爱华网在我模糊的记忆中，我曾经认为这是一座安全的建筑，被人追杀的我躲进这座建筑就像是躲进了保险箱，但进来后没多久，我就开始疯了一样的寻找出口，因为我发现我更加怀念外面那花花绿绿充满惊险刺激的世界，这种怀念的强烈程度远远大于这座建筑带给我的安全感，事实上，这座建筑安全得让我觉得恐惧，因为我永远走不出去，别人也没办法进来，即使有人走进来，我们遇到的几率也几乎等于零，即使我们遇到了，一起走出去的可能性也很小。在这种情况下，我想我宁愿选择被人追杀。
我坐在台阶上，第一万次回忆我到底是怎么走进这座诡秘建筑的，我知道这是徒劳，因为我在这里呆了太久，久到忘记了我到底呆了多长时间，于是，回忆就成了打发时间的主要手段之一。我不断地回忆着那些模糊的片段，试图把它们拼成一幅完整的画面，但总是有一些遗落的零碎，我怎么想都想不起来。我甩甩脑袋，把那些记忆碎片扫出我的思维，准备开始我生活的主要内容——走。
一开始我满怀希望的暴走，我告诉自己也许有一天我能误打误撞走到出口，后来暴走变成缓步，缓步变成蹒跚，最后由蹒跚变成现在的溜达，我不想记述由希望到失望再到绝望最后忘掉绝望的滋味。我愿意相信我进入了一种境界，一种无我的境界。
有很多次，我走到某个地方，在那里似乎能听到外面嘈杂的声音，每到这个时候我都种砸墙而出的冲动，无奈身边没有工具，我只好一步一步走回到绝对的安静，与世隔绝。有很多次，我抱着一种莫名的情绪盯着楼梯最边上的半月型标志，我明知道这个半月标志是个陷阱，但还是不由自主地跟着它走，直到把自己绕丢。我常常想，如果我能够碰到一个或者N个扛着大米进来的人，也许我们还有一丝希望走出去，但随即我就否定了这个“如果”的可能性。我边溜达边做着各种各样没有任何逻辑可言的假设，然后再一个一个的把它们否定掉，我把这个过程称为自娱自乐，自娱自乐像鸦片一样，在麻痹神经方面是种很有价值的手段。
我走走停停，停停想想，一直重复着这样的生活，有时候会觉得枯燥和精疲力竭，但大多时候我不会想起这些负面情绪，因为我要腾出时间和精力做大量白日梦麻痹我的神经。
然后，终于有一天，我撞到了出口。
我看到出口的那一瞬间，并没有想象中的惊喜和激动，过了好久，才渐渐觉得有种如释重负的感觉从头顶贯穿全身到脚掌。当我意识到我不同寻常的平静的时候，我的思维习惯性的进入了推理模式，我推测这大概是由于神经长期麻痹导致这种感觉的延迟。我庄严的走出那座困了我很久很久的悬魂梯，重生的感觉让我耳目一新，然而，当我仔细观察这个悬魂梯外的崭新世界的时候，发现，这竟然是另外一座悬魂梯。
此时我已不知颓唐为何物，只有一个怨念不断的在脑海中翻滚：到底是谁，如此歹毒，设计了这样一座连环悬魂梯等着我来闯。
