很隐晦的笑话 隐晦笑话


很隐晦的笑话







1

老张作报告,他谦虚地说:“同志们,我水平低,讲话零零碎碎,像羊拉屎。”下面听众顿时哄堂大笑,他接着又说:“不合大家的胃口,请多多包涵。”下面听众一听,个个瞪目结舌

2

当GG第一次羞涩地解开MM衣服时,他很奇怪地问:“为什么人家身上纹白虎纹青龙的,而你却纹个草字头啊?”MM羞涩答道:“……”

3

和mm在酒店过夜。早上醒来后继续缠绵……
mm:11点了,快点!不然到下午要加钱的~
继续……没想到最后还是超了20分钟,无奈多加了半天房费。
偶:唉,早知道就早点出来了,这样都算到下午了。
mm:唉,早知道就晚点出来了,反正都已经下午了!

4

上课时,老师发现黑板一角写了两个小字——“鸡鸡”,莞尔一笑,擦掉。第二天发现黑板同样地方又出现“鸡鸡”两个字,而且好像比昨天的字大了点,有点生气,忍了,随即又擦掉。第三天发现黑板上只有两个大字——“鸡鸡”!。老师终于怒了!刚要发作,忽然看到下面还有一行小字,老师气的当场昏倒~

越擦越大

5

回家的时候,发现门上贴了张纸:即日起居委会发放避孕套,欢迎广大育龄同志前来领取。

摄影论坛上说这东西在游山玩水时可以套在镜头上,而且防水效果绝佳,于是我就打算去领。

到了居委会,我怯怯地张望,想问还不好意思,正嚅嗫间,一大妈打破尴尬道:“小伙子,是来领避孕套的吧?”

我有点脸红,点了点头。

“结婚证呢?”

“大妈,我还没结婚呢。”

“哟,看你一副老实样……啧啧,现在的年轻人……没结婚证不行,你这么小年纪应该好好学习知道不。”

“大妈,我不小了,我都三十啦~”

“三十还不结婚?那你要对女朋友负责,你们这些小伙子怎么都这么不负责任呢!”

“大妈您说哪儿去了,我也没女朋友……”

“哦~~~”,大妈意味深长地看着我。

我没等她说出更难听的话连忙打断道:“大妈您误会了,我不是那种不三不四整天跟女人鬼混的人,您看我这张憨厚的脸……”说话间摆了一个无辜的表情。

“那你要这玩艺儿干吗?不带拿国家财产吹气球玩儿的”,大妈一边低头整理桌上的文件一边漫不经心地说。
很隐晦的笑话 隐晦笑话

“大妈您真逗,我吹气球玩儿干嘛啊,这气球吹起来搁家里要被客人看见了那多寒碜,您说是不?”

“这玩艺儿你一个人也用不着,等你找了女朋友带她过来一块儿领吧!”

我哭笑不得说:“您就别打我岔了,那我**怕弄脏床单儿还不成吗?”

大妈抬起头,满眼狐疑的老丹凤眼从老花镜片的上方瞟了我一眼,犹豫了下说,“那你填个表吧。”

我连声道谢,准备填表领套,期间还不放心地问了一句,“大妈,这个……套子有多大号的?”

大妈一乐,“呵呵,小伙子,行啊,还知道这东西有尺寸,那你要多大号的?”

我拿手比了比镜头的粗细……

大妈微笑在那一刻突然定格,转而面目狰狞地咆哮道:“我打死你个小不要脸的,竟然调戏到老娘头上来了!!!”

6

一艘船失事后,1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。
一个月后,那个女的自杀了,因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后,他们决定把她埋了,因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后,他们决定把她挖出来,因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后,上帝把那个女的复活了,因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了


第一个月**,第二个月奸尸,第三个月爆菊,弟四个月奸烂尸

7

某日,一所学校正在进行紧张的考试!考试题目是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》!结果只有三个学生及格!这三个学生的答案是:“都是虫子惹的祸。”只有一个学生获得了满分!答案是:“____!”


拔太晚了

8

有一个成年男子来到一家旅馆,他看到车库里有很多漂亮的车,于是就问老板,怎么有这么多漂亮的车啊,老板告诉他,我有一个五岁的儿子,他做三件事,如果你能跟着做到,这里的车随你挑一辆开走,如果不能,就把你的车留下,很多人做不到,所以。。他想,五岁的小孩能做到的,还能做不到嘛,于是就试一试。老板就带他到一个屋子里,里面有一个漂亮的**美女,小孩过去亲了她一下,他跟着做了,然后小孩又过去摸了美女的全身,他也跟着做了,第三件事,小孩掏出小弟弟弯了三下。。。。。

勃起了就弯不了!!

9

说白雪公主与皮诺曹生活在大森林里,一日,白雪公主终于耐不住寂寞,抓住小匹的头夹在两腿之间说道:“说实话、说假话、再说实话、再说假话...”这样说了一千遍,公主才把小皮放开



皮诺曹说假话鼻子会变长,说真话会变短。所以。。。一长一短。。。这得多累啊。。

10

有两个渔夫在海边打鱼,一天一个渔夫打上来一条美人鱼,鱼尾巴以上是个超级美女,但是渔夫想了想把她放了,另一个渔夫不解,问:"why?"第一个渔夫耸耸肩,答道:"how?"




没有洞



11

一座建在山上的教堂里住着一群修女,她们每个星期都会骑单车下山购物。一天下山的时候,修女们一路吵吵闹闹,带头的突然喊了一声:“给我闭上嘴!再吵就把你们的坐垫装上!”

12

黄经理和B小姐有一腿,一日,B小姐给黄经理一幅画.两只鸽子下面一只死羊。黄经理的秘书怎么也看不懂。就交给了经理,结果黄经理就大笑了起来。

哥哥痒死了

13

监狱里的女囚犯很不听话,为了惩罚她们监狱长告诉她们说:“今晚黄瓜切片……”

14

孙子挖了一条蚯蚓,爷爷对孙子说:“你能把蚯蚓给弄直了我就给你10块钱。”结果孙子真的把蚯蚓弄直了。爷爷就给了孙子10块钱。第二天早上,爷爷又给了孙子10块钱,说:“这是你奶奶赏你的!”

15

山东盛产一种补药,其药力极强:男人吃了女人受不了,女人吃了男人受不了,男女同吃床受不了!有好事者问如此好的药材为什么不多种些?老农眯起眼睛淡淡一笑却不做答……

种多了 地受不了

16

新生看学校男生宿舍楼前的草坪上立着个小牌子,遂念道:“青青的草,怕你的脚。” 
老生:“新生吧?你应该把每句最后一个字……” 

读成第四声

17

大学时,我和几个同学成立个“秋昆社”,后来学校说这是非法组织,给取缔了……


这个内涵啊 。。。

和火曰必

18

一个性感的女郎摇摆着屁股从厕所里走出来,坐在吧台上,对着潇洒的酒保摆出撩人的姿势,勾了勾食指。酒保按捺住激动的心情走过来:“小姐有什么吩咐?”女朗腻声问道:“你们的经理在吗?”酒保回答:“他有事出去了..”。女郎便用双手捧着酒保的脸,慢慢抚摸,并将十个手指挨个伸到酒保的嘴里,酒保轻轻地吸吮着,待到十个手指都吮完,酒保问道:“宝贝儿,你找我们的经理干什么?”。女郎答道:“我想告诉他,厕所里的纸没了



19

从前有一位将军,取了一个非常漂亮的老婆。但是,漂亮的老婆却非常浪荡!!
  有一天,将军要带兵出征,却怕老婆讨客兄,於是绑了一条贞操带在老婆身上。将军找了一个他认为最忠心的副官,把钥匙交给那副官,并交代说:“钥匙要收好,等我回来在交回给我。”於是将军很放心的打仗去,才出城门不久……副官快马追来问道:“报告将军,您钥匙拿错了!”

20

小鑫:爸爸,为什么我的名字里面三个金呢?
   爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,还有些人命里缺木就叫森。
   小鑫:爸爸,您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢

21

电话铃声响,小女孩接起电话听筒……
   男人:“喂,娃儿咧,我是爸爸,妈妈在哪儿?”
   小女孩:“妈妈和陈叔叔在楼上的房间。”
   男人有点生气地说:“哪个陈叔叔?我们家不认识叫陈叔叔的人啊!”
   小女孩:“有啊,每次你上班后就来找妈妈的陈叔叔啊。”
   过了不久,男人沉住气地说:“娃儿咧,我们来玩个游戏好不好。”
   小女孩兴奋地说:“好哇!”
   男人:“你先去楼上的房间,然后大声喊 ‘爸爸回来啦!’过后再来听电话。”
   小女孩照着做了,不久听到一阵惨叫。
   小女孩跟着听电话……
   男人:“妈妈怎么了?”
   小女孩:“妈妈听到你回来后,就冲出房间,不小心从楼梯跌下来,现在不动了。”
   男人有点满意地接着问:“哪……陈叔叔呢?”
  小女孩:“我看到他从房间的窗口跳下游泳池,可是他好像忘记爸爸前天为了清理游泳池已把水放了,现在他躺在游泳池底,也不动了。”男人沉默了一阵子……
   男人:“游……游泳池?请问这里号码是不是 ***********”
   小女孩:“不是。”
   男人:“噢,打错电话……”

22

神父对小修女说他的(D)是天堂的钥匙,叫小修女给他捏了一晚上.小修女非常高兴,回去对老修女说她摸到天堂的钥匙了.老修女一听小修女对神父(D)的描述,大怒道:"妈D,他给老娘说那是天堂的号角,叫我给他吹了四十年!"

23

夫妻二人合伙打麻将,商量好看妻眼色行事,玩牌中,见妻子猛然劈开大腿,夫见忙出一筒,结果给别人放了炮!夫不解?妻努大声喊:我她妈要的是小鸡!!

24

一个修女到神父那里忏悔:“神父,请您原谅我,我昨天辱骂了一个男人。”
  神父:“你骂他什么?”
  修女:“我骂他‘你****’。”
  神父:“你为什么要骂他呢,告诉我,我会请求上帝原谅你的。”
  修女:“她摸我的胸部。”
  (神父把手伸进了修女的胸部):“是这样吗?”
  修女:“是的。”
  神父:“即使他摸了你的胸,你也不应该骂他啊。”
  修女:“可是他又接着摸我的下面。”
  (神父把手伸进了修女的下面):“是这样吗?”
  修女:“是的。”
  神父:“即使他摸了你的下面,你也不应该骂他啊。”
  修女:“可是他又接着把我摁到地上,把我强*了。”
  (神父把修女摁到地上,强*了修女......):“是这样吗?”
  修女:“是的。”
  神父:“即使他强*了你,你也不应该骂他啊。”
  修女:“可是完事后他告诉我他有爱滋病。”
  神父:“你****!”

25

中午和宿舍一兄弟到食堂吃饭,发现旁边餐桌有位低胸劲爆、身材火辣的MM!
  我不由得多看了几眼,然后压低声音对兄弟说:“考你道常识题,世界上最大的大象有多重?A:1吨;B:2吨;C:3吨;D:4吨;E:5吨;F:6吨。”
  他想了一会,然后皱着眉说:“好像是C吧?”
  我小声告诉他:“错,是F~”
  他一听立刻高声反驳道:“**!哪有那么大啊!!”
  这时,那个MM突然起身,冲我们骂了句:“无聊!色狼!!”
  然后转身走了……

罩杯

26

一个有教养的男大学生打架时应关心地询问对方:请问你是不是想要个亲妹妹啊

要你妹


27

五年来,来福岛最隐讳的id:赵兄托你帮我办点事


哈哈 这个相当内涵
返过来念念


28

- - -月下,一男一女在学校操场上相遇。 
女生(含情默默):平时走起来的时候觉得很长,现在和你一起跑步却觉得很短,感觉过得好快呀… 
男生(脸红):是啊,平时走起来的时候觉得很短,现在和你一起跑步却觉得很长,感觉…… 
女生:你流氓!!!

29

某男带小秘出差半月,回来的晚上为了不让老婆怀疑什么,亲热时很卖力,弄出很大动静,突然楼下的邻居敲门怒喊:都半个月了,天天这样,还让不让人睡了

30

小明一岁时,他第一次喊爷爷,于是爷爷死了。
  没多久他第一次喊妈妈,于是妈妈死了。
  再后来,他喊爸爸,于是隔壁的王木匠死了.
  一位清华博士指出,这个笑话有bug,喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉。
  而一位交大的同学指出:隔壁木匠的母亲知道这不是个bug

31

昨天去姐姐家蹭饭,蒸螃蟹,姐夫夹了一个给我,一个给四岁的小外甥女,孩子挺懂事
  ”爸爸你吃,你也吃.”
  ”爸爸不吃,留给小姨和宝宝吃.”
  小外甥女边说话边拿了一个螃蟹给他爸
  ”爸爸你不能这样,你要对自己好一点,你天天跟牛似的还不吃饭,你累死了,会有别的叔叔花你的钱,住你的房子,睡你的老婆,打你的宝宝的!吃!赶紧吃!”

32

动物园工作人员死了,墓碑上刻着:“熊出,没注意.”

33

七十岁老头娶了小老婆,孙子问:爷您一把年纪,一晚吃的消?老头:这简单的跟玩麻将一样——少吃,多摸,拼命碰,不放炮

34

女:如果我的裸照被人放在网上了怎么办?
  男:我怕帖子沉了。

35

一庄稼汉进城,在药店柜前转悠半天,还是想不起来要买的叫什么,最后只好小声地问女售货员:小姐,有没有卖装JJ的塑料袋?女售货员:“。。。”

36

一修电线工人在电杆上作业,突然,一只松鼠跑进了他的裤裆里,他忍了…不一会儿,又一只跑了进去,他也忍了!后来他从电杆上掉了下来…领导问为什么?他说,一只进了,我能忍,两只来了,我还能忍!只是,他们说的话我忍不住了!他们说:“果子一人一个

37

男子去KTV找小姐。 美女问:“请问先生需要什么类型的?”男子答:“是研究生的都给我找出来!”美女大喜:“先生!我就是研究生毕业啊!”男子从包里拿出一沓试卷,说:“两个小时内帮我做完!我急要!”美女不爽的说:“客官请自重,小女子卖身不卖艺

38

股市某女股民自白:第一次跌,我就象是少女时被男人摸了一下手,好紧张哦!第二次跌,我就象当年第一次被人摸了胸部,好可怕哦!第三次跌,我就象第一次被人强X,好痛苦哦!再跌,我感觉麻木!继续跌……靠!老娘我都这样了,谁怕谁啊?现在,股市跌成这样,我都跌出快感来了

39

有一个神经病,不知从哪里弄到了一把手枪,他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人,神经病二话不说将其安在地上用枪支着他的头!问道:1+1=几?年轻人吓坏了!沉思了许久~战战兢兢的回答:等于2```?神经病毫不犹豫的开枪杀了他!然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句:你知道得太多了

40

一天,老公看完一本爱情小说,沉默了一会儿,突然对妻子说道:“我觉得,我恐怕是世界上最爱干净的人了。”
  “你?”妻子震惊道:“你爱干净?别开玩笑了。”
  老公回答道:“你看,爱一样东西,不一定非要得到它。而相反,越是得不到,内心就越是热爱呀。”

41

海明威住在美国某州时,适逢这个州竞选州长。有一个参加竟选的议员知道海明威很有声望,想请海明威替他写一篇颂扬文章,帮他多拉一些选票。当他向海明威提出这一要求时,海明威一口答应翌日将派人送去。
  第二天清早,议员高兴地收到了海明威送来的一封信,拆开来一看。
  里面套着的是海明威的太太写给海明威的一封信。
  议员以为是海明威匆忙弄错了,便把原件退回,顺便又写了一张便条请海明威帮忙。
  不一会儿,海明威又送来第二封信,议员打开一看,竟是一张遗嘱。
  于是,他就亲自找海明威想问一问究竟。
  海明威无可奈何地说:“我家里除了情书以外。只有遗嘱了,你还能叫我拿什么东西给你呢?”

42

会稽(今浙江绍兴)人杜联,曾以翰林官身份做内阁学士。
  一天他去晋见宰相贾祯。贾问他贵姓,他恭敬地答道:“门生杜联专诚拜见师相。”
  问:“什么时候乡试、会试考中的?”
  答:“前年会试,我受到师相知遇提拔的恩德。”
  问:“哪里人?”
  答:“浙江会稽人。”
  问:“现任什么官职?”
  答:“内阁学士。”
  问答之间,贾低下头伏在桌上渐渐睡着了,打着鼾声。杜联见状只是坐着,不敢离去。
  一会儿,贾祯伸伸懒腰,醒了过来,见到杜联,又问他科试、籍续、官阶,杜又一一回答。问完便举茶送客。
  隔了几天,贾祯对人说:“我出外主考次数太多,门生也记不清楚了。前次曾见到两个杜联,姓名、科甲、籍续、官阶都相同,我怎么记得许多啊!”

43

很隐晦的笑话,看懂的智商一般都在200以上 : 一女有三个相好的。 一姓高、一姓李、一姓陈。数月后女生下一子。女却不知是谁之子,正犯愁孩子姓名之事, 一高僧给孩子起名曰:郭春海。女闻,大喜特喜。——你看懂了没?

高字头 李字底 陈字边 郭
三 人 日 春
每人一点 海




  

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