转载   真有意思!!那第3个写著ATR到底是什么意思 转载 日本著名の书店

原文地址:  真有意思!!那第3个写著ATR到底是什么意思作者:1863399452

一夫妻看医生,老中医给男的开了一些 ***,并在药袋子上,写到:每日II(2)包。太太以为是每日11包,让丈夫喝了11包。次日,太太来找老中医。老中医问:“怎么样?我配的药很有效吧?”太太气愤地说:“有效!实在太有效了!害的我先生,到现在棺材还盖不上盖呢?

有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机 ,突然肚子剧痛,要拉肚子…. 但所有的男士专用厕所都客满。 但他实在憋不住了,于是跟空中小姐拜托, 让他用一下女生厕所。
  空中小姐有点为难, 但还是答应让他去上, 还很担心一再交待他不要碰任何东西, 拉完肚子就赶快出来。
  于是他一阵慌乱进去女生厕所。 当他拉完后, 神情一阵轻松 … 发现马桶旁有三个按钮, 分别写著 HW、HA、ATR ,他很好奇;想想这么先进的厕所一定有什么特别之处, 但又想起空中小姐的叮咛 。不过,还是很好奇, 于是按了第1个写著 HW 钮 ……
  咦!竟然从後面喷出清洁屁屁的热水。 好棒! 原来是 Hot Water 之意。
  他心想,真高级! 连忙看第2个钮 … 写著 HA 应该就是 Hot Air 罗! 果然按下钮后,送来徐徐热风。
  真有意思!! 那第3个写著 ATR 到底是什么意思?
  于是他按下第三钮 …… 突然一阵剧痛 ……$@#&!* ,两眼发黑晕眩了过去 ……
  当他醒来时已在医院,护士小姐面色凝重的看著他说: 先生,你醒了!这是你的 xx 我把它放在你的枕头旁,希望你节哀!
  “哇哇哇!我的 xx !……!怎会这样?”   他大叫:“我不是在上厕所吗?怎么会这样?”
  先生,空姐说你误触了 ATR 钮, 那是 Automatic Tampon Remover = 卫生棉条自动拔除。

5.这只是个头.

2.女厕所.

说有一年冬天,在北方的一个地方,天寒地冻。一妇女出门解手,由于尿急,也没去厕所,就在自家门前蹲下解决。可谁曾想,等她方便完后,发现YM由于过长,和地面贴上了,冻在了一起,这时她就起不来了,那叫一个难受,起不来呀。这时来了一个老头,妇女忙喊http://96.0.115.20,大爷,我的YM和地面冻在一起了,你蹲下来帮我吹吹呗。妇女想借助老头吹出来的哈气(暖的),把地面的冰暖化掉。大爷也没往别处想,趴下就要吹,就在这时,大爷的胡子由于过长一下子也冻在地上了,这可怎么好?两个人就这么靠着,谁也动不了。这时来了一个小伙子,妇女忙叫他来帮着吹吹,小伙子鬼主意多呀,他对妇女说,吹也可以,不过先得让我干一下。妇女无奈,只得应允。正当小伙子把裤子脱下来刚要干的时侯,老头大喊,小伙子,你可瞅准了呀,横着的是嘴,竖着的才是那个呀!

(1)苏小妹绝对解兄愁
  一人给苏东坡出一上联:
  架上丝瓜酷如吊
  东坡想了半天不得下联。回家仍不展愁眉。
  小妹问故,东坡说之。妹随口答下联曰:
  池中荷花恰似穴

  (2)花烛夜夫妻绝对
  一38岁男子与25岁女子结婚。
  花烛夜出一绝对。
  男出上联:一杆枪,两只弹,三十八年没有参过战;
  女对下联:一个洞,两扇门,二十五载从未进过人。
  横批:月明松(藏月日月松之意)

  (3)干部下乡绝对
  上联:早晨没奶喝晚上没奶摸
  下联:白天没球事夜晚球没事
  横批:无比痛苦(比之谐音穴也)

  (4)今昔对比出妙联
  上联:忆往昔,红米饭,南瓜汤,老婆一个,小孩一帮http://96.0.238.94。
  下联:看今朝,白米饭,王八汤,小孩一个,老婆一帮。
  横批:与时俱进

  (5)两律师再婚著妙对
  男女两律师再婚。
  入洞房后女律师出联求对。
  上联:夜袭珍珠港,美人受精。
  男对:两颗原子弹,日德投降。
  横批:二次大战

  (6)师生续朕出妙对
  师出上联:月落
  生对下联:日出
  师出上联:和尚
  生对下联:妮姑
  师出上联:青山
  生对下联:白水
  师出上联:去
  生对下联:来
  对毕联起来一念:
  月落和尚青山去
  日出妮姑白水来

  (7)大龄男女巧对对
  某大龄男子于公园中遇一大龄女子。
  男出上联:空有一身牛劲,无地可耕;
  女对下联:枉闲二亩良田,等人来犁。
  横批:浪费可耻

  (8)毛笔帽和笔架巧联
  上联:日进去笔水下流
  下联:浪起来两脚朝天

  (9)四人续绝对
  一日,四君闲坐无事,提议对对联。
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  甲出对曰:“轻轻亲亲卿卿”
  乙续对曰:“默默摸摸嬷嬷”
  而又续曰:“秘秘觅觅咪咪”
  丁亦续曰:“急急汲汲鸡鸡。”

  (10)尼姑对和尚
  过年了,和尚在门上贴副对子:
  白天没球事;晚上球没事。
  横批:无比烦恼。
  尼姑也在门上贴了副对子:
  白天空洞洞;晚上洞空空。
  横批:有求必应

女兵装男兵打仗最好不要来YJ!
一女兵装男兵打仗,突来YJ,血流股间,连长见状忙问:“怎么了?哪里受伤了?”女兵说:“没事
,没事。”连长不信,强行扒下其裤子一看!大怒道:“他吗的JJ都给炸飞了!还说没事!

7.还说没事

3.中国足球


判身穿黑衣,哨子一吹,手势一打,傲气凛然的说:“不管射进去了多少,统统的不算!”

阿毛在路上遇到一个妓女。
  妓女:帅哥儿,和我玩玩儿?
  阿毛:多少钱?
  妓女:200块。
  阿毛:太贵啦!20块怎么样?
  妓女:你还是找别人去吧!
  这天,阿毛与妻子上街,路上又遇上了那个妓女,阿毛装作没看见,继续与妻子有说有笑地从妓女旁边走过。后面传来了妓女的声音:“哼!20块的就是不怎么样!”

1.太贵啦.

中国足球队与性用品广告(超级经典)
中国足球队兵败后http://96.0.237.181,“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员L“X”做了一个广告。情节是:L“X”

左手抱着一个足球,右手指着屏幕说:“谁能90多分钟不射,我能!”
某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后,深受启发,于是从国家队里找了一群队员也做了一个

广告。画面是:所有队员对着球门狂轰烂炸,广告语:“不管射多少次,射不进去就是射不进去!!”

生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车,可自己的药怎么着也是给女人用的,这可怎么办呢?!

但是经过分析也难不倒他们,经过三天三夜的冥思苦想,终于找到了个办法:让一个在中超吹黑哨的裁

乡长穿着短裤作报告,讲到激动时把一只脚抬放在椅子上,小弟弟的头露了出来,会场一片哗然,他以为大家不耐烦,就大声说:这只是个头,后面还长着呢!

8.成人对联.

4.实在太有效了.

6.你可瞅准了.

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