521玩乐逗翻天爆笑段子全集 娱乐乐翻天

去年七夕的时候，一群朋友一块去唱歌，大家都喝了不少啤的红的。因为是情人节，所以有发巧克力吃的。我坐在一哥们和她女友旁边，那哥们儿去厕所了，她女朋友估计喝多了，费半天劲剥了个巧克力塞嘴里。然后跟我说：老公，给你吃巧克力。嘴就贴过来，舌头含着巧克力进我嘴里了。我默默的吃完了带着酒味的巧克力，看见那哥们回来了，我剥了个巧克力塞到那哥们嘴里，接着就听他女朋友问：老公，好吃吗？他说：嗯，好吃！我默默一笑，深藏功与名。

　　不推荐大家去吃海底捞，今天第一次去，不了解状况，妈蛋，还有这样的火锅店，居然一个桌子一个服务员，带的菜根本没机会从包里掏出来啊！

　　单位一大龄剩女，最近在办公桌上放了个马的吉祥物，上面放着俩象，求个马上有对象的好兆头。结果，前天大领导路过，很惊讶的说：咦，对象马上跑？

　　今天女朋友跟我说「我想你应该找一个美丽大方，温柔善良，会照顾你的女孩在一起」我一听，我擦泪，这是要甩了我的节奏啊，于是赶紧挽留她「不，不管别人有多好，我都只喜欢你这样的！」女朋友听完就是一巴掌扇了过来，怒吼道「老娘跟这些优点就一个都不沾边么？」

　　学过物理的人大概都知道能量守恒定律：能量既不会产生，也不会消失，它只会从一种介质转移到另一种介质，或者从一个状态转移从另一个状态。因此，如果你常年和傻B在一起，等到某一天你觉得对方似乎没有以往那么傻B了，这个时候你就要引起注意了。

　　小时候，飘柔洗发水袋装的刚出，一天放学我看包装很精美，于是花五毛买了一包，在回家的路上，我吃了……我现在都无法忘记那个味道……

　　昨晚半夜起来上厕所，拖鞋在老公那边，所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去下床上厕所，完了回来也是原路返回从老公身上爬回。这货没醒就算了，早上起来给我说：老婆，我昨晚做噩梦了，梦见被一辆大卡车来回碾压了两次！我碾你妹啊……

　　一初中女生给做语文老师的母亲发短信：妈，我怀了男朋友得孩子，需要钱做人流。母亲看了大怒！回复道：太不像话了！气死我了！你15岁了！竟然连“的”、“得”、“地”的用法都分不清！

　　一女同学，据说头发出生就没剪过，很长。一次一个男生拿剪子把她头发剪下了大约5厘米吧，这丫头就疯了，蹭的就蹿到教室外面了。我们赶紧追出去看，就看见她一路，跑到四年级教室（当时我们二年级）。也就10分钟，从学校的各个方向涌过来百十个男生，也不管上课铃了，吵着让我们把那个男生交出来，最后校长亲自出动才解决了事情。后来才知道，那个女生是他们家唯一的女孩子，很受宠。她爹是老小，有8个哥哥，她这8个大爷给她创造了19个堂哥，她还有三个亲哥。然后她家终于盼来了这么个女孩子……她的22个哥分别分布在我们学校的小学部，初中部，高中部，以及教师团队里……

　　派出所院子里跑进来一只小猪，把民警种的菜给吃了，所长让把小猪抓住先关起来，再找猪的主人，把吃了的菜给赔了，可找了两天没找着。所长怕小猪饿死主人找来不好说，就让喂起来了！这一喂就到年底了，猪长大了还没见人来认领，所里研究后决定杀了分给大家过年！猪刚杀好正准备分肉，派出所旁边一老乡来到院子对所长说：你看我家的猪犯了错，你抓也抓了，关也关了，判也判了，而且执行的是死刑，现在总能让我收个尸了吧！

　　活了107岁的邵逸夫每周运动四次并且每天练气功，86岁的华人首富李嘉诚每天都要游泳和打高尔夫，93岁的澳门赌王何鸿燊从来不吃任何补品每天坚持游泳半小时，红顶商人霍英东早餐只吃水果晚餐只吃玉米芋头，传媒巨头默多克每天要吃20多种水果蔬菜……他们共同的长寿秘诀是：有钱！

　　妻子对我说：“你爱我纯粹只是因为我爸留给了我一百万英镑！”“才不是这样，”我说，“不管是谁留给你这么多钱我都会一样爱你的！”

　　见过的异类行为七：1、无MP3无耳机，单靠大脑想象音乐，就能嗨的像小鸡抖毛一样。2、晚餐香瓜蘸辣酱。3、雪糕拌米饭。4、裸睡，但穿袜子。5、洁癖，游泳带手套。6、在公共厕所，有人拽门，不说“有人了”，问“你找谁？”7、打一毛钱麻将半天输15块。

　　一天正在和哥们打台球，哥们老婆突然进来了，对着我俩喊到，成天就知道打台球，我看你俩也打的挺好了，为啥还天天打？球厅气氛很是尴尬，我看哥们低头不语，就说嫂子别生气，你看你长得这么漂亮，不也天天化妆吗……嫂子瞬间高兴了，红着脸说，说的也是啊……

　　买了袋橘子还没来得及吃，室友不打招呼便剥开往嘴里放，我好心提醒：“橘子别吃太多，容易让人上火！”他不以为然：“没事。” 说完伸手又要去拿，完全没有停下来的意思。“你特么还没完了，是吗？”失去耐心的我抄起板凳朝他扔去，“老子跟你说了吃橘子容易让人上火，容易让人上火，你偏不信！”

　　兴致勃勃去餐厅吃饭，吃完结账，我一算五百块左右。老板说：“四百一。”朋友说：”还有鱼丸和锅贴……”老板怒吼：“四百一！”朋友弱弱地提醒：“还有饮料……”老板拍桌：“他妈的，说了四百一！”吓得我们赶紧给钱走人，老板的声音从背后传来：我知道自己算错了，哼，但我不想认错！

　　有一天放学，我爸开车来接我，开到半路上看见我眼睛发红，就问我怎么回事，我说没事，就是有点发炎。他立马把车停在路边，说，不会传染给我吧，你还是打车回家吧！我的个亲爹呀……

　　一哥们向女神求婚时，说：我其实只是想帮我妈找个儿媳妇儿，冲我这份孝心，你就嫁给我吧！（此处应有掌声……）

　　小尾巴喜欢二这个数字，扎辫子要扎二个小辫辫，吃巧克力要吃二个巧克力，下午有二点，有二块钱，人有二只手二只腿........我告诉她：在口语里，二不说二，要说两。她不同意：我就要说二。我说：你很二哎。她大声肯定：我喜欢二^_^


　　樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，有奇怪的味道，怎么还有人买？

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