婚姻保卫战无需硝烟四起 硝烟四起的意思

因为老公有外遇来咨询的妻子中,十有八九觉得自己很委屈、很愤怒,是一个被他们伤害的人。常常陷入强烈的情绪中,或焦虑,或悲伤,或愤怒,或六神无主。

在这种强烈的情绪下,她们要么总是对老公发火,要么不断偷偷检查手机信息、聊天记录和邮件微博等,或是经常痛哭、失眠,让自己陷入崩溃,通过老公的愧疚来获得怜悯和关注。

在外遇事件被发现时,妻子们所有的这些反应都很正常,也都能被理解。但是如果想要保卫婚姻,那么处在这种状态里时,是很难做到的。

婚姻保卫战无需硝烟四起 硝烟四起的意思

因为人都是趋乐避苦的,能感受到愉悦和有价值,是一个人做选择时参考的重要因素。如果保卫婚姻的方式让家里鸡犬不宁,让那个男人觉得自己就是一个做恶不赦的坏男人,在家里毫无价值,只有不断被唾弃的份。那么这个保卫战真正想保卫的是自己的自尊,而不是这个婚姻。

更糟糕的是,这样的方式虽然试图在保卫自尊,但遗憾的是,它不仅无法保卫自尊,还践踏了自尊,因为当你把自己放在被动的受害者的角色上时,自尊从何谈起呢?

但有些人会很抵触地说:明明是他做错了,我凭什么还要去照顾他的感受?

当我们认为自己是对的,对方是错的,他的感觉好坏和我的感觉好坏是没有关联的时候,我们就把自己和对方对立起来了,而不再是一个相互关联的整体。这样对立的结果是,我们看不到自己的行为对整个关系的影响,而只是认为只有对方改变了,我才能快乐。于是,我们把自己送进了一个困境:我们让对方的改变来决定了我们的情绪和状态,而我们又决定不了对方是否愿意和能够改变。面对这个无解的困境,大多数人只能不断在愤怒、沮丧、悲伤、无助、焦虑等几种情绪中来回挣扎。这个保卫战打得焦灼而又痛苦。

其实完全不必如此。

跳出困境的方式很简单,把自己和对方合成一个整体来看。这个整体类似于一个场。当我们自己发生变化时,整个场就会因我们而变,而对方也是泡在这个场里的,场的变化必然会影响到他。而他的变化又会带动新一轮场的变化,我们也会发生变化。如果这样的变化是增加彼此正能量的,那么这个场就会产生极大的吸引力,让场中的人愿意留在里面。把彼此当成相互关联的整体中的局部,变化就有了可能,就能走出上述的困境。

如果上面这段话太抽象,那我来举个例子。

曾经有个朋友对我说,我很想让老公每天回家来之后都陪我说说话,和我多亲热一些,可是他经常很晚回来,回来就说累,根本没心情陪我。所以我特生气,老是和他吵。

我说:如果你把你们的关系当成一个场,这个场的一半很累的时候,整个场的功能就会下降,这时候需要通过某种方式给这个场注入能量,等能量提高了,另一半交流和分享的需要就有可能被满足了。比如,先生回来很累,不想说话,那么太太可以给先生做做小按摩或是一起去泡泡澡,点上香薰,让先生先身心放松,等他的能量恢复了,这时候太太的低语呢喃听到先生耳朵里,全是美妙的音乐而不是噪音。而抱怨和吵架只会使得场的能量更低,更无法满足自己的需要。

满足对方的需要其实就是在满足自己,这种不对立、不割裂的观念是跳出亲密关系痛苦的法宝。

那么抱着场的观念,在婚姻保卫战中要怎么做呢?那就是通过提升自己的能量,来提升整个场的能量,让场具备极大的吸引力,到时候,人赶都赶不走了。

而提升自己的能量是一件可以非常快乐的事。打开自己的感觉系统去感受生活中的点点滴滴,喝每一杯茶、看每一朵花、吃每一顿饭,你都能感受到快乐吗?抚摸一个人,你手指的感觉会触动你的心灵吗?所有生活中的一切都是滋养你的能量,快乐地去吸收它们。你在滋养和快乐自己的同时,也滋养了那个场,不知不觉中,你的另一半被你的快乐所滋养,他会享受其中而不想离开的。

保卫婚姻,完全不需要硝烟四起、你死我活,而只需要提升自我觉察的能力和感受美的事物的能力,然后快乐地去滋养自己的生命。你的关系就会因你而改变。

2013,学做幸福智慧的女人吧。

  

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