风儿轻轻吹 风儿轻轻吹,我想的人醉

很多年前,我在一所有许多高大梧桐树的学校,读高中。那时,喜欢在有风的傍晚,怀揣着为赋新词强说愁的忧郁,坐在梧桐树下,发呆。我向往,一个人背着行囊,如三毛般走遍万水千山。我常在老师一遍遍强调高考是人生的转折时,走神。

在自习课上,偷看琼瑶的小说。阅到伤情处,眼泪稀里花拉地流出来,用手绢拼命地擦。被老师巡查发现,问原因,我不假思索地答:压力太大,不舒服,头晕。他拍拍我的肩,轻轻地安慰说:挺一挺,就过去了。

大多数时候,埋在课桌的书堆里,做永远没完没了的习题。喜欢看传过来的字条,写着与心情有关的黑色幽默,窃笑。窗外是梧桐树掌型的叶子,在阳光下招摇地伸展着。有知了,不知疲倦地呜着。时间仿佛是静止的,每一秒,都过得象一小时。

也曾在偶尔放假的下午,背着老师和家长,与高年级的男同学去溜旱冰。

溜冰场是游泳池改造的,长方形的建筑。四周水泥的墙面上,斑驳着,偶见青苔淡淡的绿。溜旱冰的,大多是时髦的男女。男孩眯着眼,抽着香烟。女孩眼神流转,披着卷发,微喇的牛仔裤,紧紧地绷着臀部,勾勒出的线条,性感得一塌糊涂。17岁的我,不懂得那就是性感,只知道,冰场上的风采被这样的装束撩拨成旋转的风。冰场上四周悬挂着劣质高音喇叭,播放着张行的《迟到》,听得我浮想联翩。

妈妈将那些男孩女孩归为无所事事的痞子。警告我,远离,且鄙视。我喜欢做好学生,却对那坏,怀着无比好奇的窥探欲望。我压抑着被蛊惑的心,看琼瑶、三毛和亦舒。隐约感觉到,书本里的世界与现实世界的差异。

也看金庸。偷偷地、疯狂地看。爱极了翁美玲版的黄蓉。娇蛮的样子让人牵肠挂肚。当然,也喜欢周润发版的许文强,帅呆的举止,不动声色地流露出成熟男人的霸气与稳重。

也有带锁的日记本,被我视为珍宝。我将所有的秘密放进去,谁要动它一下,我就准备拿出视死而归的心去拼命。一个人的时候,常常望着里面夹杂的某一张纸条,发呆。关于未来,我还不能展开更多的想像,却在屡次的发呆中,深切地感受到青春年少的忧郁和迷茫。这样一种况味,一度令我痴迷。

彼时,宇正教我钢琴。他眼神淡定清澈,像三浦友和。一个冬天的傍晚,他的手指在琴键上划动,纯净的音符流淌而出。他侧头,对我说:这音乐描述着一片白茫茫的雪原,初生的太阳正冉冉升起,雪原中的小屋上空飘着袅袅炊烟。。。。。。我的内心被“宁静、圣洁”这样的词语充盈着,安静而充实,体味到一种唯美的静谧享受。与溜冰场上的蛊惑,截然不同。

我安静下来。不再跟着小说的情节胡思乱想,潜心学习。不再去溜冰场。当我拿着录取通知书时,我明白,自己的人生道路是沿着正常的轨迹在进行。和同学们疯狂地庆祝时,推杯换盏之间,我清晰地感觉到,自己正游离于喧闹,如局外人。融合,只是表象。

喝多了,蹬着吐。晕旋之中,三年的时光闪电般掠过脑海。眼泪落下来。有风,轻轻地、轻轻地,吹。


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