爱华网夜色笼罩下，霓虹灯闪烁，忽明忽暗的广告牌，来来往往提着公文包的白领，在马路上游动的汽车，橱窗里的名牌......在这些物质代表的装点下，我觉得自己是那么的孤独。还好耳机里传出的不是悲伤情歌，要不然我真怀疑我会不会一走神，就变成街心的一朵腥红色玫瑰。
周末有时间的时候我喜欢骑着我的小自行车，听着节奏轻快的音乐，穿过道路两旁的树木，欣赏树叶在逆光下呈现出的半透明，奔往我心爱的地方---西单图书大厦。
那是一个繁华的地段，到了夜晚，这种繁华便更加张扬耀眼了。在这一片繁华，时尚新潮的橱窗外的我，穿着最喜欢的深粉红色帽衫，背着粉色的小书包，骑着一辆小小的自行车。和这里的繁华真是格格不入呢。听着音乐骑过在商场附近转悠的人，我听不见他们在说什么，很好。我习惯于把音量调的较于合适音量再大一点，这可以很好的帮我挡住外界的喧闹。这样我就可以沉浸在自己的小幸福里。小小的白色耳机对于我起到了如此大的作用，我很感谢它。
其实单纯只是看书的话，我完全可以去图书馆，那里人少，灯光很亮，座位几乎都是空的，有许多我喜欢的书。但是惟独少了一种气氛。一种在浩瀚的文字中寻找能让自己的心灵放松、停靠、依赖的感觉。这种感觉很微妙。我喜欢这种在人群中你不认识我我也不认你的感觉，很安全。
熟悉我的人都知道，我喜欢写字。文字从我的指尖流出，我写下了自己内心的悲伤，这也是一种寄托。我曾想过，如果你能在字里行间看见我的悲伤，这便是你给予我最大的温暖。我不乐观。我常常倾向于事物的阴影部分，就像我画素描时总想着怎么把暗面表现的细致，幽深一样。就是这样的我，却有一颗比任何人都渴望温暖，都珍惜温暖的心。很可惜我没能好好保护这颗心。所以在有苦难言时，我只能依赖于阅读，依靠于写字。我不觉得自己的文章有多好，这一点上我不是没有不自信的。或许我本身就是个追求完美的人，不容许有瑕疵出现在我喜爱的一切事物上。比如，一段文字里出现一两个错别字，宁可撕掉纸重新写，也不情愿用涂改带或者修改符号。再怎么掩饰也改变不了有瑕疵这个事实。我又不是什么阅历很深的大作家，我的文字能力还需更多磨练，所以我有些不自信。又迫切地想让别人读到我的文字，便格外小心翼翼。
阅读给我以安慰。在我悲伤的时间里，我很感谢一本本书带给我的扶持。在读别人的故事的同时，也可以稍作庆幸：“你看，你的悲伤微不足道，和小说里的人一比。”是啊。我的悲伤微不足道。所以洗干净脸，面露微笑，接着去荆棘中探访花香吧！
文字为我带来安慰的同时，也无可厚非的让我的心变得更加坚强，甚至于有些麻木。有的书别人可以读得痛哭流涕泪眼婆娑一整晚，而我却是揪心的反复思考书中的寓意，作者的思想，细节描写，人物的不幸，以及和主人公的对比下，我的不幸。我跟《悲伤逆流成河》里的易遥究竟是谁被误解的更深？我跟《直到最后一句》里的黎露究竟谁更无辜？以及......我想说：“我暂时还没找到能让自己一下子泪眼模糊的小说。但我相信，肯定有。”
我大多数时候是很逞强的一个人。比如到了一个地方不认识路了，我宁愿在马路边费半天劲去找一个尽管找到了我也未必能看的懂的指路地图牌，也不愿意去问问身边的路人。除非万不得已，否则我绝对“不开金口”。爷爷常说我不爱问，找不到路就找人问之类的话。我会很不耐烦的应答着我知道了之类的。尽管知道并不代表我会去做。
我有些时候过于敏感，所以会误解别人对自己的意图，不过幸好不管怎样敏感我都愿意并且会去相信别人。就算到头被欺骗，也是我的选择，不能遗憾，那只是在耍赖。不是吗？
不过不管你怎样看我，我都要说，我身边的人，拥有了一样我本该拥有却丝毫没有得到甚至连温度都没有感受过的一样异常珍贵的情感和一样最美好不过的事物。所以无论如何你们都比我幸福。
你看不见的地方，我的泪水悄无声息地流淌。
