约会看电影99%的人都会有的误区 约会看电影的套路

为什么看电影?

约会看电影99%的人都会有的误区 约会看电影的套路

看电影是自古以来单身男女们约会的标准项目之一。约会看电影的好处多多,可以避免需要一直聊天的压力,坐在黑暗里不用太担心自己的形象,而且电影本身也是一种不错的娱乐方式。但是我认为约会看电影真正有意义的方面在于:看电影是一种体验,一起看电影就是创造和分享共同的体验。

人与人之间的亲密感怎么来的,靠得就是共享体验(sharedexperiences)。为什么一起扛过枪的男人们会成为好兄弟,一起因为分手哭过的女人们会成为好闺蜜,因为共同走过了很多路,从而关系很亲密。约会就是这样一个创造共享体验的过程,两个人从不熟悉到十分亲密,靠得就是那种“一起经历过”的默契和满足感。

看电影是最容易产生共享体验的方式,因为你几乎不需要做任何事情,只要被动地接受片子带来的各种刺激和享受就行。相比之下一起做饭、唱歌、交换日记,旅游之类的事情大家需要付出的多一些,要求高一些,不如看电影这么方便。

约会看电影的误区

每当和约会对象看完电影,时间都不早了,于是双方走出影院,分手告别。周末的晚上站在电影院门口随便观察下,你会发现大多数约会中的人们都会这么选择。你可能觉得这很天经地义,可是在我看来这是最浪费观影体验价值的选择。你们的关系已经通过看电影积累起能量了,好好利用这能量将关系向前推进!

前面讲了,看电影是为了共享体验。比如一部片子两人看了都很感动,都对自己的生活有了些新的思考和认识,那就是很好的事情了。可是要怎么知道这种体验是共享的呢?通过对话交流!有时候我们觉得和一个人难有共鸣,找不到话题,看电影的体验不就是最好的话题吗?这个时候如果就傻傻地回家了,你可能就错过了特别好的一次开心聊天的机会。所以看完电影不要立刻分开,尽量找个地方再坐坐,喝杯热饮,聊聊观后感。

要能有好的观后感对话,有几个要求。第一你们看的片子不能太烂太无趣,否则会没什么可聊的。如果你们不幸选择了没什么营养,无法引起思考和回味的烂片,可能要进行这个对话就比较难了。我记得看完《盗梦空间》的时候,和当时的伴侣在大街上一边压马路一边讨论了足足2个小时。所以说选一部好的片子是十分重要的。烂片子不光浪费时间金钱,还会让两人觉得在一起的时间过得很没意义。

第二两个人的想法层次欣赏水平之类得比较接近。如果看了《地心引力》,一个人除了觉得电影特效还行以外没有任何感觉,另一个人却对漂浮在宇宙中那种绝对的孤立感有很强的探讨兴趣,那么可能两人很难能聊得起来。其实这里的重点不是两个人必须要每次都能够有一模一样的感想,而是你在看电影的时候得到某些方面的启发,然后两人可以针对同一部片子的不同角度交流,这样的话即使两人角度不一样,你们的对话仍然可以帮助两个人都扩展彼此的体验多样性。

能够做到这点,必然要求你本身是带着好奇和主动思考的习惯去看片子,而且自己有一定的知识积累,可以将所看到的东西和自己的一些想法思考联系起来的。如果你是那种纯粹把看电影当作无脑放空活动的人,或者你不认为看完电影后需要有任何思考和感想,那么很抱歉,让你浪费了这么多时间读到这里,赶快关掉文章去干点别的吧。

第三,看完片子后的聊天探讨,不是为了炫耀自己的知识和观点,也不是为了吐槽批判倾倒负能量。你们的探讨,或者说两个人约会时的几乎所有对话,目的是为了拉近两人关系,而能够拉近关系的对话,最需要的是你能够耐心认真地聆听,让对方感觉到你发自内心地对对方所说的内容感兴趣。两个人看了片子后可能会有各自的理解,这种差异并没有问题,但是如果两个人都不愿意去听对方的看法,都在强调对方来认同自己,那么你们还不如不看电影自己回家呆着去。

其他小建议

以下类型的片子建议避免约会时看:太多暴力血腥场面,太多性,太幼稚,纪录片(除非双方都很想看)

以下片子比较适合:首映不久的片子(好歹让对方有脸面在朋友圈里炫耀下),爱情类轻喜剧片,带有搞笑风格的动作片,任何有奥斯卡提名可能性的片子

千万别在看片的时候玩手机,接电话,发信息之类的,并且记得静音。看电影的过程是两个人分享的,玩弄手机会让对方觉得你很不专心不上心。

不要在看片时动手动脚,虽然环境很暗,虽然周围可能没什么人,但是不代表你就可以很随意。这样不光会让对方不舒服,而且会让接下来的整个观影过程很闹心。如果希望有肢体接触,你们可以在看片之前有初步接触,双方都觉得合适了,看片的时候再更亲密一些会更好。

真正的误区

如果读完这篇文章,你觉得“不就是看个电影么,需要想这么多吗?”,那么你就是我文章标题里提到的那99%的人。绝大多数人对于约会看电影的误区就在于,认为看电影是一件适合在约会的时候做的事情。

没错,看电影是一件很容易做、很舒服的事情,但是对很多人来说绝不是适合在约会(尤其初期)的时候做的事情。电影给我们带来的体验与感受,我们对电影的欣赏和理解,这些东西对于大多数人来说都是很少去回顾和交流的事情。

缺少了这一层互动,两个人看电影会感觉和一个人看时没有太大的差异,对关系也不会有太大的影响。有那个时间坐在一起,不如去聊聊天做点别的,多些互动会更好。因为这样的原因,我很不推荐第一次约会看电影,因为你们还不够了解彼此,你很难保证两人的观影体验会有比较好的共鸣。

我想起某友人的一句话:“我选择看片的伴侣,比我选择性伴侣的要求要高得多。”现在想起来,这话未必很极端。

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