人去爱的话,这种爱那可能是另外一种爱,也不是我们讨论爱情的爱呀。

黄磊:所以那不是爱情的爱呀,按照对方的观点被爱幸福,岳母为什么不把岳飞留在自己身边孝敬自己而让他们驰骋杀场呢?因为岳母是伟大的,她要让儿子给予更多人幸福,这就是爱的伟大嘛!

马薇薇:按照对方辩友的这种逻辑,岳母就不应该在岳飞背上刺上“精忠报国”,应该刺上“我爱我妈”呀。

陈晓欢:对方辩友以为岳飞和岳母他们都是冲着幸福去的吗,他们是冲着整个国家所有人民的幸福去的,所以才说“精忠报国”嘛!

薛乐:冲着所有人的幸福,难道就不是幸福了吗?追求最大多数人的幸福,在对方眼里,居然不是幸福吗?

陈晓欢:我没有说不是,可是追求所有人幸福,又刻上“精忠报国”,是不是说,要让所有人被爱之后,他们才能得到幸福呢?

黄磊:按照您的理论,这个时候岳母可是在牺牲幸福,这个时候岳母不幸福,请你论证岳母幸福不幸福?

吴天:岳母是幸福的,可是他确实牺牲了与儿子团聚的这种天伦之乐,他把儿子奉献出去,是让他的儿子去爱别人。而且再说了,我爱一个人的时候,为什么就要把他捆在我身边,他不在我身边,我还是继续爱着他呀。

马薇薇:那么当岳母看到岳飞在前线杀敌报国的时候,那种由衷的自豪之情,到底是幸福还是不幸。

陈晓欢:是幸福,可是对方辩友在这里没有比较爱和被爱,对方辩友你回避我那个问题已经很久了,为什么被爱的幸福是不可以决定和把握的,爱的幸福就是可以决定和把握的呢?  薛乐:我们已经回答过很多次了,因为主动把握的这种爱,它是更自由的,倒是想请教一个问题了,母亲常说:我不求你以后给我回报,但求你能平平安安。请问这种无私的母爱,幸福不幸福?

陈晓欢:对方辩友说回答了,其实没有,为什么呢?因为刚才我就问他,当你爱一个人的时候,那个人可以选择拒绝也可以选择接受,当对方选择拒绝或者选择接受的时候,这个幸福怎么是由您自己把握的呢?

马薇薇:那对方辩友您如何选择我们在座哪一位来爱您呢?你可以选择别人爱你多深,谁来爱你吗?

陈晓欢:对方辩友今天我们讲过被爱和等待被爱的过程,如果我们讲被爱的话,就已经不是等待,如果我讲到选择一个人的话,那还没有被爱。

黄磊:今天对方偏要把被动,说成主动,就算我被打了,我要说我是主动把脸送上去的呀。吴天:明明是对方辩友在混淆主动与被动呀。可是我们知道这个爱的幸福,不一定是自己主动把握来的,当我爱上一个男孩子的时候,我并不知道他是会接受我,还是会拒绝我,当他拒绝我的时候,我真的会哭得睡不着觉啊!

薛乐:但是为什么您明知您可能哭的睡不着觉,还要去爱这个男孩子呢?那不是因为如果你能够爱他,你能够品尝到更大的幸福吗?

吴天:因为我爱他,我是要给他幸福,不是为了我自己幸福呀。

马薇薇:如果爱真的需要回报的话,就不是衣带渐宽终不悔了,是衣带渐宽很后悔,没有抱得佳人归啊。

张君:如果真的是被爱更幸福话,我们的母亲真的不会说只求你平安,而是说你快来孝敬我吧。

总结陈词

反方新加坡国立大学队 陈晓欢:先看对方辩友的论点,他们今天提出的第一个论点是,为什么爱比被爱更幸福呢,因为爱追求来的,是主动的,被爱得来的是被动的,我想这一点在之前的辩论过程中,我方已经解释的够清楚了吧,主动得到的并不一定比被动得到的更多。第二点对方辩友一直在回避,他们的论点其实告诉我们,被爱的幸福能够决定和把握的,换句话说爱的幸福是能够决定和把握的,可是大家想一下,当我爱一个人的时候,可能我被她拒绝,不但被她拒绝,还被她打一个耳光,踹一脚,也可能被她接受,所以在这种情况下,爱的幸福是不是也不能决定和把握的呢?既然爱和被爱的幸福,都是不能被决定把握的,那为什么爱就比被爱更幸福了呢?对方辩友的第三个论点是告诉我们,什么叫做幸福,幸福是叫做一个人实现自己的价值,那大家想一下,到底是爱能实现自己价值呢,还是被爱更能实现自己价值?我们说被爱的时候,是你某一个方面,得到认同和欣赏,爱是你去欣赏和认同别人的某一个方面,相比较之下,是不是被爱才更能实现自己的价值呢?我们说“士为知己者死,女为悦己者荣”,其实讲的也是同一个道理,对方辩友在陈词的时候,还讲到一个价值取向,他们说今天我们讲被爱比爱更幸福的话,那每个人都会追求被爱,我说错了,今天在价值取向方面,我们双方根本没有矛盾,对方辩友推崇大家要去爱,我们也是推崇大家要去爱,,可是对方辩友讲大家去爱理由是什么呢,因为你自己能更幸福,而我方推崇大家去爱的理由是什么呢,因为你能让你周围的所有人更幸福。我们说你要说服一个人的话,就一定要摆实事讲道理,看完了对方辩友怎么讲道理的时候,再来看一下他们今天怎么摆事实的。今天对方辩友举了很多例子,告诉我们很多人他们在付出爱的时候,他们是不求回报的,可是他们不求回报的时候,他们也是感到幸福的,这些例子我们不否认它存在,可是这只证明什么?证明了爱是伟大的,爱是无私的,伟大的、无私的不一定是幸福的,为什么呢,很多伟人之所以成为伟人,就是因为他们牺牲了自己的幸福,去成全别人,所以伟大的本身并不一定是幸福的,在这一点上,即使我退一步讲,即使我承认对方辩友所举的例子当中的那些人,当他们在付出伟大爱的时候,他们确实感到了一点幸福,那又怎么样呢,那又证明了什么呢,爱是幸福的,在这一点上,我们今天双方没有分歧,可是我们分歧是爱和被爱那个更幸福,对方辩友有没有做比较呢,没有。那让我们来想一下,如果当你付出这样一份伟大的爱的时候,你都能感觉到幸福的话,那当我接受到这样一份伟大的,无私的,不求回报的爱的时候,我的幸福感,是不是也不会少呢?那既然被爱的幸福感也不会少的话,对方辩友又是怎么论证出,爱比被爱更幸福呢?今天这个辩题是个比较性的辩题,我们今天从来就没有怕过比较,怕的只是对方辩友不比较,所以希望对方辩友在等一下陈词的时候,多做一些比较,谢谢。

正方中山大学队 薛乐:我们来看一下今天对方是怎么比较的好不好?对方辩友告诉我们说,如果父亲为您盖一张被子的时候,您是幸福的,您比较的是父亲盖一张被子,比不盖一张被子您更感到心灵的温暖,可是您有没有比较如果您为父亲盖一张被子,和父亲给您盖一张被子谁更幸福呢?所以今天对方辩友比来比去,指的是被爱比不被爱更幸福,如果这样也能论证您方命题的话,是不是我今天告诉您,爱比不爱更幸福,也能论证我方的观点呢?对方今天的命题只有两个标准,第一,他告诉大家,原来爱可以是期待回报的,所以说当你得不到回报的时候,你就更为不幸,所以说我们知道相思是痛苦的,但是您要想一想,为什么相思之苦,如此难熬,实际上我们都知道如果“金风玉露一相逢,便胜却人间无数。”那是爱的付出带来的幸福,您今天要告诉我们的是,如果一个母亲,他希望自己的孩子平平安安,而不求回报的时候,他没有对儿子施与爱,因为他没有期待回报,这符合我们的常识吗?  对方辩友退了一步告诉我们说,其实有一些伟大的爱,也可以不求回报,但是对方又告诉我们,这种不求回报,是牺牲了幸福,也是不幸福的。那么就请您告诉大家,为什么南丁格尔在照顾他那些病人的时候,他是更为不幸的呢?为什么一位老师,当他把全部的积蓄,都捐给希望工程,那些孩子没有对他说一声谢谢,他就因此而感到不幸吗?您要告诉我们说,一个母亲当他看到孩子无数次跌倒之后,终于能够第一次站起来的时候,孩子也没有对母亲说一声谢谢,难道母亲就不幸福?不是更幸福了吗?如果这样子能成立的话,那么今天我们为什么要去学习那些像南丁格尔,像曼德拉、德来修女这样一些伟大的人物呢,如果他们比我们更为不幸,我们应该同情他们才是啊!虽然我有很多大道理仍然想跟大家讲,刚才因为一件小事情,我想和您分享一下我的感受。我有一位普普通通的妈妈,这次来北京以后,她每天都要给我打一个电话,她告诉我北京的天气怎么样,叮嘱我要多穿一点衣服,我总觉得我的妈妈太唠叨了,我已经是一个大人了,为什么她总是把我当一个孩子呢?可刚才上场前的五分钟,我妈妈给我发了一条短信,她说:儿子,加油,不论结果怎么样,妈妈都已经心满意足。也许作为儿女,我们永远永远也无法理解母亲的感受,我想只有一天,当我们成为了别人的父母,您才会懂得,原来去爱有多幸福。谢谢。

本场比赛优秀辩手:反方新加坡国立大学队陈晓欢

嘉宾点评 舒乙先生(中国现代文学馆馆长):我先谈谈,我个人对这场辩论的感想,第一个感想,就觉得今天这个话题很崇高、很温暖、给我很大感动。第二个感想,我原来预期,话题应该很多关于爱情的谈论,这方面不够,有点失望,原来我想作为一个老头,大概可以补补课,这课没补上。第三个感想,就是说这个本来是一个相当温柔的话题,但是这个温柔的话题里头呢,有非常多的火药,这是我的一点感想。我还是言归正传吧,我觉得今天先谈谈这个题目,这个题目,在一般的常识范围内,好像对正方是比较有利的,因为一般都认为,好像主动地去爱,爱别人呢,应该比被爱的那个幸福,一般是这样的。因为基督教有一句很有名的话,叫做:“授比受更有福”,这是一句名言。而且我自己还有过这样一个切身体会的例子,我有一个作家朋友,他把自己的一本书赠送给他一个朋友,那个朋友是一个女性,作者是一个男性,他自己签名的时候,比如他姓张,大张,那个女性比如说叫贝贝,“贝贝爱大张”,那个女性已经结婚了,她觉得非常奇怪,我并不爱你呀,这个大张突然就说你真傻,爱别人是很幸福的,主动爱别人是很幸福的。这个题目稍稍有点偏正方。但是反方呢,很机智,居然打得不分胜负,这个很了不起。我们今天总体上看,有五大优点,第一个,今天的辩论整体水平比较高,打了一场高水平的辩论。第二个就是胜负不管如何,非常地接近,几乎上是分不出胜败来。第三风度很好,辩风极佳。第四就是双方的学子,很机灵,反应非常快,接得块,回得快,很机智。第五就是双二号(黄磊和陈晓欢),特棒。五大优点。 四大缺点,第一,说话太快,连珠炮,像老头听有点费劲了,接受起来还没思索通呢,下一句就出来了,太快。第二还是不够太幽默,按说这道题,应该是比较幽默的,比较诙谐的,比较平和的,在智慧里头产生很多诙谐,这样好。第三呢,就是前头棒,后来滑坡滑得比较厉害,出彩应该在自由辩论,自由辩论今天没有出彩。第四就是说语言呢,还是略显得平凡了一些,标准化的语言不多,个性化的语言少,很出彩的东西不是特别多,很得大家的掌声,很得大家笑的地方不是特别多。四大缺点。正方的优点,逻辑性特好,极其犀利。他的缺点是什么呢?他仅限于谈或者说比较多的限于谈崇高。太理性,一上来第一定位,说这个爱有多少多少种,最后呢,把主要的话题定在崇高的理性。反方的优点,一上来提被子,这个被子居然占了今天的主题,棒。所以反方的优点,是比较感性,感性的东西容易感人,他的缺点是什么了,的思维不太平和,有的相当突出,有的相对比较沉闷,整体团队的作战不是特别有利。另外就是好像没有特别地往下利用这个感性的东西,还可以更感染。比如我举一个例子,不是说被爱比那个爱的更有福吗?其实在爱情生活里头,常有这种现象,有很多人在等爱,不是主动去爱别人,等爱是非常苦闷,非常糟糕,非常痛苦,这时候“啪:有人爱他了,太幸福了。最后,我想因为今天爱情说得少了,那么我说一点爱情的事。有一句名言:世界上惟有爱情才是实在的。大家知道世界上女作家,爱情方面写得比较好的,而且比较多是两位,一位是英国的布朗宁夫人,一位是法国十九世纪上半叶的一个大作家,浪漫主义作家,乔治桑。这两个人的爱情生活不一样,布朗宁夫人是从一而终的,非常忠实于她的先生。而这个乔治桑呢,换了无数的情人,那么我想她的爱情生活是非常多彩的,那么她给她的小爱人,这个小爱人是个大诗人,叫缪赛,写过一段话,我觉得这一段话好,我奉献给诸位,作为我的结束:春天的气息和丁香花的芬芳,阵阵透进你的房间,令你饱含爱情的青春的心跳动,这就是健康和力量的标志,大自然赋予我们最甜美的东西。去爱吧,真正地去爱。 

用理解把握生活,用信仰拥抱世界

  

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