爱华网2012·12·15
17:56
暮北晨
我还是用这个名字比较顺口。大概是慢慢的老了的原因，博客，秋秋，都开始用很大的字体。朋友说，你屯死了。
考试周，忙乎了两天，我就变得很闲。每次静下心都会来这里瞧瞧。人啊，绝大多数都是因为太闲逼疯的。我就是。
我开始对自己越来越不满意。对着镜子挑剔，对着冷空气放空。好像自己的存在对我来说只是一种旅行。却在也没有了旅行的心情。很小很小的时候，我总会想要好好的生活着，我甚至没有这么严重的轻生的念头。当然，大多数情况下的我也并不是真的想死，只是想体验下死的感觉。我这么说是因为我很满足现在网所拥有，除了现在自己糟糕的状况，我真的对自己的周遭很满意。是他们的，还是我的。是属于别人的还是属于我的。我都分得很清楚。痛快之后，我就会特别想我妈和我爸。我不知道他们在没有我的日子里怎么过，在被我深深的伤害过后怎么面对我制造的残局。他们真的会很伤心。比起这些，我受到的委屈和伤痛真的远不及他们。
我有个在心里把他当做结婚对象的男友。我们在一起快两年了。异地恋真的很苦。我想表达的是，这世上真的没有什么感同身受。所以我和达达走的每一步都很困难。家庭的因素，在我和他的爱情里，我主观的认为主角并不是我们，是双方的家长，亲戚，朋友。我们反而成了局外人，这是一场双方家长的战争。哪一方剩了，我们的爱情就碎裂一次。也许这样的日子还会持续很久很久，直到他真的有自己的思想的那一天。在爱情上，他真的是个小孩子。有人说，一个男人只有很爱一个女人的时候，他的表现才会像个孩子。那么我的爱情，是幻城还是废墟。偶尔我还会选择抽根烟解解闷，可是慢慢地我突然觉得这只是我一个人的倔强和偏执。爱我的人跟着我难过，不爱我的人依然笑着看着每一场闹剧。这样坚硬的世界可城市，不会有什么温柔可言了。我曾经想试图去慢慢的感动家人。但是我发现我甚至根本无从下手。应该是受了我妈的影响，我总是争强好胜。我想做个好孩子，有个好职业，做个好媳妇，当个好妈妈。所以我心肠并不坏，但是我的脾气不是特别号。我从来都没有太多女孩子的样子。大大咧咧，说话直来直去。这让我很头痛。于是，在很多个失眠的夜里我都在思考这些问题，以及着中国所谓的两家人的战争。如果说是失眠的夜，倒不如说是因为这些失眠。
其实高中时的我和现在似乎差了整整十年的成熟度。那时候看安意如，我并不清楚他所说的“人生的不可预知”，也许我明白，但我以为作家和平民的心境是不一样的，没过三五年的时光我真真正正的尝到了这里面的苦。我在打这篇博客其实也是在闲暇的时间让自己不去想那些难过的事。大二开学的第一学期，我和达达再次因为家人的原因，分开了。话说现在自己想起那段时光都觉得很艰难。也许是过去的时间还很短，我还是不能忘掉那些痛。有的时候想想自己对他的感情，自己也会感动得哭出来。可是久了，他也会觉得这是理所应当的。我的感情开始变得廉价。那些日子，我总是每天对他说很多的我爱你。我是真的真的很爱他，我每次挂电话都要说一遍，就像如果少说一次，我下一秒死了就会很不甘心。真的是这样的心境。后来他的态度开始变得很平淡，从不让我伤心，到每次吵架都主动提出分手，并且那些伤害我的话就像他憋了好久的，一股脑的抛给我。我招架不住，就会伤心欲绝。好多天都滴米未进。偶尔出去喝酒喝得说胡话，被朋友拖回寝室，每天和烟做朋友。
这样子的叙述倒不如说我是一个怀旧的人，可是我渐渐的发现，我活了19年的记忆只剩下这一年多的片段。从前的那些走过的路都变成了零星的灰，被一阵风吹的无处可寻。我真的懂了妈妈和爸爸的爱情。很多的苦都要自己咽下去，再没人看好的爱情里，更要手牵手，心连心。
不知道什么时候自己开始相信爱情，并且越来越恶俗。肚子的等待很漫长，这一切我都当做是一个开始，是好是坏我不在乎，过程会疼痛还是会头破血流我都不在乎。我要的是我和达达真的在一起。
走过2012的世界末日，我想我们应该会更懂得珍惜彼此的爱情吧。爱情是两个人的事。想太多，会伤害很多不相干的人。这样子真的好么？我很不清楚，每一次伤害我，你怎么想。你们的家人这样折磨人真的很幸福么。从心里来说，我能够因为爱达达去爱你们。不过，也对，一厢情愿是没资格喊疼的。所以因为爱达达，我只能退一步再退一步，退到无路可退。就只能跳下去。或者用力的转过身狠狠的走一步。
长春又开始下雪，很大很大。雪花很零散，路也不是很滑。
或许是心境变了。或许这一年达达也用尽他的温暖来温暖我。
所以我并不觉得自己是在这样的季节里。
很暖。
愿岁月静好，现世安稳。
