吸管的故事--史上最恶心笑话精选 笑话精选

  阿龙和攀越是我在济南最好的两个朋友,我们在吃饭前和吃饭中有个习惯,喜欢说几个恶心笑话,如果不说,三人都没食欲,哈哈,现在贴几个恶心笑话,增加一下大家的食欲。奉劝防恶心能力资质较浅的,就别往下看。看过后在每次饭前便后都回想一遍,以增加下次吃饭的食欲,哈哈哈哈:

  某日,一乞丐到一饭馆门口问老板要了一双筷子,老板于是就给了乞丐一双筷子。不一会乞丐又来了,这次问老板要了几根牙签,老板二话没说给了乞丐几根牙签。谁知道没过多久乞丐又来了,这一次问老板要根吸管。这老板诧异的问你一会要筷子,一会要牙签,现在又要吸管到底干什么用呀?
吸管的故事--史上最恶心笑话精选 笑话精选
乞丐说:哎呀!老板你不知道我们兄弟3个3天都没要到饭了,今天好不容易碰到了个醉汉,刚才我大哥用筷子把醉汉吐的面条夹着吃了,我二哥用牙签把肉给扎着吃了,我问你借个吸管是想把剩下的汤给喝了...

  如果这个故事不够过瘾,接着看下边的:

  老大和老二去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说:“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸,老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节,这次,老二输了。只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说“你太了不起了,居然能连喝十五大口!”老二摇摇头,“不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断!”

  一农民伯伯第一次进城,突感腹部不适,急于找到厕所方便方便,可是话到嘴边却忘了城里管茅房叫什么,情急之中突然觉得好像听人说过那叫公共场所,于是在街上截住一哥们,“大兄弟,这公共场所怎么走啊?”此人一听,啥叫公共场所啊?是指电影院吧,于是顺手一指,说:“那边。” 农民伯伯来到电影院刚想进去,就被拦在门口,“ 买票!”售票员说, 老农诧异地想:“ 这城里就是不一样,连上茅房都得买票。 ”“多少钱?” “二十。”老农一听,更觉诧异,这城里上趟茅房要二十块钱,无奈憋得受不了,于是掏钱买票,售票员给了他一张票,老农伸手接过说:“二十块钱就这么点纸啊?” 于是往里走,来到门口,检票员拿过票,唰的一声撕掉了一半,老农接过说:“ 这么点纸还撕一半啊。” 于是走了进去,这城里就是不一样,这茅房真好,这么大,还这么多人一起,于是坐下,问后面的人:“ 啥时候开始啊? ”“等灯灭了就开始。” 一会儿,灯灭了,老农脱下裤子开始方便,边方便边想,这城里人真好,拉屎时还有这么大的电视看,忽觉后面有人推他,于是不耐烦地说,“别动!自个管自个的!”后面的人还在推老农,老农更不耐烦:“叫你别动,自个管自个的!”后面的人急了,说:“大爷,我是想告诉你,你的烤地瓜掉到我脚面上了

  俩屎壳郎谈理想,一个说:等俺有了钱,方圆十里的粪全包了,谁也扒不成只有俺扒。另一个说:没品味,我要是有了钱,雇两个小姐来屙,咱吃新鲜热乎的!

  人生四大喜事:金榜题名时,久旱逢甘霖,洞房花烛夜,他乡遇故知。人生四大悲事:喝汤潵一怀,撒尿泚一鞋,擦腚抠破纸,放屁崩出屎。

  去吃拉面,老板问“要粗的要细的”,我回答:“老板,你拉就是了,你拉什么样的我就吃什么样的。”

  《新好汉歌》,大河向东流啊,想上厕所的跟我走啊,说走咱就走呀,大便小便咱都有啊!拉不出来一声吼呀,该出手时就出手啊,风风火火用手抠啊!

  不吃药杀蛔虫秘诀: 1绝食,把蛔虫饿死;2不喝水将它渴死;3憋住屁不放熏死它;4不拉大便把它闷死。

  电视台智力竞赛抢答,参赛者争先恐后,老在主持人宣布开始前摁抢答器。主持人急了:“我说‘开’的时候别抢,等我的‘始’出来你再抢!

  医生在餐厅点菜时,发现女服务员总是挠屁股,叫声阵阵。便关切地问:有痔疮吧?女服务员指指菜单说:请您点菜单里有的菜好吗?

  一男到饭店里点了一份牛鞭,故意问:“小姐,这是什么啊?”服务员羞红了脸,说:“是牛肉。。”男夹起一块放进嘴里,服务员又说:“先生,那东西是往牛B里放的。

  一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,堵在屁眼拉不出屎,后来是动手术拿拿出来的,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃.

  小明小时侯吃饭不老实,一老农为了教育他,就对他说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的.

  老大、老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐。一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因,老二说:“我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了。”

  有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了。当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」外婆回应说:「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了,咳。。。

  有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?佣人答到:“偶今天带了手纸...”  

  男子看见一家商店大减价,便走了进去。“您买些什么?”“我想买狗食。”我们有规定,您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定?”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他。没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食。过了几天,男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定,您必须证您有猫。”还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天,结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员。“您买些什么?”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去:“是什么呀,粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”  

  医学院学生围在盖着白布的尸体周围第一次上真人解剖课。教授开始讲课了,“做为医生,必需具备两项重要素质,第一要不怕恶心”。说完教授掀开白布,把手指插入尸体肛门,然后抽出并放在嘴里吮吸。“学着做”,他告诉同学们。同学们都觉得很恶心,犹豫很久但最终不得不依次去做。当最后一个人做完后,教授又说“第二个素质是观察。我插入中指但吸食指。同学们,要注意观察!” 

  老先生见餐桌上有芝麻酱样小团,顿觉可惜,捡起便吃,自言已变味。一会儿老太太手拿抹布过来说:刚才桌上的鸡屎你都给擦了呀?

  老妻逼老夫作诗。老夫曰:掀起一床破棉被,闻到一股奇怪味。抬起一条罗圈腿,看到一张鳄鱼嘴。

  苍蝇老公带苍蝇老婆去厕所午餐,老婆:老公为什么我们老是吃屎啊?老公说:吃饭的时候不要说这么恶心的事。

  你看到地上有一坨便便,上去闻闻好像是便便,用手抠一点放到嘴里尝尝好像还是便便,你高兴的说:还好没有踩到它。

  两个老女人一起聊天,东拉西扯,最后话题便落到了性上。第一个老女人说她还是和从前一样享受着性生活的乐趣。第二个老女人十分吃惊,问她是怎么做到的。第一个老女人说当她听到丈夫车子进车库时,她便匆匆忙忙地冲个澡,跳到床上,把脚翘过头顶。她的丈夫进入房间就会因为刺激而兴奋起来。第二个老女人决定试一试。当晚她一听到丈夫的回来,便冲个澡,跳上床,把脚举过头顶。她的丈夫走进卧室,看了她一眼:“天啊,亲爱的,怎么搞的,赶快去梳梳头,把你的假牙安上,你的脸怎么看起来跟屁股一样。”

  

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